ЭВРИКА, Я — ГЕНИЙ!
Дейлу Карнеги и иже с ним посвящается
Психолог Алексей Павлович Голова-Забодайский профессиональным взглядом просканировал две пары, только что оплатившие курс «Как раскрыть в себе гения».
Высокий крепкого телосложения молодой человек неуютно переминался с ноги на ногу. Если бы не стервозного вида девица, цепко державшая его за руку, парень сбежал бы из зала практических занятий при первой же возможности.
Во второй паре инициатором обращения был супруг. Симпатичная молодая женщина стояла чуть позади самоуверенного хлыща, как про себя определил ее мужа психолог со стажем Алексей Павлович. Лицо женщины выражало покорность: «гения так гения, как скажешь, дорогой».
Постоянные клиенты, находящиеся на разной стадии раскрытия творческих способностей, числом человек восемь-десять с хищным любопытством уставились на новеньких.
— Попрошу приветствовать Олега и Оксану, – произнес Голова Забодайский и повернулся к здоровяку и стервозной дамочке.
Парень неловко кивнул, приветствуя более продвинутых в вопросах самораскрытия товарищей. Девушка, дернув его за рукав, как дергают на прогулке неугомонного пса, одарила голливудской улыбкой присутствующих.
— Настеньку и … – психолог оглянулся на хлыща в дорогом костюме.
Толпа гениев вперила взгляды на новоприбывшую жертву.
— Никаких имен, — мужчина скрестил руки на груди.
— Хорошо, – согласился Голова-Забодайский, — Со временем, освоившись, возможно, вы станете более открытым.
— Я не за то плачу, чтобы вытаскивали на поверхности мои комплексы.
— Ладно, ладно, как скажете, уважаемый Аноним.
Подопечные Забодайского разочарованно отвернулись от хлыща и воззрились на своего гуру.
— Давайте перейдем к проблеме, которая вас сюда привела, — психолог театральным жестом указал на Олега.
— Вот вы?
— У меня не развито воображение, — пробубнил здоровяк, — Это не нравится моей девушке.
— Да! — вмешалась Ольга, — Он все время думает о сексе. Это единственное, о чем он может думать, кроме, разумеется, еды, и это негативно сказывается на наших отношениях.
— По-моему, как раз нормально, — заметил парень.
Озадаченные поисками гениальности мужчины одобрительно загудели.
— А мне хочется романтики! Пусть он наконец-то уже что-нибудь придумает, — голос девушки угрожающе зазвенел.
Женская часть зала разразилась аплодисментами.
— Не одним же… этим самым… — девушка запнулась, подыскивая слово.
— Ваша позиция понятна, мадам! — вмешался Голова-Забодайский.
— Ну а вы? — он повернулся ко второй паре.
— А она просто тупая. Даже не может машину в гараж загнать. — Анонимный хлыщ гневно посмотрел на спутницу.
Женщина украдкой сковырнула слезу из-под ресниц.
— Нам сказали, что здесь пользуют упражнения, которые повышают интеллектуальные способности. Давайте уже приступим, — Аноним сунул руки в карманы брюк и агрессивно посмотрел в глаза психологу.
Забодайский, нервничая, торопливо произнес:
– Хорошо. Вербализованное описание свободного потока образов повышает коэффициент интеллекта на десять пунктов уже после первого занятия.
— Простите, а можно по-русски,— Олег почесал затылок.
— Хм,— психолог окинул взглядом богатырскую фигуру. — Ну да, кто говорил, что будет легко. В общем, вам надо, закрыв глаза, рассказывать друг другу о том, что видит ваше внутреннее зрение. Как можно подробнее описать нахлынувшие образы. Вы, Олег, будете рассказывать Настеньке.
Психолог поманил из-за спины хлыща робевшую женщину.
— А вы, Настенька, Олегу.
— А мы?! — возмутились хлыщ и Ольга.
— А мы все будем смотреть и слушать. Наблюдать, как прямо на наших глазах совершается чудо раскрытия гения в этих, безусловно, талантливых людях. Пройдите в зал, к остальным, уважаемые.
Аноним и Ольга неохотно, оглядываясь на свои «половинки», направились в ту часть зала, где на офисных стульях сидели мужчины и женщины. Олег и Настенька сели в кожаные кресла, стоящие на невысокой сцене.
— Закройте глаза, Олег, — Забодайский обратился к здоровяку. — Что вы видите?
Парень закрыл глаза.
— Ничего.
— Хм. Совсем-совсем ничего?
— Совсем, — ответил Олег.
— Плохо, — констатировал Забодайский и подошел к женщине, — А вы что видите, Настенька?
— А я закрываю глаза и вижу булку.
— Вот тупая, — Аноним поерзал на стуле и, словно извиняясь, глянул на выразительный профиль рядом сидящей Ольги. — Только и думает, что о глупостях.
— Да ладно, мой вообще ничего не видит, – отозвалась девушка.
Голова-Забодайский продолжал сеанс раскрытия гениальности.
— Какую булку? — уточнил психолог.
—Мягкую, свежую, политую кремовой помадкой, — женщина старательно описывала воображаемый объект.
— Хорошо. Молодец, Настенька. Эйнштейна тоже считали дураком до поры до времени. В следующий раз опишите ощущения, которые у вас вызывает булка.
Психолог обратился к здоровяку, ерзающему на кресле.
— Давайте, Олег, попробуем еще раз? Произнесите волшебную формулу: «я закрываю глаза и вижу…». Не стесняйтесь… Раскрепоститесь. Главная проблема людей в том, что они гасят сигналы, которые посылает им подсознание. Вот Эйнштейн никогда так не делал и потому совершал гениальные открытия.
Здоровяк вздохнул и покорно закрыл глаза.
— Я закрываю глаза и вижу… И вижу…
— Ну? — подбодрил его психолог. — Говорите то, что, действительно, видите.
Парень сдвинул брови, пошевелил губами и наконец-то выдал:
– И вижу… бабу!
Ольга протестующее поднялась со стула, но Голова-Забодайский остановил ее жестом.
– Продолжайте, Олег! Продолжайте!
– Вижу бабу, голую. Она хочет булку, – здоровяк жмурился, пытаясь извлечь из подсознания образы.
Капля пота скатилась по виску.
– А я, значит, сижу в кустах и в руке у меня булка.
В зале раздались одобрительные возгласы. Мужская половина зала оживилась.
— Эврика! Я все понял, это должна быть булка! — парень вскочил с кресла, радостно улыбаясь.
Ольга заерзала на стуле, но Голова-Забодайский положил здоровяку руку на плечо и вернул его в кресло
— Вот видите, все у вас получилось. Ваше первое гениальное прозрение. Только не надо так волноваться, — сказал психолог.
Здоровяк кивнул.
— Теперь вы, Настенька, — обратился он к спутнице Анонима. — Закройте ваши прелестные глазки и опишите чувства и ощущения, которые вызывает волнующий вас продукт кулинарного искусства.
Настенька послушно закрыла глаза. Грудной голос задрожал:
— Внутри у булки изюм, напитанный влагой. Такой сладкий... Представляю, как он лопается на зубах… М-м-м-м…
Женщины гневно зашикали.
— Что она себе позволяет! Это возмутительно! — не удержалась молодящаяся бабка в джинсах и футболке с портретом Эйнштейна на груди.
— Это что? Ваше хваленое упражнение?! — вскочил Аноним.
— Да?! — поддержала его Ольга. — Мне тоже не нравится!
— Не смейте вмешиваться во время процесса извлечения образов из подсознания! — вскричал Голова-Забодайский, — Вы можете нанести непоправимую психологическую травму пациентам. В конце концов, я специалист и знаю, что делаю. У меня два диплома по психологии и вся стена в наградах.
Большая часть зала зааплодировала своему гуру.
— Давай парень, раскрепощайся дальше. Ишь, как тебя зажала твоя мымра! Даже образы из подсознания не прут наверх! — выкрикнул дедок.
Ольга задохнулась от возмущения, но дедок, получив тычок под ребра от бабки в футболке с Эйнштейном, припух на стуле.
Здоровяк по сигналу психолога закрыл глаза и начал описывать происходящее в его воображении:
— В руке у меня булка. А баба хочет ее. Я выставляю ее из кустов и, значит, подманиваю, подманиваю бабу. Выковыриваю изюм и протягиваю ей. Цып-цып-цыпа-цыпа… Баба любит изюм и вообще любит пожрать. А хмырь ей не дает, гад такой. Наверное, хочет, чтобы она была плоская, как Кира Найтли или этот… Как его? Эйнштейн!
— Что?! — Аноним вскочил, опрокинув стул.
— Ешь, Настька! Ешь, говорю, быстрее! — продолжал здоровяк. — Потому как, хоть в одной руке у меня булка, вторая рука у меня, значит, свободная. На тот случай, если Аноним будет против.
Олег показал залу внушительных размеров кулак. В зале зааплодировали. Женщины застонали:
— Настоящий мужчина!
Настенька испуганно перевела взгляд со здоровяка на психолога. Голова-Забодайский кивнул.
— Давайте, Настенька. Ни в чем себе не отказывайте, как не отказывал Эйнштейн. Он даже яблоко у Ньютона отобрал и съел.
Аноним, скрежетнув зубами от злости, бросился к выходу.
— Я вашу секту выведу на чистую воду, — крикнул он с порога и хлопнул дверью.
— Что, сбежал анонимный хмырь? Теперь нам никто не помешает, — Олег довольно ухмыльнулся и подмигнул Настеньке.
— Ах ты, гад! Я знала, что одними мыслями твоя озадаченность не закончится! — Ольга подбиралась к сидящему в кресле молодому человеку.
Внезапно Настенька встала между Олегом и соперницей.
— Здесь только одна булка, и она моя, — сказала она. — А ну, проваливай!
Ольга хватала ртом воздух. Когда ей удалось справиться с эмоциями, она пролепетала:
— Милый, что ты ей позволяешь?
Молодой человек делал вид, что не замечает ее и, вообще, его не касается то, что происходит в зале.
— Ах, вот как! — девушка выбежала из зала.
— Давай, давай, может, анонимного пижона догонишь, — гыкнул Олег.
В зале кричали, свистели, шикали и топали. Психолог Голова-Забодайский поднял руку, призывая публику к тишине. Когда шум, начал стихать произнес:
— Поприветствуем новых членов психологической группы «Эврика, я гений!». Только что на наших глазах Олег и Настенька решили важные жизненные проблемы. А все благодаря моему супер методу вербализации потока образов.
— Мэм, сэр, пройдите в зал на освободившиеся места. Не забудьте доплатить в кассу за результат.
Настенька и Олег спустились со сцены под аплодисменты со-коллег. Женщина семенила за мужчиной, растерянно оглядываясь на психолога.
До Головы-Забодайского долетели ее слова:
— Где моя булка? Где же моя булка? С изюмом и помадкой?
— Эх, дурында, куплю я тебе булку. Даже целый мешок, — здоровяк развернул стул, предлагая Настеньке, и развалился на соседнем стуле, ласково обнимая ее за плечи.
— Эврика, я гений! — подумал Алексей Павлович Голова-Забодайский.
У него только что родилась идея нового практического занятия о материализации подсознательных образов.
Если автор пишет для того, чтобы было хорошо ему, зачем на форуме выставлять? 
