Обсуждение рассказа Александр Вышкин. Балласт

Не очень. Сюжет – некий набор сцен-эпизодов, слабо связанных друг с другом. Словно эскиз произведения покрупнее. Логичность хромает. Не факт, что на прочих станциях сидят такие же отморозки. Непонятен финал – показать какие люди дикие что их сторонятся? Так «суперы» не лучше – повод им нужен и они его нашли.

Стилистика хромает. С первого абзаца режет глаз – но потом как-то автор оправдывается что это черновик чужой биографии. Но дальше хуже. рубленые фразы перемежаемые канцеляритом

В качестве примера:



В жизни так неестественно, официозно не говорят – но увы пишут

начал читать, продираясь через несогласованное время, пропущенные слова, думая о мыслях автора:свое и чужих))
потом понял, что я -к счастью! - не редактор, и бросил, так и не узнав...

Я бы всё-таки оценила эту вещь, как сильную. но очень жестокую... Или наоборот?

Рассказ конечно очень плох, хотя не безнадежен. Есть идея, хотя и примитивная. Без идеи любой самый красивый рассказ для меня пуст. Но замечаний тьма. Много лишних деталей. Не раскрыты характеры. Описание техники навевает 50-е годы 20-го века. Внутренней логики почти нет. "Забыли постучаться" - вот как можно было бы назвать рассказ. Но за попытку спасибо. Надо учиться.

Этот рассказ прочла первым, и он мне сразу понравился, хотя в начале было немного непонятно - не очень люблю быстрые сцены.
Идея, на мой взгляд, очень неплохая.
Сам Шекли писал на подобную тематику.

Задумка неплохая. Но текст написан слабым литературным языком.

Э… Как это?


Запятая лишняя.
И ещё есть ошибки.


После трех ядерных войн?
Навряд ли.


Мммм... Почтенный здесь всего один.

Рассказ заставил меня здорово задуматься. Надеюсь, я правильно поняла автора.

Капитаны прошлого века - Жан-Люк Пикард, Джон Шеридан, Джеймс Кирк и прочие понемногу уступают место новой генерации.
Искренне надеюсь, что осваивать космос не будут люди, нет, уроды, подобные герою рассказа. Уж больно всё это смахивает на недавнюю историю человечества.
Как-то хочется верить, что человечность и здравый смысл всё-таки победят. И хочется верить в ответную доброту и искренность инопланетных цивилизаций.

Из задумки можно было бы сделать что-то вполне съедобное.

Завязка - кульминация - финал. Слишком много дыр в сюжете.
Явно пропущены ключевые сцены, которые остались в голове автора.

Перлы: "Бьющее в ушах сердце и частое, сбивающееся дыхание не давали ему услышать того, что творилось за спиной, но в том, что шансов выжить у Ёца не было, сомневаться не приходилось." - интересная анатомия,

Короче, автору желательно вычитывать текст и связывать сюжетные куски, прописывать образы персонажей и мотивы их действий, тогда читатель будет заинтересован.

Удачи автору,

"Механики отправились швартовать"
хммм... *чешет репу*... имеет, конечно право на применение, но, может, все-таки, "стыковать" ?
"Бьющее в ушах сердце и частое, сбивающееся дыхание не давали ему услышать того, что творилось за спиной"
Только отправился, и уже задыхается?
"что ему оставалось только идти в каюту капитана."
Идти? Неее... Бежать, пробираться, пробиваться. Но не идти.
"Осторожно свернув в новый проход, Людек старался идти как можно осторожней."
осторожно-осторожней. Идти. Все-таки идти. Надо было добавить предложение типа: "убедившись, что за ним никто не гонится, Людек перешел на шаг". Вот тогда бы все связно и логично получилось бы.
"Падающая на пол кровь"
капающая
"но ничего доброго это явно не предвещало. "
Ничего доброго не предвещала встреча уже в первом коридоре. Здесь это предложение лишнее.

Вообще, круто - высшие существа принимают решение о геноциде, потому, что "человеки опасны". А кто они после этого?
Ошизеть.
Это обычный страх и не способность к разумным действиям.

Тем не менее - мне понравилась атмосфера рассказа. На мой взгляд удачно получилось с вступлением.