Байкеры

Наташа (кто забыл, моя жена) вчера наблюдала следующее, возвращаясь с работы. На станции, как обычно, пересела из электрички в автобус, и, стало быть, уже находилась в пяти минутах езды от дому. Но на выезде из центра города, прямо на автомобильном круге, автобус вдруг стал.
Еще прошлой осенью на месте круга находилось бомбоубежище времен холодной войны с Россией. Его отрыли, разбили, разобрали на бетонные куски. Яму засыпали привозной землей, которую утрамбовали. После по этому месту прошелся асфальтный каток. Соорудили круг, который мне сразу пришелся не по душе. Как велосипедисту, мне не нравились его бордюры, которые сливались с асфальтом. Налететь на них было запросто даже днем, при свете.
Вот на этом новом круге автобус неожиданно остановился. Водитель, дородный мужчина с брюшком, распахнул передние двери и покинул автобус с загадочной поспешностью. Даже ничего не сообщил по внутреннему радио.
Всем, конечно, любопытно стало узнать, что произошло. А произошло вот что.
Прямо на выезде из круга, мешая движению, валялся на асфальте тяжелый, груженый дорожными чемоданами и сумками, мотоцикл. Причем находился не на положеной, а встречной полосе. Мотоциклист то ли расстерялся на незнакомом ему участке, свернул не туда, то ли неудачно притормозил, и его понесло через дорогу.
Лично я настойчиво запрещал бы таких водителей, и сейчас объясню "почему".
Мотоциклистом оказался тщедушный старичок лет семидесяти. Он был выряжен под настоящего байкера: во все кожаное, блестящее, совершенно новое. Ну а раз новое, то показать себя хотел, покрасоваться. Да и мотоциклетного монстра выбрал не по себе: такого, что удержать его можно было только молодыми сильными руками.
Старичок тщетно пытался поднять свой мотоцикл, ему это не удалось даже с помощью подоспевшего водителя автобуса. Тут же подъехала вызванная кем-то машина дорожной помощи. Из нее вышли трое крепких мужчин, и лишь впятером им удалось поднять мотоцикл и оттащить его в сторону.
Туда, где под деревьями, на скамеечке, сидела сгорбленная старушка лет примерно семидесяти. В новенькой байкерской экипировке. Глаза у нее были широко раскрыты, она до сих пор не понимала: на этом она еще свете, или уже на том?
Наташин рассказ заинтересовал меня хотя бы тем, что в свое время я тоже был байкером. Бедным, скромным подростковым байкером. Гонял на всяких шумных "пердышах", но вот на такого зверя сесть бы не осмелился даже в самой лучшей байкерской одежде.
Этой миниатюркой выражаю старичку настоящий респект.

Что-то не литературно рассказал. Мог бы оформить всё в один небольшой забавный рассказ про лихого старичка и его длинноногую блондинку - старушку.

Ужас, как плохо написано, Мишка. Просто нет слов

Что, правда, ужас?
Хотел просто выдать как заметку, а после подумал литературно оформить, и оформил. А в чем ужас?
Станислав, это не рассказ.

Переписывать надо - живого места нет

Вижу что не рассказ, вот и говорю что зря, сюжет то хороший

Как нет, Фотка? Я сейчас заплАчу.
:-(
Переделать - так переделать, только не вижу что именно.

Отложите на пару дней, и сами все увидете

Да, сюжет хороший, суну-ка я его лучше в свои записные книжки :-)

Суну, Фотка, в книжки .-)

Ну, живые места, конечно, есть)) Но сырой страшно, и очень много - для миниатюры - лишних слов

Понял, засунул в книжки. Когда-нибудь пригодится .-)

Как заметка газетная - хорошо. Я посмеялся и все себе представил. Как рассказ... А разве это рассказ?

Да-да, чистая заметка, Монк. Как рассказ - нет, конечно.
Скажем, попытка краткого рассказа

Ну, и не заметка тож, Мишка

Да, это не рассказ и не миниатюра. Это просто история, которую рассказывают своим знакомым. Но там она дополнялась бы мимикой, жестами, интонацией. А тут ... Это просто заготовка для будущего рассказа. Хотя, конечно, история интересная.

Была заметка, Мизер, зарисовка из жизни, но вот решил "политературить" и... заметка пропала, рассказ не вышел. Ну не беда, зато может мне объяснят, в чем ошибка(и).
Миниатюра - очень стройный жанр, старался писать предельно лаконично, но где-то нужно было и личное вставить. Это, видимо, все и испортило.
Если бы я писал все это от себя, а не с глаз жены, то выглядело бы все немного по-другому. Я бы увидел явно больше, поскольку глаз писательский, наметанный. А так все знаю с чужих слов, даже не скажу: белый был мотоцикл или черный. Старичок и все действующие просто обозначены. Это все можно исправить с помощью фантазии. Важнее другое: есть ли пробелы в композиции?
Наташа возвращается с работы на автобусе и тот встает у круга.
Чуть о круге.
Поднятие мотоцикла.
Женщина на скамеечке.
И мое заключение.
Проблема может в эпизоде "Женщина на скамеечке"? Может неясно, что она и старичок ехали вместе?
Интересно будет послушать других писателей.


Денис, скорее не для рассказа, а как вкрапление в большой текст.

Подсказка такая: тут играет возраст персонажей и их чувства, понятные без перевода в любой вселенной. Вычленив эту идею, придерживайтесь ее, как парадигмы и стройте от нее текст. План вы нащупали интуитивно - круг, атомное убежище, нечто мрачное и мистическое и в противоположность ему любовь, как основа жизни. Это из категории бессознательного, символы бытия: жизнь и смерть, расцвет и угасание.

В правильно поставленном вопросе уже содержится ответ.
Дальше ты сам же и ответил. На свой вопрос.

Не понял: исполнение подкачало, композиция? Сюжет-то класссный, даже оригинальный. Когда жена рассказала, я сразу вцепился в него. Контрасты всякие.
В чем же загвоздка?
Рассказ делать не буду, но где чо не так?
Кому интересно, ради игры, подайте по-своему.

Для чистой заметки - слишком личная подача без обобщений. Не один из 25 жур. стилей
Для минипрозы - слишком много слов и деталей, Фотка права. В мини - удельная нагрузка на слово высока, как нигде. Тока в поэзии больше, имхо. потому и выбирать надо аккуратно.
Для рассказа - коротковато, имхо, и не оч литературно.
Скорее всего, просто эскиз. Который можно превратить во что угодно.
Продолжать?

Не стоит продолжать, Мизер.
Все вроде понятно, нужно только обдумать.

ОК), обдумывай. Тока сильно не думай)

Ты прав. Не тот случай, чтобы сильно задумываться. Захотелось проявиться Борхесом, не удалось, и никогда не получится на евонном уровне.
У меня своя стезя: длинная, занудная, классическая. Или другая: сатирическая.
Мечусь между ними :-)

Думаю, здесь больше всего подходит жанр "байки".
Как могла, постаралась сохранить Ваш стиль, Мишка.

Наташа (кто забыл, моя жена) возвращалась с работы. На станции, как обычно, пересела из электрички в автобус и, стало быть, уже находилась в пяти минутах езды от дому, однако на выезде из центра, прямо на автомобильном круге, автобус вдруг встал.
Спросите, что за автомобильный круг такой?
Еще прошлой осенью здесь находилось бомбоубежище времен холодной войны. Его отрыли, разбили, разобрали на бетонные куски. Яму засыпали привозной землей и утрамбовали. Потом по этому месту прошелся асфальтовый каток. Соорудили круг, который мне сразу пришелся не по душе. Как велосипедисту мне совсем не нравились бордюры, которые сливались с асфальтом: налететь на них было, как нечего делать даже днем, при свете.
Вот на этом новом круге автобус неожиданно и остановился. Водитель, дородный мужчина с брюшком, распахнул передние двери и покинул автобус с загадочной поспешностью. Даже ничего не сообщил по внутреннему радио.
Всем, конечно, стало любопытно, что же произошло. А произошло вот что.
Прямо на выезде из круга валялся на асфальте тяжелый, груженый дорожными чемоданами и сумками, мотоцикл. Причем, на встречной полосе. Мотоциклист то ли растерялся на незнакомом ему участке — свернул не туда, то ли неудачно притормозил, и его понесло через дорогу.
Лично я бы таких водителей… но рассказываю дальше.
Мотоциклистом оказался тщедушный старичок лет семидесяти, разряженный под настоящего байкера во все кожаное и блестящее. И новое с иголочки. Ну а раз новое — ясно дело, решил покрасоваться. Да и мотоциклетного монстра выбрал себе такого, что удержать его могли лишь молодые сильные руки.
Старичок тщетно пытался поднять мотоцикл, но ему этого не удалось даже вместе с подоспевшим водителем автобуса. Тут как раз подъехала вызванная кем-то машина дорожной помощи. Из нее вышли трое крепких мужчин, и впятером им наконец удалось оттащить мотоцикл в сторону.
Туда, где под деревьями на скамеечке сидела сгорбленная старушка — ровесница престарелого нарушителя. Причем, тоже в новенькой байкерской экипировке. И с широко раскрытыми глазами — похоже, до сих пор не понимала: на этом она еще свете, или уже на том?..
В свое время я тоже был байкером. Бедным, скромным подростковым байкером. Гонял на всяких шумных "пердышах", но вот сесть на такого зверя бы не осмелился. Даже в самой лучшей байкерской одежде.
Будь я на месте Наташи — выскочил бы из автобуса… Короче, старичку — мой респект.

Спасибо, Фотка, за потраченные силы и время.
Понял, что композиция была сделана правильно.
Рассказ в ваших руках стал законченым, гладким, более читабельным, но кое-что и потерял.
У вас плавные переходы, у меня были резкие. У вас одна цельная история, у меня несколько разных, собранных вместе.
Пропала история про круг.
На старушке я сделал акцент: она неожиданность рассказа. Причем такая, что с нее рассказ можно начать перечитывать. Вы же к ней плавно подвели.
Концовка у обоих нас смазана, но это легко решаемо.
Вот насчет одного места хотел бы поинтересоваться у всех: автобус на круге встал или стал?
Когда писал, то гуглил и обнаружил, что можно смело писать "стал". Мне это нравится больше, чем "встал".
Надеюсь, что ничем не обидел.

Не обидели, а удивили)) Не вижу ничего гладкого в моем варианте: резкость осталось, история про круг тоже, разговорный стиль - с его огрехами и повторами - остался. И со старушкой и ее неожиданностью все в порядке... Ладно, вам виднее
Хотите, миниатюрку сделаю? Тока не сегодня))

Здесь не вопрос, можно-нельзя, тут нюансы языка. "Стал" отдает высоким штилем. С другой стороны, в разговорном жанре можно что угодно: ну, рассказчик такой

Интересно, что народ скажет. Сглаженность все же присутствует :-) Но это не плохо :-)
Сделайте, конечно, как будет свободное время.
И если есть у вас какая миниатюра, давайте я ее переделаю по-своему. Чисто ради эксперимента. Что получится?

Мишка, я всего лишь убрало неуклюжие обороты (вы уж простите), повторы и пр.
Мизера зовите!

Ну да, отдает. Но если встал, то это намеренно. А стал - резко, неожиданно, в любом месте, или просто мне так кажется.

;.)

Mizer!!!

Вот сюда заходите и выбирайте - их там штук 20 разбросано по теме, всяких разных
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...t=0&start=0

Мизер!!!!!


Тогда убирайте "вдруг"

Фотка, какая вы коварная)!
тут я, тут, почитаю и напишу. Но после вас нет смысла править)

Тоже чуть поправил. Плохо читается, как самостоятельный текст.

Наташа - кто не помнит, моя четвертая жена - вчера вечером, возвращаясь с работы, наблюдала следующее.
(Здесь лучше выставить двоеточие).
На станции она, как обычно, пересела из вагона электрички в автобус. Находилась, стало быть, всего в пяти минутах езды до дому. Однако на выезде из городского центра, на первом дорожном круге, автобус вдруг стал.
Прошлой еще осенью, не так давно, на месте круга бугрилось бомбоубежище времен холодной войны с Россией. Его отрыли, разбили, разобрали на бетонные куски. Яму засыпали привозной землей, которую утрамбовали. После по этому месту прошелся асфальтный каток. Соорудили затем круг, который мне сразу пришелся не по душе. Как велосипедисту, мне не нравились его бордюры, которые сливались с асфальтом. Налететь на них было запросто даже днем, при свете.

Прочитал. перечитал.
Фотка, преклоняюсь.

Здесь ХУЖЕ вставить двоеточие, имхо.
"Стал" бы не стал употреблять. Смешение семантики и нагрузка на читателя, имхо
Мишка, Фотка практически оставила всё твоё, сделав добротную редакторскую работу. С бережным отношением к авторскому тексту.
А ты сопротивляешься)
Но тебе, как автору, виднее
Имеешь право.

Все не так, ребята.@

Нет, Мизер, я не сопротивляюсь.
Но нагрузка на текст стала одинаково ровной, пропали акценты.
Мы же обсуждаем материал. Как сделать так, что бы он стал супер-пупер?
Это миниатюра, здесь каждое слово значит много.


Наташа вчера вечером (кто не помнит, моя жена), возвращаясь с работы, наблюдала следующее.

Да нет, они остались, имхо. Просто Фотка убрала "рватость", а не акценты

Не ндра байка, попробуй для себя сформулировать сначала жанр. Начал бы с этого, Мишка.

Мизер, я засунул историю в зап-книжки.
Кто хочет - может взять :-)

Как мне кажется, в таком объеме текста вы просто обязаны вырвать сердце у читателя. Авария так авария.
- Вот и все...
Он с нежностью посмотрел на ее окровавленные волосы. Зажатый искореженным кузовом, истекающий кровью - он улыбался.
Их тела прижало друг к другу и, казалось, в ней еще пульсирует какая-то жилка. Сквозь рев охватившего машину пламени, он шептал непослушными губами:
- Больше не будем ссориться, обещаю!
Он был невыразимо счастлив, теперь они по настоящему неразлучны и ничто в мире этого не изменит. В охватившей их тишине лопались стекла, беззвучно суетились испуганные люди и, закрыв глаза, он нырнул вслед за ней, куда-то глубоко-глубоко, туда - где еще звучало эхо остановившегося сердца.

" Как я провел лето")
Мишка, правда похоже на заметку)

Ну уж нет.
Такого никогда не выдам.

Так и есть заметка, Герда. Попытка превращения заметки в литературу.
Превращу, в конце концов-то.

Герда с тобою поспорила бы)

Врач запретил спорить с женщинами.

Мишка шел, как всегда, на работу, когда его остановили.
- Не желаете сняться в блокбастере?- поинтересовалась девушка.
- Еще чего,- ответил Мишка.- За кого вы меня принимаете?
- Берем вас на роль Спартака,- сказала девушка.- Без проб.
Как на такое не согласиться?
Перед съемками он чуть потренировался. Понагибался-попрыгал вверх-вниз. Показал мастерство.
Затем вошел в роль.
- Рабы,- крикнул он,- за мной!
Массовка из трех тыщ статистов, размахивая оружием, двинулась за ним.
Голливуд захватили за полчаса.
Сбросили ненужные буквы, стал он теперь:
МИШКАВУД.
Мишка-Спартак отправил свои армии направо и налево, и везде они терпели победу,
- Мишка, где ваша улыбишка,- сказал Обама,- давайте дружить.
- Сначала покажите, в чем выражается ваша дружба,- сказал Мишка.
На что Обама спустил штаны, а затем обратился к Мишке задом и нагнулся.
- Вообще-то другое имел в виду,- сказал Мишка и сплюнул.- Вы меня явно с яйценюком спутали.

3. Прямая речь или реплика разрываются словами автора
– Р, – а, – р.
– Р, – а. – Р.
– Да, – отвечал Чичиков и смягчил выражение, прибавивши, – несуществующих. (Гоголь)
«Да, – отвечал Чичиков и смягчил выражение, прибавивши, – несуществующих».
http://www.gramota.ru/class/coach/punct/45_193

Слава богу), Мишка!
Продолжаешь эпатировать?)
Мало тебе было секса и видео), угу.