Автор: Mishka


Страх, смех и слезы



У Маврика была самая замечательная лужайка во всем городе. А ведь город был не так уж и мал: тридцать с лишним тысяч населения.
Не мог он, Маврик, как некоторые другие, похвалиться красивой или умной женой: провел всю жизнь холостяком. Дом у него был богатый, в два этажа, заметный издали, но таких домов в городе тысячи-претысячи, им тоже никак не похвалиться.
Детей у него сроду не было, а уж внуков подавно. Автомобиль и вовсе наиобычнейший: не ретро, не заморская диковинка. Здоровье отменное, но такими достоинствами, как водится, не хвалятся: опасно это, можно враз его, здоровье, и потерять.
Так что похвастаться, погордиться вроде было ему нечем.
Однако всем до единого жителям было известно, что у Маврика лучшая лужайка в городе.
Горожане, кто втайне, а кто и открыто, в глаза, очень ему завидовали. По выходным дням считалось хорошим тоном пройтись всем семейством мимо его лужайки. Парочки обменивались кольцами опять же у лужайки Маврика.
Пакостила временами разве что подвыпившая молодежь: могла раскидать по участку дюжину-другую раздавленных пивных банок, там же опорожнить автомобильные пепельницы, помо... но об этом лучше умолчим.
Но, как известно, рано или поздно молодежь все же взрослеет. Обзаводится семьями, позже и детьми. В дальнейшем, подобно всем прочим горожанам, когда-то пакостная поступками молодежь обязательно начнет завидовать лужайке Маврика и посещать ее наравне с другими семьями.
Ухаживать за лужайкой, впрочем, вовсе не сложно.
Для Маврика это занятие давно уже превратилось в рутину. Уход за своей травой он смог бы проделывать и с завязанными глазами. Да и делать-то ничего особо не требовалось: пройтись по собственной лужайке каждый второй день газонокосилкой, освежить траву из шланга, если долго не было дождя. Вот и все.
Но как-то летним утром Маврик обнаружил на своем участке сущий непорядок: прямо посреди лужайки, на одном из самых видных ее мест, некоторые травинки вытянулись повыше других. Он тут же прошелся по ним садовыми ножницами под суровую металлическую гребенку. И хоть непорядок был устранен с легкостью, все же заселo в голове Маврика скрытое беспокойство за свою лужайку.
Следующее утро расстроило его намного серьезнее: на том же видном месте снова взошла высокая трава. Только на этот раз ее было много больше, да и росла она несравненно гуще и выше прежней. А спустя два дня там же каким-то чудным образом образовалась глубокая яма, похожая с виду на кротовую нору.
Чем бы все это ни было, Маврик решил действовать наверняка: опорожнил в яму половину канистры с керосином и бросил в нее зажженную спичку. Из ямы столбом взметнулось пламя, едва не опалив ему брови, в нос ударил тошнотворный запах горелого мяса. Ближе к вечеру Маврик еще раз наведался к яме или норе, осторожно заглянул в нее, но ничего в ней не увидел, поскольку начинало уже смеркаться. И даже принесенный из дому фонарь ничем не помог: ему показалось лишь, как что-то отсвечивает ему из ямы в ответ, будто смеется над ним.
Наутро Маврик все же решил поостеречься, не искушать лишний раз судьбу. Он обратился за помощью к хорошо знакомому садовнику, чьи советы ему не раз до того пригождались.
- Как считаете, что это может быть?- поинтересовался он, тыкая пальцем в яму, из которой торчало нечто, похожее на лысую человеческую макушку.- Смахивает на что-то живое.
Садовник и не знал, что ответить, в недоумении лишь стоял и почесывал голову. Ничего подобного ему прежде не встречалось. Может, конечно, всего лишь кротовая макушка. Но почему она торчит из земли без всякого видимого движения? Да и размерами сильно смахивает на здоровенную человеческую голову? Уж точно никакой не крот: не бывает таких необычных кротов.
Он бы и дальше продолжал почесывать голову, не зная, что ответить, но Маврик взглянул на него строго и с нетерпением. Требовал немедленного ответа.
- Кстати, макушка нашего крота - если это действительно крот - точь-в-точь ваша,- сказал он.
- Это нисколько не смешно,- обиделся Маврик.
- Да я даже и не шутил,- ответил садовник,- не наделен и малейшим чувством юмора. Просто представил, что если голова вероятного крота размером с вашу, то и тело у него должно быть сообразно вашему.
Маврик, выслушивая рассуждения садовника, уже начал нервничать.
- Давайте уж покончим с этим,- сказал он.- Как будем избавляться от крота?
- У вас наверняка имеется острая лопата,- ответил садовник.- Я как следует размахнусь и врежу ею нашему кроту по голове. В миг отсеку все, что там торчит из-под земли. Каким бы он ни был гигантским, не жить ему после этого.
Маврику такие жестокости были не по душе. Но радовало его хотя бы то, что неизвестная тварь прекратит наконец-то безнаказанно портить его замечательную лужайку. Он сходил в сарай и вернулся со штыковой лопатой.
- Надо же как заточена!- восторженно вскричал садовник, проведя острием лопаты по ногтю.- Бриться такой можно!
- Я все же лучше отвернусь,- сказал Маврик.- Не выношу крови.
- Дам вам знать, когда все закончится,- пообещал садовник и размахнулся лопатой. Он занес ее высоко над головой и для лучшего размаха переместил вес на правую, согнутую в колене ногу. Лопата со свистом рассекла воздух, и голова крота, точно капустный кочан, отлетела далеко в сторону.
- Ну вот и все,- сказал он, оборачиваясь.
Но Маврика заметил не сразу, потому что тот бездвижно лежал у его ног, тогда как его голова находилась метрах в пяти поодаль.
- Вот дела,- только и проговорил садовник, удивленно присвистнув.
Он мог бы легко сбежать с места трагедии, однако не предпринял ни малейшей попытки скрыться, так как всегда считал себя порядочным человеком и был ярым сторонником правосудия.
Но что бы он делал без помощи адвоката Фридкина, который знал наизусть практически все законы, а также тысячи способов обойти их. Без него садовника непременно ждал электрический стул, о котором за время нахождения в тюрьме он был немало наслышан.
- Забудьте все сказки о том, что осужденные на смерть отдают Господу душу в тот самый момент, как только будет поднят рубильник,- рассказывал Фридкин.- Часто происходит, что человек начинает гореть и дымиться, точно он живой факел. Подбегают электрики, с четверть часа возятся, исправляют неполадку. И хорошо, если в следующий раз все пройдет нормально, и ваши глаза, не выдержав напряжения, вылетят из глазниц. Но не исключено, что такое случится с вами лишь с десятой попытки.
И хотя у садовника полностью отсутствовало чуство юмора, воображением он не был обижен.
- Говорите, что делать,- взмолился он на очередной встрече с адвокатом Фридкиным,- что мне говорить на суде?
- Итак, давайте сразу договоримся,- предложил адвокат,- что не было никакого крота. Этому все равно никто не поверит.
- Не было,- покорно согласился садовник.
- А Маврик,- продолжал Фридкин,- коварно соблазнил вашу жену и переспал с ней.
- Какой он все же подлец!- возмущенно вскричал садовник.
- В состоянии аффекта вы и прикончили его,- заключил адвокат,- будучи полностью не в себе.
- Вот негодяй,- продолжал покачивать головой садовник,- соблазнить жену знакомого садовника!
Суд присяжных состоял сплошь из садовников, и в этом не было ничего странного: адвокат Фридкин, как всегда, постарался. Уговорил, кого можно было, другим, несговорчивым, заплатил.
- Ну и мерзавец,- качали садовники головами все то время, пока длился процесс,- бессовестно совратить жену несчастного садовника.
Когда же судья поинтересовался, какую меру наказания определить подсудимому, присяжные как один встали и ответили в голос:
- Никакую.
Садовнику тут же сняли наручники, извинились перед ним, и он покинул зал суда совершено свободным человеком. Впрочем, домой он попал не сразу, поскольку вместе с присяжными садовниками отправился погулять по питейным заведениям города, чтобы как следует отпраздновать свое освобождение.
Дома садовник оказался далеко заполночь, причем не в самом лучшем виде, так что гневные нарекания жены были вполне им заслужены. Но не в такой же день, когда он, благодаря лишь поддержке своих новых друзей, чудом избежал электрического стула. Жена, не желая этого сознавать, продолжала ему выговаривать. Он отвечал, поначалу нехотя, полусонно, а затем завелся: припомнил ей, кроме прочего, позорную связь с Мавриком.
Слово за слово, и они не на шутку схватились. Жена, как частенько в спорах, расцарапала садовнику лицо, а тот за такое неуважение к себе ударил ее кулаком в грудь из всех сил. И в ту же минуту пожалел о своем поступке: женщина отлетела в дальний угол комнаты, и медленно сползла по стене на пол. Хоть глаза у нее оставались открытыми, садовник понял, что жизни в ней уже нет.
- Да что же со мной происходит?- задумался садовник.- Уничтожаю все, к чему ни прикоснусь. Может мне просто мерещится?
Он протер глаза, и - о, чудо! - покойная жена встала на ноги. Как ни в чем не бывало, улыбаясь и раскинув руки, она стала приближаться к нему.
- Сгинь сейчас же, нечистая сила,- крикнул садовник, и жена тут же пропала с его глаз. С тем, чтобы объявиться уже за его спиной, а это было еще страшнее.
Садовник достал из брючного кармана мелок, которым обычно помечал предназначенные на спил нездоровые деревца, и очертил вокруг себя жирный круг. Пальцы его при этом дрожали, поэтому круг вышел неровным, но, как положено, замкнутым. Садовник прочитал молитву, и круг обратился в прозрачный столб, который надежно защитил его от всякой нечисти, вроде его помершей жены.
Как она ни старалась, внутрь колонны проникнуть не могла. Ходила вокруг, билась о колонну головой, скрежетала и щелкала зубами.
Вскоре с пронзительным скрипом отворилась дверь, и в доме появился Маврик. Голова у него была на месте, разве что сидела чуть косо..
- Мы и в самом были с твоей женой давними любовниками,- признался он садовнику,- на протяжении всех последних сорока лет.
Мертвая жена садовника прижалась к Маврику и поцеловала его в губы.
- Выходит, вы все это вместе подстроили,- догадался садовник.
- Да,- ответил Маврик.- Не было никакого крота, в яме на самом деле сидела моя голова. А рядом с вами находилось мое соломенное чучело. Ему вы и срубили макушку.
- Вот в чем дело,- присвистнул садовник.- Может тогда сделаем вид, будто ничего не было? Забираете, Маврик, мою жену, а меня вы отпускаете на все четыре стороны?
- По рукам,- ответил Маврик,- выходите из вашего круга и отправляйтесь, куда пожелаете.
- Не делай этого,- услышал вдруг голоса садовник,- не делай ни в коем случае!
В дом, словно ураган, ворвались толпой присяжные садовники. Вышло это совсем случайно: они проходили мимо, и им всего лишь захотелось узнать, благополучно ли добрался до дому их новый приятель, ведь он порядком перебрал в ту ночь. Увидев, что происходит, они подоставали свои осиновые колы (какой же садовник выйдет в ночь без осинового кола?) и закололи ими Маврика и неверную жену садовника.
- Все в этом смешном мире возможно,- сделал мудрое заключение старейший из садовников. У него была густая седая борода, которая прядями спускалась до самых колен.
- Андрюша,- обратился он к самому младшему садовнику, почти еще несмышленому ребенку,- будь добр, запиши все происшедшее в наши садовничьи хроники.
Малец ничего не ответил, лишь почтенно склонился в поклоне перед старцем. Именно благодаря ему мы и знакомы с подробностями всех этих страшных и почти невероятных событий.

Чем-то напоминает, страшилки из детства.Ну те,которое в пионерлагерях рассказывали)) Но мне скорей понравилось,чем нет))

Неплохо кто-то пошутил. Читать было забавно. Только пробелы некоторые куда-то делись.

Явно не Тафано :-)

Понравилось: и жуткости есть всякие, и весёлости Очень точное сравнение со "страшилками у костра"

Автор, это уже перебор! Два раза терял сознание от страха во время чтения Привязал к лицу марлю с нашатырем - еле дочитал. Боюсь всё это будет еще ночью сниться. И останется на вашей совести!

Не, ну я понимаю: ужасы. Но не до такой же степени!

а хде тут город, окромя пары слов? 0_о
скорее уж деревня

Хорошо написано, гладко. Но такая ерунда...

Написано бойко. Но. Мелок не мог оказаться в его штанах - парень из тюрьмы только пришел. (В этот момент рассказ еще не стал настолько трешем, вот осиновые колья - это логично - там уже однозначно повествование превратилось с стеб, там могли бы и бензопилы появиться.) А в целом... ну, это же не хоррор, а трешевая пародия. Рассказ прекрасно бы смотрелся в соответствующей ветке форума.

если вы читаете этот пост, значит меня уже съели садовники

Как так получилось, что когда голову на лужайке подпалили, то Маврик ничего не почувствовал, а удар лопатой по той же лужаечной голове стоил Маврику жизни? До этого момента повествование было гладким и захватывающим, "Палец" Кинга напополам с Урфином Джюсом. А потом все смялось, сбилось. Как говорится, композиция приказала долго жить - видать, и по ней лопатой попало.

Мне вспомнился рассказ Кинга про газонокосильщика. Он там ел траву, и я думала, ничего страннее не увижу. А не тут то было! Осиновый кол и мел - все, что надо настоящему законопослушному садовнику. Кстати, он у Вас не маньяк часом? Увидеть отлетевшую голову и просто присвистнуть. Точно маньяк!

Эх, мне казалось, что здесь у нас конкурс хоррора, а не жуткого стеба над ним. Почему жуткого? Потому что, к сожалению, у автора совершенно нет вкуса. Уж не Mishka ли это написал, он кажется обещал 18 героев или что-то около того.

И еще, а почему он чертил мелом, кажется в таких случаях круг надо чертить солью, разве нет?

Оценки в любом случае выставил уже, но захотелось пробежаться по "непонятым" рассказам.
На мишкин рассказ похож, но есть несколько нюансов.
1. Мишка бы явно конец вставил в начало, чтобы завести читателя.
2. Мишка посмотрел 5 сезонов Сверхъестественного и перешел на шестой. Так что знает, что от нечистой силы спасаются солью. Автор рассказа, видимо, не смотрел мой любимый сериал.
3. Мишка - любитель подробностей, здесь же галопом по европам.

Все же, за оригинальность дал бы хоть четвертое место. А можно ли, уже в процессе конкурса, сделать 4-ое место за оригинальность? Десять долларов перечислю, только как?

Страх - некоторые травинки вытянулись повыше других.
Смех - имя Маврик.
Слезы - соблазнить жену знакомого садовника!

Остроумно, провокационно, иронично. Тим Бертон бы оценил.

домам?

а также пакостная в дальнейшем детьми)

вот у фонаря воображение-то разыгралось)
Опять смеюсь, да чтожтакоэ, а?
И, кста, Мишка прав: мел вообще-то мог иметь место. Как и соль.
Спасибо, автор, за улыбки)
П.С. Тож все серии "СЕ" просмотрел). Крутотень!

+1
Ария головы крота!

Рыдаю под столом! После культурного шока, полученного мной сегодня днем на работе, отчего я впала в ступор отчаянья, вы сделали мой день. Спасибо Мизер Акль.

Алиса, Мизер, просто Мизер), для вас.
Рад, что вы улыбнулись.
Жаль, что таких ошибок в текстах на конкурсе масса)

Ага, значит мелок не мог оказаться в штанах, а башка в кротовой норе - могла? Автор постебался ради стёба и сие ему(ей) удалось. А вот ужас не случился.

Садовник идёт осмотреть лужайку, и вместо убийства крота сносит голову владельцу лужайки. Дальше суд, дальше – больше...
Отлично написанная история, чёрный юмор в духе Роальда Даля. Конечно, абсурда больше, чем логики, но читать по крайней мере весело. Сюрпризы на каждом шагу, не знаешь, куда дальше вывернет действие.
Условия соблюдены для галочки. Но соблюдены.
В целом, один из рассказов, не заставляющий сожалеть о потраченном времени.

Тут почти с самого начала понятно, что это юмор. Претензий к автору никаких. Единственный рассказ на конкурсе, который вызвал улыбку
Понравилось.

Тоже подумала было на Мишку, но у Мишки есть абсурд и посмешнее...
Присяжные не выносят приговоров, приговоры выносит судья. Присяжные должны установаить, виновен ли подозреваемый.

Смешно)) В хорошем смысле.
Автор умеет писать, ну а здесь решил пошутить. Мне понравилось.

Как я понял, на конкурсе тренд - писать о жутком весело, прикольно, со здравой порцией стёба и самоиронии. Видимо, такова реакция на страх - уход в шутку, в смех сквозь слёзы...
Пожалуй, в этом есть резон. читающим такое больше нравится, чем нудно-научные страшилки и мед. ужастики.

Забавный стеб. Очень хорошо написанный, легкочитаемый и приятный.

Огрехов немного, но они встречаются.

Обзаводится семьями. Обзаводится Позже. Обзаводится еще и детьми.

Керосин не так то просто поджечь и разгорается он относительно медленно. Тут скорее бензин)

Меня это тоже удивило.

И я не поняла, что там произошло с соломенным чучелом. Не представляю картинку.

Рассказ читается легко, как детская сказочка. Но концовка разочаровала. Будто автору некогда было придумывать, наспех сотворил.

Мишка когда-нибудь станет Хармсом)

Спасибо всем, кто прочитал рассказ и оставил комментарий. На какое-то из первых мест не надеялся, но теплилась надежда войти в десятку. Тщетно.
Особая благодарность человеку, который пожаловал мне высшую оценку в голосовании. Ясно, что человек принимает юмор серьезно, а не как какую-то чепуховинку.
Кстати, на фантастах с чувством юмора у людей нормально в отличие от сайта старых дев Ексмо, где рассказ вызвал сплошь недоумение и дотошный побуквенный разбор.
Попробую разом справиться со всеми комментариями.


***перечитал, верно, похоже :-)

***Редкое явление - чтобы Силверрат меня похвалила. Впрочем, вряд ли бы похвалила, если бы знала, что это я. Все равно спасибо. Пробелов не обнаружил.

***спасибо

Да мне и самому страшно было писать.

***просто маленький город. Не Москва, конечно.

***на самом деле, в тексте много полезной информации. Например: не спи с женой садовника...

***просто не было мысли написать классический ужастик. Кстати, Фантомас комедия, а все равно страшно. Без комедийных элементов люди просто шлепались бы в обморок во мремя сеанса. Этот рассказ тоже можно было написать страшно и с подробностями.

:-)

***Тафано, это всего лишь конкурсный рассказ, ни на что, кроме как на участие в конкурсе, не претендующий. Какой к нему спрос? Гладко, легко читабельно - уже хорошо. Логику в рассказе искать не стоит - не тот жанр.

точно не маньяк, просто у каждого своя реакция. Женщины в подобных случаях визжат, садовники присвистывают.

Там еще куча комментариев, позже на них отвечу.

Потихоньку отвечаю дальше.



Почему вдруг стеб? Немножко неожиданная подача материала, и что? Вкус у автора есть, может, разве что, не на ваш вкус.
Какая разница, чем очерчивать круг? Главное - ограничить пространство, а поможет только молитва.


Спасибо, согласен с вами - Бартон точно оценил бы :-)


Спасибо, Мизер.
К замечанию с фонарем прислушался - поправил. А вот замечание насчет домов пропустил, ибо оно спорно.


Вы, Алиса, ко мне просто отрицательно неравнодушны. Что я вам сделал, что от моей малейшей оплошности, от неправильно поставленной запятой в вас такая радость?

Спасибо. Ужаса, по-моему, ни в одном конкурсном рассказе не произошло.

Спасибо, все высказано верно.


Тоже спасибо. Действительно, легче напугать (а это очень трудно), чем насмешить.

Не ошиблась :-)
Про судей верное замечание, но ты единственная это углядела.

Спасибо, Некто :-)


Не заметил такого тренда :-(

спасибо


Спасибо, Маган. Если не лень, укажите на огрехи.

Исправил на бензин.


Да вроде логичный конец для рассказа. Рад, что понравился.
Можно, в принципе, главками описать историю каждого садовника. Может так как-нибудь и сделаю :-)

Спасибо, Герда :-)

Ну вот, отписался всем.
Уфффф!

Хороший рассказ, Мишка! Вообще-то не люблю ничего абсурдного, но у вас весело - прочитала с удовольствием

Спасибо, Фотка :-)

Выход

Поздравлю автора, потому что ему удалось создать свой мир, а это действительно сложно.Сам я к этому шел годами - от простого описательства к созданию своих миров. Так что свой комментарий снимаю: мое это все-таки.
Исполнение, конечно, оставляет желать лучшего. Многое придется переделать, чтобы рассказ заиграл, но он может заиграть.
Если автор пожелает взять меня в соавторы, то можно будет сделать маленький шедевр.
А теперь расскажу, почему я обсуждаю этот рассказ в своей теме.
Дело в том, что при обсуждении конкурса Чечако почему-то приписал его мне. "Почему-то" можно смело убрать, так как этим мусье Че намекнул на мою якобы неграмотность. Исходя из того, что слово "район" я пишу как "раён". Чисто потому, что пишу в транслите, и он искажает правописание, которое нужно исправлять, и исправлять которое подчас лень. Человек умный всегда поймет, что я имею в виду под словом "раён".
Насчет грамотности мусье, так он не раз получал от меня плеткой за неграмотность, но исправляться никак не желает (мазо?). Он сам как-то предъявил доказательства того, что какой-то мужик (:-)) правит ему тексты, может даже и пишет. В любом случае, пукающий дракон-анархист написан мусье вместе с его мужиком.
Ну да фик с ним, c мусье и его мужиком.
Далее - более забавнее.
Услышав мнение мусье о рассказе "Выход", некая Силверрат заметила, что Мишке еще надо учиться, чтобы так написать. А может даже он, Мишка, никогда и не научится так писать.
Это, полагаю, чистой воды месть. Как-то обсудили творчество Силверрат, и обнаружилось, что писать она не может. Читает разные книжки "как научиться писать", и все равно не может.
Виктор Мясников, помню, объяснял ей разницу между картиной "Мишки в сосновом лесу" и конфетными фантиками на ту же тему. Но Силверрат не понимает никого и продолжает писать фантики.
Но забудем про фантики и вспомним, что шапокляковна говорила про рассказ "Выход".
Это точно не Мишка, говорила она. Ему до такого изложения учиться и учиться.
Можно подумать, что она восхищается рассказом. Однако, нет. Пишет, что рассказ несправедливо занял первое место, и что такое вообще нельзя допускать на конкурс.
Тем самым и меня опуская ниже любой планки.
На этом заканчиваю и предупреждаю старуху Шапокляк, что буду всегда и везде опускать ее тексты, на каком только сайте они мне не встретятся.
Уж вот на этом точно аминь.

Крестовый поход, трепещу.

Что вас так напугало, Ра? Вы ведь вроде не в моем списке.
Этот комментарий был написан, когда я был в бане, а мои лучшие друзья Чечако и Силверрат как могли изголялись по моему поводу.
Может вам есть что сказать по самому рассказу?

Градус неадеквата меня пугает и гнетет. А какой рассказ?

Я всегда подозревал, что вы пугливый.
А рассказ в самом начале темы. Вы что, читать его собрались?

Каюсь, прочел. Фабула недопилена оттого и выглядит киндер-ужастиком. Талантливый футурист, вроде меня, сделал бы из этого сырца шедевр. Здесь не хватает атрибутов взрослой жизни, Алиса давеча сетовала на инфантильность - полностью с ней согласен, - чертовы недоросли, путаются под колесами истинного мужского великолепия. Ничего, что я о себе так скромно?

А что бы изменилось, если бы была допилена? В тройку? Нет, конечно, оттого и недопилена.
Упражнение на вольную тему.

Для детей нужно уметь писать. В данном случае САМА Силверрат похвалила. А похвала врага дорогого стоит.
А вы, вижу, ничего из моего, кроме комментариев, не читали :-)

Вот вам флаг в руки, делайте. Молоть языком все мы горазды.

Своих нетленок завались, вы критике пенять взялись? Как потерпевший или школьник - взобрался он на подоконник, кричит: "Такие вот дела, мне муза нынче снизошла..." Но "киндер-стайл" не похвала, молчи и внемли, Иншалла!
Пусть дети строят свой рассказ, не зная, как закончить сказ, а краснощекий литератор - неловкий тролль и провокатор, обязан знать канон точней, чем трещинки жены своей! Внезапный, вдруг, рояль в кустах навяз уже давно в зубах.

Я ж вас за язык не тянул: а вот я бы, я бы... теперь уж и я вашему пустомелью виной :-(

Я понял: вы Сильверрат, только с бородой и мужскими причиндалами.

Не Сильверат, а Голден Сан, окстись нездешний круассан!

Скандалить решили? Забыли прежние подпопники?

А вы точно взрослый лукоморец, сколько цифр в карточке социального страхования? Чет я засомневался, как прежде.

Незачет, время вышло.

Это что такое?
Придется опять вас начать отшлепывать.

Ничего, в конце концов, двадцать лет это не навсегда, девственности можно лишиться и с проституткой, а борода может и не расти.

это и печалит

надо попробовать, осмелиться, Не читали вы меня, Ра, это заметно.

Подзабыл: борода - это первичные половые признаки или вторичные?

Ни разу в жизни, не писал в соавторстве. С удовольствием попробую))