Когда-то очень давно, в этом стихе я описала свои впечатления
о мире в котором всем нам приходится выживать.
Тема не праздничная, извините, если что...

Сердце мира печально,
Бьется только едва,
В этом мире холодном
Не осталось добра.

Нет здесь места законам,
Есть негласный устав:
В этом мире безумном
Кто силен - тот и прав.

И друзьями забыт ты
И непрочен твой брак,
Всюду двери закрыты
Если ты небогат.

Свои слезы и скуку
Утоляешь в веселье,
Но придет новый день
И наступит похмелье.

Те, кто рядом с тобой,
Лицемерно нежны -
Твое горе и боль
Никому не нужны.

Опостыли улыбки
На масках добра,
Ты полжизни отдашь
За крупицу тепла.

Ты надежды лелеешь,
Обжигаешься вновь,
Ты боишься поверить
В друзей и любовь.

И на чувства свои
Ты повесил замок,
Среди тысяч людей
Ты совсем одинок.

В этом мире мятежном
Есть к счастью пути,
Но не всем, к сожаленью,
Дано их найти.

По форме - не идеально, а по смыслу - цепляет. Было у меня нечто схожее, но там все изложено намного жестче.

Буду благодарна, если укажите что именно не звучит . Муж вот тоже говорит, что стих получился детский.

Дина, замечательные стихи. Подскажу, если Вы не против:


Сердце мира печально, бьется только едва,
В этом мире холодном не осталось добра.

Нет здесь места законам, есть негласный устав:
В этом мире безумном - кто силен тот и прав.

И друзьями забытый, и непрочен твой брак,
Всюду двери закрыты - если ты небогат.

Свои слезы и скуку утоляешь в веселье,
Но придет новый день, и наступит похмелье.

Те, кто рядом с тобою лицемерно нежны!
Твое горе и боль - никому не нужны.

И устав от улыбок на масках добра,
Ты полжизни отдашь за крупицу тепла.

Ты надежды лелеешь, обжигаешься вновь:
Ты боишься поверить и в друзей и любовь.

И на чувства свои ты повесил замок,
Среди тысяч людей - ты совсем одинок.

В этом мире мятежном скрыты к счастью пути,
И не нам, к сожаленью, дано их найти.

Ну вот тут следует употребеть "твои".

Вообщето, говориться "опостылили", но, так как оно здесь не влезает, я бы употребила "задолбали". Грубовато, но в смысл хорошо вписывается и эмоции передает, да и писалось это, насколько я понимаю, не для детей. Имхо))

Все, поправил как увидел

тоже хотел

Спасибо за совет! Просто мне хотелось, чтобы все звучало отрывисто, поэтому сделала короткой строчку и обрезала слова. Первый блин, как говорится.

Спасибо Вставлю что-нить другое.

так! должен признаться, Дина, мне понравилось! Можно было местами жестче сделать; или вовсе плеснуть крови и получился бы неплохой дэф-метал. А так - на дум тянет.
Автар - маладец!

Оч благодарна за отзыв, тем более от такого строгого критика

Есть еще у меня один старинный стих. Когда-то в юности маялась такой дурью

Песнь амазонки

Глаза как у сокола,
Ноги как у лани,
Подневольной не платила
Никому я дани.

Подружилась навеки
С горными ветрами,
Обменялась секретами
С чистыми ручьями.

Не имею я дома -
Не хочу я острога.
Моя жизнь – это воля
И шальная дорога.

Я любви не ищу,
Не мечтаю в тиши –
Раны тела стерплю,
Но не раны души.

Сонным ядом напитаны
Мои острые стрелы,
Против вепря и тигра
Выступаю я смело.

Ловкость против мощи,
Удар стали звонок.
В руках сила, cтан мой тонок:
Я из рода амазонок.

Ой, я б сказала, не то, чтобы детский, а очень... женский, что ли. В хорошем смысле))
Да, леди склонны преувеличивать и сгущать краски. Так ведь это для того, чтоб "задеть за живое".
И таки да, задело.

Песнь амазонки просто понравилась. Хоть и не совсем "ровно" написано. Ну вот нравицца, и фсио))

Эт главное Но выровнять ритм у меня не получается. Перестала писать стихи когда вышла замуж. У супруга стихи получаются более правильные в звучании, сравнение всегда не в мою пользу.

Песнь амазонки - это именно песнь. Музычку бы правильную. Музыка - она многие огрехи в себе прячет.
Вот мои "правильные" стихи - не ложатся на музыку. А ваша "Песня" - могла бы. И последний куплет сделать припевом. И дать спеть какой-нибудь фольк-рок группе. Найтвиш, например.

Интересная идея. Но пожалуй, это не достижимо. А Вы умеете играть на каких-нибудь инструментах ?

гитара. Но сочинить чиво-нить - не просите. Не умею (((

Жаль

Этот стишок один из моих любимых, мне его
муж в sms-ке прислал когда мы еще встречались.

А дорога к тебе через девственный лес,
Где дубы-дирижеры качают ветвями,
О любви повествуя легенды над нами
Под симфонию вечную звездных небес.
Дом твой в гуще цветов и березовых рощ
Затерялся от склок и раздоров вчерашних.
Я сложу тебе бездну поэм настоящих,
Чтобы слаще была ясноликая ночь!
Там на ложе душистых и шелковых трав
Я укрою тебя поцелуями нежно,
Что ложатся как ласковый пух белоснежный,
На рассвете у ног твоих вновь задремав…

Как хорошо! Если бы Ваш муж был Пушкиным, мы бы это изучали в "избранном"

Я тоже думаю, что он талантливый парень. Но принципиально пишет в тумбочку, жажда славы его не гложет. В отличии от меня

Не, отрывисто - не то. Зловеще, наверное? И более сложным ритмом можно добиться этакого "готического" настроения в стихе.
А по теме - даже очень неплохое стихотворение.

Муж вчера написал. По-моему, красиво получилось


В подарок миллионы роз
Я не садил под окнами твоими.
Под ними лишь цветущий абрикос,
Душистый, нежный, словно твое имя.

Бриллиантов дорогих не покупал,
Собольих шуб, кабриолетов белых.
Лишь поцелуем у дверей встречал
И теплотой объятий неумелых.

Я не возил тебя за сто морей,
У ног твоих пол-мира не оставил,
Лишь грусть твоих опаловых очей
Улыбкою счастливою оправил.

Пусть на руках я не носил тебя
И не стоял смиренно на коленях.
Но только вновь надеялся, любя,
Что для тебя я спутник, а не бремя.

Единственная, верная моя,
Любю тебя всем сердцем и душою!
Ведь не смотря на то, что не дал я,
Ты остаёшься, милая, со мною!

Неплохо, неплохо.

Дина,
мог бы указать на технические огрехи, довольно серьезные. Их много и здесь, и в тех стихах, что выше. Но надо ли оно вам?

Давайте Будем совершенствоваться.

«Начнем, пожалуй…» (С)

Вот это четверостишье -
«Я не возил тебя за сто морей,
У ног твоих пол-мира не оставил,
Лишь грусть твоих опаловых очей
Улыбкою счастливою оправил.»
- задает размер. Он таков:
0001010101
01010101010
0101010001
01000100010
Здесь единицей обозначен ударный слог, нулем – безударный. Вообще говоря, схема ударений не повторяется с точностью в других четверостишьях, но это не всегда грех. Главное, сохраняются основные ритмические единицы: логические ударения и число слогов.
Но вот первое четверостишье выпадает из этого ряда. Если во втором, третьем и т.д. в первой строке 10 слогов, то в первом – только восемь, и на слух/глаз это улавливается мгновенно.
Дальше едем. Рифмы во вторым четверостишье: покупал – встречал; белых-неумелых. Во третьем: Морей- очей, оставил-оправил. Рифмы, образованные одинаковыми частями речи и в одной грамматической форме называются грамматическими. Их принято избегать, разбавляя чем-нибудь более свежим.
И, наконец, следует избегать банальностей: розы-морозы, тебя-любя и т.д. Последние три четверостишья не очень удачны в этом отношении.
Надеюсь, что вы не обидитесь. Поучать проще, чем делать самому, равно как и видеть соломины в чужих глазах. Я и сам грешен – но вы согласились на разбор. Содержательной части стиха я не касался, потому что ничего в этом не смыслю. Правда, представил себе опаловые очи - и напугался.

С ритмом и банальными сравнениями у него иногда трудности, я в курсе )) Главное старался от души же писал. В печать это все равно не пойдет.
У опаловых камней, к стати, множество оттенков.