Автор: luizaifer

Петрович и его маленькие рассказы


- Поехали ловить рыбу.
- Да я не умею.
- А чего там уметь - наливай да пей!

Старый анекдот


***

- Рыба рыбе - рознь! - начал издалека Петрович, высербывая остатки юшки из миски. - Сегодня, ты собираешь приятную компанию на берегу живописного озера, разводишь костер, опускаешь в кипящий котел луковицу, ловишь самого обыкновенного судака и вы с друзьями, под звон граненого стекла и аромат пропитанной дымком ухи, славно проводите время. Завтра, ты идешь в ближайший магазин, покупаешь банку мелкой кильки залитой томатным соусом, по дороге прихватываешь (у стихийно торгующей бабульки) пучок зеленого лука, садишься, дома перед телевизором и славно проводишь время. А послезавтра, ты уже стоишь, счастливый по пояс, в какой-нибудь заморской воде не замечая, как рыбина размером с полторы коровы, плотоядно примеривается к твоим спортивным трусам, намереваясь славно провести время вместе с кусочками тебя, но без твоей компании и зеленого лука.
Петрович бросил опустевшую миску на клеенку, стряхнул с себя крошки и внимательно посмотрел на руки. Наконец, определившись, он смачно облизал пальцы одной руки, а другую вытер о подол своей, уже не очень чистой, рубахи. Затем, крякнув, плюхнулся задницей на траву, вытянул ноги и продолжил.
- Или ты ешь рыбу, или рыба ест тебя! Такова философия. Но сейчас, я расскажу вам про один случай, который влил свежую струю в эти сугубо гастрономические интересы между людским родом и прочими представителями фауны, не пожелавшими в свое время заменить плавники на более прогрессивные средства передвижения в виде рук, ног, лап, крыльев и прочей чешуи. Эту историю я слышал от своего деда, он в свою очередь от своего, и так далее, так что в ее правдивости можете и не сомневаться.
Петрович помолчал, терпеливо ожидая пока смолкнет чавканье и прочие признаки бескультурья. Мы с Антонфедорычем закончили трапезу, расположились по удобнее, закурили, и приготовились слушать очередную историю Петровича. А тот, как обычно удовлетворенный нашей готовностью, хмыкнул, потер руки и гнусаво запел, словно муэдзин на минарете, призывающий правоверных мусульман к вечерней молитве.
- Давно это было. Очень давно. Юный, неискушенный разум человечества еще плескался в мелкой воде своего невежества наивно считая; что Вселенная бесконечна, а за ее пределами уже нет ничего интересного; что у Времени есть только три пути - лететь вперед, пятится обратно, либо топтаться на месте; а скорость света неизменна, и не зависит от времен года и часовых поясов. В те времена все люди еще довольствовались наличием только одной головы на плечах, рыбы дышали жабрами, а раки сами бросались в кипяток, считая это фатальной составляющей жизни, и не подозревая о существовании целого института адвокатуры по защите конституционных прав ракообразных в речных судах. Ну, так вот...
Петрович быстрым и ловким движением шлепнул у себя на лбу писклявого комара, который нагло пытался пристроить свои фальшивые нотки в сольный концерт нашего маэстро.
Я, тем временем, с удовольствием выкурил свою сигарету, запулил окурок в тлеющие угли и блаженно растянулся на траве, закинув ладони под голову. Вкрадчивые и мелодичные напевы Петровича действовали расслабляюще, по телу медленно растекалась сладкая истома, и нить повествования в моем сознании стала понемногу путаться, вить замысловатые узоры, замерла на стыке реальности и того, что находится за ее пределами и стремительно понеслась.
***
«Ясным апрельским утром в кабинет президента мирового объединенного правительства влетел министр обороны с небольшим шарообразным предметом в руках.
- Вторжение, товарищ президент! - взволнованно завопил он с порога.
Президент поднял голову от бумаг и с недоумением посмотрел на вошедшего.
- Это Ваша первоапрельская шутка? Какое еще вторжение, Антонфедорыч?
- Инопланетное вторжение, Петрович!
- Опять? Мы же только избавились от нашествия демонов, - президент перевел взгляд на содержимое рук министра. – А аквариум зачем принесли? Новые методы ведения боевых действий? Опутывание противника водорослями с последующим забрасыванием его рыбешкой.
- Не шутите так, товарищ президент, тем более, что Вы почти угадали.
Министр осторожно поставил свою ношу на угол стола и подойдя к окну распахнул его. В помещение вместе со свежим весенним воздухом ворвались; радостный щебет птиц, запахи цветущей черешни, а игривые солнечные зайчики, соскочив с подоконника, запрыгали по полу, путаясь под ногами.
- Взгляните на небо, Петрович, и тогда Вы все поймете.
Президент подошел к окну, высунул голову и прикрываясь ладонью от яркого солнца, поднял взгляд вверх Ярко-голубое безоблачное небо было сплошь усыпано крупными, величиной с горошину, слегка подрагивающими сверкающими звездочками, а воздух пропитан мерным звуком напоминающим жужжание целого полчища мух.
- Что это такое, мать-перемать?
- Рыбы, товарищ президент! - ответил министр.
- Кто?
- Рыбы. Самые настоящие. Флотилия пришельцев.
- Ага - целая флотилия... И откуда она?
- Из созвездия Рыб, - вполне резонно ответил министр.
- Вы уверены? А если они окажутся раками из созвездия Рака.
- Сейчас я Вам все объясню, - министр, почему то покраснел, и вытянув указательный палец в сторону аквариума, выпалил. - Это она!
- Вы знаете о моем одиночестве, сэр, тьфу, то есть - товарищ, - сказал министр, а президент приуныл от необходимости в очередной раз выслушивать душевные перипетия жизни министра.
- Родных у меня нет, друзей тоже раз-два и обчелся. В то время, когда все нормальные люди проводят досуг в кругу семьи, покачивая на коленях своих детей и чужих внуков, я коротал свои длинные тоскливые вечера разговаривая со своей рыбкой. Я рассказывал ей о межгалактических военных кампаниях и локальных орбитальных схватках, звоне стали и свисте свинца, мокрых штанах (бывало и такое поначалу моей военной карьеры) и потоках адреналина заливающих тебя от кончиков ногтей до верхушек волос. Моя маленькая Лулу никогда не перебивала меня, как обычно это делают глупые женщины, и слушала, взволнованно раздувая жабры и глядя на меня своими круглыми восторженными глазами. Да! Она была прекрасным и благодарным слушателем.
Министр перевел дыхание и продолжил.
- Но два дня назад Лулу словно подменили. Она стала развязно вертеть хвостом, как уличная девка, расплескивая воду, сплевывать корм на ковер и биться головой о стекло. Три ужасных и бесконечных дня продолжала она свою разрушительную работу. Тогда я решил ее немного прижарить, пока она не убилась насмерть. И вот, сегодня рано утром, когда я с тяжелым сердцем и наворачивающимися на глаза слезами, ложил это маленькое, хрупкое, и отчаянно сопротивляющееся тельце на сковороду, она вдруг заговорила со мной. Я от неожиданности уронил мою бедную несчастную Лулу и она опять ударилась головой - упала на пол и расквасила свой и без того уже сизый, как перезревшая слива, носик.
Крупная капля слезы выступила в глазу министра и покатившись по щеке осторожно упала в аквариум. Президент сочувственно посмотрел на расходящиеся по воде круги, помолчал и перевел взгляд обратно на министра.
- И...?
- Да. "Положи рыбу на место!" сказала мне Лулу.
- Как так? Не могла ваша рыбка так сказать о себе - это было бы синтаксически не верно, - насторожился президент, затем поправился. - Хотя... С другой стороны - это же все-таки просто рыба, верно? Продолжайте, Антонфедорыч.
- Насчет синтаксиса, Вы, подметили верно, товарищ президент. Это действительно сказала не Лулу - голос раздался у меня в голове. Страшный и ужасный, привыкший повелевать и не терпящий возражений. Повторюсь - голос угрожающе сказал мне; «Положи рыбу!». Слепо повинуясь, словно зомби или какой-нибудь манкурт, я поднял Лулу и пустил обратно в аквариум. Она полежала некоторое время вверх брюхом, затем медленно пришла в себя, развернулась, сделала нырок, и ее взор устремился в меня. Я чувствовал, как этот взор проникал в меня все глубже и глубже; бродил по моему телу, не стыдясь даже самых интимных мест, бесцеремонно заглядывал в самые сокровенные уголки моей души, пока не проник в мой мозг и не взорвался в нем яркой вспышкой. «Это инопланетное вторжение!» сказал он.
- Кто это сказал - взор?
- Извините, я ошибся в выражении. Взор только проникал, а сказал - голос, - поставил все на свои места министр.
- А, понял... Продолжайте.
- Веди меня к главному!» сказал голос... И вот мы тут.
- И это все? Все что сказал Вам голос?
- Не совсем. Он, вообще-то, говорил много, но у меня, от неожиданности, все запуталось в голове. И я подумал, что будет лучше, если он все повторит Вам, как говорится - без испорченного телефона. Поговорите с ним сами, Петрович.
Президент немного подумал, а затем склонился над аквариумом. Маленькая золотистая рыбка виляла хвостом и, раскрывая рот, пускала пузыри.
- Действительно. Такое ощущение, будто ваша Лулу хочет что-то сказать, - с интересом глядя на рыбку, сказал президент.
- Так и есть. Состредотачивайтесь и всупайте с ней в контакт, - министр постучал по часам на руке. - Время дорого.
Президент склонился перед аквариумом, и спросил официальным тоном, понимая всю нелепость своего положения.
- Кто вы и чего от нас хотите?
- Ммм… Ррр… б... ыыы... - в голове у президента, что-то замычало, зарычало, словно настраиваясь на волну, а затем раздался чистый и ясный голос. – Мы хотим вашей полной и безоговорочной капитуляции. Сдавайтесь! Сложите оружие и покиньте планету, теперь она наша.
- А если мы не сделаем этого?
- Тогда вы будете уничтожены.
- Каким образом? Забросаете нас икрой? - весело спросил президент взглянув на министра в ожидании поддержки. - Вы же рыбы.
- Мы вас затопим! - ответил голос, а по его интонации президент понял, что рыба не намерена шутить. - Если наша армада звездоплавов наполненных водой падет на планету; неважно своим ли ходом или, будучи сбитыми вашими силами ПВО - уровень океана поднимется на высоту не совместимую с уровнем жизнедеятельности ваших дыхательных органов.
Президент не совсем понял последней фразы и сказал.
- Вы блефуете. Если вы можете затопить нас - зачем вам капитуляция?
- Этика! Если можно избежать лишнего кровопролития - мы этим не пренебрегаем. Думайте...
Голос в голове оборвался, и рыбка приступила к своим обычным делам. Президент постоял в задумчивости, а затем, взяв под руку министра, увлек его в соседнюю комнату. Плотно закрыв за собой дверь, он обратился к министру.
- Что Вы думаете обо всем этом, Антонфедорыч?
- Надо драться, товарищ президент.
- А если Ваша рыбка, тьфу, я хотел сказать пришельцы - действительно блефуют?
- Все гораздо серьезней, Петрович! Пока Вы находились в контакте, мне доложили, что один их звездоплав в первый же день не справился с управлением и рухнул в районе городка Верхние Сопки. Всю местность затопило хлынувшей из звездоплава водой. Тамошние речные рыбаки от неожиданно свалившегося на них обилия рыбы впали в религиозный экстаз приняв аварию за Второе Пришествие Христа. А вот озимые безнадежно пропали. Теперь в районе назревает религиозное противостояние между образовавшимися сектами; фанатиками «Второго Пришествия» и сторонниками «Последнего Потопа».
- Да. Похоже дело серьезное, - сказал президент.
- И это последствия лишь одной случайной аварии.
- Нам нужно время подготовиться к сражению. А пока не мешало бы послать к ним парламентера, чтобы протянуть время.
- Согласен, - кивнул головой министр.
- Кого пошлем?
- Я думаю, с этим делом может справиться только Костя-Поплавок.
- Министр рыбной промышленности?
Антонфедорыч опять утвердительно кивнул.
- Мне тоже всегда было неприятно пожимать его влажную руку, - понимающе сказал президент. Но не кажется ли Вам, что эта причина не совсем оправдана, чтобы засылать его прямо рыбам в пасть.
- Вы ошиблись, товарищ президент. Того министра Вы уволили еще год назад. А у этого руки сухие. Да и кто лучше справится с таким делом, как не Костя-Поплавок. Ведь не зря говорят, что он даже родился с удочкой в руках. К тому же, ему не мешало бы немного развеяться, а то в последнее время он слишком часто налегает на спиртное.
- Если Вы действительно считаете, что это не будет слишком жестоко...
- Война! Тут не до сантиментов.
- Так Вы считаете, что это правда? – спросил президент.
- Что, правда?
- Ну - насчет рождения, удочки...
- Мои ребята смотрели запись в родильном доме.
- А я думал это пустые разговоры... Ну хорошо – вызывайте Поплавка…
***
«Как в водах Мадагаскара!» - подумал Костя-Поплавок, когда два упитанных сома ввели его внутрь головного звездоплава. Окинув восхищенным взглядом меблировку внутренних апартаментов, Костя заметил посреди помещения командорское кресло из раскрытой перламутровой раковины. В окружении колышущихся от легкого течения водорослей, на троне сидел, поблескивая золотой чешуей, огромных размеров карась. Рядом, в такт водорослям, покачивала бедрами тощая вобла.
Костя-Поплавок глазом знатока окинул располневшую фигуру карася и по достоинству оценил ее габариты. Затем перевел взгляд на воблу и подумал о кружке холодного пива.
- О пиве потом, - прервал молчание карась-командор, сурово покосившись на воблу, а та, покраснев и потупив в смущении голову, быстро застрочила в блокнот, державший в руках.
- Я не знаю, зачем Вы здесь и о чем хотите договариваться. Ведь мы ясно дали понять, что вам нужно убираться с планеты и искать себе новое место пристанище.
- Господин Э...?
- Бульбуль. Обращайтесь ко мне - господин Бульбуль! И не смейте улыбаться, господин парламентер. Оставьте свои улыбки к тому моменту, когда вопросы Вам задавать будем мы! - сурово ответил карась, наклоняя голову к вобле, которая что то зашептала ему ну ухо, стреляя на Поплавка горящими глазами.
Карась коротко ответил ей на непонятном рыбьем языке и вновь обратился к парламентеру.
- Слушаю Вас, господин По-пла-вок, - карась с удовольствием растягивал имя, давая понять, что ему известна не только личность парламентера, а возможно и кое-что другое из его жизни.
- Господин... Бульбуль! Как я понял, Вы уже осведомлены обо мне. Но дело не в этом, а в том, что если Вы останетесь без нас, то вы погибнете на планете. Дружба между людьми и гм-гм, рыбами укреплялась тысячелетиями. Что человек без рыбы, но и что рыба без человека? Нас очень многое связывает, - Поплавок, почувствовав, что волна красноречия захлестнула его готовая увлечь, как вдруг, взгляд его вновь наткнулся на воблу и вызвал неуместные мысли о пиве. Стройные, выстроенные в каре, речевые построения спутались, и наступило неловкое тягостное молчание.
Карась, не моргая, смотрел на парламентера в ожидании продолжения такого многообещающего начала, а Косте-Поплавку вдруг нестерпимо захотелось на все плюнуть и выпить водки.
- Ладно! - сказал Поплавок и полез в бездонные карманы своего обширного резинового плаща. Левая рука привычно наткнулась о холодное стекло бутылки столичной, а правая нащупала вяленую тараньку и круглую жестяную коробочку. И тут Костю-Поплавка осенило.
Его рука, еще некоторое время неуверенно смещалась с тараньки на коробочку. Костя подумал «Была - не была» и вынул жестянку. Затем он подцепил край крышки ногтем и осторожно приоткрыл. Просунул два пальца и вытащил мясистого навозного червя.
- Что это у Вас такое? - спросил карась.
- Опарыш.
- Что за опарыш и зачем Вы его вынули?
Костя протянул червя командору.
- Попробуйте, господин Бульбуль, это должно быть очень вкусно.
- Вот еще? - скривился брезгливо карась. - Я с рук не ем.
- Я еще не встречал такого карася, который отказался бы от подобного деликатеса, - обиженно сказал Поплавок.
Командор подумал, затем недоверчиво кивнул на опарыша ближайшему сому, тот не думая, сглотнул червячка и его круглые глаза прищурились от удовольствия.
Видя, что с сомом все в порядке, карась протянул плавник и сказал.
- Дайте!
***
Президент и министр обороны стояли на посадочной площадке и смотрели вверх. Одна светящаяся горошина, заметно увеличиваясь в размерах, приближалась к космодрому. Когда шлюпка приземлилась, в ее дверях появились три фигуры - два пришельца вели под руку министра рыбной промышленности. После того как троица спустилась по ступеням на землю, пришельцы выпустили из рук Костю-Поплавка и вернулись обратно. Шлюпка взметнулась вверх, а на бетонной площадке осталась, слегка качающаяся на ветру одинокая фигура рыбного министра.
Встречающие переглянулись между собой и двинулись ей навстречу.
- Ну что Костя, как дела? - спросил президент.
Парламентер, не реагируя на прямо поставленный вопрос, стоял опустив голову и продолжал покачиваться.
- Да он же пьян? - заметил министр обороны.
- Да, пьян, - подняв голову, парламентер, наконец, озвучил свое присутствие. - Карась, конечно, хороший мужик, и выпить с ним я готов всегда, но закусывать всякой гадостью... Бр-р-р.
Костя-Поплавок смотрел на президента осоловелыми глазами и блаженно улыбался, затем протянул необычного вида мятый, с жировыми пятнами, лист бумаги.
- Нате. Это от них, - сказал он.
- Что это такое? - Президент посмотрел на бумагу, на которой были намалеваны какие-то непонятные каракули.
- Договор о торговле - морской жемчуг в обмен на мух и опарышей, - едва ворочая языком, ответил, уже бывший министр рыбной и будущий министр мухобойной промышленности.
Затем он вновь полез в карман и, вынув оттуда залежавшую вяленую и слегка подмокшую тараньку, протянул ее министру обороны.
- Это Вам от меня, Антонфедорыч, я больше не смогу есть рыбу, - сказал он и пошел прочь.
Министр обороны покрутил в руке тараньку, не зная как отреагировать на подарок, и воскликнул, вдогонку удаляющемуся Косте-Поплавку.
- Константин Карпович!
Костя остановился в ожидании.
Министр замешкался и вдруг ляпнул невпопад. - Всего хорошего, и спасибо за рыбу!
Костя-Поплавок махнул рукой и, не оглядываясь, побрел дальше.
***
Я вскочил как ошпаренный от ощущения чего-то липкого и холодного ползущего у меня по шее и замахал рукой. Из ворота выпал земляной червяк.
- А-а, проснулся, соня! - раздался голос Антонфедорыча. - Петрович, гляди, кто к нам вернулся!
- Который час? - спросил я потягиваясь.
- Поздно уже, Костян, как видишь - темнеет, - ответил, сворачивая рюкзаки Антонфедорыч, - а нам завтра рано на работу.
- Почему вы не разбудили меня раньше?
- Когда мы увидели твое напряженное во сне лицо - подумали, что ты занят очень важным делом, как минимум - спасением человечества, и решили не мешать тебе, - ответил Антонфедорыч. - А с появлением твоей блаженной улыбки поняли, что ты неплохо справляешься с ситуацией, и позволили насладиться победой сполна. Мы сделали что-то не так?
- Да нет - все правильно.
- Пошевеливайтесь, ребята! - серьезная физиономия Петровича высунулась из кустов. Мгновением спустя ниже вырисовались его руки с мусорным пакетом.
- Ты вот что, Костя, иди и заводи машину, а мы пока тут приберем за собой.- обратился Петрович ко мне. - Сядешь за руль. Я, сам знаешь, сегодня малость того - под мухой... А попадись менты... А права... А штрафы... И поди попробуй, докажи потом, что я не верблюд и уже месяц спиртного в рот не брал.
Что ни говори, а логические построения Петровича всегда отличались своей математической безупречностью.
- Ты у нас, Костя в завязке, так, что давай - вперед! - Петрович махнул рукой в сторону своей малолитражки.
Я, не показывая своей радости, кивнул и, чуть не прыгая от восторга, пошел в указанном направлении. Всякий раз, когда Петрович дает мне порулить свой драндулет, я словно вновь возвращаюсь в то счастливое время, когда крадучись, и как мне тогда казалось, незаметно от него, взбирался в эту пропахшую старой кожей кабину и пытался крутить своими ручонками тугой и затертый руль, едва дотягиваясь детскими ножками до педалей...
Ни Мерс, ни Бумер, ни, тем более, какая то, там Тойота рядом не взлетают, когда под твоим задом пыхтит, сопит и тарахтит, готовый, может быть, к своему последнему броску старый Запорожец Петровича. Они просто тупо стоят на месте и не взлетают! (То ли из уважения к старости, то ли опасаясь за свои очень уж дорогие бампера).
Я взобрался в кабину, поднял ручник, поставил коробку передач на нейтралку и повернул ключ зажигания. Движок завелся с пол-оборота и машина довольно заурчала. А как иначе? Каждый болтик или винтик этого движка не раз побывал в золотых и заботливых руках Петровича и даже имеет свое личное имя. Таков наш Петрович.
Я оставил движок прогреваться, а сам соскочил обратно на землю, чтобы напоследок насладиться запахами цветущих полевых трав, песнями проснувшихся после дневной спячки лягушек и услышать дразнящий всплеск так и не пойманного нами пятнадцатикилограммового судака. Возможно не пойманного (по заверениям Петровича), лишь по причине, что он еще не набрал нужный вес.
Полусонная назойливая муха вертелась перед моим лицом, я собрался и резко взмахнул рукой. Муха забилась у меня в кулаке. Я осторожно сунул два пальца в кулак и, нащупав ее, вынул, держа за крылышки. Муха истерично звенела, пытаясь высвободиться. Я хотел оторвать ей крылышки, как это не раз для развлечения мы делали в детстве, но потом передумал и разжал пальцы. Пора взрослеть. Муха звонко и победно зажужжала и устремилась прочь, а я глядел ей вслед и мне вспомнились строчки какого-то очень древнего, но не позабытого классика - «На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось вашим мудрецам...»
- Поплавок! Ты что - опять заснул? - раздался голос Антонфедорыча у меня за спиной. - Поехали уже.
Я оглянулся - Петрович и Антонфедорыч сидели уже на местах и с нетерпением смотрели на меня через открытую дверцу.
Я вскочил в кабину, сел в кресло, застегнул ремни безопасности, надавил до упора на сцепление и, держа правую ногу на тормозе, снял машину с ручника и перевел рычаг на первую передачу. Затем я очень медленно стал опускать сцепление, машина зарычала, готовясь к броску, я дал газ, и мы взмыли вверх. Далеко внизу наше озеро через мгновение уменьшилось до размеров небольшой лужи, еще через мгновение лужа затерялась в голубых разводах огромного шара, а еще через мгновение шар превратился в сверкающую горошину. Я глядел вниз и говорил себе: «Мы еще вернемся. Может к тому времени у черешни уже осыпится белый цвет, и она заиграет нежно-розовой краской, а может черешня только проснется после долгой зимней спячки, вновь расправит свои ветви, терпеливо ожидая, пока почки опасливо высунут свои носы, втягивая в себя весеннее солнце, а затем, осмелев, распахнут свои белые крылышки. Рано или поздно, но мы вернемся».
«Лучше рано!» - подумал я и надавил полный газ. Наш звездолет, обогнув Марс, пропетлял по Поясу астероидов. Залюбовавшись зрелищем царственного Юпитера, мы сделали двойной оборот вокруг Сатурна, скользя по его кольцам, и не заметили, как проскочили мимо Урана. Затем мы переглянулись между собой и с закрытыми глазами и безумным воплем - «А-а-а!!!» пронеслись сквозь сверкающий алмазными льдинками Нептун и взметнулись в усыпанную блестками звезд темноту Космоса.
«А ты, судак, ты набирай свой вес - мы еще вернемся за тобой!»

Оригинальный финал!!!
И вообще видно, что рассказ написан знатоком рыбной ловли.



есть такое слово? или "выскребывая" все-таки?

,

пятитЬся

Есть слово "сёрбать", просторечный глагол. Насчет переходной формы - не уверен.

Оригинальный рассказ. Таки не поняла, как Петрович из рассказчика превратился в Костю-Поплавка. Напрягло, если честно.

Автору удачи.

Вкусный рассказ:-) Вспомнились носовские "три охотника":-)
Много, правда, ошибок а ля "масло масляное", например, "новое место пристанище", или "Стройные, выстроенные в каре, речевые построения"
И вот это:
"в ее дверях появились три фигуры - два пришельца вели под руку министра рыбной промышленности. После того как троица спустилась по ступеням на землю, пришельцы выпустили из рук Костю-Поплавка и вернулись обратно."
Я надеюсь, пришельцы-рыбы были облачены в скафандры, раз они ВЕЛИ героя?

"вырисовались". Может лучше "нарисовались"?
У Вас много такого, по мелочам...

И в финал я, честно говоря, не въехал! Этот Костя, он что - опять заснул, теперь за рулем? И снится ему сон, что летят они на...:-))) Выглядит, конечно, с заявкой на оригинальность, но, по-моему, ни к селу ни к городу.

хорошо! Надо будет еще раз перечитать!

Не впечатлился.

А я рыбалку не люблю. Никогда не был на ней, поэтому меня рассказ оставил равнодушным.

Много скучных диалогов...

а я рыбу люблю, поэтому читала-читала

Весьма симпатичный рассказ. Если не напрягаться на мелочи (коих навалом), то вполне развлекает. Спасибо автору.

Идеал.


Ну и метод!


Круто!


И какие ж, интересно, дела у рыбки? Прием министров?


Ага, чтобы рыбка не услышала.


Не смешно.


Салтыков-Щедрин, блин.


Тьфу! По милости автора полезла смотреть, что такое опарыши. Так вот - это совсем другой вид.


Ещё один. Да ещё и странно себя ведущий.


Вот если б не это... Испортили такое лирическое отступление!





И зачем рыбам вода? Только землян заливать? А сами вроде и без неё ходят (обходятся). И плавнички, плавнички
Почему велят убираться - и ни у кого сомнений не возникает - а куда съезжать, собственно? - становится понятно, когда взлетают на Запорожце. Планет полно, а вот озер немного

Рабацкие байки или сказка о золотой рыбке наоборот.

Вот коты со мной во сне разговаривали. Рыбы - никогда.

Пастор, а вы случайно не знакомы с симпатичной дамой Тафано?

Сначала подумала: опять рассказ в рассказе. Ну уныло же!

Но когда дошла до финала - ахаха! Перевертыш.
Отлично!

Форма "высербывая", по крайней мере, мне приходилось ее слышать, учитывая, что слово просторечное.

я серблю, он сербит, мы сербим

или я сербаю, он сербает, мы сербаем

Не, я про сочетаемость и переход действия. Ну, что делать - сёрбать, что сделать - высербать (что? переход.)
Кроме того там "ё" не с потолка, и если при словообразовании ударение переходит, то теряется семантический смак

Как же сложно критиковать, когда нравится).

Хвалить хочется.
Однако начну всё ж с минусов.

При таких удлинённо-сочинённо-подчинённых фразах-конструкциях (некоторым позавидовал бы и Лев Николаевич, наверное), ОГРОМНОЕ количество именно ПУНКТУАЦИОННЫХ ошибок (точка с запятой вместо двоеточия, полный игнор запятых в причастных и деепричастных оборотах, и т.д.).

Именно это заставляло "выпадать из текста", пока "въезжал в смысл". С другой стороны, я тугодум.

Есть ляпы:

Типичные:

"- О пиве потом, - прервал молчание карась-командор, сурово покосившись на воблу, а та, покраснев и потупив в смущении голову, быстро застрочила в блокнот, державший в руках."

Перечитал фразу несколько раз. Помимо нарушения согласования ("державший" и блокнот), ОТКУДА у воблы руки? Если у карася - плавники (несколькими строчками ниже).

Картинка-визуализация оч хороша в начале (так и увидел этот бычок, полетевший...)

Но фраза:

"Вкрадчивые и мелодичные напевы Петровича действовали расслабляюще, по телу медленно растекалась сладкая истома, и нить повествования в моем сознании стала понемногу путаться, вить замысловатые узоры (нить ведь, да?), замерла на стыке реальности и того, что находится за ее пределами и стремительно понеслась (нить?)."

убила.


Есть и орфографические ошибки (-то, -либо, -нибудь и прочее, и прочее): полное впечатление, что вычитка делалась (если делалась) в спешке.

Но:

юморной рассказ, есть ряд действительно смешных шуток.

Язык - местами - оч неплох.

Хотя ситуацию с перевёртышем в конце "догонял"-"догонял" и так и не догнал до конца, думаю.

В топ-3 мой личный не войдёт, но буду думать ещё..

ЗЫ: И спасибо за рыбу автору)

В разговорной речи не бывает очень длинных предложений. У Петровича не хватило бы дыхания произнести, к примеру:

А послезавтра, ты уже стоишь, счастливый по пояс, в какой-нибудь заморской воде не замечая, как рыбина размером с полторы коровы, плотоядно примеривается к твоим спортивным трусам, намереваясь славно провести время вместе с кусочками тебя, но без твоей компании и зеленого лука.

Попробуйте сами! Прочитайте вслух!

И совершенно убил глагол "ложить".

Эх, уважаемая Фотка, да это ж книжка, а то жизнь! Говорят ли в жизни "Какие ж сны в том смертном сне приснятся, когда покров земного чувства снят?" Не говорят, но какой смысл в написании книг, если они ничем не отличаются от жизни? Так что будем ориентироваться на классиков, которые поклали нам основы правильной книжной речи...

Не. "Какие сны приснятся в смертном сне, когда мы сбросим этот бренный шум."

Уважаемый Полудиккенс, я ни в коем случае не призываю к неправильности!

Ну что ж, вопрос с Петровичем решен. Поскольку у Петровича не хватило бы дыхания произнести отведенный ему текст, надо полагать, дыхания не хватит и у Петроника, который по условиям конкурса должен озвучить рассказ-победитель. Автор должен сам снять своё произведение, как противоречащее не букве, но духу конкурса...

Не передергивайте!

Валяюс в истериге. Ну Половина Диккенса, вы меня довели-таки.

Про сёрбать и высербывая

сёрбать - втягивать (о боже) пищу со звуком = чавкать.
сербать=чавкать
высербывая = вычавкивая

нда, не складывается что-то...

Рассказ хороший, мастерский я бы даже сказал, интересный, но не расмешило опять таки. Но читать было интересно!

Оказывается, Люциферы ловят рыбу! Понравился рассказ.

Спасибо большое за добрый отзыв, mgk. И особое а-а-громное спасибо за Вашу оценку. Правда, увы, невольно ввел Вас в заблуждение - я не рыбак. Года три назад купил две удочки, себе и подрастающему сыну. Думал, вот, будем ходить на рыбалку. Пару раз попробовали, сын умудрился поймать одного бычка и минут пятнадцать скакал от радости. Потом обнаружили, что он вообще дохлый - не на руках сдох, а был таким изначально. Как зацепился за крючок, загадка. Вот и вся моя рыбалка.


Спасибо за отзыв.
Никто ни в кого не превращался - Петрович оставался Петровичем от начала до конца, просто Косте приснился сон с самим собой в главной роли.


Спасибо, очень приятно! У меня тоже при написании перед глазами витали «Три охотника», только не Носовские, а художника Перова .
Что Вы такое говорите, за рулем спать никак нельзя, бахнутся можно.


Спасибо, Андрей. Приятно сознавать, что мои тексты Вам интересны. Отмечаю это второй раз. И отдельное спасибо за оценку.


Чтож тут поделаешь.


Я тоже вобщем то не любитель. В детстве, разве что, ловили всякую мелочь, да и то пока до дома доходил всю рыбу отпускал обратно.


Спасибо, Пастор, за Ваш отзыв. Рад, что мое писание вызывает симпатию.


Целую Ваши белы ручки, Веспер. Польщен, что в некоторых местах вызвал Ваши улыбки, ухмылки и смех.
И спасибо огромное за подробный разбор.

Да-а-а, Мизеракль, если б Вы знали всю правду про эти, как Вы говорите, конструкции. Если б знали, что это на самом деле всего лишь жалкие обрубки моих монументальных построений. Как я гонял эти самые запятые и точки с запятой туда-сюда, как их тусовал в угоду ПУНКТУАЦИОННЫМ запросом Ворлда и таких вот привередливых грамотеев, как Вы.
КАКИЕ фразы, приходилось сначала урезать, а затем вообще разбивать на отдельные группы предложений.
Как я плякал, как плякал делая это черное дело. Если бы Вы видели мои слезы, Вы бы плякали вместе со мной, Мизеракль.
А Вам всё мало запятых, Вам еще двоеточия подавай, да?
Ух-х, я б Вас с Вашими запятыми, одно слово – филолог!


Любой рассказ, фотка, изначально предполагает рассказывание. Автор всегда рассказывает, даже когда пишет. Вот месяца полтора назад читал Эдгара По, «Человек толпы», там одно предложение затянуло толи на одну, толи на полторы страницы плотного текста, но и его автор просто рассказывает.


Спасибо, за отзыв, Манул. А вот Ваш рассказ меня местами очень даже посмешил, что и отразилось на моем топе. Хороший такой лабораторный юмор.


Не Люцифер я, братья Ceniza, боже упаси, ЩЕСТНОК Я, агнц божий. А на Великом Русском, над которым мы все тут изрядно грешим, Луи Цайфер, или просто - Луи.
Спасибо, Вам за отзыв! Мне очень приятно. Наловил тут несколько хороших отзывов, и в главном топе засветился и в альтернативном. Если судить, что это только второй, мной написанный рассказ... В общем - доволен как тот карась.


Кхмер - суровый, и немногословный посланник загадочного Индокитая. Ты сделал правильный выбор, о мудрый khmer!!!

ЩЕСТНО?

Все равно, мне кажется, что это игра с именем моего Незабвенного Лучафэрула, или Lucifer

Луи Цайфер, я даже на Луизу думала из Фер

Не слушайте никого про шибко длинные фразы.
В них есть особый кайф.

1. Уважаемый luizaifer) (копировал ник, дабы не ошибиться), плякал я, когда, ака плохой граматей, ЧИТАЛ ваш текст. Прикольно ведь вроде, но спотыкаешься. Для меня давно возникли (в силу необходимости) три режима чтения:

а. Текст впускает и втягиваешься полностью, забыв про всё, даже про погрешности в языке и правила могучего и русского (пожалуй, для меня на этом конкурсе так было с Космоготикой, Быгами, Ожерельем, Плывущей рыбкой, Ухой, Соседями, и т.д. - см. мой э-топ 7. И, как ни странно, "Божья рыба" и "Вампиры-червяки")

б. Когда начинаешь спотыкаться на чём-то (и переходишь в режим ммммм "осмысления", поскольку текст тебя выбрасывает). Это Сицилийский сабж Сенизы, отчасти "Барт" Тафано, отчасти "Здравствуй, дерево", "Почём аквариум" и ещё несколько текстов.

в. когда просто начинаешь уже в мыслях редактировать.

И да, я не филолух), вы ошиблись).


2. Совпал с Сенизой в чём-то, попытвшись обыграть ваш ник на кириллице, Луи Цайфер, или просто - Луи. Вот потому и пришлось просить потом у вас извиненений. Ну вы помните...

3. Кхмер действительно мудр. Согласен. И меня уже начинают доедать угрызения совести). Но вот что ему стоило не вставлять про "записать"/на правах оправдания. С другой стороны, автор "бЫгов" выбрал более эффектную внешне подачу). И смешно ведь. При всех прочих. А про сочинённо-подчинённые конструкции Кхмер, возможно и прав, но только отчасти. Любой корректор их урежет на раз-два. Перед публикацией.

С другой стороны, по-моему в "Башне" Олегович (Пелевин) прикололся и написал довольно объёмный рассказ из одного предложения (реально мозг вынесло, но только как эксперимент, не более).


За сим ваш,
и прочая, и прочая,
плякающий,
с извинениями за критиканство,

Мизер)

ЗЫ: Ваш текст в моей градации оказался в режиме "б")

luizaifer, вы, конечно, может быть, против будете. Но я ваш ник все равно смафиозю.

А я уж Луиза-и-Фер думала.

А в рассказе Вашем мне больше всего понравились практически любовные отношения между хозяином и рыбкой

А вы все о своем, о гринписе.

Но он же её прижаривал

Ваше право, luizaifer, вкладывать в уста Петровича самые разнообразные обороты речи!
Но...
Совершенно с вами согласна, "рассказ предполагает рассказывание". Вопрос кто, где, что, когда и кому рассказывает?
Преподаватель читает лекцию, священник - проповедь, хороший приятель травит байки... Подозреваю, что эти люди говорят очень по-разному...
Ваш Петрович развлекает подвыпившую компанию у костра. Не удивлены, что один из них у вас заснул? Я нисколько
Нет-нет, не подумайте, что я призываю упростить речь Петровича до уровня "пивного ларька" - всего лишь слегка стилизовать, сделать легче! Если длинные предложения где-то и хороши, и работают на текст, то только не в разговорной речи, не в диалоге. Не в современном диалоге!
Ведь одно дело век XIX, другое - XXI. Изменился темп, изменилась речь, изменились рассказчики, изменились слушатели...
Что же касается классиков, то при всем уважении, любви, восхищении писали они совсем в другое время и совсем для других читателей! Учиться у них надо, а вот копировать, на мой взгляд, с большой осторожностью и поправкой на сегодняшний день...

Успехов вам! И всего самого доброго!

Согласен с Вами, khmer.
Если взять слона и почикать его на кусочки – можно получить много-много мышей.
А куда девался слон? А слон умер от потери крови.



1. По замечаниям по пунктуации - без вопросов, Мизеракль. Малограмотный пока ещё я. Изначально хотел взять школьные учебники и разбираться по ним, что к чему. А тут конкурсы – вобщем не до учебников было. Пока расставляю знаки препинания по наитию, как бог на душу положит.
Но, по поводу сочиненно-подчинённых делов не соглашусь.
Бывают мысли короткие, но бывают и длинные. И ни то ни другое не надо насиловать (вытягивать или резать). Текст страдает от насилия. Спотыкаться можно как на длинных, так и на коротких фразах.
Вот выражать свои мысли ясно и грамотно - это да! Чтобы читатель не запятые да точки видел перед глазами, а образы.
Скачал сегодня справочник о правилах пунктуации - лень было регистрироваться, так я просто скопировал весь текст в ворлд, чтобы оттуда уже перекачать в эл.книгу для изучения.
И тут – на тебе!
Чуть ли не на каждой странице справочника ворлд указывает на ошибки в пунктуации как в самих правилах, так и в примерах. В последних, так вообще завал – некоторые страницы подчеркнуты чуть ли не полностью.
Попробовал немного поправить в местах, где явно просится правка – ворлд принимает.
Вот как это понять - я в недоумении… Как после этого стать грамотным?
Справочник называется - Д. Э. Розенталь, Пунктуация.

2. Наше первоначальное недоразумение вызвано совсем не тем, что Вы ошиблись полом, а тем, что я тот комментарий не понял вообще о чем он. И ещё не понравился вызывающий тон, которым он был сказан. Уж больно у Вас язык неординарный. Не всегда поймешь, о чем Вы пишете. Думаю это происходит когда Вы мэкнутый - лупите все мысли подряд, которые в голове вертятся. Впечатление такое. Сейчас, правда, уже пообвык к Вашему стилю. А пол - пол это ерунда. Всякий может напутать.

3.Насчёт «записывать» у khmerа - есть такая мысля.
Один польский немец, который закосил своими усами под М. Горького (ну Вы поняли о ком я). Или наоборот – Горький закосил (вобщем это их дела – пусть сами разбираются). Короче этот перец как то сказал, что тот кто пишет притчами, хочет чтобы его не читали, а заучивали наизусть.
А когда записываешь – мол легче запоминать, и бумажку можно в любой момент вынуть и еще перечитать.
Голова, однако, кхмер! Ишь чего захотел!

И про свое критиканство Вы зря. Мне нравится Ваша критика. Как все нормальные люди, я сюда пришел не для того, что бы меня хвалили, а чтобы слушать правду. Вы не против, если я тоже немного покритикую Ваш рассказ? Пару-тройку теплых слов - не совсем конечно теплых, скорее наоборот, но тепло сказанных.


Да ладно, я не жадный, чего уж там. Только будьте с ним по аккуратнее, пожалуйста.
Не придется мне потом отдуваться за Вас?
«В теплую летнюю ночь у дома номер 19/29 остановился автомобиль. Из него вышел человек в плаще и шляпе. Придерживая руками очень тяжелую челюсть, он подошел к дому и вдруг, как заправский стэпист, выбил чечеточное «па».
- Какого чёрта? – раздался недовольный голос домофона.
- Луи Щестнок? Меня зовут лейтенант Джо Вантанелли, и у меня к Вам будет пара вопросов. Проедемте - тут недалеко.
Не дожидаясь ответа, лейтенант вынул отвертку из кармана и, опасливо посмотрев по сторонам, ловко вывернул домофон от двери и спрятал в карман.
- Хоть что-то, - сказала луна своей близняшке.
- Ага! И чего этому Капоне не спится по ночам, - зевая отозвалась та и лениво посмотрела на удаляющийся черный «Кадиллак».


Спасибо. Я тоже их полюбил. Может это и есть то самое моё. Буду учиться у Пушкина и Хемингуэя, и искать свой рыбный путь.



По вашему преподаватель или священник не могут быть хорошими приятелями и рассказывать друг другу байки?
1. Приятная компания отдыхает у костра; преподаватель нажрался как собака и травит байки, священник куняет и слушает, а хороший приятель (потому как непьющий) вздремнул.
2. Приятная компания отдыхает у костра; священник нажрался как собака и травит байки, хороший приятель куняет и слушает, а преподаватель (потому как непьющий) вздремнул.
3. Приятная компания отдыхает у костра; хороший приятель нажрался как собака и травит байки, преподаватель куняет и слушает, а священник (потому как непьющий) вздремнул.

И почему Вы решили, что это современный диалог? Условиями конкурса персонажи заброшены в такое далёкое будущее, что автор до стольких и считать даже не умеет и потому вместо точной даты отделывается довольно таки ясными намёками.

О каком таком «уважении, любви и восхищении» к классикам Вы говорите, если они писали «для других читателей»? По вашей логике мы их тогда и понимать то не должны, а вы пишите – «учиться у них надо».

И вот насчет «копирования» - тоже очень интересно. Поделитесь, кого это я копировал?
Да и зачем копировать даже «с большой осторожностью и поправкой на сегодняшний день». Для чего?

Ага, спасибо.



Не, не, не... Не про то будет...
Луизаифер или Луи Цайфер ? (я еще в раздумьях) сослан в трехмерный мир для очень мрачного дела.
Там будут грозовые облака, молнии, ливни, а заворачивать/отворачивать будут не домофоны - это мелко - а зелено-синий шарик, укрытый стратосферой.

Честно говоря, не собиралась вступать в дискуссию, но уж раз пошла такая пьянка...
Просто небольшой экскурс в историю...
Литература развивалась от века к веку. Первые романы были вообще без диалогов - сплошной "черный" текст, где автор только рассказывал, но ничего не показывал. Постепенно язык художественных произведений становился более живым и похожим на действительность, однако при этом писатели даже XIX века продолжали "грешить" слишком длинными пересказами, описаниями и длинными монологами и репликами. Для современников это было нормально: образованные люди воспитывались на текстах еще более древних и еще более многословных. Нравится это кому-то или не нравится, но язык постепенно становился все лаконичнее и гибче...
Да, я восхищаюсь классиками: многие из них были новаторами, но время идет, а язык - организм живой. Я неудачно выразилась (ваша правда!): не "копировать", а, скорее, брать в качестве примера для подражания. Вы упомянули Эдгара По и его предложение на полторы страницы... Пока только упомянули
В общем, пишите, как считаете нужным! Терпеть не могу спорить и навязывать кому-то свое мнение!
Удачи!

А чё – хотя бы и на мрачные дела! Главное, про пиво не забывайте.
Он холодненькое любит - разливушку.

Зы: А Щестнок обошелся бы дешевле - чайник зеленого чая!

Вот Вы пишите – «первые романы» и всё такое. Вы что, действительно прочитали всю литературу от начала веков и до сего дня?!
Ну хорошо – может и прочитали. Это не все. Вы ещё всю эту литературу успели проанализировать и поставить все точки над «и» - кто чем «грешил» и куда «грешил»?
Помню таких ещё со школы - выходит к доске и лупит про Л. Н. Толстого или там Пушкина всю правду-матку как есть. В чем Толстой прав, а в чем, извините, лохонулся.

Но я не о том. Я тоже не любитель спорить. Вот, к примеру, мне не понравился один рассказ про каких то, там «понаехавших» (это, извините, не литературный рассказ – это пасквиль!). Так я и прошел мимо – слова не сказал.

Но если Вы сделали замечание, обвинили человека сначала в «копировании», а затем передразнились на « подражание», так ответьте же ему в конце то концов, не томите - ГДЕ это самое копирование или подражание???

Зы: В Мизеракле я ошибся, (он эта… – просто спец по запятым), но Вы, стопудово – филолог!!!

Поняла, филолог - это такое ругательство
Предлагаю остановиться

Фотка, а вот не могу я(, в смысле остановиться.

Филолог - это профи/ с уважением.

Когда писал вам комменты на соседей, которых походя пхнул ногой юморист Луи (и я, чуток), я НЕ ЗНАЛ, что вы -филолог.

Тем не менее, ваш текст - ПРОФИ.

Однако, ровно насколько ошибся во мне luizaifer, настолько же, думаю, он ошибается в вас (и во всех филологах мира).

Луи, усложнённые конструкции хороши ТОГДА, и только тогда, когда ХОТЬ ЧТО-ТО дают.

Хотите пять минут меня? И вариант правки начала вашего текста (для публикации)?

А, не хотите?)

ОК, ваши проблемы.

А Фотка - ВО МНОГОМ права (относительно вашего текста), имхо.

И даже мудрейший Кхмер НЕ ГРЕШИТ такими вещами. Тока подначивает. Как и вы с соседями), ради не матери и отца...

С уважением,

Мизер-любящий филологов

ЗЫ: Не говорите за других, плиз, уважаемый) Луи, ох как наказуемо по жизни/вздыХая

Обойдется без пива. А то закончится все выворачиванием домофонов.

1. Допускаю, что фотка не того (не филолог) – потому как не ответила. С таким же успехом она может быть и комендантом общежития. Подумаешь, ну попробовал я сыграть в угадалку... Но почему за неё отвечаете Вы?

2. Далее, Вы так пишете, Мизеракль, словно я считаю, что филологи – это что-то плохое.
Вот зачем Вы, мнение фотки о них, приписываете мне и настраиваете против меня всех филологов мира? Может в подведомственной фотке общаге одни только филологи из бывшего постсоветского зарубежья и живут, и достали её в конец - я то тут при чём?

3. И ещё - зачем Вы задаете мне вопросы, если сами же на них и отвечаете?


Итого - ду ист драй! То есть, Вы, три раза умудрились говорить за других в пределах этого Вашего…



А, пардон, есть ещё одно ЗЫ: За кхмера - который НЕ ГРЕШИТ, а «тока подначитвает».
Итого – ду ист фюнф, то есть четыре.

Итого – ду ист фюнф, то есть четыре.


Да будет ТАк! Виноват, что пообещал вас раз/скритиковать перед отпуском, и ушёл в отпуск).

А фотку вы всёж перепроявили/думаю, даже будучи фир разов ду ист фюнф)

пополз писать (ударение поставьте сами, в нужном месте))) на ваш рассказец)


Ваш-ваш,

Хрю-хрю

Говорите, ну... (с)

Я не обещал говорить, майн лорд)

Верно. Сербать - хлебать, поэтому по тексту - жадно выедать, быстро вычерпывать еду. Как-то так получается. В Луганске, к примеру, так говорят, от родни слыхал.