***

АВТОР: Сфинкс

Новое поколение выбирает...


Земля неторопливо наплывала на корабль, разбухая на его экране, как тесто от активированных дрожжей, как голубой с белыми пятнами детский воздушный шарик, готовый вот-вот лопнуть от избытка чувств и водорода. Месяцами летав-шие по кабине, свободные от своего веса, вещи лениво прилипали к стене над креслом пилота, ожидая последствий нарастающей гравитации, а Боровиков вдруг вновь ощутил своё тело как внезапно возникшую из ничего и непрерывно возрастающую массу. Его всё сильнее прижимало к спинке кресла, и он с удивле-нием осознал, что, вопреки всем законам эволюции, невесомость нравится ему гораздо больше какой бы то ни было силы тяжести. Он был совершенно закон-ченным космиком...

Включились тормозные двигатели, сопротивляясь растущему притяжению планеты. На секунду возникла привычная и любимая невесомость, но тут же сме-нилась угрожающе нарастающими перегрузками. Заблудившиеся в длительном полёте вещи отвалились от стены рубки, засыпав хламом обзорный экран. Боро-виков развернул кресло рычагом, назначение которого уже начал забывать, раз-ложил его, и стал смотреть на верхний монитор, на котором тоже была напол-зающая Земля. До неё пока было далеко - около десятка тысяч километров. Даже при хороших темпах торможения это означало примерно полчаса полёта, а, учи-тывая наличие на борту корабля пассажира, совершенно отвыкшего в длительной экспедиции от гравитации, как явления Природы, это было ещё около тридцати минут, если не произойдёт ничего непредвиденного.
Просто лежать, и ждать дальнейших событий было довольно скучно. Борови-ков привычно сунул руку во вместительный подлокотник кресла, достал жвачку, которой корабль заполнили сверх меры - это был «Дирол» - и занял ею свой рот.
Жвачки ему уже порядком надоели, хотелось сесть за стол и хорошенько под-крепиться чем-нибудь натуральным, не консервированным и не сублимирован-ным. Например, апельсином... Пахучим, ярко-оранжевым, покрытым капельками просочившегося сквозь толстую шероховатую кожуру горьковатого сока...
Боровиков выплюнул опротивевший «Дирол» и занял его место «Орбитом». Это было нисколько не лучше, а до вожделенного апельсина оставалось ещё ми-нут сорок пути...

…Боровиков осторожно перешагнул через острый обрез выходного люка, не-уверенно ступил на верхнюю ступеньку расторопно подъехавшего пассажирского трапа, и чуть с него не упал. Совсем неожиданно закружилась голова. От непри-вычного простора, от невероятной голубизны неба, от обилия запахов, от свеже-сти воздуха...
И ещё от притяжения Земли. Как оказалось, совершенно отвыкшее от физи-ческих нагрузок тело переносит его хуже всего. Не помогли даже все, добросове-стно принятые, лекарства.
Теряя равновесие, Боровиков схватился обеими руками за высокие поручни трапа, и стал осторожно спускаться вниз, глядя себе на налившиеся свинцом но-ги.
Его на космодроме уже ждали. Боковым зрением Боровиков обнаружил при-сутствующих, но не сразу смог подарить им своё слишком сосредоточенное на ступеньках трапа внимание, пока те наконец не закончились. И тогда он поднял глаза...

…Ему вдруг показалось, что он прилетел не на ту планету... На очень похо-жую, но другую... Потом он решил, что его просто пришли встречать из дальнего полёта не свои, а инопланетяне. Последний вариант устраивал Боровикова гораз-до больше и имел достаточное логическое объяснение. За почти восемь веков его отсутствия Земля вполне могла вступить с кем-нибудь в контакт, и даже не один раз...
Боровиков высоко поднял обе руки вверх, в традиционном земном приветст-вии.
- Мир вам, пришедшие!
От группы встречавших отделился один инопланетянин, и протянул Борови-кову руку - тоже совсем по-земному.
- Я рад вы видеть домой...
Говорил встречавший инопланетянин по-русски довольно плохо, но местами пока почти понятно. Боровиков сказал бы что-то на его родном языке гораздо ху-же.
- Вы Боровиков есть? - продолжил встречавший. - Корабль название «Аль-батрос»?..
Боровиков ответил на рукопожатие.
- Они самые. А кто будете вы?
- Вайсмюллер... – охотно ответил инопланетянин, странно произнося даже звуки. - Клаус...
Боровиков искренно удивился типично земному, он бы даже сказал, наслед-ственно немецкому имени инопланетного гостя. Или, может, это была земная транскрипция его родного?..
- Откуда вы? - вежливо спросил он. После длительной изоляции и одиночест-ва ему очень хотелось поговорить хотя бы на английском, который он хорошо знал, если не со своим земляком по планете, то хотя бы с грамотным её гостем, но этикет требовал от него этой малосодержательной обязательной болтовни почти на пальцах. Конечно, встреча с пришельцами из иного мира - это очень интерес-но, но лучше пообщаться с ними после серьёзного отдыха и полной адаптации к земным условиям.
- Мюнхен, - ответил инопланетянин, опять, похоже, не поняв вопроса при-бывшего, и наконец отпустил руку Боровикова. - Медицинский суперструк-центр...
- Вы там проходите практику, - сделал Боровиков вывод. - А откуда прилете-ли?..
- Из Лиссабона, - с готовностью отозвался инопланетянин. - Длительные экс-педиции - это мой профили...
Боровиков всё ещё был не удовлетворён ответом. В нём явно не хватало ка-ких-то главных деталей.
- А с какой звезды?.. - он показал пальцем в небо. – Откуда вы сюда прилете-ли?
Инопланетянин посмотрел туда, куда ему указали, и тут смутились сразу все встречавшие.
- Я понимай... - после довольно длительной неловкой паузы сказал иноплане-тянин с совсем человеческой, нескрываемой грустью. - Вы решиль, что мы со-всем с другой планет?..
- А разве нет?.. - опешил Боровиков, начиная серьёзно готовиться к испугу. Что могло случиться на Земле за тысячу без малого лет? Ядерная война, поро-дившая жуткие мутации? Эпидемия какой-то неизлечимой болезни? Он вновь, уже другими глазами, оглядывал пришедших на встречу с ним, всё больше ужа-саясь.

…Их было шестеро. Четверо мужчин и определённо две женщины. Но это ес-ли судить скорее по одежде, чем по облику. У встречавших были одинаково мощные, бульдожьи челюсти с отвисавшими до самых плеч губами-лепёшками. Они почти непрерывно шевелились, точно во рту у них постоянно что-то пережё-вывалось, и часто роняли на бетонку космодрома обильную густую слюну.
- Нет, мы есть землянин... - с горечью сказал встречавший Боровикова лже-инопланетянин. Трудно было понять, говорил ли он по-русски с чудовищными огрехами, или так, до почти неузнаваемости изменился за почти тысячелетие сам язык.
- Что тут случилось?.. - наконец выдавил из себя Боровиков заждавшийся во-прос, с ужасом думая о том, что все земляне могут быть точно такими же, как и эти...
- Жевательный резинка... – с немалым трудом произнёс Вайсмюллер. - Близко восемьсот годов в прошлом... Весь мир мода... - человек-бульдог говорил отрыви-сто, перемешивая свою речь с отвратительными в своём животном натурализме жевательными движениями. - Порождение стойких мутаций... Вползло в генах... Спохватились, сильно опоздав... Жевание непрерывно вызвал развивание мышц челюсть... Богатый слюна... Рефлекторные сокращения мускул челюсти...
- И что же теперь?.. - Боровиков вдруг почувствовал, что окончательно обес-силел от всего пережитого в прошлом и настоящем, и сел на нижнюю ступеньку уже кончившегося трапа.
Человек-бульдог развёл руками.
- Бьются медицинники... Жевательный резинка - под запрет через смертный казнь... Женщины делать пластический операцию, но помогать мало... Обещать через десяток поколений результат... А пока... - он интенсивно зажевал, и слюна потекла рекой...
- Я сейчас! - Боровиков вдруг резво вскочил. - Забыл выключить корабель-ный автопилот!
Задыхаясь от непривычных для него пока нагрузок, он торопливо полез по крутому трапу обратно в корабль. Ему не терпелось запихать в топку утилизатора все имевшиеся на борту запасы «Дирола», «Стиморола», «Вриблиспермита», «Орбита» и прочего, и дать ему режим максимальных уничтожающих темпера-тур...

Недобрый прогноз.
Надеюсь, неверный.

Рассказ милый.

Эволюция человека в одном отдельно взятом аспекте. Интересно, но... не интересно. То есть все вроде бы есть, но ни эмоций, ни улыбки не вызывает.
Общее впечатление - проходной рассказ. К сожалению.

Классный сюжет для "Ералаша"! Может, стоит предложить? Или, в крайнем случае, в качестве социальной анти-рекламы.
Только кое-что подшлифовать. Например:
"глядя себе на налившиеся свинцом ноги".
"Боковым зрением Боровиков обнаружил присутствующих, но не сразу смог подарить им своё слишком сосредоточенное на ступеньках трапа внимание, пока те наконец не закончились".
И вещи, вещи, вещи. Их слишком много, и летают невпопад.

Говоря медицинским языком , люди потребляя жвачку должны были вырастить не только бульдожьи морды и невнятную речь.
Так как жевательная резинка состоит из красителей и ароматизаторов идентичных настоящим, то желудок людей из за регулярно поступающей слюны с растворенной химией должен покрыться эррозией, что есть далее гастрит и язва.
Наукой доказано, что постоянное жевание резинки вредит организму, т.к. постоянно раздражается слизистая желудка, выделяются зря соки и ферменты.
Короче, рассказ не понравился. Неживой и не смешной.
Люди вообще-то не такие и дураки, как показано в рассказе. И вообще дань жевательной резинкой и уж тем более брендовость - сильно преувеличены.
Это как стадии взросления человека.
Ребенок - нельзя, но очень хочется.
Подросток - допался и жуешь во всю харнюху.
Юность - когда-никогда.
Взрослость - ради истребления запаха (спиртного, табака и просто тупо очистить полость рта).
Зрелость - жвачка практически отсутсвуеет. Хорошие зубные пасты, ароматизаторы, бальзамы-ополаскиватели, отсутствие своих зубов и замена на "голливудские штамповки".
Старость - тупо не жуют.
Потому не верю, что все человечество остановилось на стадии - подросток.

да смешно...)
дожевались...)
коротко, просто и по делу

Рассказ показался стебом над любителями жвачки. Эдакий фельетон. Забавно. Правда, показалось странным, что люди спохватились, только когда лица стали на бульдожьи морды.
Успехов.

Наивно.
Одна из основных проблем возвращения с орбиты для космонавтов - тренировка мыщц для преодоления их атрофии в условиях невесомости. Космонавты по полдня на тренировки тратят, чтоб не умереть потом от возврата тяжести. А тут - после длительной экспедиции так просто все?
А еще я советую автору поискать в сети - есть видеокамера, которая постоянно транслирует картинку с МКС и показывает Землю с орбиты. Это такое впечатляющее зрелище, стоит посмотреть! Тогда будет понятно, что на "воздушный шарик" земля совсем не похожа

А мне рассказ не понравился. Ни сочувствия, ни переживаниий. Скучно.

Оценка по системе ИФЭЯ 0-0-0-0
Объяснение баллов http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=1152&st=260
Формально это означает: «Неинтересный рассказ с разочаровывающим финалом, при этом рассказ не вызывает сопереживания, написан невыразительным языком»
«детский воздушный шарик, готовый вот-вот лопнуть от избытка чувств и водорода» - Я бы своему ребёнку шарик с водородом не доверил, особенно готовый лопнуть от избытка чувств…
«сел на нижнюю ступеньку уже кончившегося трапа» - Трап уже кончился, то есть скончался?

Идея не понравилась, но рассказ составлен так, что дочитать хотелось. Это дорого стоит.
Очень часто авторская речь была не менее плохой, чем русский язык у лже-инопланетянина.
И восемь веков - слишком много для человека, даже несмотря на сюрр. Можно было бы намекнуть на какое-нибудь преломление времени как в советском фильме "Москва – Кассиопея". Правда за этим объяснением потянутся вопросы о том, какими ресурсами 800 лет поддерживалась жизнь ГГ.

В космосе жуйте только Дирол -
продукт этот тест на жвачность прошел

По системе ИФЭЯ: 1-0-0-0
Объяснение баллов http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=1152&st=260
Интерес – 1 балл. Хотелось узнать, что же повлияло на землян?
Финал – 0 баллов. Узнал. Оказалось – жвачка. И на акцент? Разочаровало.
Эмоции – 0 баллов. Не возникло сопереживания.
Язык – 0 баллов. Много слов написано через дефис, как будто герои говорят не только с акцентом, но и заикаются.
Удачи!

Прикольно ))))) Жвачка погубит мир ))))))
Идея интересная и рассказ тоже понравился.
Весело было.
Только я бы жвачку заменил на сигареты, или, спиртные напитки, или даже на беспорядочные и незащищенне половые контакты. Или на энергетики а может на наркоту, или например на эту отраву котрыую нам привозят из-за границы ))))) Тогда было бы еще и поучительно.
Автору респект за юмор.

Лучше сами не ставьте знаки переноса. Ворд сам поставит как надо. А то приходится читать "удивле-нием", "напол-зающая", "сме-нилась", что ухудшает восприятие рассказа.

Рассказ, на мой взгляд, простой стеб. А заодно антиреклама жевательной резинки



И часто он испытывал подобные ощущения ранее? (постоянно возрастающую массу).



Не понял связи эволюции и силы тяжести.

Ну и так далее...

Это как раз вордовские автопереносы и есть

Бедные Гоголь и Салтыков-Щедрин... Переворачиваются в гробах.

От чего же, позволте узнать товарищ-учитель Кхмер?

Да тоже ж всю жизнь занимались написанием "простого стеба".
Хорошо, успели помереть вовремя. До века всеобщей грамотности и эпизоотии интернета.

Вот так вот, гражданин-юноша Л. Гонт!

У меня Ворд никаких переносов сам не ставит. Он просто распределяет слова по строчкам, без переносов...

Что касается данного произведения, то как-то неловко даже его сравнивать с творчеством Салтыкова-Щедрина. Автор "Нового поколения" не стал себя слишком уж утруждать размышлениями на тему эволюции. В рассказе нет глубины. Да и написание также оставляет желать лучшего.

да ладно...

Ну как же... ПОлет на околосветовых скоростях и все такое. Для ГГ не 800 лет прошло, ну что вы...

Рассказ... ПРавильно заметила tamrish - фельетон, не более...

Потому что автоперенос по-умолчанию отключен.
Для придания тексту большей благообразности, его иногда включают - отдельно взятые эстеты. Но при вставке в веб-форму сии черточки все уродуют.


Так речь не о данном конкретном произведении, но о стилистическом принципе.

Ну, забавно. Одно не пойму: каков эволюционный механизм, вызвавший изменения? Что-то пыльным ламаркизьмом запахло, лысенковщиной. Да-с.