Автор: Олег Гэсс (Zig-Zag)



Другой Семён


Дын-дын! Проклятущий будильник звал настойчиво в подъём. Дын-дын! Семён поёрзал на кровати. Дын-дын! Зарылся головой в подушки. Дын-дын! Не помогло. "Вот за каким айсом я вчера в виртбаре допоздна висел, а? Всё тупо надеялся, что мАлинка заглянет! Придурок! Ведь знал, что наутро зачёт! – клял себя почём зря. – Да ещё по истории России! И без того гемор экзамен, так ещё физ присутствие им подавай! Вот и на кой простому таксисту космопорта знать историю страны?!"
– А вдлуг лупоглазые кольчатые инопланетные челви-тулисты Вас о чём-нибудь сплосят!.. Тьфю! – передразнил вслух профессоршу, принимавшую зачёт. – А то, мол, типа, никто не знает, что они прилетают к нам лишь землицы вдоволь пожрать!.. Затем ползают бухие по городу, народ пугают!..
Дын-дын! "Во достал!.. Грёбаные бюрократы без зачёта лицуху не продлят!" Напарничек ещё подначил: "Загрузи "левую" порно Сим-Сити. Выбери Россию. И урок выучишь, и удовольствие получишь!" Дын-дын! "Всю ночь за голыми девками пробегал! Да какой там! Увлёкся, забыл про задание, а последнюю аватарку мАлинку так и не словил! Шустрая, зараза!" Дын-дын! Семён не выдержал: скинул одеяло, рывком уселся на край кровати. Выловил ногами тапки и, по пути развеяв взмахом руки образ будильника, пошлёпал на утренние процедуры…
Древняя, как сама тема зачёта, аудитория института повышения образования имени Фурсенко встретила Сёму Мутина прохладой от кондиционеров и полумраком светодиодного освещения при зашторенных наглухо окнах. В центре кафедры ярким пятном светилась голограмма преподавателя. Слева и справа от неё сверкали серебром две кабины Времени: вход и выход.
– Батюшки святы, кого я вижу!.. Семён Семёныч Мутин собственной персоной пожаловал!
– Здрасте!
– Здрасте, здрасте!
"Час от часу не легче! А где же профессорша Ляпкина?" В крупном мужчине средних лет, восседавшем в кожаном кресле с высокой спинкой, Семён без труда узнал профессора Быкова. Только он позволял себе выглядеть именно так. До блеска выбритый череп с плотно прижатыми ушами-пельменями. Под массивными дугами бровей притаились бусинки серых глаз. Блинообразное лицо украшали крупный нос картошкой и пухлые губы. С бодбородкошеи свисала толстенная золотая цепочка отягощённая увесистым крестом, лежащем на округлом пузе, еле скрытом полами ядовито-малинового цвета пиджака. Короткие пальцы рук украшали крупные золотые печатки. На ногах – старинные спортивные трико. Стопы прятались в розовые тапки-зайчики. Весь вид профессора выдавал в нём великолепного знатока своего предмета. "Не, ну нормально, да? Нам тащиться сюда, а им вот так можно!"
– Что-то Вас не видеоуроках совсем не видать было!.. Как сдавать-то думаете?
– Как обычно.
– Устно?
– Нет, – выдохнул, с горечью вспоминая неприятную сдачу предыдущего экзамена о способах управлении государством в эпоху Ивана Грозного. До сих пор набатом в ушах звучали прощальные слова государя: "А ну, посадить сего холопа на бочку с порохом!.. Пущай полетает!" Хотя боль через Время не передаётся, но неприятных ощущений хватило с лихвой. С неделю мутило потом.
– Естество познавательно… Через личный опыт.
– Ну, так-с воля Ваша... Личный опыт, знаете ли, он завсегда полезен... Достаточно на меня взглянуть!.. Тяните билет Времени!
Силуэт профессора скрылся за рядами пронумерованных виртуальных плиток. Семён зажмурился и ткнул наугад. Дзынь! Открыл глаза. Плитки исчезли, их заменила надпись.
– Билет номер 13, – прочитал вслух.
– Надеюсь, что Вам повезёт!.. Пожалуйте в кабину и до встречи после подготовки.
Таксист с лицом висельника зашёл в кабину Времени. Едва мелодичный женский голос известил о полной герметизации, привычно сунул карточку зачётки в прорезь под экраном. "Задание опознано, приступаем к выполнению. Для продолжения выполнения операции выньте карту до истечения обратного отсчёта, – дублировал бегущую строку на мониторе ласковый голосок. – Десять, девять, восемь…"
Семён послушно выдернул зачётку. Полоска заряда Времени светилась тёмно-зелёным цветом. "Чёртов момент перехода!" Глубоко вдохнул, в нос ударил резкий запах сероводорода….
Лишь когда перестало двоиться в глазах, таксист понял, что сидит верхом на позолоченном унитазе в тесной туалетной кабинке, выложенной кафелем, и с бордовой дверью напротив. Придерживаясь рукой за стену, медленно поднялся. Голова слегка кружилась, и в воздухе всё ещё тошнотворно попахивало серой. Шатаясь, поплёлся к выходу. Пик-пик-пик! Прозвучало откуда-то из-за двери. "Радио-о Кре-емль! – пропел, растягивая слова, приятный баритон. – Передаём сигналы точного времени. В Москве десять ноль-ноль, в Кремле шесть утра! Объявляем утренний концерт по заявке!" Семён надавил на витую ручку замка, толкнул от себя дверь и несмело шагнул в неизвестность.
"Малинки, малинки! Такие вечеринки!" – запел радиодинамик, что висел на стене, сбоку от зеркала. "Малинки, малинки! Такие вечеринки! – фальшиво вторил мужик, пялясь в зеркало над раковиной умывальника. Семён оторопел. "Во, чёрт! Он вточь я! Да ещё и костюм такой же сгенерировался!"
– А-а! – заорал мужик. Разглядел-таки в отражении двойника. – Ты кто?!
– Я Мутин!.. А ты кто? – выпалил Семён.
– Охрана! – завизжал, срываясь на фальцет, мужик.
С топотом африканских слонов вломилась в помещение троица богатырей, коим дышали в пупок и таксист, и мужик. В секундном замешательстве встали в ступор.
– Взять его! – драл горло мужик. – Я президент!
– Взять его! – крикнул своё Семён. – Я президент!
– Схватить немедленно!.. Уволю всех на хрен!.. По миру пойдёте!
Не желая провести остаток времени от задания в темнице сырой, хитрый таксист пошел другим путём.
– Каждому по коттеджу!.. На.. на.. Мальдивах!..
Охранники в замешательстве переглянулись.
– Под трибунал отдам!.. Все на лесоповал у меня пойдёте! – гнул суровый мужик.
– "Динамо" – чемпион уже в этом сезоне! – произвела контрольный выстрел, возможно, дурная наследственность Семёна. "Врать, так по полной! И тебе наверняка поверят!"
Тонкие губы на широком лице самого большого из больших, видать, начальника, скривились в подобие улыбки. Мотнул головой. Двое подручных вмиг скрутили мужика. Тот и вякнуть не успел.
– Семён Семёныч, а куда его? – пробасил начальник охранников.
– Да забаньте на время и в песочницу слейте, – бросил по привычке Семён.
– Слушаюсь!
Поверженный соперник попытался ещё что-то злое мычать зажатым ладонью охранника ртом, но смиренно затих после доброго тычка под рёбра.
– Семён Семёныч, не будем Вам более мешать!
– Постой!.. А как Вы узнали что я – это я?
– Обижаете Вы нас. Все выступления Ваши смотрим. Так виртуозно обещать кроме Вас никто не умеет!.. Смотрим, слушаем и восхищаемся!
– Хм!.. Ну, раз так, то свободны.
Охрана, волоча под руки бездыханное тело, спешно удалилась. Семён глянул в зеркало, подтянул узел галстука. "Молодец, выкрутился!" – похвалил себя и вышел из туалетной комнаты в коридор…
Таксист не верил своим глазам. Ему навстречу шла… Нет, неверно! Грациозно плыла по глади паркета, залитой светом хрустальных люстр. Сама Она – мАлинка! Та единственная, последняя, столь неуловимая для него аватарка! Но только живьём! Задрапированная в тесный деловой костюм, вульгарно виляя бёдрами, мАлинка приблизилась вплотную к остолбеневшему Семёну. Ловко намотала галстук на маленький кулачок, притянула добычу к себе. Сверкнув огнём раскосых карих глаз, расписала смуглый лик улыбкой алых губ.
– Ты готов? – блеснула жемчугом зубов. – Мой страстный балабол!
– Да, – выдавил пересохшим ртом. И то была чистая правда. Он действительно готов и без разницы, к чему. Что прикажет прелестное создание, то и будет.
– Идём в спортзал. Может, сегодня тебе повезёт! – Как барана на убой, за поводок-галстук увлекла таксиста в ближайшую дверь.
Таксист огляделся. Небольшой зал был плотно напичкан гимнастическим инвентарём. Тут и брусья, и кольца, и много ещё чего.
– Закройся! – приказала чаровница, ослабив хватку.
Семён кинулся к двери, повозился чуток с заедавшим механизмом замка. Когда обернулся, увидел то, чего никак не ожидал, но искренне надеялся рано или поздно узреть. Путаясь ногами в разбросанной по ковру одежде, зомбаком вытянув вперёд руки, Семён двинулся к манящей нагой красоте.
– Э-э-э!.. Не так быстро! – чаровница с места сделала сальто назад. – Поймай меня, если сможешь!
Гонимый жгучим желанием, таксист бросился к мАлинке,… но обнял пустоту.
– Экий ты неловкий! – смех за спиной. – Я здесь!
Красавица оседлала коня. Семён – к нему, но поздно. Девчонка ловко соскочила. Кувырок, мелькание рук и ног, прыжок, и она, сверкая прелестями, повисла на брусьях. Семён – разъярённым быком туда. Не рассчитал. Раскрутившись, мАлинка смачно приложилась ему пяткой в лоб.
– Не судьба! – растянуто донеслось, и злобный смешок. – Отдыхай!.. До завтра! Ха-ха-ха!
Мир погас в очах Семёна…

"Радио-о Кре-емль! – неизвестно откуда пропел знакомый баритон. – Литературная страничка. Зачитываем главы из романа "Настоящий полковник"… Глава десятая. Назначенный волей бога… Полковник Умнин чётко печатал шаг по безлюдному коридору больницы. Гулкое эхо… "
– Семён Семёныч! – вклинился ещё кто-то. – Семён Семёныч!..
Таксист открыл глаза, но не сразу понял, что лежит на полу. И не сразу признал начальника охраны, что склонился над ним и тормошил за плечо.
– Семён Семёныч!.. Вам плохо?
– Нет, блин, мне хорошо!.. А где эта?.. Ну как её?!
– Кто?
– Помоги!
Охранник рывком, в два счёта, поставил таксиста на ноги. Нежно похлопывая ладонью, стал заботливо отряхивать пиджак от пыли.
– Что ж Вы себя не бережёте-то совсем?.. В костюме от Бриони… и в спортзал... Вот и шишку себе заработали... А нам – отвечай!
"И где ж эта чёртова баба!.. А главное – как справиться-то с шустрой! – гадал мысленно Семён. – Кто знает, а?.. Так, поди, старый и знает!" – сам себе и ответил.
– Хватит нудеть! А скажи лучше, куда двойника отвели?
– Куда Вы приказали!.. В бане закрыли, у слива посадили!.. За песком послал!
"Вот, болваны!" – усмехнулся криво горе-любовник. Но вслух сказал:
– Отставить песок!.. А ну, проводи….

Семён плотно прикрыл за собой дверь бани. Припал к ней ухом. Удостоверился, что их не подслушивают. Заметив на стенке радиодинамик, покрутил ручку.
"… Напоминаем, что мы проводим беседу с главой минсоцразвития госпожой Нииразу Неабманулиной, – журчал мягкий мужской голос. – Так вы подтверждаете, что случаи отравления пенсионеров красной икрой не так уж и редки?
– Да!.. В последнее время это и вовсе приобрело характер массовой эпидемии.
– А как дела обстоят с отравлениями чёрной икрой?..
– Ой, тут вообще положение кошмарное и особенно усугубилось в результате безостановочного повышения размеров пенсий. Но мы регулярно мониторим ситуацию и предпринимаем меры превентивного характера. И недавно нам пришлось ввести полный запрет на продажу этого продукта данной категории лиц…"

"Ох, заливают!" – ухмыльнулся таксист и перевёл взгляд на пленника. Мужик, скованный наручниками, с кляпом из мочалки во рту, сидел на нижней полке и затравленным взглядом рассматривал вошедшего.
– Мы оба знаем, что ты – это ты, – подсев к пленнику, зашептал Семён. – А кто я, тебе знать необязательно… В общем, когда я выдерну кляп, веди себя спокойно. Понял?
– Угу!
Семён, как и обещал, вытащил мочалку.
– Сто ты хосес? – спросил мужик, разминая язык.
– Ответишь на вопрос – станет всё, как прежде… Я исчезну!.. Усёк?
– Угу!
– Как с девицей совладать, что ходит-бродит голышом по спортзалу?
– Ха! – хохотнул мужик, всматриваясь в синяк на лбу противника. – Она тебе?
– Она самая. Ну?
– Кик в голову! – отрывисто и чётко сказал мужик. – Кик в голову сразу на входе. Связать галстуком и ремнём!.. И после закрыть дверь. Иначе не поймаешь!.. Я пробовал!
– Не врёшь?
– Нет!.. – состроил жалобные глазки. – Твоя очередь.
Таксист достал из кармана зачётку.
– Видишь: красная полоска мигает? Я сейчас растворюсь, а ты проживёшь этот день заново!.. И всё позабудешь…

Въедливый запах серы преследовал таксиста от кабины Выхода до самой голограммы преподавателя. "Вот из-за чего профессора ведут зачёт голограммой! Не желают истинный аромат истории вдыхать!" На месте билета горела надпись.
– Охарактеризуйте одним словом правителя России начала 21-го века! – зачитал вслух.
– Ну-с, вопрос ясен?
– Да.
– Готовы отвечать?
– Гм-гм!.. – чуток замялся таксист. Но озарившись улыбкой, добавил. – Мой ответ: балабол!
– Балабол?.. Ну что ж, ответ принят!.. Ждём подтверждения от системы…
Семёну уже было пофиг. "Экзамен можно и пересдать. А вот с гибким телом мАлинки я сёдня точняк поиграюсь!" – жмурясь мартовским котом, предвкушал своё сладкое будущее таксист.

Понравилось) читала с улыбкой да и первое, что читалось без напряга.
Единственное - нового ничего особо не нашла. Ну да ладно

Мне понравилось. Действительно, при прочтении, никаких напрягов. С нормальным юморком.

Это я даже дочитывать не буду.

Но мнение высказать не забудьте!

Это само собой. Но только когда окончательно сотрется из памяти к сожалению уже прочитанное начало.

Точно!
Чем меньше от текста в голове - тем легче его критиковать. И проще!

Видно, что за этим суждением стоит богатый опыт...

Обратите внимание: я лишь развиваю тезис "даже дочитывать не буду".
И он явно не мой.

Институт повышения чего-то там имени Фурсенко, говорите?
Дочитал до конца - и не понял, откуда там взялся таксист.
Посмотрел, понял. Но всё равно не понял, зачем историю страны изучать именно так.
А так - чушь, конечно. Тому правителю это зубоскальство - что слону дробина.

А что, и автору будет приятно, когда я дойду в забытьи своем до кондиции "не читал, но одобряю".

Не наводите тень на плетень - вроде сами не любите, когда так делают другие.
Тезис не Ваш, но "доразвивали" Вы его до полной неузнаваемости.

В этом и заключался коварный план.

Не понял, о чем это.

Веселенький рассказик, прочитал и забыл.
Зато помогает обнулить мозг - теперь можно с новыми силами читать другие работы.

найн

Весёлый рассказ. Мне понравилось. Но условия конкурса не соблюдены.

И весело, и скучно. Остроумно написано, но всё как-то обыденно свелось к желанию хмм... поближе познакомиться с девицей. "Кик в голову и за галстук"... Хороши манеры! Однако, забавно, хоть и не совсем в тему.

Как говорится: "У кого чего болит, тот о том и говорит". Бедный автор...

Не мое. Рассказ не понравился. Извините.

В странное время живём, товарищи! «Институт повышения образования имени Фурсенко» рулит, а Google – нет. Поэтому за советом как уговорить девушку, если она владеет приёмами каратэ, приходится летать в прошлое. Правда есть положительный момент – попутно можно зачёт сдать.
Зачем таксисту знать историю, я, не без труда, но понял. Чтобы даже таксист знал: где-то можно «включить балабола», а с кем-то не обойтись без «кик в голову сразу на входе». Правда сам я не сторонник подобных радикальных подходов, как к девушкам, так и ко всем людям вообще. Поэтому "незачёт."

Читал и думал, что это мне напоминает...

Ах да!



... и иже с ними. В современном русском кино-а-ля-ТНТ с руками бы оторвали такой сценарий, ещё и денег бы неплохо собрали. Даром, что безвкусица и бред... Весело же: НИИРАЗУ НЕОБМАНУЛИНА ХАХАХАХАА прекрати.

Господи, что за бред...

Прочитал, улыбнуло. Спасибо за рассказ!

Двойственное впечатление оставил у меня этот рассказ. С одной стороны забавно нарисованное будущее и интересная идея сдачи экзаменов в прошлом. С другой стороны неуместный пассаж в сторону "Динамо" и зацикленность обоих персонажей на женщинах.

Можно было бы, да что там, нужно было бы пустить рассказ по другому неполитизированному руслу. Он бы от этого только выиграл.

Это же политический экстремизьм. Ох, закроют сайт - ох, закроют.



С "Динамо" тоже не понял - в чём конкурентное преимущество обещания их скорого чемпионства в глазах охранников? У них что - динамовские "розы" на шее были намотаны? И женщин Семьёны любят, но странною любовью - "кик в голову и скрутить ремнём". Хотя, девица тоже без царя в голове - бить квалера и скакать голой по спортивным снарядам. Про икру понравилось. А ведь и в самом деле, если задуматься - наши правители, наверняка, пенсии мизерные платят, исключительно защищая народ от массового отравления красной и чёрной икрой. Слышите, пенсионеры - идите и поставьте свечку за здравие слуг народных, которые живота своего не щадят, принимая весь яд на себя. А в целом по рассказу согласен - прочитал и забыл, но улыбнулся.

Забавно, но мозг обнуляет прям с ходу.

написано чётко, внятно, даже хорошо, но сильно не моё...

По Фурсенке и Набибулиной - зачёт, а тему пересдадите на следующем конкурсе:)))

Какой там зачёт... Пошлятина и примитив.

Попытка постебаться! Хороший юмор, это высший пилотаж, а тут….((

Юмористическая пародия на нашу действительность! Написано легко и непринужденно. Продернули образование, экономику, спорт, гастарбайтеров с новым экзаменом по русскому языку, увлеченность соц. сетями.
Забавно, но для верхушки ТОПа этого мало.

В общем, даже не знаю, в какой жанр определить сие произведение. И не нф, и не сатира. Даже не знаю. В общем, сексуальные похождения неугомонного таксиста. Этакая миниатюрка фривольного жанра. Космопорт тут сбоку-припеку. Инопланетяне – тоже.

Тема конкурса - пролет. Студенческая тема - мимо. Юмореска -мимо. Ах, вот она, как выглядит погремуха-то, а мужики-то не знают...
Извиняй, автор. Готовься к экзамену тщательнЕе,

Ха-ха.

Веселый, легкий рассказ. Посмеялась от души.

Студенчески стеб и не более. ЛИТЕРАТУРЕ КАПУТ!

Прочитал с улыбкой. Бодренько и забавненько. Как-то так

Стёб… да стёб… кру-уго-ом… Стёб… кругом… лежит… за-а-стебал мужи-ик!
А, может, это любовь?

Неудачная попытка стеба. И слог нечитабельный.