Автор: Амиров Ильмир (KonФУУzyi)


Хронотурист


«Гостей из будущего – в пух и прах!» - так гласит одна из агиток на стене. Суровая женщина на плакате, олицетворяющая Родину-мать, прицелилась указательным пальцем в лоб незваному гостю. Её рыжие волосы развеваются на ветру нежелательных перемен. Сжавшийся в беспомощный комок пришелец из будущего еще не понимает, что его ждёт. И вряд ли догадывается что «коммунистическая шлюха» на другом плакате – тоже относится к нему. Дух народа в одном флаконе – бессовестная проститутка с пультом машины времени в руках и красная звезда, пронзившая одним остриём срамное место падшей дамы.
Я люблю рассматривать эти плакаты, попыхивая кубинской сигарой. В моём кабинете всё пропитано дымом и духом коммунизма. У стены стоят бюсты Ленина, Сталина и Че Гевары, на массивном дубовом столе допотопный телефон, пепельница из хрусталя, а серп и молот занимают своё законное место – на стене, прямо над кожаным креслом, рядом с портретами великих вождей пролетариата. Наряду с непременными атрибутами коммунизма, на фоне красного сукна ярко светится монитор персонального вычислителя. Когда нечем заняться, я предпочитаю покер по сети. Знаю: партия не одобряет, однако моё социальное положение позволяет не только это. К примеру – я могу без проблем скачать песни Depeche Mode, не боясь перекочевать в Сибирь на каторгу.
Я инспектор по путешествиям во времени. Гости из будущего проходят через мои руки, прежде чем их распылят на атомы. Гостей из будущего – в пух и прах! Первый закон нашего времени. Артефакты гостей прямиком в хранилище до лучших времён - второй закон. Третий, гласит о коммунистических проститутках, и возвращает к пункту первому, что значит в пух и прах, смотри пункт первый. Я затягиваюсь сигарой и улыбаюсь. Мне нравится эта работа. От меня зависит будущее и прошлое. Во времена «переменного бума», многие пытались изменить течение хронологии. Доизменялись. На дворе две тысячи сто сорок первый год – год процветания коммунизма. А как бы мы жили не будь хронотуристов, один лишь бог ведает. Да и то вряд ли, так как бога партия запретила. Вычеркнула из анналов истории.
На экране загорается красный огонёк - еще один заблудший во времени попал в капкан временного разлома. Следом раздаётся телефонный звонок. Неторопливо поднимаю массивную трубку. Кто бы там ни был на другом конце – подождёт. Я чрезвычайно занятой человек.
- Инспектор ПВВ на проводе. Слушаю!
В трубке стоят помехи, затем раздаётся отчетливый голос Александры, заведующей отделом по хронотуристам:
- Валентин Петрович! У нас тут эээ… весьма необычный турист…
Тянусь к пепельнице, чтобы затушить сигару. Ну вот – день начался неожиданностью. Что там необычного узрели эти черные вороны пролетариата? Горбачёв выпрыгнул из прошлого, чтобы снова попытаться развалить Советы? Или папочка Гитлера заявился мстить за сына?
- Что у вас случилось, Сашенька?
Сашенькой, эту пышногрудую брюнеточку, могу называть только я. И премию выписать… и в шутку по попке шлёпнуть. Обычные отношения подчиненных и начальства, не берите в голову.
- Он утверждает, что знает вас! И просит о встрече. Нет даже не просит а… - похоже Саша подбирает слова. – Да. Он не просит, а приказывает.
С этими словами Александра обиженно всхлипывает. Да что у них там такое в самом деле?
- Ну, детонька… Мало ли кто меня знает. Дезинфицируйте его вещи и отправьте в деструктуризатор. Стандартная процедура. – Кем бы себя ни возомнил этот гость, «мою» заведующую я в обиду не дам.
На миг в трубке снова возникают помехи. Представляю, что в этот момент Сашенька игриво покусывает нижнюю губу и накручивает локон на пальчик. Божественная стервочка. Подмигиваю коммунистической шлюхе с плаката.
- Валентин Петрович. Здесь нестандартная ситуация. Гость в нашем бактериологическом скафандре! – голос Александры становится серьёзным. Картинка улыбающейся заведующей рассыпается карточным домиком. Мгновения непонимающе пялюсь на бюст Ленина, потом, наконец, доходит.
- Как это в нашем скафандре? У нас они все на счету, аналогов нет! Вы там ничего не перепутали?
Сашенька вздыхает в трубку:
- Мы сами никак не поймём, что происходит. А он отказывается что-либо объяснять и требует встречи с вами. – Заведующая снова обиженно всхлипывает.
Скидываю ноги со стола, сглатываю подступивший к горлу ком:
- Так, Сашенька! Без истерик там. Отберите все его вещи и немедленно ко мне. Да и… вначале проведите дезинфекцию, а то притащит еще какую заразу из будущего.
- Хорошо, Валентин Петрович.
- Да, еще… Пусть служба безопасности держит ухо востро.
- Мы уже тут все настороже! – в голосе Сашеньки чувствуется тревога. Не подцепить бы от неё эту заразу. Спокойно. И не такое ЧП видывали. В ожидании гостя, пытаюсь отвлечься, разглядывая плакаты, но вижу фигу с маслом. Мысли разбросаны в голове, словно осколки гранаты после взрыва.
*****
И в самом деле. Наш бактериологический костюм. Такого нет, и не может быть нигде. Утечка за железный занавес? Дело рук шпионов? Что здесь происходит?
- Здравствуй Валя! – голос из-за скафандра звучит глухо, лица за темным стеклом не видно – лишь очертания. – Разрешишь присесть?
- Гостей из будущего… - начинаю было, но гость нагло выдвигает стул и вольготно усаживается напротив.
- В пух и прах! – заканчивает он.
Вместо ответа развожу руками. Для американского шпиона его речь слишком чиста. Я бы даже сказал безупречный славянский говор. Такой как у меня, например.
- Почему бы Вам не снять скафандр? – я тянусь к затушенной сигаре, чтобы снова насладиться крепким табаком. Нельзя давать слабину перед гостем, показывая своё волнение. Здесь, в моём кабинете, я царь и бог.
- Не хочу тебя пугать, Валик, да и бессмысленно это, зная тебя… - гость закидывает ногу на ногу и расслабляется в кресле.
Молчу, пытаясь найти зажигалку.
- В левом кармане,- подсказывает гость.
Медленно, стараясь казаться невозмутимым, достаю из левого кармана зажигалку.
- Экстрасенс?
Гость смеётся.
- Пусть будет так. Всё равно не поверишь.
- Так, ладно! Фокусник заграничный. Отвечай откуда на тебе наш скафандр?
- Так и думал, - вздыхает гость. – Узколобый ты Валя. Чуть что так американец. Жаль что ты такой, хотя скоро тебе придётся изменить мнение.
- Ты мне, это… мозги не пудри, дилетант! На моём веку, знаешь сколько было умников как ты? И где они теперь, знаешь? В пух и прах, мать его. Понял?
- Не кипятись, Валька! – хронотурист подаётся вперед и чешет левое колено. – Я просто зашел на тебя посмотреть. Всё равно мне прямая дорога в деструктуризатор. А с остальным разбираться всё равно тебе.
- Сначала ты мне всё расскажешь, урод из будущего. Потом я тебя по миру пущу, в ковалентных связях.
Турист снова рассмеялся. Затем серьезно добавил:
- А вот я сейчас, Валька, в лоб тебе дам, да охрана твоя мигом меня в аппарат запихнёт. Только ты мне здесь истерику не устраивай. Я по делу.
- Что за дело!? Шантажист хренов. Ты мне еще угрожай тут. И не таких видывал!
Гость поднялся со стула и полез в карман. Вот это уже чересчур! Не хватало быть застреленным американским шпионом в собственном-то кабинете. Рука моя метнулась к кнопке под столом. Прежде чем он достал то, что хотел, кнопка была уже нажата, а охрана мчалась по коридорам.
- Разберись с этим, недомерок! – с этими словами гость кинул мне на стол странный предмет, отдаленно похожий на пульт машины времени. – От этого зависит твоя судьба! И моя в том числе!
В кабинет ворвалась охрана и скрутила туриста.
- В пух его и прах! – гневно выкрикнул я.
Уже в дверях, скрученный моей охраной, гость прохрипел:
- Ты бы всё равно мне не поверил, Валька!
Тьфу, черт знает что. Я кинул сигару в пепельницу и одёрнул пиджак. Бывает же такое. Странный какой-то турист. Впервые такой за всё время моей работы. Из-за него весь день насмарку. Настроение ниже нуля по фаренгейту. Взгляд мой упал на странный пульт. На монохромном дисплее бежали какие-то цифры. Эта сволочь еще и гадость свою оставила. Не иначе подставить хотел, подонок заграничный. Или заразить какой заразой. Кто их знает, подсыплют порошка с бубонной чумой, завтра же помрёшь в страшных конвульсиях. Фу, гадость какая. Скорее в защитный скафандр!
Всё еще злясь на всю ситуацию в целом, я подошел к шкафу и надел скафандр биологической защиты. Затем взял в руки подарок гостя и направился в хранилище. Небольшая прогулка не повредит. Надо собраться мыслями и настроиться на приятный вечер в компании Сашеньки. Будем считать произошедшее злыми выходками недоброжелателей. А, штуку эту неплохо бы тоже в деструктуризатор, к чертям подальше, но второй закон вынуждает…
Уже на подходе к двери хранилища, случилось нечто странное. Щелкнул пульт в руках, и пространство подернулось рябью. Затем воздух завибрировал и вокруг стали происходить неведомые чудеса. Калейдоскоп картин сменял друг друга настолько быстро, что у меня задрожали колени, и закружилась голова. Словно кто-то очень быстро проматывал фильм назад. Вот стена хранилища по кирпичам разбирается строителями, задом уезжают машины со стройматериалами, потом рабочие закапывают котлован обратно, появляется трава, и я уже стою на чудесной поляне, вокруг порхают бабочки задом наперёд, ночь сменяет день, дожди идут наоборот, наступает весна, затем зима, и так далее. Я вижу картины Великой Отечественной, как солдаты сначала погибают на это поляне, затем встают и бегут обратно в окоп, после чего весело его закапывают, собираются в машины и уезжают. Их сменяют танки с нарисованными крестами, они заглатывают обратно снаряды, а один пятится задом прямо на меня. От неожиданности я падаю на колени и закрываю глаза, а когда открываю, то вижу комнату приёмника гостей из будущего. А за стеклом… А за стеклом вижу удивленную Сашеньку…
- Как я здесь… - осекаюсь на полуслове, внезапная догадка шокирует.
Дверь приёмника открывается, в помещение входят два головореза. Сейчас они меня обыщут и отправят в деструктуризатор. Гостей из будущего – в пух и прах, мать его! Лихорадочно осмысливаю последние события. Снять маску? Тогда вызовут меня из кабинета. И что если при встрече нас двоих случится пространственный коллапс? Нет, снимать маску нельзя ни в коем случае. А амбалы медленно, с наглыми ухмылочками, приближаются. Сейчас они меня как коммунистическую шлюху… Что же делать!? Думай быстрее, Валик! А эта курица чего сидит? Видит же, что я в нашем костюме. Вот оно спасение!
- Александра! Я знаю вашего начальника! Я требую встречи с ним!
Головорезы обескураженно останавливаются и смотрят в окошко, на Сашеньку, не решаясь, что предпринять. Да и сама заведующая удивлённо продолжает пялиться на меня, всё еще стоящего на коленях на прохладном полу приёмника.
- Звони ему скорее, курица! Не видишь, что я в вашем защитном костюме?
Наблюдаю, как её рука тянется к телефонной трубке. Кажется, пронесло. Есть еще шанс. Теперь вся надежда на тебя, Валик! Незаметно прячу странный пульт в карман и направляюсь в дезинфектор.

Нда. Такие ситуации проще всего завершать безысходной петлей. Но мне как читателю интересно увидеть из нее выход. Вот если бы вы ее эффектно и изящно разорвали, эту петлю...

Согласен - идея забитая донельзя, и остроумный выход мог бы исправить ситуацию. Но автор на это оказался неспособен.
Плюс хромает пунктуация. Плюс непродуманный мир. Почему в деструктуризатор - непонятно. Почему в будущем продолжают валить в прошлое, видя что никто не возвращается - непонятно. И так далее.

А мне понравилось, хоть и заранее понятно, что пришелец в защитном скафандре - сам ГГ. Пунктуация, действительно, немного хромает, но в целом читается легко.


В цитаты

ну как-то маленько обыденно и эмоции не совсем четко переданы. но к счастью без лишних нудных загонов - динамично.

Неплохо так. Вопрос - хронопетля превратилась в замкнутый круг, или он всё-таки снимет шлем? Не очень люблю, когда мне оставляют самой додумывать - хэппиэнд или анхэппи. Читалось легко, в первом абзаце не понравилось описание рыжих волос Родины-матери. "Коммунистическая шлюха"... Грубо, на мой взгляд. Идея понравилась, я лишь была бы поосторожнее со словами.
У меня, например, покойный папа - коммунист. Не то, чтоб я его взгляды разделяла, но уважала. А "За Родину, за Сталина!" кричали многие, отдавшие жизнь на ВОВ. Их жаль, что так искренне верили (это я не про Родину, конечно) но и смеяться над этим нельзя, я считаю. Я не говорю, что автор это сделал, но был довольно близок, имхо.

За три тысячи километров Родина-то особенно хорошо выглядит

Как-то очень банально, клише, одним словом.

Он сейчас пульт самому себе отдаст и всё опять повторится сначала. Выбросил бы его. Или я не разбираюсь во всех этих временных петлях? Нельзя?
А в коммунизм многие искренне верили и в Родину и даже в Сталина.

Все комменты не по теме перенесены в курилку.

Полностью поддерживаю это мнение. Концовка рассказа не приносит эмоционального удовлетворения))))

И еще, может, пригодится автору - споткнулся о фразу "Мысли разбросаны в голове, словно осколки гранаты после взрыва". Если бы "Мысли разлетались в голове, словно осколки взорвавшейся гранаты", аналогия с гранатой была бы понятна, а так - нет.

Рассказ порвал меня в пух и прах!

Петля времени - завязана автором прочно. Но вот если бы автор придумал как ее разорвать, было бы интереснее. В целом, - если не считать комиксами идеи коммунизма, доведенные автором до абсурда, - неплохо.

Нормально так...

Хыхы, у попа была собака (с)

Бедолага, теперь всю жизнь будет же так кружить.

А с чего все началось-то? Не-по-нят-но. Концовка - ну её, пусть крутится.


За какого сына?

Главная проблема этого рассказа в том, что есть огромное количество рассказов лучше него, где петля времени обыгрывается интереснее, круче. Да хотя бы вспомните этот попсовый фильм с Беном Аффлеком, где он будущий себе в прошлом оставлял всякие вещи и они пригождались, а в итоге герой таки разорвал петлю.

И ещё одно, чем грешат почти все авторы, серьёзные и несерьёзные. Как только у вас персонаж русский, так начинаются всякие шутки-прибаутки-присказки, мать его. Какая-то залихватская, молодцеватая лексика, конструкции. Валька! "Эх, прокачу!" Такое ощущение, что это наша фантастика, написанная автором с восприятием иностранца - он не знает, как ещё писать и поэтому на полную катушку использует стереотипы. Этим странным подходом пропитано 90% нашей фантастики, хотя замечательные примеры в виде Стругацких, наверное, никого ничему не научили. Несерьёзно это.

И я, кстати, не знал, что от бубонной чумы умирают в конвульсиях и на следующий день. Вот же зараза.

Короче, цепануло, но не привело к оргазму. Даже не знаю, лучше ли это того, когда не цепляет вообще - зато разочарование не случается. 3-

Еще спросите - какого Гитлера.


Как называется?

Змея, глотающая свой хвост - это еще после терминатора не модно.

Вот он

По рассказу Дика, однако

Хм, внезапно.

Тогда Россия тут причем?

Матушка, где вы в тексте Россию то увидели? Коммунизмъ тамъ. Сталин тамъ, Ленин тамъ. России нетуть тамъ

Нет времени на осмысление ситуации. Нет возможности накопить информацию, слишком всё скоротечно. А значит, нет выхода из петли.
Непонятна цитата: "Настроение ниже нуля по фаренгейту." По тексту железный занавес...

Понравилось.

Пародийная какая-то история типа трёп в курилке. тупое нагромождение коммунистической символики и в пику ему - "коммунистическая шлюха". Так это замаскированные антикоммунисты или невесть кто отлавливает хронотуристов? Поголовное истребление на месте в духе страшилок про НКВД. В этом же русле истеричный антиамериканизм. Главный герой, как положено телевизионному НКВДешнику, туп, горласт, труслив и жесток. Почти дебил.
Дебильные хронотуристы - никто не возвращается, а они всё прибывают.
Мучительная загадка - что за незнакомый пульт подарил герой самому себе? Где взял? На складе вещдоков?
Резюме: нормальный интернет-конкурсный рассказ. Бодренький, без внутренней логики, для быстрого поверхностного восприятия на эмоциональном уровне. Вполне заслуживает стать победителем.

По контексту, батюшка. Не могу себе представить Зимбабве или Анголу и даже Южную Корею с данным антуражем.

Отличный рассказ! И коммунистическая тема обыграна не навязчиво, но ярко. Осталось дописать один абзац: "петля номер шестьсот тринадцать перетёрлась и дядька вылетел... туда-то или сделал то-то и всё пошло совсем иначе." Автор, дерзайте, осталась малость!

Может быть, это и хороший рассказ,не знаю.После первого абзаца читть расхотелось. Я из того поколения, кто привык выражаться литературно и не матом.

Зациклили  Хорошо зациклили  в плане критики – рассказ содержит много моментов, стилистически не очень удачных. И образы, выражения, диалоги – оставляют желать чего-то более достоверного.

Рассказ неплохой, читать было интересно, но концовка разочаровала. Уж больно примитивна цепь зацикленных событий. Взял пульт - и всё. Не ответлений, ни особой интриги. То, что явившийся гость и есть ... (спойлер!), было понятно сразу, но вот как он попал в такое положение - хотелось бы посложнее.
Кроме этого некоторые моменты в тексте резанули глаз (секретарша - любовница и т.п.), хотя это я могу истолковать как антураж, символы эпохи . Но - не принять, не нравится.
Плюс не получаете.

Забавный рассказ. Мне понравился. Идея не новая, конечно, но довольно неплохо обыграна.
Не понравилась путаница с временами глаголов. И вообще изложение в настоящем времени меня всегда напрягает.


Суровая женщина на плакате, олицетворяющая Родину-мать, прицеливалась указательным пальцем в лоб незваному гостю. Её рыжие волосы развевались на ветру нежелательных перемен.


Не курят так сигару. И не затягиваются. Лишь наслаждаются ее ароматным вкусом и дымом. И не тушат в пепельнице, а лишь кладут на край. Хорошая сигара - вещь довольно дорогая и с ней не обходятся так, как с обычной сигаретой. Но это так, мелочи.


Ноль по шкале Фаренгейта вообще мало о чем говорит. Температура при которой замерзает спирт. Нашатырный.

Герой уж слишком твердолобый получился, на мой взгляд. А так, ничего. Забавно. Отсутствие внятной концовки только напрягает.

Не курят так сигару. И не затягиваются. Лишь наслаждаются ее ароматным вкусом и дымом. И не тушат в пепельнице, а лишь кладут на край. Хорошая сигара - вещь довольно дорогая и с ней не обходятся так, как с обычной сигаретой. Но это так, мелочи.
[/quote]
А как назвать действие, когда заполняешь рот вкусным дымом? Разве это не будет - затягиваться?
А то, что герой тушит сигару в пепельнице как обычный бычок - может, это много говорит о самом герое? Я рассказа не читал, героя не знаю, но мало ли... небрежный он весь такой из себя. У меня вон в Неприметном Джонни один из героев так и вовсе в минуты душевного волнения жевал кончик сигары, и потухшей держал во рту...
Короче - может, так и задумано?

Жевать кончик сигары можно. Она должна быть вкусная, из разных табачных листьев сделанная. Но если ГГ этого рассказа затягивался, значит, сигара была дешевая. Не кубинская и не скрученная вручную. А может вообще подделка.

Вот из вики

Курение сигар отличается от курения сигарет. Сигара, в отличие от сигареты, призвана приносить наслаждение своим ароматом, а не насыщать организм курильщика никотином. Ниже перечислены основные правила курения сигар.
— В отличие от курения сигарет, сигарный дым не нужно затягивать в лёгкие. Достаточно пополоскать дым во рту и выпустить его спустя две-три секунды. Оптимальным временем между затяжками считается от 30 до 90 секунд.
— Крайне не рекомендуется намеренно гасить сигару — её нужно положить, чтобы она потухла сама (в кругу любителей сигар намеренное гашение сигары рассматривается как неуважение к выпустившему её мастеру и является признаком дурного вкуса).

Но я специально для одного своего романа изучала как отрезают кончик специальной гильотиной, как разжигают сигару специальными спичками, как курят, как тушат и т.д. И даже как хранят, в специальном ящичке - хьюмидоре.

КАК табак может быть вкусным? *зелёный смайл*

Раньше табак жевали (был жевательный табак) и нюхали (был нюхательный табак). От чего произошли табакерки.

Если в старой табакерке век не держат табака
Заведется в табакерке черти что наверняка...

А курить их пробовали? Ими и затягиваться можно (но это уж очень на любителя), и тушить без угрызений совести. Это лишь характеризует привычки героя, не более. Тем более, судя по общему антуражу, если в мире ГГ махровый коммунизм , то уж чего-чего, а махровых коммунистических кубинских сигар у чиновника такого уровня должно быть не меньше, чем пачек беломорин в местном универсаме

В таком случае говорят - можно и штаны через голову надевать. Никто не говорит, что нельзя так курить сигары. Но если их так курить, то смысла в них нет ни фига.

Ну реклаааама же от производителей табачной продукции. На понт берут некурящих.
Все, пора моей аватарке бросать курить.

А я говорю, что "фига"!(хлопает по столу) Обидно мне просто, за всех бессмысленно курящих эти сигары на всей планете! Ну да и пес с ними

Смысла в них при таком курении столько же, сколько и в огромном внедорожнике при езде по историческому центру города. Смысл называется "понты", и очень часто побеждает смысл, который называется "здравый".

Не-а. Во внедорожнике больше смысла. По нему можно определить, какого размера то самое место у мужика, которое он этим внедорожником пытался скомпенсировать. А по сигаре сложно это понять.

Если ГГ затягивался, это значит, что ГГ затягивался - только и всего. Ну и что он дурак, по всей видимости. Сигары машинной скрутки и не-кубинские сигары столь же мало предназначены для затягивания, как и лучшие образцы модельного ряда Montecristo и Cohiba.
И специально для Вас (подмигивающий смайлик) я открою большооой секрет - на Острове Свободы сигарный свет клином не сошелся. Например, буквально на днях открыл для себя очень интересные сигары доминиканской скрутки из камерунского (!) табака - приятный, нежный, обволакивающий вкус, отличная вещь для "ненавязчивого" курения, жаль, формат не очень понравился. А на самой Кубе порой такое делают... Возьмите хотя бы те же Guantanamero - я до сих пор уверен, что название происходит от печально известного американского лагеря для военнопленных, ибо в качестве пытки несчастных заключенных там заставляют курить эти фекалии.

А если за рулем внедорожника - деваха?
Некоторые наоборот, уверены, что именно по сигаре о многом можно судить. Во всяком случае, Фрейду приходилось оправдываться за свое пристрастие к длинным толстым сигарам.

О, еще как! Если это именно табак, а не труха, обернутая пропитанной селитрой бумагой.

Админы нам по шапке не настучат за флуд?
Конечно, я знаю про то, что есть и другие производители сигар. Но кубинские они самые известные. Поэтому я их привела в пример. Просто думаю автор или специально прикинулся, что не знает про сигары. Или сигары ввернул для красного словца, не разбираясь глубоко. А я так не люблю. Если я что-то использую, то обязательно изучаю подробно.

Знала, что вы это скажите. Но здесь у меня только будет совсем неприличное, которое я даже зашифровать не смогу эвфемизмом.


Хорошая мысль. Надо мне это использовать для какого-нибудь своего злодея, которого надо будет унизить.

Надеюсь, ограничатся переносом флуда в курилку.
А зачем автору прикидываться?
Я не имел ввиду, что вы не разбираетесь. Просто разговоры о кубиснких сигарах - во всяком случае, абстрактные такие, без указания хотя бы марки - это уже в некотором роде пошлость. Как раз потому, что они самые известные.

Ой-ой. Ладно, тогда не продолжайте.


Так все же крутые злодеи и так курят сигары, разве нет? В Бондиане вроде курили.
А Фрейд отмазался просто: "Иногда сигары - это просто сигары". Молодец, мужик!

В своем романе я использовала названия. Но этот эпизод у меня все равно в окончательный вариант не вошел. Но, если бы я писала о сигарах, то сделала бы акцент на этом. Или в том смысле, что ГГ считает себя принадлежащим к высшем свету. И тогда бы описала все подробно, в том числе описала бы особые ножницы для откусывания кончиков, спички или специальную зажигалку (там нужна особая газовая, бензиновая портит вкус, но лучше спички) и т.д. Или наоборот, что он относится к этому, как к чему-то совершенно обыденному. Мол, буржуи видели в этом ритуал, а у меня этих сигар завались и нечего делать из этого культа.

Возможно, автору просто захотелось всунуть сигары в рассказ, а зачем - он сам пока что не решил?

Она - дамочка в меховом пальто,
А на нем воротник из бобра,
А как вынул он портсигарчик свой,
В нем без малого фунт серебра...

Гусары, молчать! (с)
Главное, вовремя их оттуда высунуть.