Автор: Зоя Карпова (karpa)


Здравствуй, дерево!


Космический лайнер «Тополь» класса «везделёт» безмолвно плыл меж звездных просторов Млечного Пути, совершая круиз Земля – Глиезе – Земля. Все как обычно: разгон до двух третей скорости света, потом торможение всеми четырьмястами двигателями и подпространственный прыжок до ближайшей цели - планеты Альфа, а там экскурсии, затем снова разгон, торможение и прыжок к планете Цеус, Эльдорадо, Торнадо, Урфина и так далее, согласно схеме маршрута.

Солидный мужчина с пивным брюшком, выпиравшим из-под расстегнутой вельветовой куртки, подобранной в тон бежевым джинсам, присел за свободный столик в уютном ресторанчике звездолета. Никто из утренних посетителей не обратил на него ни малейшего внимания, чему писатель Глеб Чайкин, известный читателям под псевдонимом Альбатрос, обрадовался и огорчился одновременно. Первое чувство оправдывало его желание прийти в себя после вчерашнего, а второе требовало, если не комплиментов и автографов, то хотя бы элементарного человеческого общения.

Он выглянул в иллюминатор, надеясь увидеть хоть что-нибудь привычное для землянина, привыкшего смотреть иногда на звезды. В неподвижном небе северного полушария в хорошую погодную ночь он кое-что узнавал – ковшики Малой и Большой Медведицы, крест Лебедя, пентаграмму Ориона, Треугольник, ну и конечно, Гиады и Плеяды. Увы, разглядеть отдельно «висящий» небесный объект сейчас стало практически невозможно. Скорость! Звездные пятнышки превратились в сплошные светящиеся ленты - иллюзию движения фотонов, - напомнившие Чайкину следы от протекторов шин на снегу. Он вздохнул и поискал глазами официанта, но не найдя в обозримом радиусе оного, принялся изучать фирменное предложение.

«Меню.

Первые блюда:
1. Поли-окси-этилен сорбита железа с дактилатом натрия.
2. Моностеарат глицерина, углеродные кубики и ортофосфаты натрия зеленого.
3. Титана диоксид, заправленный лецитином.
- Энергетическая ценность каждого блюда: 215 килокалорий на сто грамм продукта.

Вторые блюда:
1. Поджарка из понсо с соусом из глютамата натрия красного.
2. Лактоза 4-диглицерил метановая с целлюлозой.
- Энергетическая ценность 423 килокалории.

Напитки:
1. Глюкоид с ацетил-диэтил-квадро-мутагеном.
2. Ди-Глюкоид без ацетил-диэтил-квадро-мутагена диетический.
Градус напитка закрутим по желанию клиента.»


В ресторан вошел сорокапятилетний мужчина, крепкого телосложения, подтянутый и с военной выправкой. Он решительно направился к столику писателя и, поздоровавшись, спросил разрешения составить компанию.

- Милости прошу. Перелет долгий. За беседой и время скоротаем, - обрадовался тот. - Глеб Чайкин, - представился, он, не добавив более ничего, ибо надеялся, что его имя скажет само за себя.

- Будем знакомы. Иван Данилович Донской, генерал-майор российского космофлота, - протянул руку военный человек. - Книг, кроме технических инструкций, устава и приказов он, по-видимому, не читал, поэтому и не знал, кто такой есть собеседник.

Вскоре к ним присоединились моложавый физик Антон Галактионов с женой Клариссой, уважительной комплекции батюшка Евстафий из новгородской губернии с внучатами школьниками, Вовочкой и Машенькой, и новоявленные строители - выпускники политехнического университета, - Макар и Макарья Тюхины.

- Дедушка, мы хотим сладенького, закажи, а? - заныли детишки. Чувствовалось, что их баловали.

Батюшка взял меню, полистал:
« Десерт:
1. Кальция триоксид с сиропом из сульфита магния двухвалентного.
2. Пара-манганат железа с ароматизатором, идентичным натуральному.
- Энергетическая ценность 120 килокалорий.»

- Хм. Что-то я отстал от жизни, давно нигде не бывал, кроме родных пенатов, – смутился он. - Может официант просветит нас?
- Слушаю, вас, господа, - подъехал бравый стюард на роликах.
- Да, вот, непонятные блюда, подскажите, по старинке, что выбрать?
- Очень вкусен цыпленок а-ля Мэриленд с картофелем фри, каша овсяная с фруктами и малиновое желе. Эти блюда из последнего исторического меню «Титаника». По мнению выживших очевидцев, в то туманное утро цыпленок жареный пользовался особенным успехом, – стюард широко улыбался.

Мужчины переглянулись.
- Ну, я - человек не суеверный, - сказал генерал Донской, - давайте.
- Помолимся, несите, - осенил себя и детей троекратным перстом батюшка Евстафий.
- Все в мире относительно, что ж теперь не кушать? - резонно заметил физик и посмотрел на писателя. Глеб Чайкин хотел возразить, но почему-то промолчал.
«Цыпленок» победил.

- Мужчины, а давайте, ударим по глюкоиду пятиградусному, чисто символически за знакомство? - предложил генерал. - Отпуск, ведь.
- Поддержу, - заметил батюшка.
- Я пью только диетический ди-глюкоид, - заявил физик Галактионов.
- А молодежь?
- Как все, - кивнул Макар Тюхин, но тут Макарья надавила любовно на ступню супруга массой в девяносто килограмм, и он ойкнул. - То есть, тоже ди-глюкоид.
- Согласен с генералом, - присоединился писатель Чайкин.

Когда завтрак дошел до десерта, завязалась непринужденная беседа.
- Я, человек, военный и привык к уставным отношениям, поэтому хотелось бы расставить все точки над «i», - сказал генерал. - Начнем с вас, Макар. В вашем вузе полагается военная кафедра, какую специальность получили?
- Мы с женой – ракетчики, оба лейтенанты.
- О, как! Нашего поля ягода, - одобрительно кивнул он. – Что подарили на память преподавателям этой кафедры по окончании?
- Картину Шишкина «Дубовая роща», товарищ генерал.
- Со смыслом, стервецы! Понравилось?
- Повесили на стене рядом с табличкой.
- Ай, молодцы преподы, не ударили лицом в грязь, - он подкрутил усы. - Вы, Глеб?
- Кибердесантные войска, полковник.
- Да-а, время течет. Полезную штуку придумали. А батюшка чем занимался в молодости?
- Подводник на атомоходе, капитан первого ранга.
- Хорошо. Физики-лирики?
- Управление орбитальным комплексом «Тополь-К». Литера «К» означает космическая боеголовка, сто процентное уничтожение цели, - пояснил Антон Галактионов для остальных слушателей. – Подполковник. На нашей кафедре ядерной физики тоже висела картина: «Любительница абсента», кажется, кисти великого Пабло Пикассо. Мы недоумевали, зачем она здесь? Наш куратор однажды пояснил: «Это символ техники радиационной безопасности - алкоголь выводит радионуклиды, как известно».

- Точно так. Что ж, отсюда будем и танцевать, - подытожил генерал Донской, можете меня называть по имени-отчеству, Иван Данилович или товарищ генерал, не обижусь.

- «Уничтожение цели» - хорошо сказано. У нас на учениях, - встрял Макар, - преподаватель постоянно поправлял нас по началу, что надо говорить «цель не поражена», а «цель уничтожена», и даже оценки снижал за неверный термин.

- Эге-ге. Есть такое, - подтвердил генерал.

После завтрака, детишки кинулись к игровым автоматам, а взрослые перешли на диваны в кают-компанию, где и продолжили общение. Генерал и физик затеяли шахматную партию, между делом обсуждая превратности военных маневров российской армии на неспокойной планете Урфине.

- Я помню одну интересную историйку, - сказал генерал, - о том, когда блок НАТО испытывал самолет, несущий новейший по тем временам тип радиолокационной станции. - Он поднял коня, размышляя на какую позицию его выгоднее поставить.
- Вы имеете в виду работу с двумя несущими частотами?
- Да-да, именно, - генерал поставил коня на доску, прикрыв слона и одновременно нападая на резвую пешку соперника.

- А дело было как раз в период разделения сфер влияния между нами и пресловутыми штатами. Границы нашего государства на Урфине мы обозначили, как положено, загнали координаты в пограничный автоматический комплекс и дежурим, значит, круглосуточно. Американцам не спалось в ту ночь, и отправили они самолет-разведчик, проверить нашу сонливость.
- Проспали?
- Не-е. Боевая тревога сработала «тика в тику», сирена разбудила команду. Запросили пароль «свой-чужой». Молчит, гад. Мы без реверансов навели парочку ракет и пустили одну за другой с небольшой задержкой.
- Попали?
- Ха! Самолет - в пыль. Хотелось соснуть, но на этом операция не закончилась. Высылают следом они целое звено-троечку и самолет с РЛС на двух частотах. Пока мы определяли их координаты, они на другую частоту переключились и стали невидимы. Мои ребята не лыком шиты, отследили противника на другой частоте, но мы-то знаем, что наш комплекс они тоже успели засечь. Мы мигом завели моторы и на полном газу - в поле. Американская ракета промазала. Теперь наша очередь засекать. Радиомонтажник Вася, недолго думая, вскрыл схемку нашей РЛС и перепаял частоты на запасные. Мы на земле, и паяльничек горяченький в руках, а они-то в воздухе, и им для перепайки сесть надо на аэродром. Размечтались! Тут мы их и накрыли, нажали кнопочку на железном бревнышке «Тополе-березе» - отличная машина, даже целиться не надо, летит точно по лучу локатора. Бац, и вражеское звено без РЛС ослепло.
- Лихо сработали! Ай, молодца! - зацокал языком Галактионов
- Однако остались не сбитыми штурмовик и бомбардировщик. А у этих парней, доложу я вам, весьма скверный характер, если в них палят, так они по всей правде стреляют в ответ боевыми снарядами. Нам это, конечно, не понравилось, ну мы и расчехлили «крылатых пташек» и одним махом, «распылили» остальных. На этом натовцы и припухли, так что Урфина - не Земля, где все приседают перед ООН с возгласом «Ку!». Вам, шах и мат, подполковник!

- Так-то, - сказал подошедший батюшка Евстафий.
- Как там вера и прихожане поживают в вашем приходе, батюшка? - спросил генерал.
- Поживают. Мой младшенький приходит как-то и сообщает, дескать, жениться хочет.
- Дело хорошее, - отвечаю. - Девушка-то верующая?
- Да, папа. Она глубоко верит, что господь Бог создал человека из обезьяны.
- Логично, - согласился генерал.

В это время Макар и Макарья что-то оживленно обсуждали. Компания прислушалась и присоединилась к дискуссии.
- Я хочу жареную рыбу, непременно свежую, - заявила молодая супруга. - Мне необходим фосфор и кальций.
- Рыба на космическом корабле не водится, подожди, пока прилетим на ближайшую планету.
- Альфа, господа, планета болот, там скорее лягушек и комаров можно выловить, нежели рыбу. Это я вам как биолог сообщаю, - сказала Кларисса.
- Дорогая, давай, отвлечемся от морепродуктов и послушаем байки, Кларисса ваша очередь, - предложил генерал.
Люди расселись полукругом и приготовились слушать. Она засмущалась:
- Ну, не знаю. В студенческие времена на практических занятиях мы изучали биохимию мелких грызунов. Помню такую фразу от профессора: «Приготовим морскую свинку для опыта». И продолжение от нашего сокурсника: «Из полученной жижицы…».
- Хорошая была свинка, - сказал Макар.

Ожил громкоговоритель и голосом помощника командира корабля сообщил, что намечается подпространственный прыжок к планете Альфа, поэтому пассажирам рекомендуется занять места в каютах, пристегнувшись в специальном кресле. Компания распрощалась.

***

Планета Альфа встретила экскурсантов осенним сезоном. Альфийская природа была похожа на земную. Кто не любит гулять по осенним аллеям, когда стоит хорошая погода и солнце сквозь густые кроны деревьев золотит еще не опавшие листья кленов и берез? В это время в воздухе разлит легкий аромат осени. Его вдыхаешь всей грудью, и что-то неуловимо философское вдруг касается ваших мыслей. Легкий ветерок изредка срывает с веток самые желтые листья. Они кружатся, кружатся и затем по спирали лениво спускаются вниз к Вам под ноги. Кларисса задумчиво шла по осенним листьям, погруженная в свои извечные планы, и неожиданно поняла, что на Земле тоже опять наступила осень.

Она отбилась от экскурсии незаметно, потому что шла, не разбирая дороги, и размышляла. Это - очередная осень, которая приносит кучу забот и треволнений от такой же листопадной кучи невыполненных планов. Так хочется успеть переделать эту громаду дел сначала до ближайшего понедельника, потом до следующего понедельника, потом до наступления зимы, а позже до наступления нового года. Ну и, как правило, если мы не успели все это сделать в этом году, то, увы, переносим все недоделанные дела на следующую весну, затем приходит лето. Ах, лето! Кто летом работает? Долгожданный отпуск. Поездки туда, сюда. Ласковое море. Ленивый пляж. Медузы. Шторм. Морской или речной круиз на теплоходе. Было бы хорошо. Забытый домик в деревне. Тоже неплохо. Дичающий сад. Зарастающий огород. Нескончаемый ремонт дома или у родителей. Уф, ремонт, словно бесплатное приложение к отдыху. Затем совершенно неожиданно, как это всегда бывает, снова наступает осень.

Кларисса остановилась у магазина: «Рыболов». На крыльце стоял упитанный мальчишка альфиец, обыкновенного европейского типа, лет двенадцати и ожидал кого-то. Через несколько минут из дверей магазина показлся его друг и похвастался: «Вот, купил наживку для рыбы, смотри»! Друг с сомнением и брезгливостью посмотрел в банку на что-то копошащееся в ней, и через некоторое время веско заявил: «Ты, знаешь, если бы я был рыбой, то был бы, наверное, вегетарианцем».

Экскурсантка вспомнила про Макарью, мечтавшую о рыбе, и вошла внутрь. Но живой рыбы, съедобной, там, увы, не было, а продавались лишь аквариумные рыбки. Кларисса купила малюсенький закрытый аквариум с парой полосатиков, название которых она забыла, пока возвращалась той же аллеей к космопорту.

Листья тихо шуршали под ногами. Кларисса вздохнула, продолжая тему. «И так далее, год за годом, как взмах ресниц после ночного сна. Вереница дней - понедельник, пятница, будни, выходные, иногда бывают праздники. Мы не замечаем, как нехотя проползают три года, неспешно проходят пять лет, трусцой пробегают десять или пятнадцать лет и птицей пролетают на бреющем полете еще …надцать или …дцать. Кто там разберет, сколько их в этом журавлином клине? Время спешит куда-то и на ходу, на бегу меняет времена года. Мелькают сезонные наряды своими цветами: желтый, белый, зеленый и снова желтый. Хоровод цветов. Бумажные листки в отрывном календаре летят, кружатся и падают нам под ноги. Мы прогуливаемся пешком по календарному листопаду, торопливо проходя с работы по любимой аллее. Листья шуршат, шуршат и что-то неясное нашептывают нам на ухо».

- Ты где была? – спросил обеспокоенный муж.
- В рыбном магазине, купила подарок для Макарьи, - она показала сосуд с полосатиками, уселась в каюте на место и предалась мыслям.

Вопрос, что же именно «полезное» заставил ее очнуться. Она держала аквариум в руках. Корабль взлетел и доставил экскурсантов на орбиту. В кают-компании она нашла Макарью в мрачном настроении, и вручила ей подарок.

- Кларисса, спасибо за хорошее настроение!– растроганная молодая женщина уже не могла отвести глаз от водного мирка. Полосатики хорошо перенесли взлет-посадку, невесомость и в искусственной гравитации стали резвиться, гоняясь друг за дружкой между водорослями. - Ну, всего хорошего, и спасибо за рыбу!

Кларисса взяла журнальчик и присела рядом с мужчинами, наблюдая за очередной шахматной баталией между мужем и генералом. Подсел к компании писатель Глеб Чайкин с ноутбуком. Он вдохновился новым романом с героиней бальзаковского возраст и пытался представить, о чем думают и чего хотят женщины. Он быстренько набросал начало.

«…Возраст, надо же! Это много или мало? Ну, с какой стороны посмотреть, философски», - рассуждала Кларисса. – «Все относительно, как сказал великий Альберт Эйнштейн. Она и ее подруги о теории относительности вряд ли задумываются регулярно, разве что изредка. Поскольку с точки зрения математики эта цифра меньше ста, то этот факт даже хороший - есть некий повод для оптимизма. Мы вступили в тот счастливый возраст, который некоторые мужчины называют бальзаковским. Смею заметить, однако, что знаменитый француз, Онере де Бальзак, замечал этот интересный возраст у женщин, когда им едва стукнуло тридцать три года. С тех пор минуло лет двести, может и больше, и многое изменилось. Для современной женщины, тридцать три или даже тридцать пять лет - это лишь расцвет физических сил и здоровых амбиций, не так ли? Почитайте объявления в газетах, где «требуются девушки до тридцати пяти лет».

Писатель посмотрел на соседку.

«Ну а если нам больше лет, чем бальзаковской женщине?», - мысленно спросила себя Кларисса, - «Знайте, пришла эпоха перемен. В этом случае мы смело можем думать, что достигли возраста, когда можем сделать что-то значительное и полезное также и лично для себя, а не только для родных и близких»…

***

«Нас спасает внутренний дух», - думала реальная Кларисса. – «Дух сомнений и противоречий. Борьба и единство противоположностей заложена в женской природе с рождения. С возрастом эта черта проявляется ярче. Здесь, главное, эту недюжинную внутреннюю энергию направить в мирное русло. Как? Впереди у нас должна маячить цель. Постановка новой цели важна для душевного равновесия и роста. Вы спросите, какая такая цель еще может быть у женщины?

***

Чайкин записал интригу: «Цель женщины, как и крылатая ракета противника, должна быть поражена». Он стер слово «поражена» и написал: «цель должна быть уничтожена, потом стер и это, и заменил - «достигнута».

Космический лайнер «Тополь» класса «везделёт» безмолвно плыл меж звездных просторов Млечного Пути, совершая круиз Земля – Глиезе – Земля. Все как обычно: разгон до двух третей скорости света, потом торможение всеми четырьмястами двигателями и подпространственный прыжок до ближайшей цели – планеты Цеус, а там экскурсии, затем снова разгон, торможение и прыжок к планете Эльдорадо, Торнадо, Урфина и так далее, согласно схеме маршрута.

Из минусов: ну уж слишком удлинённые, на мой вкус, сочинённо-подчинённые конструкции-предложения. Нарушения норм пунктуации опять же присутствуют изрядно.

Из плюсов:
«Как там вера и прихожане поживают в вашем приходе, батюшка? - спросил генерал.
- Поживают. Мой младшенький приходит как-то и сообщает, дескать, жениться хочет.
- Дело хорошее, - отвечаю. - Девушка-то верующая?
- Да, папа. Она глубоко верит, что господь Бог создал человека из обезьяны.
- Логично, - согласился генерал»

Ржал как идиот. Чудовищно смешная аллитерация «в вашем приходе» - «приходит» в сочетании с последующим оксюмороном: «глубоко верит, что господь Бог создал человека из обезьяны» и «логично». Браво!

Анекдот ли? Скорее, философский, в таком случае. Или для писателей-философов). Что, впрочем, не особо важно.

Мизер-проржавшийся

ЗЫ: оч хорошо обыграно название текста, Шишкин лес, и внутренний монолог Клариссы (в сочетании с харАктерными персонажами)

А мне меню понравилось

Лана, знаете, что меня поразило после прочтения всех почти текстов по диагонали и более внимательном прочтении пяти (на данный момент)?
У ВСЕХ (почти) есть МЕНЮ или ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ тема (так или иначе).
Вот где бы собаке Павлова порыться)/задумчиво,
но да, разноцветный натрий - это перл)

А я этот текст не понял категорически. Сложилось ощущение, что главное в рассказе - рассуждения Клариссы о цели в жизни женщины. А всё остальное - обширные химические меню, и невыразительные байки пассажиров - всего лишь "накрутка" объёма. Само исполнение скалдное и грамотное, так что, возможно, времени не хватило...

Это точно Манулье! Стока химии

Перебор терминологии. Много очень наивных трюизмов на тему формальной логики. И не смешно ни разу.

Химик-кун во мне офанаревает от кальция триоксида


Кальций триоксида не бывает, магний и кальций всегда двух валентны. Обычно валентность указывается только у элементов с переменной валентностью, как например Железо (II) или Железо (III)
Гипотетически может существовать триоксид кальция, но даже если это так, то это соединение является очень неустойчивым.
Парама-манганат имелось в виду перманганат железа? Или всё-таки пара?
К другим веществам претензий йнет, малолич то там за мутагениды


Хорошо сказано.

И не говорите

Вот только не расмешило

Смешно, Похоже автор намеренно издевается над химией и тем, что мы с вами ежедневно употребляем. Купите, например, эклеры безе - и посмотрите на состав - почти вся таблица Менделеева, разве, что без лантаноидов. А как вкусно-то...

Лантайнодов в молоке навалом
Коровы щиплют осевшую радиактивную травку, коровы дают радиактивное молоко.

Не поняла, к чему ведет автор.

А я люблю молоко. Это ж тогда значит от меня скоро крысы и тараканы начнут разбегаться? Мож помочь кому трэба разогнать живность из дому? Таки я зараз,

В Дубне, наверное, самое цельное и богатое химическими элементами молоко, там даже есть еще неоткрытые q-элементы

Похож на конспект романа

Посиделки с болтовнёй ни о чём, в процессе которой с очень переменным успехом пытаемся шутить.

Пара потенциально удачных хохм (меню в ресторане с "килокалориями" и "Она глубоко верит, что господь Бог создал человека из обезьяны.") поданы неудачно, а потом не рассмешили. (во втором случае упоминание про человека с обезьяной просто неуместно).

Написано прилично, но как-то серо, да и над текстом не мешало бы ещё поработать:
Два раза подряд "он" в начале предложения. Или перестроить, или заменить одно из них на "писатель" или ещё чего.

Правильно будет "надо говорить не "цель поражена", а "цель уничтожена".

В общем и целом - довольно слабо. И, разумеется, не смешно.

Это, наверное, намек на таких читателей как я, которые кроме двух-трех шуток (впрочем, очень даже неплохих, как отмечено выше), ничего не поняли о чем это тут...

Особенно было интересно читать, как

записывал в конце повествования интригу:

Так, что там у него в итоге получилось? «Цель женщины, как и крылатая ракета противника, должна быть достигнута»
Мда-а! Долог, труден и тернист поиск нужного слова у нашего брата или сестры писателя...

Это Братья Ceniza сочинили, зуб даю! А химия - для маскировки.

Это почему - это я?
Особенно, учитывая, что по химии у меня "ноль"

Не отпирайтесь! Про химию все можно легко из Википедии надыбать. А вы - потому что всегда против всяких наукообразностей выступали. Антураж, де, образы, де, цветочки-бабочки, де. Чем не самая лучшая здесь для вас маскировка?

А там бабочки есть? Ну тогда точно мое! Ё-мое! Забываю, что и на какой конкурс отправляю.

Так нет же, в том-то и дело, что нет. Маскировка - понимаете?

А! Семен Семенович! Нет, увы, не мой рассказ. Признаюсь сразу, чтобы не нервировать автора рассказа "Здравствуй, дерево!"

Мой рассказ про мышей на этот раз.

Эх, я что, опять промахнулась?
А про каких еще мышей?

Я еще подумала... наверное, это текст написал zubr. Мне кажется, я видела у него что-то такое. А то моя концепция с маскировками что-то слишком сложная.

В рассказе химия ограничивается набором слов

Мне недоступно даже это

Да, бок с Вами. Я на длинных меню, программках и прочих посторонних вставках в текст надолго "зависаю" при прочтении. А тут ещё такие сложносочинённые словечки в меню. Вообще, мы с автором на разной, что называется, волне.

\бросила угадывание, как мне по интеллекту недоступное \

А вот это я думаю точно рассказ Тафано, как будто ваш стиль?

Извените за автоп, но вот самое большое и сложное слово в русском языке и я бы на месте автора его бы включилв меню :

Никотинамидадениндинуклеотидфосфа́т
Открою секрет, как химики читают, они тупо разбивают слова на корни:
Ни Кот И На Мидаден Ди Нуклеотид Фосфат

Так вот кто написал про Атлантиду! Манул!
Как там в Буратинии?

А вообще это скрытое послание, надо читать наоборот!

Ни Кот И На Мидаден Ди Нуклеотид Фосфат

Таф (сокр. от Тафано(?)) Соф (София? 0_о) дито (дитотка(?)) ел (ел всмысле кушал) кун (Кун-Куница) Не дадим ток Ин (а вот Ин что это?)

Угараю над перпалкой Незабвенной Сениза, Тафано и Манула))). Вы мне читать не даёте, свинки морские), и работать то ж)
Хатуль - ошибочка со словом: НАДФ*Н подлиннее вроде будет? или НАДФН-зависимая оксидаза?
А вот слабо подсчитать кол-во букв в слове "фенилаланил-т-РНК-синтетаза" (при полном его развёрнутом написании?)

Перечитал рассказ: точно не Сениза, мне кажется), и даже не из-за химии)

славо богу я не органик, с РНК не работаю
НЕт реально, самые дикие учёные это органики! Особенно в период изучения номенклатуры
Автору рассказа СПАСИБО ЗА РАССКАЗ! Тема то хорошая

Не дадим ток в интернет?


...дито ел, кун (в смысле гривен) не дадим, ток интернет /перекрыл/

А я понял!
Тафано дитотке (ребёнку Софье) дала деньги только на еду, а на интернет гривен не хватило!

Изложение меня навело на мысль (прямо-таки пронзила!), что это доклад агента-стукача, который "неприметно" расположился с диктофоном в кармане за соседним столиком - выслухивает, кто чем питается. Кому доклад? Не знаю. В санэпидемполицию - проверка на запрещенные блюда? Или еще шо.

Оставьте, наконец, Тафано в покое!

Мы просим прощения.

Нам очень жаль и стыдно, сильно



Как вы хорошо выразились в Гато Палосе: МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА!

Я вам щас выражусь.....

Меню - отлично! Никакого аппетита = универсальная диета. Ничего не заказываешь - ничего не съедаешь - ничуть не полнеешь)) Что-то я замечталась тут...

Запутался в рассказе. Из достоинств выделю "меню"

Наверное, всё-таки самые сухие?

Начинается текст в такой классической традиции, с ученым, священником, парочкой, как в каком-нибудь провинциальном городе, или в купе за обедом. Потом зачем-то разговоры на военные темы. И почему каждый служил? Что за военизированное общество?
Меню ладно. Теоретически, оно должно повеселить, предлагая на выбор глютанат натрия или кошенильную вошь.

Потом же повествование резко сменяется на философско-депрессивные размышления о жизни, утекающей сквозь пальцы. Лирическиек зарисовки хороши, пусть даже и листья спускаются непременно под ноги и строго по спирали. И воспоминания о Земле, где почему-то осень наступает одновременно, и циклы природы, вплетенные в настроение ещё русскими классиками. И в итоге - роман и реал.
Размышления героини, конечно, имеют право быть, но как они согласуются с концепцией анекдота? Здесь нет даже откровенного сарказма за напрасно прожитые годы. Только попытка осмысления переживаний писателем.
Далее - аквариум с рыбками (скалярии, суматранский барбус, тетры?) Она что их, жарить будет?

На анекдот претендует только первая часть. Зачем же надо было прибавлять то, что, кроме рыбок, не несло никакой интриги? Ради картин природы и мыслей героини? Тогда надо было ввернуть что-нибудь неожиданное.
Если для контраста разговоров, праздной болтовни с внутренним миром и суетностью жизни, тогда... Тогда форма мала, и цель не обозначена.
Я бы даже сказала, что последние размышлялки излишни, но это мое личное мнение.

Свинку жалко

Прикольная химия.
И четыреста двигателей порадовали.

Не смешно. Скорее, претенциозно. Про обезьяну и прочие подобные хохмочки - в духе Камеди-клаба, не к ночи будь помянут.
Юмор невысокий. Меню улыбнуло, автор, видно, посмеялся, выдумывая заковыристые названия блюд. Стилистика на три с плюсом, были и избыточность местоимений, и избыточность действия, и "три барракуды" - в общем, весь набор, плюс еще знаки препинания пропущены из-за невнимательности.

Daydreamer, как раз БЕЗ претензии, не соглашусь.
А стилистика- дело спорное. Хотя ошибки и присутствуют.

Зоя, эта ваша вещь не для конкурса анекдотов). Просто хороший текст. Немного необычный)

Ваш,
Мизер

О вкусах не спорят. А меню почти из жизни, но слегка не без фантазий. Зайдите в любой супермаркет и купите пирожные, тортик или любой десерт. Впрочем можно и кетчуп, майонез или консервы и почитайте состав. Это не еда а химический пром. продукт.
Стилистика? Приведите пример хорошей стилистики на ваш взгляд (не классики, конечно, мы лишь любители) и если можно из этого конкурсного набора, буду признательна и постараюсь поработать над этим вопросом.



Спасибо, Мизеракль. Ну, кто спорит, совершенству нет предела, всегда можно что-то переосмыслить и со временем переписать, отловить ошибки и улучшить. В этот раз я участвовала одновременно в трех конкурсах и как всегда не успела один из них довести ума. Пусть сия "шыдевра" отлежится.