Автор: сибарит



Сантехнический карьерист



Шеф, проходя мимо Вадима, величественно дёрнул головой и важно прошествовал по коридору офиса в сторону туалета. Тот моментально подхватился вслед, гибко проскользнул вперёд перед самой кабинкой, вытянул из кармана дорогого пиджака пачечку ароматных дезинфицирующих салфеток и аккуратно прошёлся одной по откидной крышке унитаза. Выкинул, вытянул другую, и принялся опять священнодействовать, слыша позади удовлетворённое сопение.
Самодурство шефа не имело границ, но зато было очень хорошо оплачено. И именно за такие услуги, не стоящие Вадиму ровным счётом ничего, он делал стремительную карьеру, хотя многие умники, корпящие сейчас над договорами и расчётами, кривили в его сторону физиономии. Ну и пусть кривят, пусть бубнят себе под нос об элементарном человеческом достоинстве и вкалывают, утешая себя демократическими лозунгами, а он утешится качеством своей нынешней жизни.
Тщательно протирая и без того надраенный пластик откидного сидения, Вадим улыбнулся, вспомнив как это было в самый первый раз. Необычная привычка появилась у начальства после посещения общественного сортира дорожной забегаловки, куда его однажды загнал нестерпимый зов природы. Толчок оказался не в мраморе и с обоссаной липкой сидушкой, вот тогда-то расторопный улыбчивый сотрудник со своими салфетками угодил так угодил! Капризный денежный мешок, торопливо справив нужду, заработал в "народном" нужнике стойкую фобию на общедоступную сантехнику, а приятный молодой человек приобрёл статус личного помощника и пикантную обязанность проверять на чистоту любые отхожие места, как бы те не кичились богатством интерьеров и внешней стерильностью. И теперь разъезжал с шефом по всему свету, а уж в денежном эквиваленте его новые обязанности оплачивались куда щедрее, чем работа простого менеджера!
Но всему хорошему, к большому несчастью, отчего-то рано или поздно приходит конец. Когда Вадим в своём похвальном усердии решил пройтись заодно по ободку унитаза и резко откинул сидушку, прогремел мощный взрыв. "Кому-то шеф не угодил…" - промелькнула последняя мысль, пока его засасывало в странную, пугающую и будто бесконечную воронку. Конца воронки достигло уже мёртвое тело, хозяин которого этого факта ещё не осознал.
Хлобысть! Вадим с размаху вляпался во что-то обжигающее и очень липкое, но тут же дёрнулся что было силы, используя все мышцы, подкачанные в тренажёрном зале, и сумел таки из этой дряни себя вытянуть, сбив с ног крупного и мохнатого, сунувшегося, было, помешать.
- Гадость! Вот же гадость! – оскорблено завопил молодой человек, с ужасом разглядывая чёрное густое варево, сплошь облепившее брендовый костюм. Туфель на ногах уже не было, они остались в огромной посудине, откуда он только что вывалился, дорогие часы тоже как корова языком слизнула. – Какой придурок удумал тупой прикол?! И почему привели живого медведя! Я животных ненавижу-у… а-а-аа, МАМА!!!
Медведь, вернее крупное мохнатое существо, поднимающееся сейчас с пола, оказалось чёртом! Да-да, самый растиражированный, можно сказать – набивший оскомину образ, известный всем народам во все исторические времена. Практически любой человек земли с раннего детства знает - кто есть чёрт и как он внешне выглядит. Человек об этом никогда не забывает и проносит это знание через всю свою жизнь, а к старости принимается усердно каяться и замаливать прошлые грехи, лишь бы не встретиться за гранью бытия с такой колоритной личностью. Не боятся только атеисты, редкие индивиды голубиной чистоты и люди-страусы, нарочно внушившие себе, что чертей просто нет!
Вадим о вероятности существования подобных существ пока не задумывался, а теперь такой вопрос у него никогда и не возникнет - злобные глазки, мощные рога (один наполовину обломан) и ехидный пятачок находились перед ним на расстоянии вытянутой руки. Значит, странная посудина с чёрной дрянью из которой он только что вывалился - адский котёл?
- Ад?! – ещё пронзительней завопил Вадим. – Не может быть!!!
- Здрасьте вам! – вытаращив глазки, пролаял чёрт. – Сам же орал Гадес да Гадес? Я ещё подумал – послал Бог шустряка, и догадался в момент, и из котла, не успев туда попасть, в секунду усвистал! Даже меня скопытил, вот тебе за это!
Чёрт влепил новичку внушительную затрещину, отчего тот рухнул и пропахал носом рассыпанную кругом золу.
- Чёрт знает что! – выругался наказанный, растирая запорошенные глаза.
- Ась? Чего нового скажешь? Впрочем, потом побалакаем. Кажется, я одного переварил…
Вадим, вновь обретя зрение, с диким видом рассматривал подкатившуюся к его ногам голову, пока чёрт огромной шумовкой осторожно тянул из котла расползающееся как переваренный пельмень тело. И всё никак не мог поверить в происходящее. А потом вдруг вспомнил взрыв, затянувшую его воронку и…и значит сразу в ад? Да за какие такие грехи! Он совсем молодой и не жил ещё вовсе, чтоб вот так по крупному нагрешить! Теперь же, непонятно за что, сварят как вон того страдальца… кстати – отчего именно его пытались сварить в гадкой смоле, а безголового в простой воде? За что, интересно, такая привилегия хотя бы не попачкать костюм?
- Слышь, Геансимилиаст, ты мне башку обратно не забудь приделать, ладно? – вдруг разразилась речью варёная голова, выпуская изо рта клубы обильного пара. - А то в прошлый раз как она в мусор укатилась, так шарахался вслепую почти неделю... Дежурный, ты вообще где? Нет, что ль, здесь тебя? Тогда кому это я смотрю между ног?
Если бы Вадим не был теперь мёртв, он бы помер именно в эту минуту. Но будучи уже трупом, даже не смог нырнуть в спасительный обморок, поэтому кое-как сгруппировался, встал на ноги и, пошатываясь, побрёл прочь от вопящей без остановки жуткой головы.
- Эй! – надрывалась она ему вслед. – Эй, грешник, куда пошлёпал?! Найди Генку, то бишь Геансимилиаста, ладно? Ах, ты так, да?! Ну, гляди, если моя черепушка опять затеряется, я настучу по твоей!
А затеряться действительно было где. Вокруг кроме котлов, жутких сковородок и каких-то посудин поменьше (в тех тоже что-то клубилось и исходило неароматным паром), высились груды золы вперемешку с разного рода мусором, из которого устрашающе торчали обломки странных инструментов, несомненно предназначенных для пыток. Ещё этот мусор "украшало" прямо таки неприличное количество экскрементов и их даже не попытались скрыть, прикопав той же золой.
Вадим, нервно принюхиваясь, попытался было затеряться среди отвалов этой неприятной мешанины, но тут какой-то чёрт – то ли уже знакомый, то ли вовсе другой? – сцапал его и за долю секунды ловко насадил на крюк, которые в изобилии спускались на цепях откуда-то сверху. А потом, довольно похрюкивая, пошёл себе прочь, когда как бедный Вадим остался висеть в очень необычном положении. Потому что оказался подвешенным не как-нибудь, а самым страшным образом - за язык.
Он немного смирился только когда осознал – а ведь боли почти нет! Ну не испытывает он предполагаемой жуткой боли, которая, будь он жив, давно бы свела с ума. Зато невыносимо раздражало ощущение что язык, безобразно вытянувшийся под весом тела, уже подтянул к самым зубам пищевод и желудок. И скоро всё это из его тела вывалится и шлёпнется прямо на загаженный пол! Расставаться с родными органами было и страшно и обидно (как давеча переваренному с отвалившейся головой), поэтому Вадим попытался решить проблему доступным в этой ситуации способом. Он осторожно поднял вверх руки и крепко ухватился за цепь над крюком, перенеся на неё вес тела, а потом замер в неподвижности.
Сколько он так провисел – сознание не отметило. Очевидно, что биологические часы в мёртвом теле теперь не работали, а привычного времени суток в аду не определялось. Окружающее пространство заполняла всегда одинаковая мерно колышущаяся мгла, озарённая огнём неугасимых костров и открытых топок. В какой-то момент очередной дежурный (светло-серый, поэтому легко отличимый от других) снял его с крюка и равнодушно сунул в закипающий горшок, в котором уже пыхтело с десяток недовольных тел. Но недовольство соседей, оказывается, относилось только к серому ленивцу, устроившему в довольно тесной посудине кучу малу. К Вадиму же теперешние коллеги проявили терпимость и, наконец-то, кое-что ему прояснили. В частности – почему во время пыток не ощущается той страшной боли вроде как обещанной грешникам, раз уж им уготован ад.
- Всё дело в том, молодой человек, что до часа Страшного суда устрашают муками лишь нашу душу! – взялась объяснять одна полная дама, опасно побагровевшая от действия закипающей воды, но всё равно цедящая слова с презрительным превосходством над окружающими. – Нет, какие-то неприятные и даже болезненные ощущения мы все испытываем, особенно те, кто при жизни был чересчур мнительным, но пока душа не соединилась с данным нам при рождении телом, будем терпеть не настоящие муки, а только их ожидание…
- Бардак! Я на такой срок рога тут мочить не подписывался! – заорал, перебив, сутулый мужик, украшенный татуировками крестов и куполов. – Шерстяные беспредельничают, а хипеж не поднять, потому как вокруг одни тихушники!
- Точно! Измываются над здешним народом, а все молчат в тряпочку! - поддержал сутулого молоденький парнишка с такой обаятельной улыбкой, что любому хотелось тут же стать ему лучшим другом. – А эти хвостатые затейники задолбали варить и поджаривать, передыху никакого нет! Сами то и отдыхают после дежурства, и жрут от пуза! Вон опять завалили всю территорию дерьмом, лично меня от него тошнит!
- Да-а, хороший клининг вам бы тут не помешал… - настороженно вглядываясь на вскипевшую, наконец, воду, пробормотал Вадим, - словно крапивой жжёт, но терпимо… А поесть дают? Впрочем, мёртвым это, наверное, ни к чему?
- Вау, так у тебя аппетит разыгрался? А клубнички, миленький, не желаешь? А то ску-у-учно, сил нет… - томно проворковала брюнетка развязного вида и, подавшись вперёд, прилипла к Вадиму крупной распаренной грудью.
- Поесть можно, но только надо пробраться на участок к обжорам, - злобно прошипела маленькая костлявая старушка с глазами гадюки, - вот кому свезло даже в аду! Трескают себе день и ночь, ещё и насильно в них пихают! Я бы тоже чего-нибудь пожевала, хоть сухарик, а лучше – карамельку. Пусть есть и не хочется, но не все же продукты переводить на тех кабанов толстомясых!
- Ага, пожрать можно! – активно закивал такой же худосочный, как бабуля, мужчина. – Просто в силу привычки. Можно и сиськи в силу привычки потрогать, а толку то? Главная фигня в нашем положении – жуткая скукотища. Вроде мы прежние, а ничто не радует…да и заняться нечем. По мне бы лучше свариться или зажариться по настоящему, но только чтобы окончательно сдохнуть и не участвовать больше в этой опротивевшей тягомотине!
Вадим слушал, накапливал информацию, подкидывал вопросы, вызывая разбушевавшийся коллектив на дальнейшие откровения. А, наслушавшись, решил немного поэкспериментировать. И начал с самого приятного - решительно облапал предлагавшую себя брюнетку. Но по полному отсутствию любых эмоций, не говоря уж об эрекции, и по её кислому виду понял – старался зря. Итак, важнейшая и приятнейшая часть прошлой жизни действительно отпала за ненадобностью…
Следующим он наметил поход на участок обжор, но тут нужен был проводник, а все мямлили или сразу отказывались. Согласился лишь татуированный блатной, которого Вадим взял с потрохами на слова "вы тут среди всех настоящий авторитет". Выждав до дежурства безответственного светло-серого, они потихоньку смылись и пробрались на участок чревоугодников, где происходила удивительная пытка едой. Вадиму было вдвойне любопытно, потому как он искренне не понимал – отчего невинная привычка хорошо покушать считается страшным грехом достойным ада? Ну, трескает человек в три горла - и пусть себе! Толстяки, кстати, ещё при жизни расплачиваются насмешками над своей внешностью.
На участке чревоугодников даже черти ходили в респираторах, такая там стояла вонь от скользких бачков, из которых откушивали бедные жруны. Их, кстати, тоже беспрерывно тошнило, но тех, кто посмел отказаться, кормили насильно из гигантских клизм. Вадим даже не смог принести худенькой старушке обещанный съедобный гостинчик, и та обозлилась, не поверив, что нормальной еды не было. Нарушителя дисциплины, пренебрёгшего её просьбой, бабуся тут же сдала Геансимилиасту. А уж чёрт с наказанием расстарался! Сунул провинившегося в небольшой котёл со смолой, которая доставала ему ровно по пояс, а затем ту смолу остудил.
- Вот теперь, шустрячок, побегай у меня, куда не следует! – погрозился адский надзиратель. – Ещё поговаривают – ты у нас тут баб взялся щупать? Если сам увижу – ручонки пилой отпилю и на место уже не приделаю! Вот за всё это поскучай в уединённом местечке без баб и общения, подумай, душа грешная, о вечности. Хе-хе, конечно же - о вечности в муках!
Чёрт подцепил толстой кочергой котёл с Вадимом и уволок на самые дальние и больше всего замусоренные задворки. Именно тут располагались недействующие полуразрушенные топки, в ржавых прогоревших котлах давно никого не пытали, оттого вокруг стояла непривычная тишина.
- Вернёшься, когда самостоятельно отколупаешься. А услышу, что на помощь зовёшь – уже руки свободными не оставлю! Так в смолу всего закатаю, что наружу будет торчать один язык, вылизывай себя потом изнутри как хочешь, - радостно хихикая, подытожил чёрт и убрался восвояси.
И Вадим остался в неожиданно приятном одиночестве. После адской суеты и толкотни, где пытки не останавливаются ни на минуту, а все грешники вечно в обороте и на виду, очень не хватало такого вот затишья и личного пространства. Некоторое время он осмысливал своё новое положение, потом принялся крутить головой, рассматривая - чем бы поживиться в кучах скопившейся дряни. Распластавшись по застывшей смоле и максимально вытянув руку, он сумел подцепить из мусора палку, с помощью которой потом раскопал и подтянул к себе парочку острых железяк. Теперь "отколупаться" было достаточно просто, вот только назад торопиться не следовало. По словам Геансимилиаста - никто за ним не придёт, пока он не явится самостоятельно? Вот и хорошо, пора устроить себе каникулы. Осталось только подобрать приятное занятие, чтобы не вернуться в кипящий котёл или на дыбу добровольно из-за ещё большей скуки.
Сколько с тех пор прошло времени неизвестно, но Вадима хватились, только когда очередная инвентаризация участка переросла в ЧП! Огромная ценность, одна бессмертная душа, не могла быть предъявлена в наличии, хотя по документам приёмки проходила по всем спискам!
После соответствующего заявления инвентаризационной комиссии на участок налетели жуткие и очень опасные бестии – представительницы высокого начальства, дабы вычислить виновного и устроить ему личный конец света. А Геансимилиаст, у которого сразу резко улучшилась память, в ужасе ощупав свой обломанный ещё за прошлый косяк рог, с места в карьер поскакал на те самые всеми забытые задворки. Чёрт просто мечтал, чтобы наказанный по сию пору торчал в застывшей смоле и надеялся ещё выкрутиться, придумывая на ходу убедительную речь о новой пытке. Но его ожидал настолько необычный сюрприз, что резвые козлиные ноги разом отказали! И он застыл в открывшемся проходе как известный соляной столб, отчего спина испытала многочисленные тычки от не успевших притормозить членов комиссии.
На аккуратно расчищенной, выровненной и выложенной богатой мозаикой площадке стоял большой, сияющий, креативный ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ. Рядом же скромно притулилась пропавшая душа, имеющая в этом воплощении вид приятного молодого человека, который со страстью натирал и без того сверкающий обод сидения.
Злобное шипение за спиной Геансимилиаста перешло в восторженное перешёптывание, хотя - что к чему, никто пока не понял. Одна из бестий, самая решительная (работала на самого Великого Герцога), вспорхнула из-за спины чёрта и опустилась на мозаику, выложенную – несмотря на изысканный вид, - из простых битых черепков. Да и само сантехническое чудо оказалось до блеска начищенным котелком недрагоценного металла, разве что с примесями меди и латуни. Но ему так искусно придали нужную форму, и это была такая занятная, очаровательно выполненная авторская вещица – унитаз из пыточного котелка, что бестия испустила одобрительный вопль аж в ультразвуковом диапазоне, широко распахнула чёрные кожистые крылья и немедленно умчалась с докладом к шефу.
А ещё через пару-тройку минут молодой человек провалился под землю вместе со своим детищем. Его явно отправили в личные палаты одного из аристократов ада на престижнейшие нижние этажи. Вот только непонятно – на потеху ли, или с целью переродить в младшие демоны и оставить в услужении? В любом случае на участок пыток душа этого шустряка больше не вернулась. Впоследствии не наказанный на этот раз Геансимилиаст не раз слышал байку, будто Вадим уже личный помощник самого Князя Тьмы! Но точных данных и доказательств тому не было. Одни только сплетни младшего персонала, кривившего рожи при имени везунчика, сумевшего построить такую стремительную карьеру.

Привлекло название. Но осталось ощущение скомканности, недоговоренности. Как будто автор очень-очень торопился написано. Поэтому начало прописано довольно живо. Потом начинается куча-мала. А финал совсем скомкан оказался. И в чем карьера героя так я и не понял. Хотя замах был я так понимаю на юмореску или сатиру.

Да все ясно, какая тут недоговоренность?
Хорошо написано, кого-то автор крепко приложил

Такой ад был в те времена,когда Земля ещё стояла на китах.Не современно.

Название интересное. А вот салат и чтение рассказа оказались несовместимы. Из-за некоторых подробностей тарелку пришлось отставить в сторону.
Но в целом сказка неплохая.

Это же не фантастика, это же чистый реализьм. Кто не знал в жизни таких вот вылизывателей? Легко верится, что они опустят до себя и ад. Ад, кстати, понравился. Такой старый, добрый, канонический.

С подобным талантом нигде не пропадешь
Отлично сделано, спасибо))

Весьма мило. Понимающие черти, общекотельное братство и неистребимая вера в то, что наш человек везде устроится. Да и внешнее оформление соответствет. Медведь есть, водки не положено, балалайки отобрали на входе =)

- Слышь, Геансимилиаст, ты мне башку обратно не забудь приделать, ладно? – вдруг разразилась речью варёная голова, выпуская изо рта клубы обильного пара. - А то в прошлый раз как она в мусор укатилась, так шарахался вслепую почти неделю...

Неужели, Тяни-Толкая сварили? )

Смотрю над смертью действительно многие смеются, и этот рассказец не исключение. И всё же хочется верить - цитирую Гэндальфа, - что "наш путь не кончается смертью, это лишь продолжение пути", и что "серая, как дождь, завеса этого мира отдёрнется, и мы увидим белые берега и далёкие зелёные холмы под восходящим солнцем...".
Может кто и о таком написал, но пока не попалось.

Предсказуемо. Правда, я ожидал повторение карьеры аж у первого черта, а сам рассказ её бы развивал до некоего конца.

Кроме этого две физиологические ошибки: первая с головой упомянута, но она не так груба, как падающие внутренности, когда они висят на языке. Упасть должно тело, а внутренности с языком останутся висеть.

Но не смотре ни на что - мой фаворит среди ненаучной фантастики.

И мне так показалось. Есть, есть чел похожий на Вадима. Возможно, даже имя не менялось, для достоверности.
Хорошая сатира на некоторые особи, чье место у офисной сантехники.

Начало за здравие. Но когда ГГ начинает кричать "МАМА!" и мыслить, словно девочка-подросток, все повествование как смазало, и желание читать отпало.

ох и улыбнуло ) легкое повествование, штеб и продолжение карьеры "протирателя" - формула успеха мораль: и черту з@дниц@ дорога

Второй Лукьяненко на этом конкурсе, што ль?

Чувак ещё при жизни готовил себя к Аду. Неплохой рассказ. Преисподняя, как на карикатурах в старом "Крокодиле"

Вы, автор, завязывайте с адъективацией, что это у вас - причастия, перешедшие в прилагательные, чуть ли не в каждом предложении.

ты, эта! Тавой!.. не безобразничай!

ГГ равнодушно делает то, за что платят. Попадает в ад, где так же равнодушно черти делают свое дело. Надо отметить в рассказе никто не заморачивается своей работой. ГГ находит в аду тихое место, где ему даже приходится проявить креатив - сделать унитаз. Что бы снова продолжать привычное дело - начищать его до блеска, правда в качестве платы здесь - возможность побыть одному. Вывод: на работе в сторонке, пока другие впахивают, и в аду так же - в сторонке от котлов. И все из любви к одиночеству.

Само повествование не увлекло.
Но порадовало торжество справедливости: такому ГГ туда и дорога.

Ну, поначалу хотел разразиться критикой на туалетную тему, но остыл.
Действительно, впечатления об уборных сами по себе не грешны и не могут
быть поводом к критике. Но годны ли они, уместны ли они к представлению званию
центрального элемента сюжета фантастического произведения? Оставим за скобками сей вопрос.

Очень живописный язык, так или иначе. В голове моментально представляется антураж. Не приходится
непременно обращаться к собственному опыту для конструирования внешнего облика происходящего.
В целом рассказ меня очень и очень впечатлил! Смех - вот, что главное. Юмор над смертью и её последствиями -
вот центральная идея, которая и должна возвестись в абсолют у человека!

С rasst не соглашусь - уж предсказуемости окончания сюжетной линии как таковой нету.

Единственно, не обрадовался очередному очеловечиванию ада и приравнивания чертей к людям.
То, что они олицетворение пороков людских - скорее, древняя надумка. В реальности они совсем другие,
наверное


Успехов автору!

Симпатичный рассказ. Хорошо выписан довольно оригинальный мир. Хотя, на мой взгляд, финал оборван. Возможно, автору не хватило времени продумать. Поэтому произошел перескок фокала от Вадима к автору, который на этот раз оказался не всезнающим.


Когда только начал читать рассказ, эту фразу я перечитывал раз пять. И никак не мог понять, кто этот "тот". Потом понял, что речь все-таки шла о Вадиме. Мне кажется, чтобы не было двусмысленностей, лучше было перестроить эту фразу.

На мой взгляд, такой рассказ страдает из-за дефицита диалогов. Описательная часть занимает почти 80% всего рассказа, поэтому повествование слегка напоминает бубнеж. Тем более, что здесь можно было хорошенько развернутся на характерах адских персонажей. Из всех действующих лиц вызывает хоть какой-то интерес исключительно ГГ. Остальные просто статисты, наравне с главным статистом - унитазом. Вообще, тема "того самого" автором раскрыта очень натурально. Но к плюсам рассказа я бы это не отнес.
Местами забавно, местами отвратно. С таким контрастом мог получиться лишь исключительно средний рассказ. Каковой, на мой взгляд, и вышел.

Забавный рассказ. Автор хорошо пишет. Повествование выстроено.

По мне так есть какой-то дисбаланс отдельных кусков. Что-то чересчур подробно, что скомкано, что-то вроде бы важное идет мельком, а второстепенный момент может быть растянут. И финал подкачал. Явно слабее самого рассказа.
А с юмором у автора полный порядок) Хотя некоторые пыточные подробности можно и подсократить.

На самом деле это мужик в рай попал, только рай у него вот такой)))

"Обоссанный толчок", черти. Что за штампы для загробной жизни?
Там совсем не так, уж поверьте мне .
Меня так белочка посещала еще на Земле.

Рассказ с юмором. С туалетным... то есть, сантехническим - но улыбнуться заставляет. И да, ад неплох.

Чёрт возьми!

Мне понравился этот рассказ!

Он не вычитан, в нём куча ошибок, но...

В нём есть наконец-то ад. Со сковородками и котлами. С чертями, с золой!
Ах-ах... Если б это всё доделать.
Расставить запятые, убрать восклицательные знаки.
До чего же меня уже достали все эти проводники и проводницы, однообразно поясняющие "Ада и рая нет, всё это выдумки".
Ха!
Хвала автору.

Пассаж про толстяков замечателен. И как его подвешиавют за язык... Не знаю, я в восторге.
Много, много что тут надо править... И по форме и по содержанию.
Но придираться не хочу!
Потому что получила удовольствие при прочтении, вот так-то!

Аляповато,с юмором.

Весело было писать этот рассказ и спасибо моим читателям, кто похвалил и оценил, несмотря на то, что сюжет привязан к физиологии.)))))

Очень жизненно: г.. не тонет и жополизы в нем не тонут - откуда взяться мировой гармонии.

Вопрос:за какую допустимую сумму зарплаты читатель пошел бы на такую работу?
В армии приходилось в нарядах чистить туалеты,недавно жил в общаге квартирного типа,периодически только я и поддерживал там чистоту бесплатно.Всё относительно,и не место красит человека.Тоже шучу,если что.