Броня крепка, и танки наши быстры, а вместо сердца - пламенный мотор!..

Лет пятнадцать тому служил я в городе Полтаве в одном краснознаменном, чтоб не сказать гвардейском полку, и не просто служил, но старшим техником стратегического бомбордувальника, жутко секретного, поэтому как он обзывался - не скажу, а намекну только, что изобрели его в КБ тов. Туполева. Вообще-то и это не шибко открытая информация, но я надеюсь, что ты, читатель, меня так просто не сдашь. Забесплатно.

Лiтак мой летал далеко и быстро, со скоростью... э-э... с достаточной, в общем, скоростью, а держаться в воздухе непрерывно мог... мм... долго летал, собака, чего уж там! Так вот на случай если вдруг личный состав гвардейского экипажа вдруг припрет справить малую нужду, или, прямо выражаясь, поссать, в конструкции планера были предусмотрены такие девайсы для ссанья - писсуары.
Говно, конечно, название, никакой поэзии неба... однако иногда спасали.

Внешне это дело представляло из себя дюралевые емкости литра на полтора (!), от которых на каждое рабочее место членов экипажа шел резиновый шланг с удобным таким раструбом на конце. На каждый член - по шлангу, в общем. Папская такая раскладка, все под рукой, вернее под… короче - возле колена. А располагались (внимание! здесь завязка кульминации, то есть место, где та самая собака порылась) эти писсуары в носовом обтекателе. Это, так сказать, морда ероплана, то, что перед кабиной.

Обычно пилоты, нассав, сами все сливают в удобном каком-нибудь месте, а тут случилось так, что сразу их дернули на разбор, меня не было в этот день (хворал, наверное, после изучения первоисточников), сменщик протабанил, и на следующий день я ни сном, ни духом - встречаю испытателей.

Приехали невероятно крутые ребята, чуть ли не сам шеф-пилот КБ, испытывать серийную машину на излом - "горку" делать. Это такой хитрый трикс: лайба на полной скорости заходит на полосу метров до 100, а потом со всей дури на максимальном угле уходит вверх, в пронзительную голубую высь!!!

Жуткое дело, если кто понимает...

На истребителе (или на симуляторе, хе-хе...) такой фокус, может и лехко, и типа легким движением руки, а на моем стратегическом утюге - надо не один километр селедки съесть, чтоб!

И вот, значит, заломили они рули, прут в зенит, а моча-то вчерашняя, не будь дурой, и вместе с перегрузкой - пошла из писсуаров по шлангам прямиком в кабину из раструбов, которые в перевернутом вместе с коленями состоянии оказались как раз возле морды лица мега-отцов КБ, легендарных летчиков и все такое...
Моче, ей ведь по-барабану, куда идти и на кого. Она, как смерть, клала на личности и авторитеты!

Как отцы за мной по всей стоянке гонялись, рассказывать не буду. Молодой был, резвый: убегал, да еще и отгавкивался на бегу.
Ну, разобрались. Непричастных наградили, невиновных наказали. Выпито вместе потом, помню, было совершенно нереальное количество спирта - отцы и летать умели, и водку пьянствовать, и, что самое главное, понимали толк в хорошей авиационной подлянке.
А ржали все долго и с удовольствием, в том числе и сильно помятый сменщик.

Ну вот ж, а то подлодки-подлодки

Дык!

Занимательно.

!!!!!
:-)))))

(нет слов)

Спасибо. Посмеялся.

а как же обратный клапан????

А какая, пардон, струя должна быть, чтобы продавить сей клапан?

Не надо меня удивлять. Хочешь - ниппельного типа, хочешь - мембранного.
Открутите сливной шланг вашей стиральной машинки - их там есть. А уж в военспецы дожны такие вещи предусматривать.
Так что воспринимаю как байку для молодежи. Типа: "Принеси ведро компрессии".

На самом деле в таких изделиях есть принцип чернильницы-непроливайки. Никаких клапанов, только специальная форма внутри. Я застал такие в 1 классе(1970 год). Шариковые ручки тогда только появлялись, а дать 7-летнему перьевую ручку, наполненную чернилами, это то же самое, что вылить все, что в ней налито, на соседа(ку) по парте. Ребенок наливает чернила в открытую баночку, в которую потом макает ручку, но мама может быть спокойна. Даже если ее неуклюжее чадо перевернет чернильницу, оно останется чистым.

О! Я уж забыл про них, а сейчас вот напомнили.

Там такое дело: кавитация. Пена то есть.
При отрицательной перегрузке (на описанном маневре), ей все эти непроливайки пофиг. Обычно утюг летает горизонтально и без выгибонов, ему просто незачем все эти фигуры: долететь, отбомбиться (выполнить пуск), вернуться взад. А тут - получилось вот так.

Тогда лучше поставить между ног ведро с крышкой. Открыл, отлил, закрыл. Забудьте. Вы написали - мы посмеялись. Технику самолетных унитазов обсуждать не хочу. А вот то, что рассказ написан сразу двумя языками русским и украинским сразу, это не хорошо. Что позволительно Азарову(премьер Украині), не разрешено kxmer!

Хотел написать, что "стратеги" летают блинчиком, обычно, и понт "отцов" заценил



Жаль, а то меня неплохая подборка патентов на всякие "мобильные" туалеты, в т.ч. для скафандров и всяких экзокостюмов

Почему же? Можете поделиться следующими моментами, которые не учел KXMER в рассказе:
1.Как летчику в сидячем положении расстегнуть гермокостюм(в нем нет ширинки!) и подсоединить к раструбу приемного устройства свой член.
2.Куда лучше сунуть этот девайс? В носовой обтекатель, чтобы было сложнее достать для мойки, или еще куда-нибудь.
3. И сделайте в конце концов что-нибудь, чтобы этот девайс не вонял мочой. У автора это открытая дюралевая емкость с достаточно широким шлангом. Есть предложение для пробы в салоне машины нассать в банку, а потом оставить ее на ночь. Утром открываете салон, и ничего не чувствуете? Лечите гайморит!

В 80е годы прошлого века был распространен следующий девайс: перед вылетом летчик одевал прямо на член резиновый приемник.Туда достаточно удобно помещался член вместе с мошонкой. Эта фигня крепилась к бедрам и поясу специальными ремешками. Под коленом крепился одноразовый пакет для приема мочи. В трубке располагался клапан, который открывался если на него сверху попадало больше 20 гр жидкости. Сверху надевался гермокостюм. Вот и все! Ссать во время фигур высшего пилотажа не стоит, но если поссал перед ними - жидкость не выливается. Откуда знаю? У одного из летчиков оказался орган, значительно превышавший размеры этого девайса. С учетом того, что летчик гордился своим 28 см красавцем и яйцами, почти как у страуса... Дальше каждый думает в меру своей фантазии!

28 см? Гонит.

Я же говорю: сам видел! Летчик принес этот девайс и командиру части показывал, что не помещается. Ни член, ни яйца! Мы, как инженеры вызвались помочь. Сделали из герметика для кабелей личный приемник для этого пилота. Подробности технологии передавать не буду, но слепок привезли в Харьков, отчитаться перед начальством, куда пошел герметик. Они тоже сначала говорили: "Гоните", а мы - гипсовый слепок на стол!

*Ещё раз глянул на сантиметровой линейке*
Да ну нафиг! Это реально до колена! Он его куда девал-то? Вокруг ноги наматывал?

28 см- когда встанет. А так - 20-24. Но кабельный герметик не рассчитан на растяжение, поэтому мы ориентировались на максимальный размер. Рассказать, как в чисто мужском коллективе, прилично подогретом алкоголем, при уже замешанном гипсе(время застывания -15 минут) мы его "поставили"? Оно того стоит!

Это kxmep пусть решает.

Геромкостюмов я вообще в глаза не видел никогда. летали в обыкновенных комбезах.
Оно ж не высотное.

Какие тут у вас ужасы!
Теперь я понимаю, почему женщины не летают, а только прыгают с парашютами.

Очень познавательно иногда подслушать разговоры, которые ведутся в мужской курилке.

Курилка - не уборная, вход свободный

Это у меня ассоциация по институтскому периоду, там курилки были в уборных.

Тоже поржала