-Она специально так! Мммм, выствила меня посмешищем. А ведь подлизывался к ней как ботаник. Задавал вопросы, дискутировал с ней, давал понять, что я что-то знаю и выказывал всё своё стремление к этим знаниям. А она… ммм, как я зол!
Я свернул на широкую улицу и перешёл по светофору. Задумался куда же пойти. Взять пива, посидеть на лавочке послушать мп3 плеер или засесть в кинотеатре на пару фильмов? Я закурил. Прохожие как всегда шли неспешно по своим делам. Я не заметил как подходил к кинотеатру «Россия», я зашёл. Сразу за дверями слева касса, я купил билет. За следующими дверями игровые автоматы выстроились в ряд по обе стороны коридора, играли пару подростков. Далее маленький зал со столиками, стульчиками и барной стойкой. Народа было мало, рабочий день, час дня. Я сел ждать начала сеанса.
Фильм был интересный, полон эмоциями я вышел, солнышко ярко светило, я зажмурил глаза и подумал, что хорошо было бы покурить на лавочке. Сразу возле кинотеатра был маленький фонтанчик с пятью лавочками вокруг. На одной сидели бабки, на другой «малолетки», почему-то мне постоянно нравилось называть так симпотичных девчонок лет 16, 17, как бы остепеняя себя от сильного желания подойти познакомиться. Я сел и закурил.
Не докурив и половины сигареты ко мне подошёл парень чуть младше меня и попросился разделить лавочку на двоих. Я сказал: «Присаживайся конечно». Было видно что он хочет поговорить и «ищет» повод заговорить со мной. Я начал первым.
- Ходил на фильм сейчас, очень понравился.
Он не много засмущался, не ожидал.
- Что за фильм?
- «Морской бой» - фантастика.
- Нет, не видел.
Я пересказал ему в кратце сюжет фильма. Он только кивал.
Не скажу что я шибко проницательный, но всем видом он показывал, что хочет пива.
Попрашайка подумайте вы, но нет. Мы разговорились и он рассказал что работает в пристижной фирме, да и одет он был куда солиднее меня. Я предложил по ноль-пять и он согласился. Заказал ещё хорошую, дорогую марку. Разводила, подумал я, но я давно уже не боюсь таких как он культурных на первый взгляд, а потом наглых и дерзких пареньков. Могу дать достойный ответ, но всё же решил не светиться, а вдруг за углом ждут звонка на подмогу его дружки. Я соврал: «На что денег хватит», и пошёл в недалеко расположившийся магазинчик в доме на первом этаже.
В этот город я приехал недавно - на учёбу, но центр мне запомнился очень хорошо. Я купил два пива и дешёвых сигарет своему собеседнику чтобы не курил моих «хороших» )
Мы разговорились, я так увлёкся рассказами про мои родные места, что не заметил как прошёл целый час. И я решил двигать дальше.
Было хорошо и тепло. Меня немного развезло от пива. Я закурил. «Куда пойти, куда податься» вспомнились мне слова из одного из любимых мною фильма. И решил, что непременно напьюсь. Сразу вспомнилась эта «непутёвая» преподша, завалившая меня на экзамене. Я приуныл.
Я решал пойти мне купить ещё пивка или в общагу, когда зазвонил мой сотовый.
- Алло.
- Ты где? – звонила мне сестра – Почему не в общаге?
- Я в кино ходил, а ты здала экзамен? – устало спросил я.
- Да, приходи кушать будем.
Моя сестра старше меня на десять лет. Я самый младший в семье, а ещё есть средний брат старше меня на шесть лет. Мы учились заочно в одной группе. Это была последняя сессия. Я поступил на год раньше, а она как-то умудрилась меня догнать. Я был рад, думал, что будем помогать друг другу, но не тут-то было, не получилось.
В тот вечер я сильно напился. Буянил на улице: приставал к прохожим со всякими вопросами, прицепился и чуть не подрался с водилой, заехавшего на стоянку для инвалидов. Чужой город скажете вы, но я чувствовал себя легко и не принуждённо, он на меня не давил.
Был уже вечер, когда я вернулся в общагу. Я попался на глаза комендантше в проходной и она пристала, что я пьяный. Действительно устал, от меня пахло сильным перегаром и я еле стоял на ногах. Я ей нахамил и стал кричать, что сейчас пойду и повыбиваю им все окна камнями. Она грозно что-то кричала мне вслед. Через пятнадцать минут ко мне ворвались менты. Не помню подробностей как меня отвезли в отделение, но и там я сильно буянил пока меня не выпустили. По сути я был прав, не совершив ничего плохо, только хамство.
На утро сильно болела голова.
- Тебя выгоняют! Зачем ты так напился? Делать нечего? – орала на меня сестра как поторпевшая.
- Не выгонят, я ничего не сделал. - уверенно заявил я.
Но меня очень сильно хотели вышвырнуть, долго вымаливал прощения и меня оставили.
Эти м же днём я беззаботно лежал и смотрел фильм на ноутбуку. Сильно болела голова и вроде как давление. Сестра сказала, что вид ужаснейший из всех, что когда либо наблюдала у меня. И правда, было скверно.
Не досмотрев фильм в комнату нагло заходят санитары и «хамутают» мне руки за спину. Я в шоке! Что происходит?
Меня куда-то долго везут в «таблетке», на вопросы не отвечают. Я чувствовал свою панику, меня трясло как в лихорадке.
Меня привезли в больницу, как оказалось позже это было заведение для душевно больных, это я понял намного позже. В приёмной меня спросили про самочувствие, я ответил: «Давление, наверное». Мне его померили и предложили капельницу, я согласился. После первой мне поставили вторую, я лежал и думал где же сестра. Зашла какая-то медсестричка и вколола из шприца в пакетик капельницы какой-то раствор. Я не помнил как уснул.



to be continued

И так... я проснулся, уже на другой кровати. Меня разбудили чтобы снять с меня часы и мп3-плеер под который я так отлично уснул. "Сохраните в надёжном месте" - запротестовал я. "Мы положим в сейф" - мило ответили мне. Со с покойной душой я уснул. Понимая что меня оставили всего лишь на ночь. Но всё было далеко не так...
Прошло неизвестно сколько времени...
Меня разбудила тётя в белом халате сильно толкая и приговаривая - "Вставай на завтрак". Я еле встал. Не чувствуя ног и тела, я на автопилоте прошёл к выходу палаты. В палате стояло около десяти кровать, которые пустовали. Я вышел и меня тут же усадили за стол. Через короткий промежуток времени принесли первое. За столом сидели ещё несколько человек. По видимому - не́мощные, так как двигались очень медленно и неуверенно. Стол стоял в коридоре. Позавтракав я лёг на своё место. Мне было так хреново! Как не было при всех запоях вместе взятых. С чего бы это? Ведь я не так сильно напился... Я уснул.

Проснулся я только на следующий день, видимо действовала медицинская отрава, которую мне подмешали уколом шприца в капельницу. Так я подумал в начале, а может быть от чрезмерно выпитого алкоголя. Так или иначе, жутко болела голова и в глазах расплывалось. В коридоре, где я ел за столиком, гундели голоса, заиграло любопытство. Выйдя из комнаты я увидел этот мир по другому, по трезвому. В обе стороны тянулся коридор, уходя из виду из-за людей сновавших тут и там парами и одиночками. Посередине возле стены стоял столик за которым сидели две женщины в белых халатах. Я хотел было подойти и расспросить обо всём; где я и когда выпустят, но в ногах появилась неуверенная дрож, в горле пересохло и закружилась голова – «Надо срочно сесть». Медленно прошёл до лавочек вдоль стен и присел – полегчало, захотелось прилечь. Как в замедленном кинофильме мимо проходили мужики, одетые по домашнему; тапочки, трико, футболка. Их было очень много. Они ходили из одного конца коридора в другой. Так, разглядывая всех и запоминая, я просидел примерно час.
В какой то момент в одном конце коридора, там где стоял телевизор и сидели «пациенты» на лавочках с двух сторон, открылась дверь, и бродившие ранее начали кучковаться возле неё. Позже они пошли вниз по лестнице. Взглянув на медсестёр, они сидели и ни на что не отвлекались, разговаривали друг с другом, я пошёл следом за всеми – «Что за кипишь?». Уходили не все, многие продолжали сидеть и смотреть TV. За окном с решётками было видно улицу. Спустившись со второго на первый этаж, мы прошли в столовую. На столах стояли тарелки с едой, все садились и молча ели. Поев, все возвращались на второй этаж. Я последовал примеру, самочувствие стало намного лучше. И прямиком направился к медсёстрам.
- Здравствуйте, а где я собственно нахожусь? – неуверенно спросил я.
- А, ты новенький? Люся, что с вчерашним? – крикнула она в кабинет на против. – Полегчало?
- Ага, - улыбнулся я.
- Веди его к Елене Владимировне, - послышалось из кабинета.
- Ну, пошли.
Мы прошли мимо столовой вдоль такого же коридора на первом этаже, было много железных дверей, подойдя к нужной, она постучалась и открыла её.
- Привела новенького, вчерашнего.
- Да, да, пусть зайдёт. – ответила женщина.
Я зашёл и огляделся. В кабинете было три офисных стола; два вдоль стен напротив друг друга, а третий, так же, придвинутый к ним, смотрел на вход, за ним было окно. Слева за столом сидела женщина.
- Здравствуйте, – еле слышно сказал я.
- Здравствуй, садись. Ты знаешь куда тебя поместили?
- Нет.
- Это четырнадцатое психиатрическая больница.
- Понятно, - я был зажат как в тисках, под мышками текли струи пота, сильно нервничал.
- Как самочувствие?
- Нормально.
- Ну рассказывай что случилось? – об этом хотел спросить её я сам. – Как докатился до такого?
- Вы имеете в виду как я жил раньше?
- Что делал? Учился или работал? Какими судьбами в нашем городе? Прописка то у тебя не местная. Когда пить начал? Запои часто бывают? Рассказывай – не спеши.
- Школу закончил в родном городе. Потом поступил в Леницк на программиста, не осилил и бросил.
- Почему бросил?
И тут я задумался. Меня внимательно слушали и, вероятно, хотели помочь. До этого родители только ругались, а откровенничать ни с кем я не хотел. Всё время отгонял все думки, почему и зачем, подальше из головы ссылался на то, что это просто судьба. Название даже придумал – стечение обстоятельств. Хотя какие там обстоятельства. Просто связался не стой компанией. Хотя, поначалу было всё как у людей потихонечку полегонечку, но правильно, так я чувствовал. Подружился с тихими ботаниками, время шло, закрыл первую сессию без хвостов, съездил на Новый год к родителям. Начался второй семестр и пришёл к нам в группу второгодник. И как то странно из всех в группе он меня подметил и на переменках посматривал на меня, так как буд-то я старый его знакомый и он не знает обознался или нет. Через пару дней он ко мне подошёл и протянул руку. Мы познакомились. Очень быстро подружились. И я связался с его компанией, и понеслось - пиво, бары, клубы, травка. Не опомнился как семестр подошёл к концу…
Наверное распространённая судьба многих хулиганов, которые не удачно попытали своё счастье в университетах, но научить перед этим меня было некому.
Я рассказал доктору всё как на духу, как на исповеди в церкви. И мне стало так хреново, на душе. Большинство моих одноклассников по заканчивали универы и спокойно работали, а у меня походу и техникум накрылся. Я почувствовал в глазах слёзы.

Через некоторое время я заобщался с мужичком, который, как мне показалось, искал во мне собеседника от скуки ради, но я в тот момент был в себе замкнут, что ли, и просто его слушал.
Он спросил только откуда я и как сюда попал. Говорил в основном он - рассказывал про детдом. А как он сюда попал, я почему то не спросил, просто слушал его. Через каждые пять минут звал меня курить. Там, как я посмотрел, людям нечем заняться, кроме как покурить, ну ещё телевизор.
Через несколько часов я ему наскучил или он понял, что я не хочу иметь с ним дело, и он от меня отстал, чего я и хотел в принципе. Я остался без компании и начал наблюдать. Раньше я не так себе представлял подобное заведение. Моё мнение строилось в основном из просмотра телевизора, но по нему показывали, в большинстве случаев, про зону, а про дурдом только в фильмах. И там, как мне запомнилось, были не дееспособные или неадекватные. Здесь же, в реальности, всё напоминало простую больницу. Люди как люди и нет в них ничего особенного. Ну, если честно, то были тормоза, которые смотрели на мир и жили в нём как улитки, про таких говорят – овощи. Хватало здесь дедушек, а основная часть людей – это в возрасте примерно от 35 до 45 лет, ну и немного моего возраста до 30.
Были там и несколько крутых парней, живших в отдельной комнате, с отдельным телевизором и игровой приставкой типа сони. Как я узнал позже, они накосячили на свободе, что-то связанное с разбоем и вымогательством, и их родители заплатили не маленькую сумму главному заведующему отделением за якобы их диагноз и комфортное проживание. Иногда они играли роль санитаров, которые должны успокаивать буйных. Такого персонала не наблюдалось. Да и случаев таких много не было, ну если только пару раз они разняли драку и привязали к постели новичка, пьяный он никак не мог смириться с тем, что его привезли именно сюда, наверно хотел максимум в полицию, он орал и толкал медсестёр и бравые ребята скрутили ему руки, довели до кровати с вязками и привязали руки. Наутро он протрезвел и с ним, как и со мной, поговорили доктора и после этого он вёл себя спокойно.
Атмосфера была спокойная, но на мой взгляд угнетающая. Народ не знал чем себя занять. Я тоже сходил с ума от безделья. Посмотрев с часик телевизор на деревянной и неудобной лавочке, хочется полежать. Но почему то не лежалось, как говорится - шило в попе. Походив по коридору, туда сюда, начинает кружиться голова. Покурив хочется чаю или есть. И так целый день. Спасало чтение книг, они лежали стопками на полу в комнате у крутых парней, парней было пять и все на вид отъявленные хулиганы, думаю из разных шаек. И иногда они просто так, проходя мимо лавочки в коридоре, били какого нибудь мужичка по голове кулаком несколько раз, забавы ради. Но трогали они не всех подряд. Я думал в начале, они обязательно подойдут и спросят кто я такой по жизни и прочее, но такого не произошло. Они проигнорировали моё присутствие. Дни тянулись как резина.
Через пару дней ко мне навестить пришла сестра и принесла сигарет. Я очень обрадовался этому, так как задолбался выклянчивать покурить у всех подряд, а с куревом в отделении было напряг. Но она принесла не весёлую новость, а именно, что здесь заведено ставить диагноз всем кто сюда попадает, который в будущем может повлиять на трудоустройство. То есть в конце некоторого промежутка времени придёт специалист, и пообщавшись со мной вынесет вердикт больной или здоровый. Я сразу подумал, что могут и завалить меня как на экзамене в институте. Конечно , можно скрыть на свободе, что был здесь, но если узнается… Да я не сомневался, что рано или поздно меня выпустят. Выпускали больных погостить домой. Если они не буйные и если родные обязались присматривать постоянно. Я же категорически не считал себя больным.
Увидев, что я с сигаретами, все налетели как чайки и попрошайки. Я их быстро остепенил, дав несколько сигареток тем кто не раз давал мне. Многие обиженно говорили: подкатишь ещё, не дам вообще или умоляюще – ну, дай пожалуйста. Ох, как сильно я их понимал, но сестра придёт ко мне не скоро. Но там не принято курить целую сигарету индивидуально, обязательно следовало разделить её с кем нибудь. Из всех попрошаек мне приглянулся один мужичок, который просил так жалобно, что у меня сердце ёкало, так, как будто он умирал от голода. Периодически я стал его звать покурить. Как то покурив, мы с ним разговорились по душам. Начал он:
...

Не прошло и недели как за мной приехали.
В том же кабинете, как и в первый раз, меня допрашивали с пристрастием три женщины в белых халатах и директор заведения.
Я разошёлся не на шутку:

«Мне всё время кажется, нет не так. Я уверен! Что за мной постоянно следят и наблюдают.
Я не могу объяснить, но возможно какая-то секретная организация с секретными технологиями.
Камеры повсюду: в доме, во дворе. Даже когда я иду куда-то, то камера следует за мной, ну, как в игре Half-Laif 2, только она невидимая. Вы играли в эту игру?»
Они промолчали.
«Да, они невидимые. Иногда я осознаю, что это моя бурная фантазия. А иногда задумываюсь всерьёз: Зачем им это надо? Что особенного во мне? Для чего?
Постоянно чувствую на себе внимательный взгляд кого-то. У меня пропало чувство уединения.
Иногда я слышу звуки в своей голове так – как-будто они смотрят через мои глаза, то что вижу я.
Как будто мой глаз это и есть камера. И их мысли, я слышу их. Чаще это молодая девушка, видимо специальная сиделка для меня.»
Я остановился и замолчал. Молчали и доктора.
«Вы поможете мне?»
Всё, теперь-то место здесь мне обеспеченно надолго. Возможно этими словами я обустроил себе беспечную жизнь до самой смерти.
Да, я могу много ещё такого бреда им скормить. У меня было время.

Текст - тихий ужас.

Ну тихий ведь

Если можете не писать - не пишите.

"Творчество душевнобольных и его влияние на развитие науки, искусства и техники"

Каждый может )
В целом повествование понравилось? Что всё так плохо?..


Намекаете? Обидно. За кого вы меня принимаете?

А ваш герой не сумашедший разве?
Если это стилизация под творчество психов - то совсем недурно.

А разве я его таким вам представил? )
Обычный парень попал по случайности в психбольницу, там (далее) узнаёт что таких "невиновных" достаточно там имеется. Но есть действительно и недееспособные.
Знакомится с мужичком, он рассказывает гг свою историю, что он вполне нормальный, сидит очень долго. Его выпускали, но жить негде, работать негде, ютился в однокомнатной малосемейке с братом и его женой, жена ругалась постоянно из-за него. В конце концов он вернулся обратно в больницу. Это очень печально на мой взгляд. И таких более мене адекватных там много. Кто из дед-дома за драку в наказание, кто по пьянке с ножом на людей бросался, а кто просто подлечиться - неважно себя чувствует.
Атмосфера угнетающая. Как на зоне. Люди в печале коротают свои не весёлые деньки.
ГГ удаётся убедить врачей, что он нормальный и ему не место здесь. Его выпускают.
Он благополучно здаёт все экзамены и получает диплом. (Сестра всё это время суетилась за него, сдавала рефераты, подкупала зачёты).
Он возвращается в родной город. Хеппи енд. )

Было ощущение неадекватного восприятия реальности у ГГ. Большое количество речевых ошибок (в частности, орфографических), странно построенных предложений, сам факт того что его забирают...Казалось, что там было больше, чем он описывает (воспринимает). Если нужно создать впечатление, что герой нормален - всё это нужно выправить.

Спасибо. Я понял. )

Ну вот и отлично. Вот этого описания вполне достаточно. Не стоит расписывать подробно.

Дело было вечером, делать было нечего. ))
Решил продолжить в виде набросок, иногда в свободное время "зарисовочки".
Может когда нибудь решусь да перепишу по нормальному.

По всему похоже, что ГГ оформили за буйное поведение в милиции, так что никакого свободного хождения в клинике на первое время говорить не приходится. Даже для не буйных делают палату типа карантина- для наблюдения.

Это откуда вы так осведомлены? Лежали? В каком городе?

Получается, санитары фильм вместе с вами смотрели?
А вообще, мне показалось - или вы немножко над текстом поработали? Прочел и показалось, что стало лучше.

Не, так и было.

Значит, вам повезло: я еще как следует не проснулся.

Прошло не так много времени как я вырвался из заключения. Не так много времени, видимо, я провёл в нём.
И вот я пишу им письмо с надеждой попасть обратно.

Письмо
Иногда мне ужасно сильно хочется застрелиться. И я, лёжа в кровате перед сном представляю: как держа в руках револьвер, выбираю место на голове, чаще это лоб. Потом мысленно нажав на курок, я думаю о том, что представляет собой человек после смерти. Я уже терял близких людей, и самая ужасная потеря это мой отец. Иногда мне кажется, что он мысленно с нами. Просматривая старые видео записи мне мерещится, что он говорит мне. Но всё же я больше придерживаюсь мысли, что после смерти человека просто нету, и не будет ощущения его присутствия, и не будут произнесены слова, те которые захотел бы сказать именно он. Такое ощущение, что люди в целом впитывают как губка в свою память каждого человека, и где то, возможно в голове каждого хранится некая копия любого человека, его мысли, его поведение, его характер, и после смерти человек продолжает жить покуда хранится память о нём.
В последнее время я становлюсь более раздражительным, иногда совсем худо, и может быть это депрессия. Я хочу сменить всё что меня окружает. Хочу новый дом, хочу новые вещи, хочу новый автомобиль. Мои мысли только о том как я живу новой жизнью. И я отрекаюсь от реальности, мыслями далеко от себя. Я не живу – я существую.
Я самый младший сын в семье. Мне тридцать лет, и я до сих пор живу с мамой. В маленьком городке где прожил всю свою жизнь. Старшая сестра и брат давно уже живут отдельно и у них есть дети. Все мои одноклассники разъехались по большим городам, женились, у многих дети.
Часто я прихожу к выводу, что я неудачник, ленивый, и неспособный жить дальше.
Временами меня одолевает страх, что после смерти матери мне никто не сможет помочь. Я буду чахнуть с каждым днём всё быстрее и быстрее. Не смогу найти работу, а может просто не хватит морального стремления к этому. Буду напиваться и со временем пропью всё что только можно продать. Я стану бомжом.
А пока что я держусь, видя трудолюбивую маму, и не хочу её расстраивать, она желает мне только добра. Но я не знаю что было бы, имея у себя под кроватью пистолет. В любой момент я могу сорваться…
Не вижу своего будущего, не хочу жить.

Вот, посмотрите, тут много лучше, хотя и очень похоже
http://www.youtube.com/watch?v=MbK2zBF2Q3g

Не видел.
Думаете лучше?

Хотелось бы придумать что-то своё
Вы читали мой Дневник? (ссылка)
В будущем хочу всё объединить )

Ох, что-то и вправду перегнул палку.
Да, бываю вот таким бестактным - что уж тут поделать )))

Нет еще, но прочту обязательно.

Бред ветерана войны в курилке:

- Голоса были глухие, бессильные, не голоса даже, а – будто вода сплывает с края неподвижного болотца, в рождении этих голосов не участвуют тела, просто сам воздух начинает дрожать, соприкасаясь с подкатившим к горлу комом мыслей, точно так же, как дрожит он, соприкасаясь с раскалённой поверхностью электрических лампочек, но это иная дрожь… это пройдёт со временем, Петер знал это точно, он был в подвалах и лагерях ГТП, там люди переставали быть людьми и становились сложными, но однозначно и легко управляемыми механизмами, и это было необратимо, это было необратимо – достаточно было только заглянуть раз в те глаза, в тот страх и готовность на всё, вероятно, несломленных просто убивали или забивали, ломая, но этих, сломленных, было много, невыносимо много, и Петер, вернувшись, долго не мог избавиться от наваждения, что во всех без исключения глазах, в глазах друзей, подчинённых, начальства, женщин, награждённых, генералов и маршалов в Ставке, чумных после боя танкистов, сестёр полевого госпиталя – в глазах кого угодно проступал этот страх и эта готовность на всё… и детей они будут воспитывать в страхе, думал Петер, вернувшись, и ему казалось, что те, убитые, чьи тела ровным рядком лежали возле рва, были последними несломленными – это был период великого его отчаяния, и только бракованный капсюль пистолетного патрона оставил его тогда доживать до конца – в страхе и готовности на всё ради… ради…
- Ну, что же ты? Говори! Говори!!!
- Не знаю…

Прогулка.
Выводили нас не часто – раз в три дня, и то выбирали тех кто пойдёт. Многие сидели безвылазно месяцами. Первую свою прогулку я проворонил сидя в курилке. На второй раз я встал в очереди и меня не пропустила толстая тётка пришедшая с первого этажа. Я естественно спросил почему, но она не обращала внимания. Повезло что эту сценку увидел один из докторов, и узнав во мне новенького сказал пропустить.
Выйдя на улицу свежий воздух закружил голову и в ногах появилась слабость. Я пошёл понежиться на солнышко. Дворик был окружён не высоким заборчиком – чуть ниже меня. Сбежать не составляло труда – подумал я. Но с двух сторон пристально наблюдали те крутыши, что были за санитаров. Догонят. Я присел и закурил. В голове проносились добрые мыслишке о доме, о маме, о друзьях. Казалось, что всё не так уж и плохо. Обычный солнечный день. В такой день я бы точно не сидел дома. Вот это и давит, что сидишь целыми днями в четырёх стенах – думал я. Даже если и сидишь дома ты знаешь, что в любой момент можешь сходить в магазин или позвонить знакомому поболтать от души. Здесь же общаться ни с кем не хочется. Делать нечего абсолютно. Та же самая тюрьма, только лечат. Хотя у меня было мнение – пьяница проспится, а дурак никогда. Успокоили укольчиком, отлежался больной пару дней – и на домашний режим. Как то где то читал, что психически больны большинство взрослого населения, просто это не сильно проявляется. А если сильно – «в тюрьму»?
Потом начал вспоминать родителей, друзей, которые были далеко в другом городе, и как же хорошо быть дома.
И тут мои размышления прервала симпотичная санитарочка: «Всё, заходим!». Эх, ещё бы минут десять.

Думаю пока что продолжение..

Прошёл долгий и мучительный месяц.
За каждым из нас наблюдали и подробно докладывали о состоянии санитарки врачам.
Поэтому на очередном приёме у врача, они были уверены в своих словах:
"У нас месяц это минимальный срок лечения, поэтому мы тебя выписываем. Нахлебников и без тебя хватает."
Я был безумно рад.
Я не был в тюрьме, но здесь от скуки готов был лезть на стены. Кушать по расписанию. Редкие прогулки на улицу.
В общем не сладко жилось.
И вот я на свободе.
...
Я приехал в родной посёлок. И встреча с родными была не радостная. У Мамы и папы были такие лица - мол, что приехал? Без тебя лучше было. А брат со сестрой делали такие мины, будто я вообще чужой человек.
Ну что делать? Стало грустно как то на душе.
Друзья те кто узнали что я в психушке был смеялись мне в лицо, типа - ты со психами лежал, хахаха.
В общем полный пипец.
Начались невесёлые будни.
Ведь на работе я числился просто на больничном.
Прошло не мало времени. Весной умер мой отец, пусть земля будет ему пухом. И в первые за всё время я начал чувствовать себя не в своей тарелке. Обделённым. Мне его сильно не хватает и до сих пор.
На личном фронте успехов не было вообще. Близких друзей осталось совсем мало. Я приуныл.
Мать глядя на моё состояние предложила походить на приём к психиатру.
Сеанс за сеансом мне становилось не весело всё больше и больше.
Потом вообще предложили опять лечь в больницу.

Но я решил, что лучше уж в тюрьму чем обратно. "Будет с чем сравнивать" - пронеслось в моей голове.
Врёшь - не возьмёшь. Мне по горло хватило и месяца. Врагу не пожелаю такого счастья.

Вирион, спасиб.
Постоянно краснею от таких разборов.
В школе у мня была тройка по русскому языку.
Но думаю это не опасно для писателя, главное "правщика" найти... тока было бы что править (книгу там например), наверное кругленькую сумму запросят? Если будут такие ошибочки постоянно. )))

Мне кажется, автору с идеей надо определиться, если это художка. Потом выбрать формат для редактирования и драматизировать в нужном направлении. Если понимаете, о чем я.

Всё таки минимальный, ибо - нахлебников и без тебя хватает.
Типа на скорую руку излечили)

не знаю, не издавался... за свой счет есть возможность, но это не вариант. Лично для меня не даст никаких положительных эмоций. Есть отличие -меня издали или я издался... Любой сможет. Да и деньги затратишь. Были только интернет-издания. В каких-то журналах пробегали мои стихи и рассказы. Но это незначительные сборники, не центровые. А так часть моего творчества размазана по просторам интернета. Остальная - в голове и домашнем компе.

а по поводу минимального - Тогда надо чуть рихтануть. Для примера: "Мы должны тебя лечить месяц, а то и более, но нахлебников и так хватает, поэтому убирайся" и не возникает вопросов, а в том предложении получается наоборот. Ну или в таком варианте: " сам понимаешь, месяц -это минимальный срок для лечения. Лучше бы еще понаблюдать, но нахлебники..."

стиль, грамотность... это все навык. Нарабатывается и оттачивается. В целом, успехов в творчестве!

Понят.
Я здесь как бы типа блог веду, полегонечку потихонечку, незначительно. А так и большие расски есть только выкладывать пока не хочу )

Ну, значит, решил он выбираться из неволи. А как? не пущают...

?????????????????????????????????????????????????????????????????????

К моему сведению т.е. вашему это всё происходило со мной а вы ересь ересь

Ну, значит выходит он на волю и как давай жить