ТАк получилось что я зарегистрировался именно на фантысты.ру когда мой рассказ не имеет отношения к фанстастике.Просто хочется чтобы люди которые долгое время в писательстве,прочитали и оценили что есть в нём хорошего или плохого.





Двенадцать часов ада или продавец-консультант.
Вакансия продавец-консультант минусы,(описываю минусы т.к. плюсов ещё не придумали)
И так, утро продавца-консультанта начинается так:
Противная мелодия будильника, заставляет вернуться из приятного сна или плохого не важно.т.к. любой кошмар лучше чем просыпаться и понимать - я работаю продавцом.
Встаю с кровати голова болит как будто вчера бухал . Так как работая продавцом выспаться почти нереально (двенадцать часов на ногах, сквозь раздражение изображать улыбку, успевать быть находчивым и очень быстрым, быть милым ,эрудированным, развлекать покупателей которые очень сильно напрягаются совершая шоппинг,под силу не каждому). Ванная, тут мы приводим себя в более менее нормальное состояние)) тёплый душ даёт нам понять что не всё так плохо) Завтрак глядя на часы и холодильник начинается паническая атака, не зная что делать готовить завтрак или сушить голову, минуту туплю на месте переминаясь с ноги на ногу выбираю первое, подумаешь опаздаю думаю я, работа подождёт. Быстро приготовленная раскалённая яичница спешно отправляется в рот, обжигая пищеводное отверстие. Дальше чай, наливаю, делаю, глоток смотрю на часы вместо циферблата вижу разъярённое лицо директора это заставляет двигаться, вместе с кружкой бегу в прихожую спотыкаясь об животных, обувь ,вариантов может быть много .Половина напитка осталась на полу, делаю пару глотков оставляю кружку в прихожей, мысленно ей завидую и животным которые провожают меня им то никуда не надо, чёрт почему я не они?, я хочу быть ими сейчас, я не хочу идти в эту коробку стресса (автор имеет ввиду торговый центр, т.к я искренне считаю что в ТЦ все переживают стресс ,кто-то положительный, а кто-то отрицательный, ) Захлопывая дверь выбегаю на лестничную площадку, ударяю по кнопке лифта, мозг вовсю креативит, придумывая свежую отмазку. Вниз на лифте ,много людей которые хотят меня остановить(наверное тоже опаздывают), жму стоп и первый здесь некогда думать о гуманности борьба идёт за драгоценные минуты которые спасут остаток моих нервных клеток которые, сами знаете. Путь до метро кажется вечным. Спускаюсь в подземку судорожно рыщу в карманах, нет проезда. Глядя на километровые очереди (все эти люди по любому опаздывают подумал про себя ,ну не могут же они раньше из дома выходить на 20 минут чтобы купить билетик, такой стиль не для меня поэтому я нацелившись ,выбрав удобный момент проскакиваю за девушкой, толпа добропорядочных зомби остаётся у меня за спиной, провожает меня взглядом, довольный своей находчивостью, ухмыляясь прыгаю в поезд. В метро, такое ощущение что я попал не в общественное место, а в дом восковых фигур, кстати когда людей много наверное вы замечали что все ровно как то стоят, так вот в такие моменты люди мне напоминают брикеты (не знаю с какой начинкой правда, но уверен разновидностей много) Хаха да, а метро это большая служба доставки этих брикетов к месту их постепенного, каждодневного употребления(ну то есть к местам их работы и т.д. ) а там работадатели их по чуть-чуть употребляют и так каждый день. Моя станция, выхожу, смотрю на часы у меня есть пять минут чтобы быть вовремя. Подхожу к эскалатору, и со смирением смотрю вверх какой же ты длинный думаю про себя. Ничего не остаётся как бежать вверх, вдох ,выдох. Я стремительно двигаюсь вверх люди еле успевают уступать мне дорогу, пульс учащается быстро, вот вот всех угощу завтраком ,мышцы начинают гореть. Бегу ,врываюсь в магазин, и глубоко вздыхаю успел. Сценария начала дня у продавца только два. Первый выглядит так, вещи раскиданы по залу, складывается ощущение что на пять минут кто то объявил скидку в 80 процентов, ощущение что здесь была супер туса с шампанским, моделями и коксом)Ну вообщем вы понимаете о чём я). И второй вариант не знаю правда какой хуже. Вы приходите в магазин в нём всё ровно лежит .Людей в ТРЦ нет как будто началась эпидемия и всех съели зомби.)) Ну что же я не буду растягивать свой рассказ так как сама тема того не заслуживает ну и просто бесит меня)). Ну вы сами понимаете почему))) Так поэтому сразу переходим к типам покупателей. Покупатели-своеобразный вид : людьми их назвать сложно сейчас расскажу почему, слово человек-это совокупность положительных качеств, но когда мы говорим о покупателе тут мы сталкиваемся с чем- то необъяснимым ,покупатель это не то чтобы только отрицательные качества, это такое хитрое сплетение алчности, расчётливости и натянутых улыбок- это когда покупатели на ваше приветствие отвечают вам но с натянутой улыбкой ,но не успевают отвернуть голову как от улыбки не остаётся и следа, блядь сукааа бесииииит ааааа почему у меня нет ак?)) Что касается продавцов) Вы когда-нибудь задумывались почему продавцы говорят всё время банальную фразу: Вам что-нибудь подсказать?
При том что возможно они и проходили тренинг продаж и т.д. Так и быть я открою вам секрет что означает фраза “вам что-нибудь подсказать”. Эта фраза хороша тем что, она коротка и ей вы выявляете много информации о целях, заинтересованности покупателя. То есть значит она вот что
Вам подсказать что нибудь?- продавец одним вопросом задаёт вам сразу не сколько.
1.Зачем ты пришёл? Что тебе здесь надо? Ты будешь здесь покупать ,у тебя есть деньги?
2.Ты что думал что так придёшь и будешь расхаживать тут? Сзади меня стоит директор и я должен себя проявить даже таким тупым способом. Мне надо чтоб ты купил или умри.
То есть смотрите) вам не надо ходить вокруг да около, улыбаясь и комментируя интерес покупателя к чему либо (кофте, ботинкам, штанам, футболкам) который обычно выражается в прикосновениях и пристальном взгляде в течении 1-2 секунды, и вам не надо говорить это есть в этом цвете ещё в этом ну вы понимаете). То есть вы сразу заявляете о своих интересах, а покупатель о своих. Всё честно и открыто. И так давайте.
- Здравствуйте! Вам подсказать что-нибудь?
- Нет я просто смотрю.
Но не всё так просто отвечать могут по разному всего три варианта.
1.Вариант первый по степени унижения для меня самыйУдивлённый ироничный и одновременно хихикающий взгляд, как будто вы белоснежка и семь гномов (в этот момент думают- хехе они и вправду существуют мысленно немного жалея гладят вас по головке, типа у вас такая фиговая работа хехехе))))
2.Покупатель зашёл в магазин вы как нормальный продавец дали ему время чтобы он привык,и не боялся вашего нападения. Вот две минуты прошли вы вот вот войдёте в его интимную зону, как покупатель резко останавливается глядя на вас говорит - Нет! Как будто бы вы чеснок, а он вармпир) Здесь если вы не посмеялись, значит ваше чувство юмора было бессовестно украдено во время формирования вашего мозга)))
3.Вариант) хуже всего!) Вас могут принять просто за воздушное облако но хуже всего за часть интерьера например “рейл” я думаю никому не надо объяснять что это ммм?)И теперь вы должны двигаться в такт покупателю ,а он бывает очень разный.Да и вы автоматически превращаетесь в некое супер устройство назовём его электровенник с интеллектом да и заметьте вас ещё нет в каталоге магазина на диване, поэтому покупатель оторвётся на вас по полной ещё бы новейшие технологии у него в руках.

Вы не поверите, но подобным образом утро начинается у подавляющего большинства работающих.

Хм... Ну ладно, читаем дальше, стараясь не замечать тьмы ошибок.
Не, не смог. Бросил. Зачем мне это?

Положительный стресс? Такого просто не бывает. Текст перенасыщен пояснениями в скобках - это раздражает. Ваше произведение мало похоже на художественное, уж извините за прямоту. Над ним нужно работать и работать. Все тоже самое можно изложить по другому и тогда - это можно будет читать, а так даже я со своим упрямством до конца не дотянула.

Ой, это у вас смайлики, в рассказе-то? Non, merci!

Есть такая штука - запятые. Они очень облегчают восприятие текста. КОгда они есть там, где нужны, и когда их нет там, где они не нужны.

Настроение вы чуствуете, но писать пока не умеете.
Это не рассказ. У любого произведения - будь то рассказ, повесть, роман, симфония - должны быть три вещи (Кстати, об этом в школе талдычат чуть ли не на каждом уроке литературы): завязка, кульминация, развязка. Если завязка у вас еще как-то наблюдается, кульминацию можно притянуть за уши, то развязки нет. Текст брошен посередине. Видимо, вам надоело.
Смайлики в рассказе не ставятся.

Вам бы почитать...

Трупная вытяжка из "Фантоцци" и американских стендапов(это когда стоит афроамериканец в круге света на фоне кирпичной стены и гримасничая жалуется на жизнь, думая, что это зрителям смешно). Точки, запятые и пробелы пляшут слэм. Героя жалко - так надрывается бедолага. Ему бы в совхоз пойти, или на шахту, в армию, на крайняк - а то измучился, болезный, в тёплом и светлом торговом зале. Я работал продавцом, и таких страшный мучений не ощущал. Может, потому что до этого я прошёл через менее комфортные профессии.

Больше похоже на статью в журнале

Не буду читать.

Ну, про ошибки, смайлики, скобки и пр. вам уже разъяснили... Теперь о положительном.
У вас есть интересные находки:





Так что писать надо продолжать, хотя непростое это дело, предупреждаю: работать придется много
Успехов!

После первого смайла стало ясно, что это не художественное произведение, а так, непонятно, что. Набросок, зарисовка? Сырой текст, абсолютно сырой. Только вот зачем выставлять заведомо не отвечающее требованиям оформления художественного произведения... Нечто..?
Вопрос риторический.
Поработайте, пока читать тяжело.

Да, это не рассказ. Это какая-то СМС-ка - переросток. И даже не в смайлах дело, а в том, что нет, как говорилось выше, необходимых атрибутов рассказа. Завязка - он встал и пошел на нелюбимую работу. Ладно. Далее идут какие-то размышления, ни сцен, ни действия, какой-то хаос со смайликами. Развязки тоже нет. Идея? Зачем вы ходите на нелюбимую работу? - вот и все, что пришло мне в голову после прочтения. И ответа автор не дал. Скучно. И да, автору надо однозначно много читать. Без этого получается сочинение, которое невозможно читать. Извините, но я в пятом классе лучше писал.

Главная ошибка - выбран не тот формат подачи текста.
Если это все оформить, как запись в блоге уставшего продавца, то все будет смотреться органично - и отсутствие запятых, и наличие смайликов. Тут требуется игра с формой, подачей текста.
Из минусов - много общих мест. Вот про будильник. У меня вместо него включался тихий "Пинк Флойд". По кайфу просыпаться под такую музыку. Про сон. Говорят, Наполеон спал по 4 часа, не думаю, что он был занят меньше нынешнего продавца. По моим наблюдениям, иные торгующие чуть ли не спят от безделья или курят как паровозы.
Короче, нет неординарной темы, нет банально интересной истории. Тупое обывательское нытье сегодня мало кому интересно.

Я бы не стал так говорить, когда нет хоть какой-то завершенности в тексте.

Дмитрий67, поняла, в чем еще ваша ошибка.
Точка зрения автора, его философия, взгляды и пр. должны быть глубоко запрятаны. Нельзя говорить прямо и много - читатель заскучает! Чем искуснее автор, тем меньше ощущается его присутствие в тексте. Задача автора не знакомить со своими рассуждениями, а незаметно подвести читателя к тому, что он хотел сказать. Через ситуацию, через диалог...
Должно быть увлекательно, должно быть живо...
Удачи!

Как запись в блоге, текст вполне завершен. Усё! Блогер впеч записал. Чего же боле?

Ну, нам это преподнесли как рассказ...

Ну, вы же сами не поверили. Получается, что и нет предмета обсуждения.

Разве? Человек хотел узнать наше мнение...
Возможно, мы его ни в чем не убедили, но очень может быть, что-то ему и пригодится.

Из того, что здесь было сказано Дмитрию пригодится только:
- смайлики внутри рассказов не ставятся
- объяснения в скобках затрудняют понимание - вот такой вот парадокс)))
- запятые облегчают прочтение
- Ну, и то что это не рассказ
Правда более полно ответить, или посоветовать что-нибудь, скорее всего - было лень.
А общее прочтение комментариев навело меня на фразу: "Ну вот ещё один - отвяжись!"
Это не есть хорошо. Тем более, что текст не такой плохой. Автор довольно остроумен. Конечно, он не знал, что блоггерское повествование - рассказом не является, но для этого он сюда и обратился, чтобы объяснили.
Дмитрий, в рассказе должны присутствовать: завязка-кульминация-развязка. Это если упростить до минимума. Потому, берёте своего героя, даёте ему проблему и решаете доводя до конца с каким-либо выводом. Читатель должен понять, а для чего он это прочитал, оценить текст и тд. Читателю важна история о каком-то действии. Потренируйтесь и не стесняйтесь.
Удачи.

Феникс, то, что вы говорите, говорилось выше. И указывались положительные моменты. Видимо вы просто не полностью прочитали комментарии.

Работать, работать и еще раз работать. Много работать, постоянно работать. И много читать разных авторов, очень много читать. А потом попробовать написать другой рассказ. А об этом забыть. Это проба пера, без которой нельзя начать тернистый и неблагодарный писательский труд.
Работайте, ищите, читайте и совершенствуйтесь, Автор!