Никто не хочет об этом говорить Но этот вопрос существует. От него никуда не деться. Камю говорил, что , по сути, главный вопрос философии – стоит ли жизнь того, чтобы ее прожить. Прежде чем убить себя,послушайте.
Я убил себя. Я выпил девять таблеток феназепама, потом бутылку пива, завязал петлю с лестницы на балке сеновала и прыгнул вниз… Меня срезали с петли, когда я уже не дышал. Я повредил себе позвоночник, мой голос изменился, поскольку сломал себе горло… Но это все были цветочки… Меня бросила семья, на мне пожизненно поставили клеймо дурака. Теперь я не могу водить машину, мне отказывают при трудоустройстве. Но все это мелочи, поскольку понял, насколько ценна жизнь. Да, она ценна, хоть вокруг и разверся ад.
Говорят, что самоубийцу ждет ад. Это так. Тебе, чувак (или чувиха) все-равно придется бороться. Это как ни крути. Я мечтаю о центре, где мы бы все вместе жили и помогали друг-другу. Это, конечно, мечты, но есть люди, которые хотят тебе помочь. Зачем? А затем, что даже если убьешь себя, то все равно будешь жить. Да, такой парадокс. И мы знаем об этом. Ты никуда не денешься от этого дерьма. Ты думаешь, что вскроешь вены, или вздернешься – и все тип-топ? Нифига. Я вздернулся, сломал горло, получил проблемы с позвоночником и оказался в еще худшем дерьме, чем был до этого. Это ад. Подумай прежде, чем что-то делать.
Думаешь мне не известны твои мотивы? Ну, эта пустота в душе, это чувство того, что как будто лучше без тебя всем….это ущемление достоинства, этот бунт души Да, все эти чувства трудно описать – я и не стараюсь. Я сам самоубийца и тот, кто думает сделать этот шаг, тот ложится в постель с надеждой больше не просыпаться. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я… Блин, я знаю все это.
Но тебе нужна моя история, чтобы не быть голословным. Вот она: Да, я всегда был сильным, и мечтал о любви Я жил этой мечтой и пытался ее воплотить. Я прошел войну, женился, заработал на дом и в один прекрасный день понял, что жена меня не любит. Я посмотрел на черное ночное мартовское небо и пошел себя убивать. Я почти убил себя…. Сначала реанимация, потом дурка. Ну, ты понимаешь…Жена ни разу не пришла меня навестить. Я до сих пор люблю ее, а она трахается с другими. Если я мог с этим смириться, то и ты сможешь. Это признак силы и мужества. В конце-концов нашлась женщина, которая полюбила меня, и я полюбил ее. Думаешь, это какая-то краля, работающая в офисе и живущая с мамой? Нет, чувак, это бывшая проститутка – такая же потерянная душа. Просто я… Ну, мы встретили и полюбили друг-друга. Она тоже отчаялась. В этом аду люди находят друг-друга – теперь я это точно знаю. Чудеса случаются, поверь - просто надо не прекращать верить в дед Мороза. И бери пример. Найди того, кому хуже. Спаси его.
Мне, конечно, было проще: я не сидел на наркоте, у меня был тыл в виде матери, у меня был брат, который увлек меня боксом. Я всем сердцем желаю помочь тебе. Я знаю, что если просто обниму тебя, человек, ты останешься жить. Мне мало дано здесь, но я обнимаю тебя. Живи, чувак, живи, чувиха. Вам тяжелей чем мне, понимаю. Но не отчаивайтесь, это ваш путь. Просто пройдите его. Просто найдите друг-друга.

Не впечатлило.

А мне понравилось. Что-то такое кинговское в этом есть. А что, и правда самоубийцу в сумасшедший дом поместить могут?

Не плохая речь. Но и меня не тронуло.
Я бы все равно наложил на себя руки после сказанного.

Как-то неглубоко...

Конечно. И будут колоть антидепрессанты в жостких количествах.

А почему вы об этом вспомнили? Я бы вообще не отказалась от антидепрессантов. Наверно кайф.

))) Они обладают аккумулирующим эффектом. Вдруг, вы ощущаете (примерно, через месяц), что у вас море планов, жизнь прекрасна - и все подобное. А пред этим готовы были перегрызть глотку мира. Разница очень чувствуется. Это просто нарушение обмена веществ, нарушение чувства удовольствия.

Думаю, мне бы не повредило.

Это никому не повредит. Я убивал людей, потом от этого лечился - вот и все. Жизнь полностью обесценилась (даже своя собственная)- я пытался найти какие-то ориентиры, даже посредством лекарств

Жесть. Надеюсь, нашли.

Почему вы так думаете?

Потому что люди живут в каком-то коконе. Это кокон благополучия. И, вдруг, к ним приходит нечто, что рушит все их представления о мире. Хороший повод сойти с ума )))

Бывает, что он рушится как бы сам по себе.

Да, бывает.

Ну, война, пожалуй, способствует, тут ничего не скажешь.

Я написал плохую речь. Она никого не затронула

Было это лет, эдак пятнадцать назад. Чего то мне взгрустнулось, и так взгрустнулось, что начал не хило так, выпивать. Какие то мыслишки полезли на тему жизнь гуано, даже причин то для этого объективных не было, эмоции одни. На счёт отсутствия объективных, это до меня потом доперло. Короче, выпивал я, выпивал, и случилось со мной в день получки страшненькое, загорелся. Потом месяц в ожоговом отделении, две операции, перед перевязками парамидол кололи. И значит сижу я как то в коридоре перед перевязкой и вспоминая свои недавние эмоции, думаю, во дурак то, во дурак!!!

Сильно.

Я это к тому, что все эти рассуждения, а за чем мы живём? далеко могут увезти. Тварь я дрожащая или право имею? Тот ещё примерчик. Конечно у многих случаются действительно страшные случаи, но это другое. Мы ни когда не получим ответ на вопрос, за чем живём. Живи, а там все равно разберут твои дела по косточкам. Чего спешить то? Куда то опаздываем?

Вы знаете, вряд ли найдётся хотя бы один человек, кто хоть раз не стоял, глядя задумчиво на дверь с надписью "Выход". Тут чтобы затронуть нужно нечто большее.

Просто я был на собрании. Создалась организация по типу анонимных алкоголиков. Нужно было найти способы помочь людям. Я там не выступал - просто сидел и слушал. Меня пригласили волонтером, тем более, что у меня был опыт преодоления. Проблема очень серьезная. Я написал то, что написал и выложил на ваш суд. Мелко - так мелко. Я только рад, что указали на недостатки

Вот за цитату Камю, плюс.

Все остальное банально и не правдиво. Меня бы эта речь, как типичного подростка самоубийцу - не остановила.