Глава 1

Преподаватель в футболке с красным полумесяцем застенчиво скрипел мелом по доске и голосом телефонистки ворчал о том, что мы, студенты, ничего не понимаем в его предмете. Ухмылки моих однокурсников, доходящие где-то до мазохизма, не были для меня откровением, но мне вдруг подумалось, что этот вуз - просто вместилище третьесортной порнографии. Однако эта агрессивная мишура не была злодеянием – просто такой извечный кураж успокаивал студентов после непосильных занятий по эстетике. Дискомфорт, который я испытывал в данный момент, сравним разве с тем моментом, когда моя уже бывшая девушка нарочно испачкала свою грудь шоколадом, который по дороговизне сопоставим с целым гаремом таких не шибко красивых девиц.
- Субординация для таких бездельников, как вы, пустой звук! Вы готовы до остервенения поливать преподавателей грязью, только лишь для того, чтобы потом стать курьерами, страдающими от ожирения!
В преддверии аттестации преподаватели нашего частного вуза находились в странном состоянии. Например, ректор вуза вычеркнул из штата сотрудников астролога, например, перестали продавать слоённые язычки в столовой, прикрыли даже студенческую курилку, так что чтобы посещать занятия, нужно некоторое мужество.
Вот мне интересно, кем мы будем после окончания вуза? Дизайнерами ли, как указано в справочнике абитуриента, сотрудниками ли газпрома, или буфетчиками, уборщиками метеостанций, и просто самодурами, как сейчас?
- Ну что, космополиты, размножающиеся почкованием? От чего зависит процветание государства, или вам дать пару столетий на раздумья? – спросил преподаватель, совсем не страдающий комплексом неполноценности из-за того, что его первая специальность – водопроводчик. Он попеременно переводил взгляд со студентов на булочку, лежащую на его столе, приготовленную по рецепту жены. Булочка имела цвет мёртвого краба, пролежавшего несколько месяцев у него в трусах.
Михаил Васильевич был человеком, влюблённым в восточные религии. Он на дух не переносил три вещи: Америку, любую эротику и аборты. Количество странных, как самодельный батон, личностей, всяких новомодных буддистов, одним словом, дебилов, в нашем вузе просто зашкаливало, особенно среди первокурсников. ,Особенно доставляла наша местная достопримечательность – стенд с фотоснимками студентов, и вот, смотря на естественную трансформацию абитуриентов в прогульщиков, можно было заработать тахикардию, лишь взглянув на их лица. Девчонки в нашем вузе ушли дальше парней – они почти не пользовались шампунем, и были похожи на гейш-любительниц, взращенных в каком-то концлагере, от чего коэффициент их интеллекта уходил в минус.
Одногруппники называли меня двумя обидными словами – «деревенщиной» и «пончиком». В данный момент я выплёскивал свою злобу, рисуя карикатуру на эластичной стирке – в конспекте рисовать уже было не модно. Я не был среди сверстников суперзвездой, у меня не было любовниц, одевающих на меня собачий ошейник, я даже не был атеистом – и поэтому вряд ли доучусь здесь до магистра.
С несчастной мыслью, что нужно сегодня после занятий заскочить к букинисту, я вернулся в реальность, прислушался к преподавателю, который кипятил мозги студентов, взглянул на доску, на которой был написан курсивом библейский псалом. Преподаватель вдруг посмотрел на меня взглядом расиста, дёрнул себя за синтетическую майку и спросил своим стоматитным голосом:
- Ну что, желток? У тебя закончилась менструация? Твоё бесстрашие мне нравится, но на подмогу тебе никто не придёт.
«Лучше бы я поступал в пединститут» - взвилась мысль в голове в виде стрекозы в то время, пока меня, словно изжога, мучило желание сказал Михаилу Васильевичу что-нибудь умное. Прикрывая синяк на запястье, застыв, как скульптура, думая в этот момент о футболе, я ответил преподавателю, не подозревая даже, что он заманивает меня в ловушку:
- Инициатива, - коротко сказал я интонацией эстонского окурка, вспоминив советские плакаты в дедушкиной комнате.
Преподаватель постучал по своей дубовой голове, и я понял, что сейчас случится анекдотичная трагедия – гвоздь на стене уже яростно вцепился в майку Михаила Васильевича. Его свиная кожа, конечно, этого не чувствовала, складки на животе, похожие на бутерброд, вздымались и втягивались под действием дыхания. Только один рывок – и хохот студентов заполнит аудиторию, как смола, а преподаватель начнёт гудеть, точно самовар, и просить всех успокоиться.
А в это время, как я потом узнал, в моей тесной квартире на периферии Москвы проводили обыск полицейские, которые заинтересовались тем, что у меня на кухне оборудована лаборатория по производству молочного шоколада.

Наш человек.

Это одно из названий синтетики?

Ёханый бабай...

Нет) Это именно - молочный шоколад. Нужно будет уточнить, чтобы не возникала путаница))

Сочинитель, а можно вас попросить высказаться подробнее? Коль уж осилили мою писанину))) Просто экспериментирую со стилями, и гложут сомнения - не слишком ли сложно?)) Ну и вообще - как впечатление от первой главы?

Мне это не очень интересно в силу моего возраста. Но в целом написано неплохо. Студерам, думаю, любопытно будет почитать о таких же лоботрясах.

Ухмылки, доходящие до мазохизма? Это как? Не смог себе представить.

Тоже не смог представить. Фантазия заклинила насмерть. Цвет краба ведь обязательно должен зависеть от трусов...

Странных, как что?

Мысь - стрекоза. Хоспади...

Хохот как смола.... И вы давно видели гудящий самовар? Вы вообще самовар когда последний раз видели?

Резюме: Поскольку матом выражаться на сём форуме моветон, я промолчу.

Что-то и я ничего не поняла. Смешали все в кучу, ничего не понятно. Плюс всё то, что уже сказал ЗаЗа.