Добрый день. Я занять написанием фэнтези романа, и прошу со стороны оценить первые несколько вступительных абзацев. Позволяют ли они заинтересовать читателя или нет? Удачно ли выбрана точка входа в произведение? Вот текст:

Любовь к необъятному подталкивала Аль к краю карниза, откуда с наибольшей полнотой открывалась бездонная пропасть, окружавшая Одинокую Башню. Далеко внизу бушевал безбрежный океан первородной материи, тягучей как смоль в кипящем котле, податливой словно глина на гончарном круге, бесформенной будто очертания незавершенной картины. По неспокойной глади этой первобытной субстанции бежали могучие волны аморфного вещества, на каждый оттенок которого не нашлось бы собственного слова. Над бурлящей поверхностью безликого моря вздымались пурпурные клубы, бардовые клочья и изумрудные облака полупрозрачного дыма. Велики были счеты меж рукотворной Башней и первозданной бездной: свирепая стихия постоянно силилась поколебать единственный оплот искусственного света во владения изначального мрака, но тщетно.

Необустроенная вселенная завораживала Аль, еще не вышедшую из той нежной поры юности, когда любопытство еще не пресытилось повседневной рутиной. Девственно чистые просторы неухоженного мира казались манящими, ведь в их глубине могло скрываться нечто неслыханное. А ведь когда-то нигде не обрелось бы ничего, хотя бы отдаленно ей незнакомого, но то позабыто. Поначалу, мысль, что детство для неё отнюдь не в новинку, безумно смущала, но затем она свыклась с новым началом, смирившись с полной утратой былых воспоминаний. В конце концов постигшая её метаморфоза абсолютно естественна: каждая бессмертная обитательница Башни иногда теряла саму себя. Увы, бесконечная жизнь всякой из них неминуемо сползала в пучину отчаяния, избавлял из которой лишь пугающий сон забвения. Царил непреложный закон: от беззаботной молодости к печальной старости умножалось страдание, замыкая собой петлю существования.

Где-то высоко свистели воздушные порывы, свободно гулявшие между каменных парапетов, обильно усыпавших верхние этажи. У самых кончиков шпилей не спеша зарождался буйный ветер Эйкидон, вновь собиравшийся обрушиться жесточайшей бурей. В преддверии ненастья гасли наружные огни, и включались в работу створчатые механизмы, укрывая прогулочные балюстрады под прочной стальной чешуёй. Вскоре каскад приготовлений докатился до облюбованного Аль смотрового балкона: плотный металлический колпак плавно отсек уютную веранду от внешних угроз. День завершился, и наступила ночь, ознаменованная периодичным Эйкидоном. Какое-то время Аль неподвижно стояла, прикасаясь рукой к железной преграде, оберегавшей её от жуткого шторма. Защитный барьер едва уловимо вибрировал – снаружи разыгрался очередной ураган, насладиться воочию которым она бы мечтала. Расстроенно вздохнув, Аль поплелась обратно домой, где её заждались кипы неоднократно прочитанных и столь же многократно забытых книг. Жаль только, что пока она едва-едва разбирала изящные кольцевые иероглифы, предпочитая разглядывать картинки, надеясь освоить трудную науку чтения как-нибудь потом.

Скромное жилище Аль вмещало письменный стол, пару стульев и обширную библиотеку, ломившуюся под весом многочисленных философских трактатов, нравоучительных повестей и длиннющих романов. Здешние стены украшали портреты любопытных незнакомок, каждой из которых она когда-то была. Любая из них несмотря на различия неуловимо походила на всех остальных: аккуратно уложенные волосы неизменно с заколкой или бантом, элегантное платье обязательно разных тонов и расцветок, и самое важное – впечатанный в грудь сияющий самоцвет, содержавший душу и дарующий радость обладания чуждым ей телом. Оторвав взор от стройных рядов своих предшественниц, она невольно скользнула взглядом по чудному вместилищу её нестареющего духа, который пленительно переливался бело-оранжевым. В этой милой игре бликов и отблесков отзывалось что-то невероятно родное, и оттого необычайно притягательное. Не удержавшись, она с довольной улыбкой легонько коснулась волшебного камушка, служившего средоточием её существа, в теплом мерцании которого хотелось потонуть навсегда. Наконец, оторвавшись от приятного самолюбования, Аль вознамерилась отыскать себе интересное чтиво, призванное скрасить затянувшийся вечер. Поистине, огромный выбор предлагали переполненные полки. Ошибка недопустима! Но на чем бы остановиться? Её пальчик скользил по бесчисленным корешкам, и ни один из них её так и заинтересовал. Ни в коем случае нельзя просить старших озвучить историю, которая скучна… Глубокомысленные фолианты о бренности бытия, нескончаемые нудные драмы, унылые мемуары – ни то, ни то! И тут всплыл сборник старинных мифов и легенд. Что могло подойти ей более, чем хорошая сказка? Конечно, ничто! Итак, решено!

Схватив нужный томик, она поспешила к мудрой Хиль – любезной наставнице, потратившей прорву сил, воспитывая Аль. К сожалению, юная ученица оказалась не слишком прилежной: не торопилась самостоятельно учиться понимать письмо, стараясь скорее злоупотреблять заботой опекунов. Из комнаты Хиль доносилось желтоватое свечение – стало быть хозяйка у себя. Осторожно прильнув к слегка приоткрытой двери, Аль украдкой заглянула в узенькую щелочку: внутри усердно корпела белокурая красавица, не покладая рук хлопоча над дополнительными главками хроники минувших лет. Приметив незваную, но всегда желанную гостью она, отложила труды и легким движением руки пригласила её войти, а та не преминула принять приглашение.

Дальше должен быть небольшой диалог и собственно сказка, в которой мы более глубоко раскрываем тематику закольцованного существования, внутренности Башни и прочего, попутно рассказывая в теории красивую маленькую историю. Это один из вариантов вступление, достаточно ли он интересен и можно ли его как-то технически улучшить? Есть еще вопрос по слогу: не слишком ли помпезно, нет ли очевидно лишних украшательств и тому-подобного, что мешает воспринимать текст. С одной стороны мне кажется, что начало слегка затянутое выходит, с другой стороны мне хочется мало-помалу все-таки раскрывать культуру и мифологию мира, поскольку она все-таки должна заметна отличаться от толкиеновского шаблона и идти совсем другим путем, а потому мне волей неволей придется писать подробнее, иначе читатель просто не поймет: ему будет неоткуда достроить.

бАрдовые в смысле певческие или всё-таки бОрдовые, в смысле цвета?


Почему именно этот предлог? Понятно, когда используют так: вынул из бочки, но избавился от компромата...


Постарайтесь вроде как неплохое начало не превратить вот в это:

Нужно хоть какое-то действие. Современный читатель не любит долгих и пространных вступлений. Или цеплять каким-то слогом, или действием. Иначе он отложит Ваш текст и перейдёт к другому.

Есть вариант начать произведения с середины: Аль на склоне, неумолимая тяжесть тащит её вниз, но она сопротивляется. При таком подходе к началу получается больше динамики и конфликта, но зато остается меньше возможностей для пояснения принципов устройства мира, меньше шансов раскрыть культуру, основанную на передаче памяти от себя прошлой к себе настоящей, и помешанную на хождении по кругу. Надо, наверное оба варианта написать как следует и решить, что выходит лучше. Вариант со сказкой полностью зависит от того насколько необычную сказку с кольцевой композицией я смогу написать, а вариант со склоном нуждается в дополнительном осмыслении сам по себе.

Вариант хороший. Читателя нужно зацепить действием, заставить сопереживать герою. А мироустройство можно расшифровать чуть позже, ближе, скажем, к середине. Ну, чуть пораньше. Не стоит сразу вываливать на читателя всю массу информации. Подавать дозированно. Приключения (допустим) - информация, действие - информация. И так далее. Но и слезодавилкой тоже не стоит увлекаться.

А я вот не люблю, когда начинают с середины.

Предпочитаю, когда по порядку.



Тут на мой взгляд ошибка, что столькими словами описывается фактура этого вещества, при этом, оно сравнивается прежде всего со смолью, так что уже создаётся образ чего-то тёмного, однородного...
И вдруг - на те вам, оно цветное!
Созданную в голове картину уже трудно перестроить. Хорошо бы поменьше слов тратить на форму, и побольше на цвета - и, насколько я понимаю, там и звуки есть?
А то долго-долго про одно, другое уже в голову не лезет.




В смысле, на всех девушках были цветные платья? Почему так и не сказать: "элегантное цветное платье" ?



Что-то ужасное, не смогла себе это представить...



Почему?


Этот вопрос, очевидно, риторический, поэтому ответ:

совершенно излишен!

Мне вступление показалось занудным не потому, что в нём мало чего происходит (хотя и это тоже), но главным образом потому что он написан очень избыточным слогом, каждая фраза, каждый образ, каждая мысль повторены дважды или трижды. Это жутко утомляет!

Это совсем неплохая идея, представить себе героя в начале в каком-нибудь маленьком, но значимом для героя конфликте, через который раскрывается его характер.

Первая сцена - где она хочет смотреть на ураган, а стена закрывается - хорошо задумана! Это показывает нам и её любопытство, и беспомощность. Плохо только исполнение, слишком многобукафф на эту сценку, но сама она неплоха.

Далее - просмотр собственных портретов, тоже зачёт по идее (хоть и не по исполнению).

Выбор книги - тоже совсем неплохо, но! Автор тут переусердствовал, сделав из банального выбора книжки на ночь целый мировой конфликт. "Ошибки быть не может!", и прочие объяснения насколько выбор критичен - простите, не поверила.
Возможно, автор хотел через эту сцену показать, как инфантильна героиня, как узок её мирок, что простой выбор книжки на ночь видится ей судьбоносным решением, но вышло не очень хорошо... Возможно, лучше было бы воспользоваться нарочито детским языком для достижения той же цели.

Вообще, мой совет: пишите проще! Не нужно вымучивать читателя трижды повторяя одно и то же, никто этого не любит.

В принципе же, мне кажется такое вступление имеет место быть, и я всегда предпочту такое начало, чем то, где бум-трах, непонятно кто против кого и почему.

Ну и под конец философский вопрос... Если тела у неё нет, а личность каждый раз стирается... Является ли это действительно "бессмертием", и если да, то в каком смысле? Может быть, какую-то память, какую-то связь с прошлым ей стоит оставить? Иначе, чем это стирание личности, по сути, отличается от смерти?

Как видите... Ваше вступление чем-то всё-таки заинтересовало.

Насчет смоли - это атавизм. Изначально я представлял себе бездну темной, но потом понял, что если сделаю так, то это будет восприниматься как мрачный тартар, кромешный ад и все в таком духе. А мне нужно, чтобы бездна воспринималась как пра-вещество, которому не успели придать форму, а также выступала бы в качестве символа непознанного, загадочного и таинственного. Поэтому я решил прибавить цвета, чтобы уйти от клишированной бездонной мрачной пропасти. Но исходные сравнения на форму я оставил и получился конфуз.

А в чем именно слог перегружен? Я старался по максимуму убирать лишние причастные обороты, слишком подробные описания и тому-подобное. Надо будет еще сильнее все сжимать выходит. В любом случае первую часть книги, когда читатель еще только знакомится с миром, я хотел бы посвятить раскрытию темы о том, что вещей больше чем имен. На числовой прямой несчетное множество действительных чисел, а количество слов над конечным алфавитом всегда счетно, поэтому несчетное множество чисел никогда не получит своих имен, о них невозможно стало быть даже помыслить. Это при художественном подходе можно превратить в интригу того, что вечно скрывается за углом. В итоге символически это можно абстрагировать в бездну непознаваемого.

Очевидно, что потеря памяти о прошлом отличается от смерти тем, что чувство я не пропадает, поэтому бессмертие личности имеет место быть. К тому же нет необходимости стирать себя - если хочешь, то можешь вечно мучиться все сильнее и сильнее.

Это мы с вами знаем, что это середина, а новый читатель даже и не поймёт ,что начнётся всё с середины Но это уже на усмотрение автора.
Теперь по самому тексту. Я же недаром напомнил про "скучно". Слишком много описалова. Да и Наташа об этом же говорит. Проще пишите, не нужно такое нагромождение образов, когда чуть ли не новый камешек описываете как Толстой описывал свой знаменитый дуб. Излишняя подробность в описании того или иного предмета целесообразна лишь в одном случае, когда, скажем, через десяток глав этот предмет сыграет решающую роль, допустим, сделает крутой поворот в судьбе героя, а стало быть сюжета. И вообще, старайтесь лишние детали, не играющие на развитие конфликта, не включать.


Это - да.

"Позволяют ли они заинтересовать читателя или нет? Удачно ли выбрана точка входа в произведение?"
Девочка стоит на башне и смотрит. Осматривает комнату, берет книжку и идет к девушке, что ей почитает.
Интересно? Нет.
Первые три абзаца писаний нудны, абстрактны и почти не создают картинку. Предложение длинны, сложны и перегружены. Читать тяжело.
Читать скучновато и вообще неинтересно. Потому что там ничего интересного нет.
"Сначала было ничто, потом был взрыв и появилось..." интересно? нет
Первые абзацы задают темп, ритм и суть. Прочитав их, я уже знаю какая будет книга. Вот такая вот. Длинная, аморфная, унылая, непонятная, неинтересная.
Как точка входа такой вариант вполне возможен. Но заинтересует такой текст немногих, потому что он в принципе такую функцию и не несет.
Так что входим, продираемся через неинтересные описания и верим, что дальше будет интересно. Этот вариант не для большинства читателей.
Что по вашей идее должно в этой сцене вызвать заинтересованность? Мрак, свет, башня, кристал, портреты, девочка? За счет чего?
Они что прям таки интересные?
Люди приходят на футбол не потому что там интересная трава и трибуны, не потому что мяч такой интересный, игроки такие вот необычные. Они приходят посмотреть, как большие дяди будут сражаться за мячик. Если на поле выйдет один игрок, подымет мячик с поля и понесет к воротам, это мало кого заинтересует.
Так что смиритесь, что начало у вас неинтересное да и не стремится таким быть.

Это самая распространённая ошибка начписов. "Вот я опишу такой мир, который вы ещё никогда не встречали".
Заблуждение. Читателю, особенно современному, нужен непременный драйв. Если действие начнётся, скажем, в двадцатой главе Вашей книги, боюсь, 99% читателей просто до неё не доберётся.
Нужно сделать так: сначала драйв, загадка, так сказать крючок для читателя. А вот когда он уже подсечётся, будто рыба рыбарю, то можно к середине повествования и подсунуть философию собственного мира. Читателю будет интересно узнать, чем всё закончится. Главное, потом не оплошать, не снизить градус повествования.

Для начала, я уменьшила бы количество прилагательных - отнюдь не каждому существительному нужно прилагательное!



Многое не просто лишнее, а противоречит друг другу, например, Эйкидон зарождается "не спеша", и буквально тут же начинается "жуткий шторм", но главное - всё это словесный мусор.

Вообщем спасибо за мнение. Основная проблема понятна - будем переделывать.

и в чем она? в какую сторону переделывать?

Нужно обрисовывать мир не через серию описаний, стоп кадром, а через действие. При этом действие должно быть опять таки не набором стоп-кадров, в нем должен быть конфликт персонажей, через которые они раскрываются. Поскольку я начинаю с одного персонажа, то нужен конфликт её с собой и с внешним миром. Ну и писать компактнее. Например, весь описаний, что изначально привел можно сжать, как минимум, вот так:

Любовь к необъятному подталкивала Аль к краю карниза, откуда с наибольшей полнотой открывалась бездонная бездна, окружавшая Одинокую Башню. Далеко внизу бушевал безбрежный океан безликой материи, бесформенной и тягучей будто смоль в кипящем котле. Необустроенная вселенная очаровывала Аль, которая не вышла из той нежной поры юности, когда любопытство еще не пресыщено повседневной рутиной. Девственно чистые просторы неухоженного мира манили её, ведь в их глубине таилось нечто неслыханное. Высоко наверху мало-помалу вновь рождался буйный ветер Эйкидон, угрожавший опять обернуться жесточайшей бурей. В преддверии ненастья один за другим гасли наружные огни, и включались в работу створчатые механизмы, укрывая многочисленные балюстрады под прочной стальной чешуей. Вскоре волна приготовлений достигла облюбованного Аль смотрового балкона, и плотный металлический колпак отсек просторную веранду от внешних угроз. День завершился, и наступила ночь, ознаменованная периодичным Эйкидоном. Еще какое-то время Аль неподвижно стояла, легонько прикасаясь к железной преграде, заблаговременно скрывавшей её от опасного шторма, пришествием которого однажды воочию насладиться она бы мечтала.

Ну и дальше, не надо писать про комнату и сказку должно быть нечто другое. Методом проб и ошибок попробуем найти оптимальный вариант. Очевидно, что здесь могут быть 2 разумных конфликта использованы: между ничего не знающей Аль и безграничным неизведанным миром, который пугает, и между Аль настоящей, и Аль прошлой. Если и делать что-то, то надо это красиво и интересно развивать. Вполне понятно, что первые попытки будут неудачными, но быть может оно срастется.

На самом деле вам не надо вылизывать начало. Надо как-то начать и писать, а когда допишите вернуться в начало и переделать его, либо вообще удалить.
При написании текста вы будете развиваться и начало неизбежно устареет. Оно станет худшей частью произведения.
Но если уж вы хотите попробовать его как-то сделать интересней, то конфликт внутренний с самой собой или с внешний с неизвестным миром не лучший вариант.
Посмотрите на ситуацию под другим углом. Поставьте героиню в ситуацию, которая позволит хоть немного раскрыть ее характер. Необычный . Ситуация должна быть некой задачей, которую героине надо решить. Как она будет ее решать – этот вопрос всколыхнет интерес читателя.
Если задача будет связана с самой героиней, исходить из ее характера, то возникнет вопрос, как эта задача вообще взялась и почему именно у этой героини. В идеале ответив на эти вопросы, читатель нарисует образ героини и картинку происходящего вокруг.
Поставьте перед ней небольшую преграду, и дайте понаблюдать как она ее решает. Преградой может быть другой персонаж или явление, желание или нежелание. Действие с какой-то целью, которую можно достичь или облажаться.
А по поводу сокращений… «Бездонная бездна» и т.д. На большинство ваших словесных конструкций можно задать вопросы «а это как? а это к чему? без этого нельзя?» и вы не сможете ответить нормально.
Воззмем вот:
«с наибольшей полнотой открывалась» - что вы вот этим хотели сказать? С наибольшей полнотой… От применения канцелярита «с наибольшей полнотой» бездна станет как-то монументальней?
И так по всем строчкам желательно пройти

Когда я писал с наибольшей полнотой, то я хотел коротко выразить мысль о том, что чем ближе к кромке обрыва - тем глубже вниз можно заглянуть, тем красивее будет вид потенциально. С другой стороны чем ближе подходишь, тем больше боязнь высоты, страх упасть. Поэтому любопытство толкает вперед, а страх тянет назад. К сожалению, строчку про страх я не смог вставить аккуратно, поэтому получилось половинчато.

Вот это уже ближе к человеческой речи.

за карнизом открывается бездна
что это значит? Вот он карниз. Ты к нему подходишь и видишь бездну. Только что ее не было, ты шел и не видел. И вот она. За карнизом. Открылась. Бездна.
как эта вот БЕЗДНА!!! может открыться не целиком? не на всю полноту? не на всю толщину? не полностью?
как бездна может открыться с маленькой полнотой? с не наибольшей полнотой, а например со средней полнотой?
Бездна берет и открывается. И если человек ее видит, значит дна внизу не видно. Ну как-то так.
Хотели описать как-то по другому, передать что-то другое, надо было потратить несколько предложений на это дело.

Прилагательные раза в три порезать. А лучше в четыре. Сейчас уже так не пишут, вернее, не читают. Пресыщенного обилием визуального контента читателя прилагательными не заманить, это только утомляет и создает белый шум.

Постарался учесть замечания, суммировал все написанное выше в весьма короткий вступительный абзац. Хотя выкладывать каплю текста, конечно, смешно, но так как у меня совсем нет опыта, то хотелось бы понять в правильную ли сторону я вообще двигаюсь. Итак:

Любовь к необъятному подталкивала Аль к опасному краю карниза, а страх падения тщетно силился сдержать любопытство. У подножия Одинокой Башни бушевал океан первозданной материи, тягучей словно смоль в кипящем котле. Бурлящая пучина манила, ведь в её глубине могло скрываться нечто неслыханное, прикоснуться к чему Аль вожделела больше всего. Высоко наверху вновь зарождался бурный ветер Эйкидон, опять угрожая свирепо обрушиться вниз, сметая всё на своем пути. В преддверии бедствия гасли наружные огни, а в работу включались створчатые механизмы, укрывая прогулочные балюстрады под прочной стальной чешуей. Этой ночью намечался не просто очередной ураган, а непомерное буйство стихии, которого Аль так долго ждала. Вскоре каскад приготовлений настиг облюбованный ею балкон, и металлический колпак отсек смотровую площадку от внешних угроз. Еще пару мгновений она неподвижно стояла, слегка прикасаясь к железной преграде, заблаговременно оберегавшей её от предстоящей бури, насладиться которой она страстно хотела. Детские сказки учили, что великий шторм – волшебное время, когда бездна в гневе разверзается, на один мимолетный миг оголяя сокровенное нутро. Легенды гласили, что в нем таился облик грядущего, представить который было невозможно. Аль верила старинным сказаниям, и всю свою жизнь мечтала увидеть секрет будущего века.

Тра-та-та, мы идем навстречу мечте... Хотим перейти из обывательского мира в сказочную страну, о которой еще Толкиен распинался. Клише, клише, клише.

Поскольку читатель уже знает, что океан бушевал, то "бурлящая" лишнее.

"Бурный" лишнее, поскольку дальше из текста ясно, что там не слабый ветерок.

Небывалое, редкое, редчайшее.
Но это все ловля блох. Так-то нормально - напряженное ожидание развития событий.

бурный ветер Эйкидон - это отсылка к Деяниям Апостолов. Там в 27 главе описан Эвроклидон - ветер бурный. Не то чтобы я делал религиозную отсылку, сколько я воздаю должное источнику, который подарил мне имя собственное =)

Господи, Деяния Апостолов, сказочная страна... Где вода, а где имение, как говорится. Кстати, бурный ветер - это дословный перевод слова Эвроклидон, так что Эйкидон тут не при чем.

Избегайте повторов.

А повтором уже считается даже два разных слова указывающих на одно и тоже? Уух, кажется динамика кинематографа загоняет писателей в любые рамки.

Попробуйте прочесть что-то в таком роде:
"Он был таким весёлым человеком, что его веселье заражало окружающих, и это веселье передавалось и дальше, в итоге, кругом становилось столько весёлых людей, что веселье переливалось через край, и казалось, что конца и края нет этому веселью".
Почувствовали? К какому месту стало раздражать?

это не повторы, а слова пустышки
"Очень высоко, прямо над головой наверху уже вновь зарождался новый бурный ветер Эйкидон, в который раз опять грозно угрожая свирепо всей массой обрушиться сверху вниз".
Зато как звучит-то

Следует ли из этого, что строго формально требование компактности можно свести к утверждению: единичный смысловой блок должен быть в идеале выражен единичными же синтаксическим блоком?

Не совсем. Текстом передается информация. Имеющая значение для сюжета или картинки. И она не должна повторяться. Каждая строка должна нести что то новое и важное. Незначительное можно не упоминать.

Попробовал переделать начало. Столкнулся с проблемой, что не совсем понимаю как правильно описывать длительное действие. Вот что пока получилось:

Высоко у самых кончиков шпилей вновь зарождался буйный ветер Эйкидон, готовый вот-вот стремительно обрушиться вниз. Начиналась великая буря, которую Аль так долго ждала. Далеко внизу грохотал океан первозданной материи, тягучей словно смоль в кипящем котле, омывая подножие Одинокой Башни. Первобытное море утопало в густых клубах угольно-черной сажи, а по его темной глади бежали могучие волны, гонимые шквальными порывами. Велики счеты меж Башней и бездной: уже очень давно свирепая стихия силилась поколебать оплот порядка во владениях изначального хаоса, но тщетно.
Детские сказки учили, что сильнейший шторм – волшебное время, когда в лютом гневе пучина разверзается, всего на мгновение оголяя сокровенное нутро. Легенды гласили, что там скрывается немыслимый образ грядущего. Аль верила старинным сказаниям, и страстно желала хотя бы краешком глаза узреть облик будущего века. Её всегда привлекало неизведанное и загадочное, а необъятные просторы пустующего мира были ей куда милее рукотворного лабиринта внутренней Башни. Ведь там, где нет прикрытых дверей и укромных углов – некуда спрятаться кошмарам, которые могут пугать, лишь оставаясь в тени. Аль твердо усвоила, что страшно только то, что незнакомо, а потому старалась узнать, как можно больше всего. Ей казалось, что, заглянув за горизонт, она изгонит все ужасы из собственной жизни.
Сейчас намечался не просто очередной ураган, а небывалое буйство природы, выпадавшее быть может раз в столетие. В преддверии ненастья заработали створчатые механизмы, покрывая прогулочные балюстрады стальной чешуей. Вскоре цепочка приготовлений докатилась до облюбованного Алью балкона: прочный колпак отсек просторную веранду от внешних угроз. Увы, так просто вглядеться в сердце безликого тартара не выйдет, но Аль не собиралась сдаваться без боя. Она поспешила к небольшой лазейке, которую недавно приметила, многократно гуляя ночами по опечатанной Башне. На стыке суточного цикла, когда древние машины обновляли свой ход, единственная проржавелая заслонка ненадолго прикрывалась не слишком плотно, оставляя маленький проход к техническим коммуникациям, которые могли стать тропой к недостроенным этажам. Аль не знала, что поджидало её там, потому что не решалась исследовать найденный путь, опасаясь, что тогда поломку заметят, а другой возможности попасть наверх ей не представится.
Протиснувшись между железных листов, Аль очутилась в узком тоннеле, обмотанном проводкой, питавшей одну из секций защитных створок. Пыльные стенки едва уловимо вибрировали – снаружи разыгрывалась идеальная буря. Нужно спешить – апогей шторма должен прийтись на середину ночи. Аль ползла изо всех сил: маленькие каналы постепенно сливались в один большой, а провода переплетались в толстенные жилы. Наконец, она достигла крупного вертикального ствола, соединявшего механическое ядро Башни с самой вершиной. Пришел черед карабкаться вверх по отвесной стене, хватаясь за выступы, болты и заклепки. Искусственное тело Аль было чрезвычайно сильно, но даже так спешный подъем давался ей тяжело. Главное не шлепнуться вниз, тогда шедевр инженерного искусства, коим являлась физическая часть Аль, вне всяких сомнений будет в дребезги разбит. Духовный самоцвет, вмещающий нестареющую душу, скорее всего останется цел, но все чувственное для неё на время угаснет. Обломки пересоберут, чудный камушек, служивший средоточием её естества, приладят к новому телу, но какой-же будет скандал…

Необходимо плавно сцену карабканья вверх перевести к моменту, когда она уже наверху среди недостроенных этажей, чтобы можно было знакомить её с другим персонажем и двигать сюжет дальше. Где можно посмотреть и почитать на тему правильного написания сцен действий.

Дело не в карабкании, а в том, чтобы ставить себя на место читателя - как он, читатель, увидит и что вместо текста увидит - вашими глазами.
А у вас в этом абзаце нет такого - вы его написали, не думая о восприятии других людей.
Этому можно научиться, не боги горшки - а по литературе вот вам список:
1) Хаецкая "Как писать книги".
2) Михаил Ахманов "Литературный бестселлер...".
И еще на этом вот форуме обязательно прочитайте КСП Виктора МЯсникова.
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=5324
Хороший был автор, с пониманием к новичкам относился и делился секретами, как свивать слова в истории - пусть земля ему пухом.

С советами же аккуратнее.
Вам там выше посоветовали повторов избегать - так вот это совет вредный.
Его дают сетевые авторы и дилетанты, котоые свои тексты уродуют - и других заставляют.
Но хороший текст всегда содержит энное кол-во повторов - и он хороший не потому, что в нем нем мало или много повторов.

Спасибо. Я кстати уже переделал вступительный отрывок, так как понял, что я пишу о романтической героине. Смысл в движении к своей мечте вопреки рутинному ритму внешнего мира, и это надо пообещать читателю с первых строк.
"
Высоко наверху постепенно зарождался свирепый ветер Эйкидон, собираясь яростно накинуться на Одинокую Башню. Назревал вековой шторм, который Аль так долго ждала. И сейчас стоя на просторном балконе, она поистине наслаждалась затишьем перед бурей, предвкушая воплощение своей давнишней мечты. Далеко внизу бурлил первозданный океан бесформенной материи, тягучей и податливой словно смоль в кипящем котле. По неспокойной глади этого темного моря бежали могучие волны аморфной субстанции, яростно разбиваясь о башенный склон. Детские сказки учили, что великий ураган – волшебное время, когда первобытная пучина в гневе разверзает нутро, оголяя сокровенные глубины. Легенды гласили, что там посреди кромешного мрака таится немыслимый образ грядущего. Аль верила старинным сказаниям, и страстно желала хотя бы краем глаза увидеть облик будущего века.
День завершался, и наступала ночь, наконец-то приносимая не просто очередным ударом жестокой стихии, а небывалым буйством природы. Небеса мало-помалу затягивались густыми облаками угольно-черной сажи, за которыми пропадал немерцающий свет Мирового Свечения. В преддверии ненастья гасли наружные огни, и включались в работу створчатые механизмы, укрывая прочной стальной чешуей прогулочные балюстрады, обильно усыпавшие верхние этажи. Вскоре каскад приготовлений настиг прибежище Аль, и надежный металлический колпак аккуратно отсек каменную веранду от внешних угроз. Увы, заглянуть в сердце бездны так просто не выйдет. Быть может столетие назад повседневная рутина и удержала бы юную Аль от исполнения заветного желания, но только не сегодня. К этому дню она усердно готовилась, старательно приготовляя себе тропу на опечатанные ярусы, которые так и остались недостроенными. Её рукотворная тропа начиналась с крохотной лазейки, которую она когда-то нашла. На стыке суточного цикла, когда древние машины обновляли свой ход, одна проржавевшая заслонка закрывалась не в срок, на недолгое время оставляя проход в технические недра Башни.

"

Увы, пока есть лишь два абзаца более менее, но дело не сразу делается. Тем более, что раньше я особенно не писал ничего. Сложно писать от мира, потому что для меня первична мифология и история происхождения всего. Создавать миры лично мне проще, чем художественно писать истории.

Начните с чего-то небольшого, но законченного - напишите пару-тройку рассказов, для начала.
А там вам проще будет за что-то большее взяться.

Имела в виду смысловые повторы, когда разными словами одно и то же.

Но ведь любому образу нужно время на то, чтобы возникнуть в голове и сложиться. Люди же читает сплошным потоком. Если предложения недостаточно развернуты, то тогда получится месиво образов и действий, которое не будет красивым. С другой стороны слишком длинно тоже нельзя, потому что тогда человек просто утонет в тексте. Собственно, я пытался найти золотой баланс, но пока этого так и получилось.

Всё приходит с опытом. Практикуйтесь чаще. Например, у нас проходят литтурниры. Участвуйте, боле старшие товарищи подскажут ежели что.

Не то.
У вас сейчас описание не привязано к сюжету - и является отступлением, которое не ведет ни к чему ии мало что дает.
Описания ведь необходимый гарнир, без которого большинство не ест мясо. Мясо - это сюжет, большая часть читателей воспринимает исключительно сюжетные книги. Конечно, бывают исключения - есть и вегетарианцы, которые предпочитают сам гарнир - это нуэво роман, всякое экспериментирование, сюр, в котором связного сюжета может не быть вообще.Но такой читатель любитель такого - скорее исключение - большинству же важно понимание, кто герой, где происходит место действия - и что происходит по ходу развертывания сюжета.
Для этого и применяется гарнир - т.е. описания. Без них никуда, потому как сюжет не может висеть в воздухе, а герои не могут постоянно вести диалоги - это другая крайность - сценарии.


Вы можете в одном абзаце чередовать длинные и короткие предложения - это на самом деле имеет отношение к темпу текста и его ритмике.Дело не в развернутости предложений, а в образах и информации, которую описания дают читателю. Проще привести пример качественного описания.
Вот герой въезжает в лес. Логично, что тут надо дать описание леса. Но описания могут быть разные, автор-новичок
будет описывать деревья. А вот что сделают опытные авторы.


Прочитайте внимательно каждый абзац. Вы увидите, что здесь описания приравниваются к действиям - различным событиям, которые не имеют отношение к основному сюжету. Это отступления от сюжета - и как образы, как история, здесь дается информации о мире, его предыстории.Это пример действительно мощного описания, которое не имеет отношения к основному сюжету, но работает на него, давая информацию и образы читателям.А то, что там "был-были" по нескольку раз повторяется, или еще повторы и прочие частности, за которые на литературных форумах много пеняют - то просто ерунда. Читателю все это до лампочки, и как там предложения развертываются - тоже, это несущественные частности.Читателю важно, чтобы автор не деревья описывал, а картину леса перед ним разворачивал. И не просто леса как леса - а всего того, о чем выше сказано. И вот здесь появляется разница между мальчиками, начинающими авторами, и мужами - авторами опытными и умелыми.

Дон Алькон
Поддержу на сто процентов! Кто-нибудь поучительно выделит все "былки" а также повторы слова "лес" и посоветуют автору "подчистить текст". Мне всегда хочется за такое хорошенько врезать...

Только вот автор сам решил увлечься чисткой текста. И ему это действительно не помешало бы. Как никак до Стругацких ему далековато. Угробит даже начало с Руматой.

Да я и не скрываю, что не умею писать. Совсем. Если бы полагал, что все получится с первого раза: немного поднатужился бы и выложил в раздел готовых произведений опус длиною в главу. Но мне важно облечь интересные мне образы в слова, грамотно. Поэтому придется учиться, так или иначе.

та вы не расстраивайтесь
все это шелуха
если напишите, чтоб интересно читалось, то можете как угодно гнать: с былками, ошибками, без знаков препинаков, сплошным канцеляритом
не исключено, что вас так даже больше людей читать будут

кстати, заметьте
рассуждая в сообщениях вы пишите лучше
более гладко, просто и понятно
хотя иногда бахаете что-то вроде:
"Следует ли из этого, что строго формально требование компактности можно свести к утверждению: единичный смысловой блок должен быть в идеале выражен единичными же синтаксическим блоком?"

это же дичь
похоже что вы стараетесь писать лучше, путаетесь в своих вензелях, и получается еще хуже
естественный поток текста сбивается, темпоритм ломается и все-такое

вам желательно писать так, как вам удобно (в том естественном ритме, что рождает текст)
при этом постараться усвоить несколько элементарных рекомендаций

пишите просто и понятно (вычурность допустима, если соответствует общему стилю)
по возможности, избегайте сложноподчиненных предложений (когда автору лень писать несколько предложений, он пытается все впихнуть в одно здоровое. Точку ему ставить не хочется. После точки бывает небольшой затык)
не перебарщивайте с пафосом
избегайте деепричастных оборотов, особенно два подряд или в связке с причастным (любое деепричастное можно заменить глаголом)
не частите с прилагательными и причастными оборотами (должны остаться только те, что вот очень-очень нужны для сюжета или картинки)
почитайте про канцелярит (современный бюрократический язык совещаний, статей, докладов) и научитесь вычленять его в своем тексте (и удалять)
избегайте лишних слов паразитов (если можно слово выкинуть - выкидывайте)
избегайте лишних уточнений (упал вниз, взлетел вверх, взял рукой, кивнул головой, съел ртом, мертвый труп)
избегайте притяжательных местоимений (своя рука, свой карман)
избегайте блоков ненужной для сюжета и картинки информации (подробности из разряда "река течет на западе", "молодому человеку 27 лет", "крыши в городе желтые, черпичные, длиной 15см, шириной 5, вес 155гр")
избегайте смысловых нулей (слов что вроде бы есть, но никакого смысла не несут)
избегайте повторения данной ранее информации (хотя для нагнетания или напоминания можно повторить)
применяйте слова, соответствующие времени и месту повествования (но это уже сложно)
там еще что-то есть, но это все такая муть
все это можно при определенных условиях нарушать
но между читателем и вами только вот эти ваши буковки
вам так много надо ему поведать, сделать картинку, с температурой, запахами, ветром, звуками
передать мысли и реакции персонажей и так далее
при таком раскладе непростительно заставлять читателя вчитываться в лишние слова, пустые изречения и прочую воду
у вас каждый знак на счету
если вы усвоите этот принцип как общий, то у не будет необходимости раздувать текст мусором, а картинка оживет

да, и после написания прочтие свое творение с выражением вслух (найдете места где запинаетесь, шипите или язык вязнет - исправьте)

крезот, это очень, очень хорошо сказано.

Такое пишут обычно недоучившиеся филологии и просто начитавшиеся советов из Интернета или из книги Никитина.



Ну вы и учитесь - и выкладывайте. Не боги горшки - все когда-то с чего-то начинали и в школу ходили. Нет такого - врожденная грамотность, также как авторами не с рождения становятся.

И начинайте рассказов, вам хотя бы штуки три написать сперва надо - прежде, чем браться за что-то большое. Начинать с большого текста - не стоит сразу. У рассказов и романов есть общие вещи - вроде сюжета, диалога и пр. - которые эффективней в небольшом объеме прорабатывать и учиться.

Выложите рассказы на конкурс какой - вот вы там фэнтези пишите - вот сюда и отправьте - http://fancon.ru - вас там покритикуют, поругают - но в итоге оно на пользу будет.

To be rewritten.

может, вступить вообще с другого эпизода? ну, там... как тут где-то было - "сразу схватить читателя за бейцы". если там будет остросюжетно, никто не обратит внимания на язык так сильно, как в плавном начале.

Не... там походу вся книга такая. Это сам стиль.

Повторы это инструмент, которым надо уметь пользоваться. То есть не повторять, потому что "я так вижу", а с конкретной целью вытащить читателя на эмоцию. За былками тоже следить надо, иногда перечитаешь написанное и сам от них плюешься.

Довольно долго перерабатывал подход к началу и вот, что у меня пока получилось:

"Аль камнем лежала на усыпальном одре и ощущала покалывание синоптического волокна, бережно оплетавшего каждый нейрон её искусственного тела. По его белесым нитям бежали сигналы и импульсы, уносясь от нервных окончаний прочь к считывающим устройствам. День за днем сложные машины наблюдали за нарастающей агонией, которая постепенно охватывала каждую клеточку синтетической плоти. Аль испытывала жуткую боль, но система жизнеобеспечения облегчала ломку тела, подавляя нервную систему. Это слегка помогало, но главный источник проблем скрывался в самоцвете души, где обитал её бессмертный дух. Волшебный камень утопал в целой паутине тончайших лоскутов затвердевшей эссенции – чудесного вещества, способного проводить мысли и переживания. Когнитивные сети вытягивали из вместилища души печаль и тоску, чтобы хотя бы ненадолго запереть их в себе. Конечно, процедурные цепи не обладали сознанием, но все же имели некое подобие чувств и не могли слишком долго выдерживать страдания. В них возникали каскады ошибок и сбоев, из-за которых мучительные помыслы вырывались на свободу и возвращались к той, что их породила. Годами центральное ядро пропускало через себя нескончаемые потоки чужой боли и с трудом выносило затянувшийся симбиоз с агонизирующей Аль. Но все-таки оно справлялось: поврежденные участки изолировались и ремонтировались, а затем вновь включались в работу. Но это и не удивляло, ведь его создали специально для помощи задержавшимся на пороге забвения. Жаль только, что болезнь Аль была неисцелима, а её состояние лишь ухудшалось.
Она нуждалась в забвении, чтобы сбросить старую личность словно ненужную шелуху и обрести новое начало. Последний сон должен был вымыть мрак, который рождался в самом сердце её души и за тысячелетия жизни поднимался на поверхность. Аль была эйнелией, а значит носила в своей глубине неизгладимое проклятие, постепенно отравлявшее ей жизнь. Бороться с его корнем было бессмысленно и оставалось только вырывать пагубные всходы, проникавшие в сознание, а следом и в тело. Его ростки уничтожались только забвением, которое приносило избавление от боли и дарило новую юность. Но чтобы уснуть последним сном необходимо смыть свою личность из самоцвета души огромным количеством жидкой эссенции, которая только и могла унести с собой все воспоминания и чувства, накопившиеся за века существования. Эссенция была нужна постоянно, а синтезировалась крайне медленно. Иногда её не хватало. В такие моменты нуждающихся подключали к поддерживающим машинам, которые должны были облегчить мучительное ожидание.
Аль ждала уже целое столетие: не так уж и долго с точки зрения существа способного на одном дыхании прожить тысячу лет, но при этом бесконечно долго для любого, кто находится в кромешном аду. Само существование превратилось для неё в нестерпимую пытку, в которой утешала только надежда однажды вырваться из пут и вновь обрести юность. Сейчас она мечтала только о моменте, когда оранжевой субстанции омоют её самоцвет души, слившись с ним во единое целое. Она представляла, как они потекут по многочисленным бороздкам в полу и разойдутся на многие километры вокруг, унося с собой память о прошлом. В её мечтах эссенция уже начинала просачиваться вниз по густой капиллярной сети, заполняя один ярус хранилищ вслед за другим. Сумма переживаний и мыслей, занимавших Аль на протяжении целой жизни – наверное это очень много данных, на обработку которых уйдут века, но это неважно. Ведь к тому моменту она уже заснет желанным сном, чтобы однажды проснуться вновь молодой и полной сил."

Хотелось переплести эмоциональное состояние главной героини с описанием мира и её окружения. Заодно хотелось выдержать атмосферу мрачного "магического киберпанка". Не знаю насколько получилось. Не перегрузили я предложения описаниями, особенно во втором параграфе, когда я ударился в тяжелое миростроительство (в том смысле, что заложил туда целый кирпич описания мира в отрыве от персонажа).