Простотаки, случай из жизни​


Однажды пошла я в поликлинику свою. К пульмонологу. Сидела под её кабинетом недолго, какие-нибудь 45 минут.

Вдруг слышу - топот, грохот, крики на два голоса.

Внезапно распахивается дверь. Вылетает из кабинета врача пациент, глаза - белые, как ваРони яйцЫ, и вид совершенно ошалелый у дядьки.

Следом вылетает в коридор наша тогдашняя врач-пульмонолог, Люда. (Что она Людмила - я и так знала, плюс отчество, а на "ты" и Людой стала её называть после того случая).

Вылетает, значит, Люда и орёт:

- Сколько раз вам повторять! Вы меня достали! НЕТ у вас неоперабельной опухоли, это ваши фантазии... - называет фамилию пациента. - Курить бросайте, идиот, трам-пам-пам!

Не знаю, что со мной случилось, но я так взоржала, что Люда запнулась на полуоре и удивлённо на меня уставилась.

Пауза. Я ржу и не могу остановиться, Люда меня разглядывает, пациентов из очередей даже в другие кабинеты - как метлой вымело. Не знаю, куда они делись, может, поскакали всей толпой прятаться в туалете на первом этаже поликлиники. Дядька, на которого Люда вопила, испарился моментально и незаметным для глаза образом. На атомы рассыпался, бедолага.

Люда спрашивает меня, весьма нелюбезно, но уже заметно снизив децибелы:

- Вы тоже ко мне?

Я икаю в ответ:

- Да... тоже... изв-вините... я рез-зультат рентгена лёгких п-принесла... в-вы в прошлый раз сказали снимок вам пок-казать...

Люда бурчит:

- Ну, заходите.

Я захожу, утирая слёзы.

Люда была очень смешная, когда вопила на дядьку. Она была полной женщиной моих лет, какая-то кубическая у неё была фигура, и её красное в момент гнева лицо чуть не лопалось, как спелый помидор. Ну, это в сторону, но понятно, отчего я расхохоталась: Люда была похожа на снаряд, разрисованный аниматором, и готова была шмякнуть кого попало в тот момент.

Ладно. Посмотрела она снимок, сказала, что пока всё нормально, спросила тоном ниже, думаю ли я бросить курить и т.п.

Отвечаю - нет, не думаю. Не хочу, и ну всё это на фиг!

У Люды начинает стремительно краснеть лицо. Явно готовится второй сеанс криков на пациентку – на меня, в данном случае.

И вдруг меня осеняет. Я достаю из сумки… плюшевую гусеницу на картонных лапках - купила по пути в поликлинику смешную маленькую игрушку. Просто так. Забавная игрушка, захотелось купить. Гусеница фиолетовая, и у неё маленькие пластиковые глАзки с перекатывающимися зрачками. Маленькая пустяковая штучка.

Показываю я Люде эту гусеницу и говорю - словно мне кто-то эти слова в рот вложил:

- Людмила (отчество), купите себе... Простотака! - это слово тут же мне на язык вскочило. - В киоске возле поликлиники их полно! Даже голова тигра на ножках есть, отдельно от туловища. А то, - говорю, - у вас в кабинете только какая-то древняя традесканция в горшке рассыпается, а человеку иногда надо развлечься и посмотреть на что-то бесполезное и смешное - просто так!

Люда цепенеет. От вида фиолетовой гусеницы у неё дыхание перехватило. Слава Богу, арахнофобии у неё не было (это не только идиосинкразия на пауков, это вообще боязнь насекомых в широком смысле слова. И даже боязнь их изображений, хоть нарисованных, хоть объёмных, как моя гусеница). Иначе - не знаю, что бы случилось в следующий момент. Не знаю, не представляю. И не хочу представлять!

Врач тянет руки к моей фиолетовой плюшевой гусенице и лепечет, как дитя:

- Простотаки?!

Лирическое отступление в такой короткой зарисовке необязательно.

В общем, мы тогда крепко законтачили. И когда Люда ушла из нашей поликлиники (а у нас врачи исчезают, как в тумане, очень часто, у нас заколдованная поликлиника!) мы ещё какое-то время перезванивались. )))


© Copyright: Светлана Догаева, 2022
Свидетельство о публикации №222052000951

Забавно. Мне понравилось. В нескольких местах есть погрешности.

Люда была очень смешная, когда вопила на дядьку. Она была полной женщиной моих лет

Иначе - не знаю, что бы случилось в следующий момент. Не знаю, не представляю.

Хорошее слово: простотак. Особенно мило это звучит в женском роде: простотака.

Название книги воспоминаний: "Простаки и простачки".

Иногда использую повторы. Люблю. Грешна!

Да уж!

Подумаю!

**Один из признаков близкой старости: желание поведать людям о некоторых эпизодах своей личной биографии. )))

Зарисовка, как говорят в редакциях, небольшая, но чувствуется ваш собственный стиль и, как мне кажется, из текста видны люди, о которых пишите. Мне понравилось.

Алексей-2211, я-то уже не такой молодой автор. )) У меня вышло два детективных романа в издательстве ЭКСМО, и я там более 20-ти лет была редактором художественной литературы. Вышло и несколько сборников стихотворений.

На сайт загляну, спасибо.

Так, уже нет адреcа сайта.
Ну, значит, я туда не зайду.

"О которых пишите"...

М-да. Даже если бы адрес сайта не убрали, я бы туда однозначно не стала заходить!

Со 2-го по 12-е августа полетели в Гагру.
9 августа после купания в море развился острый внутренний и наружный отит правого уха.
Положили с 9-го по 15-е августа в 4-ю городскую больницу в Сочи.
Благодаря замечательным врачам этой больницы ухо подлечили. 15-го выписали. Сдали авиабилеты, купили билеты на поезд.
16 августа вернулась домой.
Слух в правом ухе пока не восстановился, буду долечиваться.

Байку о наших приключениях потом напишу. Документальную с примесью... пока не знаю - чего. Некоторая доза мистики имела место быть. ))

Отдохнули, называется(((

Выздоравливайте.

Спасибо. ))

Похоже, то же самое начинается в левом ухе.

Что-то я больше не могу.

Положила турунды с лекарством из сочинской больницы в оба уха. Жду 19-го августа, удалось записаться к лор-врачу в своём КДЦ. Если придётся, лягу в свою районную больницу. Главное, чтобы было место.

Буду лежать. Пока нет сил писать и читать на форуме.

Лучшее средство от воспаления в ухе - ватка, смоченная спиртом (водкой). Хорошо прогревает и снимает боли (личный опыт).

Еще - капли алоэ. Срезается веточка, выжимается, закапывается. Также прекрасно помогает при насморке и гноящихся глазах (народное средство), закапывать и протирать.

Граф, спасибо. ))

Я спрошу врача, можно ли мне такие средства.

Позже подредактирую... а может, так и оставлю.

Опупея на курорте.
Часть первая.


9 августа в правое ухо хлестнула волна, я не смогла вытрясти воду. Возникло лёгкое давление, и я поковыряла в ухе ватной палочкой - а этого НЕЛЬЗЯ было делать!!! В 2 часа ночи проснулась от сильной боли в ухе, такое ощущение, что в голове тыква растёт и скоро разорвёт голову изнутри.

До 6 утра ждала, потом разбудила мужа. Он разбудил нашу хозяйку Сюзанну. Она вызвала такси.

И тут-то и началось!

Мы-то больницами не интересовались по приезду... таксист заявил - надо ехать в Пицунду! Мы и поехали. С 7 до 9 утра сидели у дверей городской больницы. Вот она открылась, и нам говорят - а у нас лора нет, и поливалентного аллергика нам лечить нечем, поезжайте в курортную поликлинику!

Ну, курортная недалеко, опять такси вызвали, доехали. Там тоже врача около 2-х часов прождали. Результат тот же: не рискнут лечить аллергика! Говорят - вам в Гагру надо!

Лаааадно... поехали в городскую больницу в Гагре. Опять ждали долго. И снова - поливалентного пациента не возьмем, вам сразу (ха-ха!) надо было ехать в Сочи! Вот туда и поезжайте, в больницу номер 4.

Короче, опять вызвали такси. Это надо границу с Абхазией пересекать, паспортный контроль и т.д. Цену таксист назвал - 5 тысяч. А муж паспорт с собой не взял!!! Всегда носит его с собой, а тут растерялся, в других брюках оставил. То есть, надо опять из больницы в Гагре ехать в дом Сюзанны, в деревню Алахадзы под Гагрой. Таксист за такой крюк взял еще 1 тысячу.

Вернулись к Сюзанне, я кое-какие свои вещи попихала в две сумки. Поехали в Сочи. 2 часа езды плюс час на границе стояли, проверка документов и т.п.

Часам к 17-ти добрались до 4-й б-цы в Сочи. И огромное спасибо дежурному врачу! Она убедила начальство, что меня надо срочно госпитализировать и попробовать пролечить. Лекарства мой муж купит, те, что мне можно, тетрациклин и пр.

В итоге, с 2-х ночи до 19-ти вечера длились мои мытарства, и муж тоже, конечно, испытал и дорогу по сильной жаре, и прочее.

Эх, если бы не самоуверенный таксист с его Пицундой, мы поехали бы сперва сразу в Гагру и быстрее добрались бы до Сочи... Хотя неизвестно - вдруг другой дежурный врач меня отфутболил бы?

Короче говоря, слава Богу, что меня всё же положили в больницу в Сочи.

А ещё я в одной из машин такси забыла очечник. Ну и пёс с ним!

Хорошо, что деньги из очечника вынула накануне - там был кармашек внутри, и я использовала на отдыхе очечник в роли кошелька. Кто-то очень бы обрадовался, найдя его. Хорошо, что этого не случилось.

Выписали из 67-й б-цы.
Лечения нет, я аллергик.
Лор, аллерголог и невролог должны подобрать совместно лечение. Шансы остаться глухой на правое ухо весьма высоки. Посоветовали купить аппаратик для тугоухих на ухо.
Я должна обследоваться в сурдоцентре регулярно.

Если есть свободное время, ЖЖ этого человека посмотрите, может что срезонирует.
"..Кроме того, я в тот период освоил СИМ и применял его направо и налево, т.к мне он помог вылечить проблему с кашлем за 3 дня, которая была у меня с детства. Было много положительных результатов на других людях. Фобии и страхи разрешались довольно просто, а также кармические обучающие случаи. Например смысл травматического, кармического случая, что СИМ дает очень быстро и точно. Чего не скажешь о гипнозе, я его забросил, кроме самогипноза. СИМ мне показался лучше и безопаснее.

Затем меня уговорили дети одной мамы полечить без ее согласия (та была невменяема), я согласился, тем более СИМ, он ненавязчивый. Просто разговариваешь и все. Совпало, что эта мама после моего разговора с ней умерла через 2 дня. У нее была проблема со здоровьем, но я всяких излечений насмотрелся в церкви и на своем опыте, что думал все можно вылечить, главное убрать смысл болезни. Короче через 3дня после этого я понял, что загибаюсь. Зашел в свой эталон, а там что-то другое, у меня идет подстройка под чужой эталон. Я всякими переносами эталона не занимался уже к тому времени 6 мес. Последний раз делал подстройку тела по эталону с настоящего неделю назад, все было нормально с ним. Я по памяти моего эталона сделал эталонизацию себя, затем у меня появились силы и я перетащил эталон с точки зачатия в настоящее. Сразу же восстановился. Я так понял меня так конструктивные научили не вмешиваться без просьбы самого человека. Вряд ли это было совпадение. До этого я научился защищаться от деструктивных, если вы встали на путь лечения, будете получать и от них. Но это не страшно, если ..."
1112

Альберт Садыкoff, спасибо, я делаю настройки по В. Зееланду. Трансерфинг реальности. Мне этого достаточно.
Плюс - нормальные врачи, знающие своё дело.

Помогает? Хоть что из списка?

В Сочи мне клали турунду в ухо. Воспаление сняли. А средний острый катаральный отит в Москве у аллергиков - да, НЕ лечат без аллерголога. Иначе такое могут "налечить"...

Средний острый катаральный отит характеризуется повышенной температурой и ярко выраженной малоподвижностью. Двигаться мне и в самом деле не хочется, потому что резко нарушено чувство равновесия. Меня шатает на ходу и шмякает обо все стенки, стулья и столы в квартире.

31 иду к лор-врачу в КДЦ, 1 сентября к гастроэнтерологу (это просто планово, надо), 3 сентября иду к неврологу, он даст остальные направления, в том числе, к аллергологу.

Странно влияет на меня потеря слуха. Хочется сидеть, слушать пустоту... никого не видеть, никого не слышать левым ухом.
Депрессия, что ль, подкрадывается?
Вчера три старых триллера посмотрела. И даже не вышивала при этом, что для меня - нонсенс.
Сегодня буду вышивать. Возьму и буду.
Надо ещё место расчистить на большом столе, убрать папки с распечатками стихов и рассказов, полка давно повешена, ждёт пустая. А место нужно для нового системного блока - до отъезда на юг муж сам собрал для меня большой резервный компьютер с огроменным количеством памяти.

Был отит перед армией, застудил на работе. Стреляло дико в ухе. Запомнилось. Один раз ухом словил удар слева, перепонка лопнула, упал как подкошенный без сознания .
Врачи, наука что то могут конечно, но всё познается в сравнение.

Сочувствую.

Да ничего такого. Вот в помнил,и пришёл ответ, почему произошло последнее - меня приглашали вступить в компанию, над сознательно было принято решение, что нафиг эту компанию. И на человеческом уровне я продолжил бычить, и неожиданно схлопотал с совершенно другой стороны. Не сли бы я вписался в ту компанию, было бы куда хуже и гаде.

Возможно. Хотя наверняка вы этого знать не можете - было ли бы хуже.

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее?..

Мой недуг меня сделал откровеннее. Я совершенно отказалась от дипломатии и теперь сразу говорю то, что думаю, без всяких экивоков. Всем. Это выглядит, как эксцентричность, но мне всё равно.

НО: прежде чем организм перестроится, должно пройти какое-то время, чтобы я стала сильнее. К постоянным головокружениям и жуткой сонливости привыкнуть невозможно, да и незачем. Я буду искать специалистов, чтобы они вылечили моё ухо.

Хотя, конечно, я приспособлюсь к новому "качеству жизни", как сказала врач, выписывая меня. Со временем приспособлюсь, безусловно, если больше с моим ухом нельзя будет ничего сделать.

Беспочвенные надежды мне несвойственны, я реалист и розовых очков не ношу с юности. Они только жить мешают, розовые очки-то. ))

Установка у меня сейчас такая: возможно, что-то ещё можно исправить.

А всё - вообще всё - в жизни хорошо просто не бывает. Что-то бывает неплохо, а что-то бывает и весьма скверно. И это абсолютно нормально, просто так устроена жизнь.

Оглядываясь назад, уже можно понять логику прохождения жизни. С помощью интуиции, конечно. Вот были явные несколько моментов, когда я не заметил явного, прошёл мимо. Один пример, метро Зап Берлина, я сижу на станции с двумя баулами, что то листаю записную книжку свою. Подсела молодая немка, пыталась меня разговорить. А я в своих мыслях, что то ей коротко, односложно отвечал. Минут 20. Потом она ушла, со словами - Эх! Ничего ты не понимаешь!
Я понял немного позже. И потом несколько раз приходил на это место, пытаясь её найти. Я был почти без денег, без крова, почти нелегал ( служебный паспорт).

Когда надо, душа рулит, что отвести нас от не нужного, порой вытаскивая в какие то проблемы. Жизнь не должныа быть комфортной всегда, человек о этом не задумывается. Афрому там пишет, как обходить заболевания, но замечает, что периодически надо болеть вирусным заболеванием. От другого - организм маленько мутирует, приспосабливается к новым вводным, за счёт болезни. Следуя этой логики, надо раз в год выходить из зоны комфорта, пешедралом в поход туристический, или что то подобное. Тогда по жизни будет ровно.
Я бы ещё посоветовал бы дать зарок - обещание выполнить какое то трудное, или ценное, или что то подобное, если надо что то. Раньше практиковалось, работало. В сказках отголоски есть этого.

Я человек прямой, просто потому, что узнал, давно, что мои мысли слышны. Воспитал свои мысли. А какие мысли, такие дела и речи.

БАНКА, ПРОЩАЙ!

Было мне лет 14, и что-то сильно меня всё достало. Я из-за чего-то была очень рассержена, огорчена... уже не помню, из-за чего, только ощущение помню, а оно было таким: что-то надо срочно сделать! Что-то ужасное, чего я прежде никогда не делала. При этом, я не понимала - а что, что сделать-то?!

Пошла я к бабушке за советом. И тут меня и осенило - что я такое сделать хочу, страшное и ужасное!

- Бабуль, - говорю я ей, - я хочу что-нибудь разбить, срочно!

Бабуля моя была очень мудрой женщиной. Она не стала спрашивать - почему на меня внезапно нахлынуло это дикое, абсолютно несвойственное мне желание. Она поняла: раз я пришла к ней, а не просто грохнула что попало об стенку, значит, возможны варианты, и надо со мной поговорить.

Она спросила:

- А что ты хочешь разбить и как?

Я призадумалась. Наконец, неуверенно ответила:

- Что-нибудь... ненужное. А как разбить... Хочу выкинуть что-нибудь из окна! Чтобы грохоту было - на весь двор!

Родители, в чьей квартире я тогда обитала, жили на 6-м этаже. Это вообще моя судьба, похоже - я и сейчас, в своей, бывшей бабулиной квартире, тоже живу на 6-м этаже, и у второго мужа в Балашихе жила на 6-м... Но это уже другая история, не будем отвлекаться.

- Так, - говорит бабуля. - В окошко, значит. А если ты попадёшь кому-нибудь по голове?

- Не хочу по голове....Ты, бабуля, подойди к окну и посмотри, если там никого нет, тогда я выкину... вот эту банку! - мой взгляд как раз упал на пустую поллитровую стеклянную банку.

Родители делали закрутки из овощей на зиму, и банок в доме было до фигищи, они громоздились во всех углах большой кухни. Пропажа одной банки прошла бы незамеченной.

Повторю: моя бабушка была очень мудрой женщиной. Она видела, что со мной творится что-то не то, поэтому банкой придётся пожертвовать.

Это была диверсия. Настоящая! Бабуля подкралась к окну, открыла одну створку, пригнулась, как снайпер, всмотрелась в то, что делается внизу... и вдруг подала мне рукою знак - бросай, мол!

Я подлетела к окошку. Банка взвилась в воздух, весело засверкав на солнце, и спустя секунду с жутким звоном рассыпалась на асфальте двора на мельчайшие осколки. А я что-то завопила - от чувства огромного облегчения. То ли: "Ура!", то ли: "Чёрт побери!" Не помню уже. Но что-то я точно заорала во всё горло.

Потом вернулась тишина.

Я замерла, всматриваясь вниз...

- Полегчало? - спросила бабуля.

- Вроде, - неуверенно ответила я.

- Замечательно. А теперь бери веник и совок и иди во двор - подметать следы своих безобразий, - сказала бабуля и развернула свежую газету.

И я пошла. С веником и совком. И подмела во дворе все осколки до единого. Потому что о них могла бы поранить лапу чья-то собака или одна из наших дворовых кошек.

После чего мой сангвинический добродушный спокойный темперамент окончательно занял свои позиции в нужном месте моей человеческой натуры. И больше я себе ничего подобного никогда не позволяла.


© Copyright: Светлана Догаева, 2022
Свидетельство о публикации №222090201138

Банкомат и карта


В Сбербанке мне однажды предложили оформить банковскую карту. И я сдуру согласилась, позабыв о том, что социальную-то часть пенсии мне всё равно будут переводить на сберкнижку! То есть, придётся стоять в двух очередях: к банкомату и к живому кассиру. Не сообразила, балда.

Ладно, оформили мне карту, сунула я её в банкомат - и она его тут же поломала! Всё зависло. Сотрудники Сбера таращат глаза - не понимают, отчего и почему, что там с магнитной полоской случилось?!

Вызвали мастера. И он на моих глазах - и на глазах у изумлённых посетителей отделения Сбера - курочил этот несчастный банкомат ДВА ЧАСА, прежде чем не раскрыл его на две половинки. Это было ужасно смешно! Мастер раскрыл банкоматовский "сундук" и выдернул мою новую дурацкую карту, из-за которой этот "сундук" так классно закоротило.

Я тут же попросила всё вернуть обратно, как было, и карту эту немедленно изничтожить! И мне с ласковой улыбкой сообщили, что счёт на сберкнижке УЖЕ заблокирован... и что пенсия моя зависла в воздухе... и получу я теперь её только через месяц. Когда уже следующая придёт.

И так всё и было: через месяц я получила обе пенсии на восстановленный счёт по сберкнижке.

И чтоб я ещё когда-нибудь поимела дело с картами!! Ни за что, никогда и не дай Бог!

Не любит меня электроника. Как и я - её.

Ноги, мозги и темперамент

(Из цикла: "Байки из моей пёстрой жизни)

Сегодня опять произошла история. Мелкая, но какая-то... диковатая.

Пошла я в поликлинику на процедуры. Мне их успешно проделали, спускаюсь я на первый этаж и хочу зайти в то, что деликатно называется "маленькой комнаткой". В туалет, короче говоря.

В туалете в нашей поликлинике две кабинки. Одна обычная, другая - для инвалидов. Более просторная и с различными приспособлениями.

Заглядываю в предбанник, где имеется раковина, слышу - одна кабинка, обычная, занята, а на двери второй - это я уже вижу, разумеется, - висит замок. Опять там что-то ремонтируют.

В предбаннике стоять не хочется, там явно недавно помыли линолеум, а я в кроссовках, могу поскользнуться. Вышла я обратно в коридор поликлиники, жду.

Подходит какая-то женщина, спрашивает:

- Там занято?

- Занято, - отвечаю.

Ждём вдвоём.

Не выходят. Никто не выходит. Приоткрываю дверь в предбанник. Прислушиваюсь - одним ухом. Шум воды, бегущей в раковину. Руки, думаю, моет человек.

Минуту моет, две... Четыре.

Надоело! В конце концов, человек уже сделал всё, что ему нужно, в кабину туалета я вполне могу пройти.

Открываю дверь, и мы с той другой женщиной видим: некто в малиновой растянутой футболке моет в раковине для пациентов поликлиники... свои босые ноги. Вернее, одну ногу. Задрал её и сунул под струю воды. И трёт эту ногу руками. Второй ногой мужик стоит на приплюснутой босой стопой сандалии, а на полу вокруг раковины разливается большая лужа.

Я непроизвольно восклицаю:

- Он ещё и ноги моет! - и машинально захлопываю дверь предбанника.

"Что в голове у этого идиота?! - мелькнула мысль. - Спятил, совершенно!"

Мы с женщиной с полсекунды взираем друг на друга вытаращенными глазами. А потом, не сговариваясь, направляемся в кабинет заведующего поликлиникой.

У нас опять новый заведующий. Сегодня я его впервые увидела. Очень красивый, чуть полноватый и слегка лысоватый армянин лет 35-40. Уж если армянин красавец - так он и с пузечком, и с лысиной будет оставаться красавцем. Карие огромные глазищи, горящие огнём, на поллица, густые, дугами изогнутые брови, сочные губы... Да-а.... о-о-о! Пардон, я отвлеклась.

Мы с женщиной входим в его кабинет, благо, дверь стоит нараспашку. И я говорю:

- Извините... там один из ваших уборщиков моет ноги в туалете... в раковине, где пациенты моют руки!

- Мы обе это видели! - заявляет женщина.

Реакция красавца-заведующего превзошла все наши ожидания. То есть, я не знаю, чего именно лично я ожидала. Наверное, что заведующий начнёт что-нибудь переспрашивать, уточнять, ворчать, отмазывать того типа в малиновой футболке... не верить нашим словам и так далее.

Ни-че-го подобного!!! Красавец схватил мобильный телефон, лежащий перед ним на столе, и заорал во всю глотку с дивным кавказским акцентом:

- Йа йему сыйчас голаву атарррррву, скатыне!! Эттта нэ уборжчик, этта сытыраитэл! (Строитель - кто не понял акцента).

И на третьей космической скорости заведующий, словно огромный шмель, унёсся в коридор, успев на лету бросить мне и женщине:

- Сапасыбо, шито сыказали!

- Ну, голову - это вы слишком темпераментный... - только и пролепетала женщина, и мы с нею опять выразительно переглянулись.

И пошли смотреть, чем дело кончится.

В коридоре кто-то грохает, топочет и вопит. Выходим мы с женщиной туда - все стоят по стойке "смирно": две девочки с рецепшена, гардеробщик, кто-то ещё в белых халатах... и пациенты поликлиники тоже. Оцепенели все, короче, и выкатили очи.

Но сцена отнюдь не немая: заведующий топает ногами, размахивает свободной рукой и кричит в телефон, который держит в другой руке:

- Сытыраитэлная кампания такой-то?! А так и эдак вашу маму! А шито этттта такоэ?! А пачэму ваш рабочий (трам-пам-пам!) позволаэт сибе (трум-ту-ру-рум)?! Я вам висем голавы атарву!!

Увидел этот темпераментный мужчина нас, меня и женщину, бросился к нам и возопил:

- Сыпасыбо вам балшоэ, я их теперррр кы сытенке пырыжму, абнаглели, паниаешшшш, савысэм, трам-туру-па-ра-рам!

Я покивала ему, дала задний ход и выбралась на улицу. Женщина, спотыкаясь, выбралась за мной.

Мы - опять же, не сговариваясь, - завернули за угол здания поликлиники, и тут нас накрыло. Хохотали несколько минут, буквально - до слёз, зажимая себе рты ладонями и испуганно оглядываясь по сторонам - это же обычная районная поликлиника, а не корпус психиатрической больницы, мало ли что подумают прохожие... Хотя, мне, по правде говоря, в тот момент было на прохожих наплевать, да и вообще на всё на свете...

Зато порядка в поликлинике будет больше

Порядок и больница - вещи несовместимые

Скорее всего, так и есть. ))

Столько мелких забавных событий можно отследить, если держать глаза открытыми... и хотя бы одно ухо! Каждый человек массу всего может вспомнить.

Кстати, сегодня пошла в поликлинику и видела, как мастер разбирал по винтику кофейный автомат, который на днях сожрал у меня 100 рублей, а кофе не налил! )))

29 сентября сделали мне операцию на ухе.
В больнице пробуду дней 10-14.
Вернусь домой, прочитаю ваши рассказы. ))

И опишу свои очередные приключения с врачами. Например, фамилия старшей медсестры в нашем отделении - Кощеева. Я сфотографировала табличку с ее фамилией, все на самом деле так! А в реанимации я лежала в 13-м боксе, или блоке, как там это называется. Забавно! )))

По выходе из больницы.
В новой шапочке и новом шарфе, купленных вчера - для поднятия настроения и боевого духа.






Скоро будут байки "Из больничного склепа"! )))

В поликлинике не работает гардероб.
Зашла, пардон, в туалет, крючок на двери сломан, как-то исхитрилась пристроить куртку на его обломок. Осенью люди-то одеваются тепло, стянуть с бёдер непромокаемые штаны на завязках - это тоже занимает время, гм.

Выхожу, а у дверей кабинки топчется некий дяденька. И спрашивает, возмущённо так:

- Что вы там так долго делали?!

А я же хулиганка.
Улыбаюсь ему и спокойно отвечаю:

- Рожала! А вы что подумали?!

С Новым годом, аферисты!​

Светлана Догаева
_______________________


- Здравствуйте! Меня зовут Александр! - сказал мошенник.

- Пронто, - ответила я.


- С кем я говорю?.. - озадаченно спросил мошенник.

- Эль хомо, - ответила я.

- Вы меня слышите?! - испугался мошенник.

- Ещё как! Чего изволите? - спросила я.

- О... Мы хотим предложить вам... купить квартиру, машину, взять кредит на миллион по низким ставкам и т.д.!!! - радостно воскликнул мошенник.

- Перке сами не берёте всё это себе? - поинтересовалась я. - Или у вас денег мульто мене?

- Чего?! - обалдел мошенник.

- Ничего. С наступающим Новым годом, желаю вам попасть в Ад и хорошенько прожариться у чертей на сковородке, - любезно ответила я и отключилась.


© Copyright: Светлана Догаева, 2023
Свидетельство о публикации №223122801384

Мне уже не звонят.
Последний раз это было в сентябре. И я тоже написал про это немножко текста.

Раздался телефонный звонок, и я, в надежде, что это со службы доставки, снял трубку.
- Алло, Вы можете сейчас со мной говорить? - заботливо осведомился голос.
- Могу, - уныло ответил я, поняв, что пиццы не будет. - А смысл?
- В смысле, - растерялись на том конце провода.
- Вы же разводить меня собрались, - ответил я, после тщательно выверенной мхатовской паузы; уверен, что Станиславский вместе с Немировичем-Данченко после подобного вскочили бы на ноги в бурных аплодисментах. - Кто вы сегодня, служба безопасности банка или капитан МВД?
Но договорить свою заранее заготовленную ради такого случая коронную фразу я так и не успел, в трубке звучали гудки отбоя. А так хотелось услышать от создателя знаменитого метода актёрского мастерства восторженные крики: "Браво! Бис!".
- Ваше мнение очень важно для нас, - заторможенно отреагировал я, но было слишком поздно.
"Не видать мне театральных подмостков", подумал я и положил трубку.
Пицца вот-вот должна была подъехать.

Дон Рэба, очаровательный эпизод.

Спасибо, на это меня вдохновила Ваша миниатюрка.
Так сказать, алаверды.

Кстати, есть у меня ещё история, но основана уже на реальных событиях

Знакомая (вместе на филфаке учились) работает в банке. Рассказывает. Приходит клиент (К). 

Знакомая (З): Фамилия. 

К (невнятно): Пришебеев.

З (включая филолога): Приши?

К (меланхолично, видимо, уже не в первый раз): Е

З (переводя взгляд на клиента):  Значит Пре?

К (не меняя тона): Нет, сначала при, потом ше.

З начинает набивать фамилию на компьютере: Вас нет в базе. Вы, наверное, в первый раз?

К (всё с тем же меланхоличным тоном): Нет, просто Вы неправильно написали.

З (догадываясь, что дело не в известном персонаже): Дайте, пожалуйста, документ.

И точно. В паспорте значится Пришейбин.

с такой фамилией нужно визитную карточку с собой таскать...

С мошенниками иногда получаются прелЭстные алаверды, коли отвечающий мошенникам по телефону пребывает в соотвествующем игривом настроении.

Пару раз я беседовала с мошенниками на полном, гм, серьёзе, развлеклась - от души. ))) У меня нет денег на телефоне, банковские карты НЕ привязаны к телефону, ограбить меня невозможно, уговорить на авантюру - тоже нереально. Отчего бы и не поболтать с забавными человечками, ведь потом можно миниатюру сочинить!

И посылать эту визитку всем-всем по телефону - фотографию визитной карточки, в смысле.

Иван Иваныч Кущепрядов-Промыслович!
"- Звучит?! - Звучит!" - (с).

Что-то уже плотными косяками перед Новым годом мошенники летают...

Мне вчера видеозапись прислали.

Якобы от моего соц. работника. Да-да - с её номера на мой.

Денег у меня на телефоне нет, приложений тоже нет, банковской кредитной картой я не владею, ничегошеньки у меня к телефону не привязано. Грабить меня - бессмысленно и бесполезно.

И я решила это видео посмотреть. Из чистого любопытства.

Оно якобы от ЕМИАСа.

Сидит перед ноутбуком молодой тип в белом халате и сам себе под нос говорит с выражением:

- Так, посмотрим, кто тут у нас? Светлана... 61 год... язва желудка...

И тут я выключила эту хрень и стёрла видеозапись из своего телефона. Потому что у меня НЕТ язвы желудка.

И вообще, так бездарно снято видео, никакой достоверности, актёрской игрой там и не пахнет! Неинтересно! Бесталанно! Не зажигает!

Фамилию мою этот тип в белом халате не озвучил, чем я на самом деле болею - ему неизвестно, рожа у него - нахальная, но тупая. Фю и кю!

Звоню соц. работнику, спрашиваю - это что такое было? Розыгрыш под Новый год?

Соц. работник в панику впала - - никаких видео от ЕМИАСа она мне не отправляла, разумеется!

Так что, граждане, имейте в виду: из ЕМИАСа никому никто таких видосиков не рассылает.

Но если вам пришлют - можете сохранить. Для коллекции, ежели кто задастся целью собрать коллекцию лиц мошенников.

На днях вернулась из 5-дневного круиза по Волге. Углич, Мышкин, Кострома.
Великолепно! И погода была отличная. ))

*************

Вчера купила круиз на 7 дней по Волге на конец мая 2025-го года.

Маршрут:

Москва - Углич - Кострома - Плес - Городец - Чкаловск - Ярославль - Дубна - Москва.​

В Чкаловске я не бывала, поеду или пойду на экскурсию. Смотря какую предложат, пешую или автобусную.

В Плёс я хочу всегда, постоянно. )) В позапрошлом году вместо Плёса нас повезли в Рыбинск. Тоже красивый город, такой... интеллигентный. Право, иначе и не скажу, именно интеллигентный.

Но в Плёс очень хочется.


Цель поставлена и оплачена, теперь надо постараться весь год не болеть, копить денежку на всякие приятные покупки в путешествии.

Доставка.
____________

Позавчера курьер-узбек позвонил аж в 8 утра и спросил, что ему делать с заказом.

Муж ему говорит: "Отнесите наш заказ в пункт доставки на Украинском бульваре". Курьер как раз стоял напротив этого пункта доставки и зачем-то позвонил нам.

Оказалось, что курьер не знает слов: "бульвар", пункт", и не понимает, что на двери пункта доставки висит доска, на которой указаны часы работы этого пункта. А он открывается с 9-ти утра.

Курьер попытался убедить мужа прийти к этому пункту, напротив которого он стоял, взирая на расписание работы пункта, как баран на новые ворота.

Муж отказался.

Неизвестно, что делал этот курьер ещё целый час до открытия пункта. Видимо, пытался изучить русский язык. Параллельно он названивал моему мужу, но муж по моему совету не брал трубку.

Когда примерно в 11 утра муж сходил в пункт доставки, заказ был там. Но выдававший наз заказ работник пункта пребывал в некотором обалдении. "Наш" курьер пытался вручить ему наш заказ ещё на улице, когда работник пункта отпирал дверь своим ключом, не понимая, что надо войти в помещение и где-то ДАЖЕ расписаться за доставку.

Вот так вот!