"О, сколько нам открытий чудных"
А. С. Пушкин

Дело в том, что Плюхин очень любил купаться. И не просто купаться, а именно нырнуть с головой под воду и плавать в таком виде, как рыба или иная рептилия. И даже фамилия у него была близкой по духу и звучанию - Плюхин. Такое купание, когда голова торчит сверху, для него было даже и не купание, а так - одно издевательство над природой и пустая трата времени. Бывало, спросит его какой-нибудь поверхностный человек: "А что это ты, Плюхин, вместо того, чтобы плескаться сверху, всё заныриваешь и плаваешь под водой как рептилия?"
- Плескаться... - ухмылялся на это Плюхин. - Да разве это купание, а где глубина ощущений, где чувство единения с водной стихией? - и глотнув пива, добавлял. - Ну, всё равно, что с пивной бутылки пить воду.
А выныривал Плюхин исключительно для того, чтобы хлебнуть воздуха или того же пива - если оказывался близко к берегу. Да, кстати, кроме ныряния, Плюхин любил ещё пиво и, может именно поэтому, далеко от берега никогда и не отплывал. Хотя, с другой стороны, как человек мыслящий и уважающий статистику, может просто боялся утонуть в выпившем состоянии. Так или иначе, но в итоге получалось, что пива и воздуха Плюхин хлебал в равной мере.
Один раз он даже в прорубь нырнул, но это было зимой, на Крещение, и пока он там плавал подо льдом, пиво в бутылке замерзло. Плюхину это очень не понравилось и после этого, в прорубь он больше не нырял и ограничил свою любовь к воде летним периодом.
И вот, однажды, дождавшись очередного летнего отпуска и прихватив с собой бабу свою - Маньку, да детишек - Диниила и Настеньку, отправился Плюхин поездом на море. Ехали они, ехали, а потом, посреди ночи, проводник тормошит его за плечо - еле разбудил - и говорит.
- Вставайте, через час приезжаем - конечная станция.
- Так тож через час, а чего раньше времени будить то, - возмущается спросонья Плюхин.
- А постель кто за вас собирать да сдавать будет?
И то верно, думает Плюхин, нехотя поднимается и идёт в туалет. А там очередина такая, что до самой конечной не рассосётся. Ну да ладно. Повесил Плюхин полотенце на шею и тоже встал. Вдруг, думает, кто-нибудь не выдержит и покинет очередь раньше времени, а там и другие дрогнут и сойдут с дистанции - не все же спортсмены да чемпионы - может и успею. А тут проводник идёт, позвякивая ключами и громко улыбаясь, говорит.
- Туалет запирается - санитарная зона!
- Вот те раз, а когда отпирать будете? - спрашивает Плюхин.
- Завтра, - отвечает проводник. - Как обратно ехать будем, так и отопру.
- Не могу я до завтра терпеть, мне сейчас сходить надо, - говорит Плюхин. – Да и билеты у меня только в одну сторону.
- Значит, на вокзале сходите.
Вышли они на конечной. Побрился-помылся Плюхин в тамошнем туалете, зубы тоже почистил и стали они море искать. Видят - стоит посреди тротуара очень общительный прохожий и со всеми встречными-поперечными разговоры затевает. Подходит к нему Плюхин и спрашивает.
- Не скажете, добрый человек, как тут к морю пройти?
- Какой мора, уважаемый? - отвечает добрый человек. - Тут степ кругом, на многа-многа километр степ.
- Как степь! - охнул Плюхин. – Неужто, кондуктор-подлец подшутил и не туда завёз.
- Ви первий раз приехал, чтоли? - входит в положение добрый человек.
- Ну да! Вот и билет до Симферополя. А это какой город?
- Эта Семфиропыл и ест, уважаемый - не пият, не восем, а сем, - добрый человек вытягивает руки и, для большей ясности, показывает Плюхину семь грязных, волосатых пальца.
- А море тогда куда делось? - пугается Плюхин. – Никак высохло от парникового эффекта.
- До мора ешо ехат нада. Садитес, во-он у тот маршрутка. У мена, как раз, четыре свободный места остался. Пиривезу вас приямо на мора – очень тихий, чистый и хороший места. Сауна тоже там ест, очен пириятный и эфиктивный - парится будеш, уважаемый.
Приехали они, сняли жильё, побросали дорожные баулы и пошли обедать. Сидят в чудесной, открытой кафушке, нависшей над берегом, обедают. А кругом - воздух, чайки и море лазурное - блестит и переливается на солнце, как рыбья чешуя. И так Плюхину хорошо на душе стало от всего этого великолепия, что даже вставать неохота - сидел бы себе так и сидел. А тут Манькин голос рядом.
- Может, хватит уже пиво дуть? Сколько можно? Настя, гляди, заснула и Данька все глаза своим телефоном съел.
- Только второй уровень прохожу - хмуро отвечает Даниил.
- Какая разница - второй, седьмой. Мы сюда купаться приехали или пиво дуть да в игры играть?
- Ладно-ладно, щас пойдём, - отвечает Плюхин. - Вот только баклажечку куплю, с собой взять.
- Ты что, совсем сдурел? Куда ты попрёшься со своей баклажкой? Глянь на пляж - тут тебе не наша речка, где её можно в воду под деревом сунуть. В такое пекло не только пиво - мозги закипеть могут. Одно слово - море!
Не стал Плюхин с бабой спорить, а только допил пиво и окруженный плотным семейным слоем, нетвердой, но уверенной походкой направился в море.
А на пляже действительно ни одного деревца, куда ни глянь, кругом только мусор да люди лежат. Не то, что в тенёк прилечь - хоть бы присесть где. Походили они туда-сюда и хотели уже обратно уходить, но, к счастью, наткнулись на свободное местечко у выхода, возле мусорной урны. Потеснили немного соседей и расстелились по царски. Только Плюхин надул пивными парами резинового дельфина, тут Манька говорит.
- Доставай из сумки арбуз, щас мы его есть будем.
А куда Плюхину арбуз есть, после трёх бокалов пива? Ему бы в воду побыстрее. Ну, хорошо, вынул Плюхин арбуз, почикал быстро на кусочки, а сам бегом к морю - купаться.
Обычно Плюхин, прежде чем нырнуть, любил привыкать к воде. Сунет ноги, стоит - привыкает, глубже зайдёт - опять привыкает. А тут вода такая тёплая-тёплая, что Плюхин сразу пошёл крупным шагом и, только зайдя по пояс, один раз остановился. Постоял, подумал, а когда ручеёк мыслей иссяк, взял и по своему обыкновению нырнул.
Больше, в тот ясный солнечный день, Плюхина не видели.
Под вечер семейная компания засобиралась. Манька вынула пробку из дельфина и нагретые за день пивные пары хлынули ей в ноздри. "О-х!" сказала очумевшая Манька и вспомнила о Плюхине. Её глаза забегали по волнистой глади моря и, улучив момент, когда голова Плюхина в очередной раз высунется из воды, она проорала.
- Вылазь уже! Сколько можно? Дети мёрзнут.
Плюхин, балансируя на мокрых и острых камнях, вышел на берег и, наклонив на бок голову, стал прыгать то на одной, то на другой ноге. Все ждут, а он прыгает, да прыгает.
- Что, вода попала? - молча глядя на него, спросила жена.
- Не - рыба! - ответил Плюхин и засмеялся своей шутке.
Манька плюнула в грязный песок и компания, дождавшись пока Плюхин напрыгается, довольная отдыхом пошла в домик. Перед сном Плюхин ещё немного попрыгал на левой ноге, поковырял в ухе и так и лег.
А ночью всё и началось. Просыпается Плюхин, ближе к рассвету - голова болит и в ухе стреляет. С чего бы это, думает он, вроде и выпил вчера всего ничего и головой не ударялся. Вертится в постели и пытается опять заснуть. А в ухе всё сильней и сильней стреляет, и никак Плюхин от этих выстрелов увернуться не может. В муках дождавшись утра, он сразу же пошел в местную поликлинику. Врач, интересная дама, но с печальным лицом, посадила его на скрипучий табурет, сунула в ухо какую-то железную трубочку, заглянула в неё и говорит.
- У Вас отит среднего уха. Что же это Вы себя не бережёте и в грязную воду с ушами лезете?
- А как же в неё без ушей лезть? - опешил Плюхин.
- Шапочку одевать надо... а ещё лучше вообще в воду не лезть - здоровее будете.
А Плюхин, тоже весь такой видный и интересный мужчина, представил себя в шапочке, даже смешно стало.
- Как это вообще в воду не лезть? - спрашивает он. - А отдыхать тогда как?
- Мало ли как, - отвечает двусмысленно врач. - По разному можно, если осторожно. А то вон, посмотрите в коридор, какая очередь к венерологу.
- Эх! - вздыхает Плюхин. - Я бы тоже в ту очередь с удовольствием встал. Да жена у меня очень строгая, только в воду одного и пускает.
А врач, после упоминания о жене потерявшая к нему всякий интерес, написала на бумажке непонятные слова и протянула.
- Вот вам рецепт – лечитесь и отдыхайте, как хотите. Хоть по зоопарку целыми днями ходите, купаться вам так и так нельзя. А через двенадцать дней приходите опять. Главное, лекарства капайте, и пить не забывайте три раза в день, после еды.
- Ну, три раза в день выпить я могу, даже больше, если надо, но только не после еды, - отвечает Плюхин. - Не люблю я этого. На полный желудок только продукт задаром переводишь.
- Тогда во время еды пейте, - говорит равнодушно врач, а потом поднимает взгляд на Плюхина. - Вообще то, я про лекарства Вам это сказала.
- А-а, понятно... а запивать чем? - осторожно спрашивает Плюхин.
- Водой конечно, - отвечает врач и, уже не поднимая головы, добавляет. - И никаких спиртных напитков - антибиотики этого не любят!
Вздохнул Плюхин и пошел обратно. А ухо совсем уже безобразно распухло. Все отдыхают и получают удовольствие: купаться ходят, попутно жена чего-то лёгонькое попивает, дети - соки. А Плюхин сидит в домике - выйти стыдно, антибиотики пьёт, в зеркало на ухо смотрит и никакого удовольствия от такого отдыха не замечает. Так и прошли почти две недели. Ближе к концу отпуска опухоль спала, правда, ухо ещё продолжало торчать немного и постреливать. Пройдёт и так, подумал Плюхин и не стал опять идти к врачу, а накануне отъезда даже заказал жене шапочку на рынке купить.
- Большая она какая то, - одев её на голову и глядя в зеркало, говорит Плюхин. - Тут не одна, а целых две мои головы уместиться могут.
- Это не шапочка большая, - отвечает жена. – Это голова у тебя маленькая.
- Кто выбирал?
- Голову?
- Да нет. Шапочку, спрашиваю, кто выбирал. Не шапочка, а настоящий противогаз, только хобота не хватает.
- Я выбирал, - восхищенно глядя на отца, встревает в разговор Даниил.
- А это что, сына? - Плюхин тыкает пальцем на два отростка сверху.
- Как что? Уши.
- Чего они сверху торчат как у кота? Мои то, по бокам.
- Так этож маска Бетмена, по последнему фильму модель. Между прочим, тебе идёт - очень круто смотришься.
- Да? - с сомнением глядя на свое отражение, отвечает Плюхин. - Ну ладно, может и так.
На всякий случай, дождавшись вечера, чтобы не напугать чужих детей, Плюхин сунул в уши затычки, натянул на голову маску Бетмена и пошёл прощаться с морем.
Вернулась семья домой довольная и счастливая. А у Плюхина ухо как торчало, так и торчит, и продолжает постреливать. Подходит он периодически к зеркалу, смотрит тревожно на него, щупает и прислушивается. Подумал, подумал Плюхин и пошел опять в поликлинику, на этот раз в частную, чтобы посерьёзнее к делу подошли. Врач, не такая интересная дама как прежняя, зато весёлая и бойкая баба, положила его на мягкую удобную кушетку, сунула в ухо какую-то штуку подсоединённую шлангом к огромному аппарату и посмотрела в маленькое окошко на нём.
- Да, - говорит. - Действительно, был у Вас отит среднего уха. Чего Вы ещё хотите?
- Ничего не хочу, - отвечает Плюхин.
- А чего тогда пришли?
- Так ведь ухо торчит - разве не видите? - отвечает вопросом на вопрос Плюхин.
- Вижу - торчит. А я тут причём?
- Как это причём? Вы же врач - сделайте что-нибудь, лекарства дайте.
Ну хорошо, написала она на бумажке непонятные слова и говорит.
- Вот вам рецепт, можете ещё покапать... ну и погреть можете, тоже не повредит. Кто знает, может и пройдёт.
- А пить что? - наученый опытом, спрашивает Плюхин.
- Что хотите то и пейте, - спокойно отвечает врач.
- Вот за это спасибо. А приходить когда в следующий раз?
- Когда захотите. Будем только рады.
Плюхин был приятно удивлён такими ответами. Вот это сервиз, подумал он, всё делается для удобства клиента. Сразу видно, что не казённая медицина.
- Тогда я к Вам дней через двенадцать приду, хорошо? - говорит он.
- Хорошо, приходите - если денег за приём не жалко.
Деньги пыль... В общем, не пожалел Плюхин жменю презренного металла и пришёл через двенадцать дней опять. Врач посмотрела в ухо и говорит.
- Вы очень хорошо вылечились. Такого замечательного и здорового уха я с роду не видела. Так что, будьте счастливы.
- Да как же это будьте счастливы, - отвечает Плюхин. - Если ухо торчит.
- Ах, опять Вы с этим. Торчит и торчит, ну и что? Может оно у вас всегда торчало, с самого детства. Небольшой косметический дефект. Не переживайте - для мужчин это не самое страшное.
- Как это, с детства! - возмущается Плюхин. - Я всегда, по утрам на себя в зеркало любовался, никогда не видел, чтобы дефект был.
- Ну, значит, плохо любовались. Хотите, я Вам дам телефон хорошего пластического хирурга, он Ваше ухо очень легко укоротит. Мой хороший знакомый, скажете, что от меня, будет дешевле.
Пропустив мимо ушей информацию про хорошего пластического хирурга, Плюхин делает выпад.
- А то, что стреляет, как с этим быть?
- Кто стреляет? - отбивается врач.
- Ухо стреляет! - теснит Плюхин.
- Ухо не может стрелять - это не пушка! - опрокидывает противника врач.
Плюхин, плохо осведомленный в области огнеметательных свойств ушей, умолкает, чувствуя поражение, и растерянно смотрит по сторонам. Врач тоже смягчается и уже сочувственно спрашивает.
- И часто стреляет?
- Ну, не так часто. А как прислушаюсь очень внимательно, нет-нет, да и стрельнет.
- Стреляет оттого, что нерв задет, - говорит врач. - Если будете слушать, да ещё внимательно, оно ещё долго стрелять может: и месяц, и два - а потом пройдёт.
Так и ушел Плюхин ни с чем. Но зерно сомнения, оброненное докторшей, полежало в его душе и к ночи дало всходы. Крутится Плюхин в кровати, а заснуть не может. И вот, когда полная луна осветила спальную комнату серебристыми лучами, Плюхин тихо встаёт и на цыпочках идёт к стоящему в углу шифоньеру. Осторожно скрипнув дверцей, сует голову в раскрытый зев нижней полки и начинает там шуршать. Тут, неожиданно, сзади раздаётся шипение.
- Ты чего там роешься среди ночи?
- Надо, - шипит в ответ Плюхин. - Альбом старый ищу.
- Какой ещё, среди ночи, альбом?
- Врачиха мне сказала, что ухо у меня всегда торчало, - отвечает Плюхин и, немного помолчав, с грустью добавляет. - Может даже с самого детства.
- Какое ещё ухо?
- Левое ухо, левое, - сердито шипит Плюхин на непонятливую жену.
- Торчит и торчит, ну и что? Для мужчин это не самое страшное.
- Вы что, сговорились против меня, даже слова одинаковые повторяете?
- А что говорить, если так оно и есть, - удивляется жена.
- Да разве оно у меня всю жизнь торчит?
- За всю жизнь не скажу, но сколько тебя знаю, столько и торчит. Я даже, поначалу, замуж за тебя не хотела идти, думала, подружки засмеют. Мама меня переубедила, сказала, для мужчин это не самое страшное, а зимой, под шапкой, так вообще не видно.
Плюхин пораженный, так и открыл рот в темноте.
Тут внезапно раздался хлопок распахнувшейся двери и в глаза Плюхина ударил яркий свет, частично заслонённый стоящей на пороге невысокой тёмной фигурой.
- Вы чего тут шипите как змеи? - недовольно заговорила невысокая тёмная фигура. - Не можете, что ли тихо разговаривать? Мне завтра в садик с утра. Вот не высплюсь и не пойду из-за вас – будете потом весь день мультики мне ставить.
- Извини, Настенька, больше не будем, - успокаивающе говорит Плюхин и, прихватив какую-то пухлую папку, направляется к двери. - Пойдем, я тебя провожу.
Нежно обняв ребёнка и уложив обратно в кроватку, он прикрыл его одеяльцем и поцеловал.
- Не получится завтра мультики, Настенька. Монтер сегодня приходил, сказал, завтра света у нас не будет до вечера. А какие мультики без света? Сама понимаешь.
Войдя в совмещенную с туалетом ванную комнату, Плюхин включил свет, встал у зеркала и по привычке стал рассматривать ухо. Затем покрутив и подергав его в разные стороны, вздохнул, сел на крышку унитаза и раскрыл старый семейный альбом. Одну за другой он брал фотографии, одни ещё почти новые, а другие уже пожелтевшие от времени, и внимательно всматривался в них. Постепенно, воспоминания прошлого стали накатывать на него, а он так и сидел, час за часом, перебирая фотографии и забыв причину своего ночного бдения.
Вот он сидит на стульчике, положив ручки на побитые голые коленки… а вот, его мечтательный взгляд устремился куда-то вперед, в неведомую даль, и алый пионерский галстук развевается на его груди… на этой вечеринке он встретил свою первую любовь… а там, он, в парадном обмундировании и с автоматом в руках, принимает армейскую присягу. Сколько фотографий и сколько воспоминаний.
В дверь легонько постучали.
- Ты чего там засел, обиделся что ли? Выходи, пошутила я. Нормальное у тебя ухо - у моего первого мужа нос свистел, когда он разговаривал, так и то он в туалете не запирался. Даже заткнуть было его невозможно, всё свистит да свистит. А ты - ухо. Носишься с ним целый месяц как с писаной торбой.
Плюхин сунул альбом под мышку и открыл дверь.
- Знаешь, Манька, вот дура ты, да и только. И муж твой первый дурак был.
- А я то, чего дура?
- Чего-чего, - передразнил Плюхин, - Спать пошли, вот чего... Эх, Манька, Манька! И ничего то, ты не понимаешь.
Лежа в кровати, Плюхин вспоминал прошлую, призрачную, как пиво в бокале, жизнь и с мыслью: "А ухо-то, действительно торчит с самого детства" повернулся на бок и крепко заснул.

На следующий день Плюхин, к удивлению жены, не сделал ни одного глотка пива, это повторилось и на другой - зато на третий, спохватившись, он исправил оплошность и выпил всю трехдневную норму. Жизнь пошла своим обычным ходом.

Милый такой рассказ. Спасибо, повеселили!

Забавно, понравилось. Только вот жену можно и поуважительней, а лучше сменить имя. Манька - затаскано (в литературном смысле ) очень.

Фотка, Касторка, спасибо большое за ваши улыбки и добрые отзывы.
У меня есть ещё несколько идей про Плюхина. Если у вас появится желание читать дальше - буду над ними с удовольствием работать и по мере готовности выкладывать.


Имя Манька прилепилось с ходу само. Пробовал ранее менять, но в самом конце рассказа - в последнем обращении Плюхина к жене - никакое другое так не вписывалось как это. Пусть уже будет как есть.

Почитаем! Давайте их сюда!

Ок! Вот только схожу поизголяюсь над Ia-Ia. Он там зеленью разбрасывается в дуэле №19. Может и мне пара баксов перепадёт.

Хорошо пишите. Стиль гладкий. Видно руку мастера. Вам бы чего-нибудь пооригинальней придумать, цены бы небыло. Фантастику смешную, типа асприновских мифов, писать пробовывали? У вас, наверняка, должно получиться. У меня вот писать смешно не получается. Трагическое и сопливое, пожалуйста, а смешное ни-ни. Это, наверное, самое сложное написать действительно смешную фантастику.

Удачи!

Спасибо, BurnedHeart, за пахлаву… э-э-э, извиняюсь, за похвалу. Польщён.
Не знаю, что именно буду в дальнейшем писать - пока на распутье и только балуюсь - набиваю, так сказать, руку. Очень маленький опыт в написании текстов - один год в январе исполнился. Да и основная работа, мать её, забирает время и слишком далека от моих литературных поползновений.
Кто знает, может и до фантастики с мифами, в своё время, доберусь. Из фантастики раньше читал только серьёзные вещи, юморок в ней отворачивал, кроме разве Станислава Лема. Может от того, что пренебрежительно относился к ней. С тем же Асприном, просто не знаком. Наверное нужно исправляться. Ужастики ещё хочу попробовать – Стивен Кинг один из моих любимых авторов.
А пока, остановился для себя на маленьких рассказах, чтобы особо не грузить читающий народ. Этот рассказ тоже задумывал раза в два короче написать, но он сам растянулся.


Фотка - спасибо!

Очень длинно и очень затянуто. Прибавим миллион раз знакомый сюжет о поездках к морю - и что останется? Нет интриги, автор, нет событий, нет борьбы - а потому скучно. А излишняя затянутость эту скуку умножает.

Вам захотелось дать сдачи, Монк? Пожалуйста, но как ужасно построен комментарий! Вы же писатель – выражайтесь грамотно:
а) Первое предложение нужно сократить ровно наполовину – оно повторяет самое себя - к слову о затянутости.
б) Что-то может остаться или нет, в том случае, если отнимем миллион раз, но никак, не - прибавим.
в) Разве само слово – зятянутость – уже не предполагает излишество и требует уточнения? Видимо, по Вашему, имеются другие варианты, например - необходимая затянутость?

Про интригу - не мне судить. Но событий и борьбы там хватает, правда, не в тех вселенских масштабах, к которым Вы, возможно, привыкли. Как сказал бы герой рассказа - имеющий уши, да услышит.

А насчёт скуки - смотрите на жизнь веселее!