Привет всем)) Выставляю на ваш суд своё новое стихо. Критиковать можно жёстко, но по делу... Тема не нова - снова всё то же самое - меланхолия, бренность бытия и интеллигентская декадентщина Стихо посвящёно реальному событию, свидетелем которого я был - смогу над Киевом, когда горели торфяники))
Так что написано по личным ощущениям и личным наблюдениям)))

Сбои ритма сделаны специально - чтоб "оживить" строчки, сделать их более "оригинальными". Возможно получилось тупо, а возможно кому-нить и понравится.

ЗОЛОТАЯ МГЛА

Воздух, как мёд, замутненное солнышко
дышит на город сонливым теплом.
Люди, как рыбы Июльского озера
Тихо плывут на машинах домой.

Лето устало и дни успокоились
Время скользит не спеша в никуда.
Между коробками серо-бетонными
От ветерка не осталось следа.

Словно стекло темно-пыльно-зеленое
Дремлет в каналах чумная вода.
Словно старушка тоской умудрённая,
Шепчет ольха у пруда.

Всем надоело ждать ливня и града,
Без ожидания жизнь хороша!
Жизнь принимаем как есть, ну и ладно.
В вечность бредем не спеша.

Сбой ритма в третьем катрене и четвёртом. Чего строчки обрубаем?)
Эпитет "чумная" - неуместен, на мой взгляд. Слишком негативный, опасный по значению - вы такой смысл вкладывали? В целом-то стихо умиротворённое, описательно-примирительное.

Я, конечно, не специалист, но... Солнышко - озера, Теплом - домой. Это что - рифма? Или в стихах это уже не обязательно? Не, в хокку я понимаю, можно с рифмой не заморачиваться, но это-же не хокку?

обрезать везде надо бы вкуснее прочитается...
концовка не яркая, надо бы её потрясти, встряхнуть....

благодарю всех заглянувших

Агния, ну стихо не совсем позитивное. Оно скорее неоднозначное, типа - "да наша жизнь бессмысленна, но поздно что либо менять - будем тихо ловить кайф с того что имеем")))
Кстати, это НЕ ЯВЛЯЕТСЯ моей жизненной позицией)) Это как бы временное настроение - вызванное особой погодой, когда я реально ощущал ту самую мягкую меланхолию и бренность бытия))

Но жаль что это выражено недостаточно выразительно. Значит стих не такой как я его задумывал - увы...

Зло, приветствую)) Согласен, что рифмы мягко говоря не совершенны Но если заменить плохо рифмующиеся слова на более созвучные - возможно будет нарушена атмосфера стиха. Так что тут надо подумать...

Всплеск, вроде понимаю о чём вы... Ладно, быть может имеет смысл закинуть этот стих в шкаф - а потом, через долгое время, вернутся - достать - и хорошо доработать.

Если позволите. Я бы в последнем четверостишии ...поменял бы акценты. Вместо восклицания ввёл бы вопросительные знаки. И добил бы всё это четвёртым четверостишием- такая жизнь не для нас. Нечто вроде - искать, бороться, преодолевать. И вот там и применить восклицательные знаки.

Атолл, спасибо. Понимаю о чём вы, и в целом согласен... В черновике уже поменял восклицательный знак на вопросительный. Здесь не могу - такие уж правила - нельзя редактировать сообщения после 24-х часов((( ну да ладно...

Над ещё одним четверостишьем - подумаю.

Мне кажется, но опять же - я не профи, хотя ковчег строили любители, что стих заиграет. Приобретёт другой окрас. К чёрту уныние и неотвратимость! Надо жить и бороться. Это наше право, до последнего вздоха спорить и настаивать. Удачи. Всё будет хорошо. Мы всех переживём и всё наладим. Я в это верю. Надо менять минор на мажор, минус на плюс.