Автор: Andrey-Chechako



Мы из джаза


...

Не понимаю, каким местом этот рассказ соответствует названию и теме конкурса. Из-за одного абзаца в начале? И сам текст какой-то невнятный. Выглядит как пиджак, который много раз перелицовывали, перешивали, ставили заплатки, так что он уже первоначальную форму потерял.

Смесь боевика с детективом и легким намеком на флирт.Автору надо было выбрать одну линию и не смешивать в коротком рассказе столько много всего разного.
Концовка вообще разочаровала. Последний абзац напрочь перечеркнул все хоть какое-то имевшееся положительное впечатление.

Мы из Украины

Впечатлило:

А за украинскими ценностями рано или поздно приходит зимний татарский ветер.
***
- За ветер перемен!
- За украинский ветер! - поправил я. И только она пригубила вино…

А по-моему, концовка очень логична. Хлопцы не только установили причину, но и в меру своих возможностей поспособствовали ее ликвидации

Трусики колготки, а тема где?
И ещё: Она снова посмотрела на нас двоих, и видно было, что что-то во фразе моего компаньона придало ей уверенности. Мы вообще давно заметили: если клиенту говорить о том, что мы не уверены, возьмем ли его дело или нет, ему начинает хотеться, чтобы мы его взяли.
Ай-яй-яй!

Просмотр ”Мы из джаза” доставил мне намного большее удовольствие, увы…

видимо только ради этой фразы стоило прочитать работу)))

АВТОР - даешь продолжение!!!

Нравилось, нравилось, нравилось, нравилось. А потом нифига не понял. Буду перечитывать.

Чувствую себя очень глупым, ничего не понятно. Странный рассказ.

Тогда уже "ни единой дины светлой силы".

Весьма удачный зачин для полноценного рОмана в жанре городской фэнтези, с налетом легкой нуарности, вполне себе ничего экшном и хорошим языком. Все очень образно, осязаемо за счет тщательной детализации. Герои - живы и совершенно не выглядят ходульными персонажами.

Киев - узнаваем. Прогулялся по январю здешних улиц с удовольствием, приправленным ностальгическими нотками - за что автору отдельное мерси))

Толика украинского национализма? И что? Она режет кому-то глаз и ухо? Ах да - к проявлениям национализма великодержавного-то мы уже привыкли... Но тогда почему должно раздражать проявление национального самосознания и гордости за свои страну и народ в произведении автора с Украины? Меня вот не раздражает.

Ну, а коктейльное платье без трусиков и колгот - это наше все! И, полагаю, у автора есть вкусно и сочно прописанная сцена того, что воспоследовало за моментом, когда ГГ усадил даму на стол - вот только сцена эта лежит там же, где и все остальные главы этого, смею надеяться, весьма объемного текста.

Это все-таки не рассказ. И относиться к нему следует не как к рассказу, требуя от фрагмента логичности и законченности полноценного произведения.

А вот романа - ждем. Пишите, автор. У вас получается!;)))

А чего тут непонятного? Вроде, понятно -- с точки зрения следаков, пустоту надо заполнять, вот добрый ГГ и предложился в качестве ИО супруга Шутки шутками, но спорно это. Внутреннюю пустоту внешними эффектами не заполнишь... Впрочем, не о том разговор. О рассказе. Рассказ хороший. Один из немногих, читать которые было просто интересно. Классика жанра: экспозиция, кульминация, развязка с идейным посылом. И сюжет ясный, графичный, не засыпанный ненужными деталями. Атмосфера опять же... Кстати, об использовании реальных названий улиц, районов и т. д. реально существующего города -- на мой взгляд, очень удачно. Ставит мистичесий сюжет на крепкую основу, делает более осязаемым (в Киеве не бывала, но названия на слуху, этого достаточно). Какое-нибудь Метро-33 делает сборы за счёт, в том числе, и такого хода, уверена Читатель свой в этом мире.
Из смутившего. Скачок во временах -- зачем в центре повествования было введено настоящее время? Не стоило, ИМХО. Динамики не добавило, но заставило споткнуться. Второе -- почистила бы от лишних местоимений, уточнений и прочих "паразитов", типа "...скрестил пальцы рук" (ясно, что не ног). Вообще, всеобщая беда эти "паразиты" (и моя тоже ). Всё время надо держать в голове -- если без какого-то слова можно обойтись, его надо нещадно вымарывать. Текст становится собранней, плотней, динамичней.
И конкретика. За две недели от онкологии не сгорают, это уж я как онколог... Чёткие сроки лучше не указывать, если не слишком в них уверены. Ушибленная Лена -- , напомнило "ушиб всей бабушки", лучше перефразировать. "Цокая туфлями" -- лучше всё же каблуками, всей туфлей цокать не комиль фо.

Прочла с удовольствием, особенно интригующим было начало, но... сложилось впечатление, что это некий анонс - начало романа или повести о лихих парнях, борцах с аномальными явлениями. Концовка смазана, да и финала, как такового нет, как и полной разгадки случая с Леной - все так смазано и неявно, словно автор и сам не знает, что именно хотел сказать ...

P.s. А фраза- то про "татарский ветер" хороша, только непонятно - Москва-то тут каким боком пристегнута?

Не поняла. Во всем виноват татарский ветер?

Какой-то сумбур, да и со стилем напряженка.
Обратите внимание на это, к примеру:
"потом переместила взгляд на стол"-взгляд переводят, а не перемещают, это не предмет
"На моем коричневом вельветовом пиджаке приютилось несколько колосков соломы" -определитесь колосков или соломы, это не одно и то же.
"а на ночь шел снег"- если "на ночь", то пошёл, а, если "шел", то "ночью"

Местами интересно, местами непонятно. Концовку осознал только прочитав комментарий Шокера. Может был невнимателен при читке?

К сожалению, приходится констатировать, что к теме конкурса "Зимний мир" рассказ имеет довольно-таки слабое отношение.

pm124

pm124 , не испорченный Вы человек )


Шокер , а могли бы просто посоветовать усыновить ребенка, взять котенка...

Забавно. Два похожих рассказа (по смыслу), но разные воплощения, впечатление и послевкусие.

На прозе.ру регистрироваться лень, так что напишу сюда.

Андрей, здорово, мне очень понравился рассказ.
Осталось, правда, два вопроса. Один - мелкий:
"Я говорю в микрофон, и мой голос раздается одновременно из всех встроенных динамиков:
- Привыкните."
Может, привыкнЕте? Или всё правильно?
Второй - к самому концу рассказа:
"Есть моменты, которые мне не нравятся в моей работе."
По всему похоже, что ему момент таки понравился же =)

А вообще - очень недурно. Раньше из вашего читала только конкурсный рассказ про космическое переселение душ - так что тут приятно удивилась.

Потому на прозу и ссылку дал, что там отредактированная версия))

а у меня еще два с половиной рассказа есть из этого цикла))

а то!


о! у меня еще лучше есть!

Я на прозе и читала, цитирую оттуда.
А дайте почитать ещё. Задумка не то чтобы в корне новая, но очень приятно реализована. И Киев у вас там замечательный =)

ага, надо поправить!




С удовольствием!
http://proza.rnls.ru/2011/02/25/454
http://proza.rnls.ru/2011/02/02/1938

четвертый рассказ - в процессе

Не, ну передавайте привет Димке Кравчегу и отделу "К", с которым он вынужденно сотрудничает со своей прозой-позой/тьфу