Автор: Вадим Кузнецов (Wadim)



Звездный сантехник


Ядвига Уткина взглянула на красочную рекламу предстоящего праздника. Голографическая надпись "1147–2047–2147" горела синим ровно минуту, после чего сменилась бравурным слоганом, выделенным красными объемными буквами: "Москве - 1000, Новой Москве - 100!"
Ровно сто лет назад на эту задрипанную планету прилетел космический корабль, пилотируемый искусственными людьми. Андроиды основали первую базу, а поскольку корабль был русским, как и роботы, то и назвали поселение "Новой Москвой". Правда, в международном сообществе более популярно наименование "New-Moscow", но это является дословным переводом на английский.
Ядвига отвернулась от окна, она опять была недовольна. Впрочем, эта девушка всегда находила причину для раздражения. А раздражало буквально все! Работа врачом на космических рейсах сильно выматывала. Конечно, ведь ей приходилось ложиться в анабиоз позже всех, а вставать раньше. Вследствие этого Уткина постоянно не высыпалась и порой находилась на грани срыва. Мимолетные романы с пилотами космических челноков приносили больше проблем, чем радости. Эти напыщенные бородатые мужланы использовали Ядвигу ради своих плотских удовольствий, и ни один из них не предлагал продолжить отношения. Даже в следующем рейсе. Поэтому Уткина часто меняла космические компании и экипажи, желая найти свое женское счастье. Только вместо счастья ее всегда ждали новые бородачи и полная эмоциональная неудовлетворенность.
А ведь Уткина мечтала стать ученым-исследователем, окончила биологический институт. К сожалению, на Земле девушку ничего не держало, а в космосе не нашлось другой работы, кроме врача-анестезиолога на дальних рейсах.
Вот, угораздило же непутевому папочке купить дом в Новой Москве. Идиот он был, ее отец, хотя зачем так говорить о покойном? Но только полный дебил мог продать квартиру в земном Санкт-Петербурге и купить дом в New-Moscow. Хотя Ядвига большую часть своей жизни и болтается в космосе, как дерьмо, но во время краткосрочного отпуска все-таки хочется отдохнуть в условиях, достойных цивилизованного человека. На Земле еще оставался, полученный в наследство, небольшой деревенский домик, но там Уткина вообще себя не представляла. Хотя сейчас на материнской планете ранняя осень, тепло, но доить коров или собирать яйца из-под куриц, девушка не настроена. Да и как жить без холодильника? Его там точно нет.
Кстати, неплохо бы перекусить. Ядвига подошла к многофункциональному шкафу, который традиционно назывался холодильником, хотя теперь он скрывал в своих недрах много разных устройств. Холодильник мог не только хранить продукты, но и готовить пищу. Правда, чаще всего он это делал безобразно!
Уткина набила на сенсорной панели простую задачу: пожарить яичницу. Запустила компьютерную программу. Через пять минут из вибрирующего чрева агрегата выехала пластиковая тарелочка с готовым заказом. Ядвига попробовала готовку и сразу выплюнула недожаренный кусок. Дурацкий робот!
Девушка повторно взялась за приготовление пищи, увеличив на таймере температуру и время жарки. Вскоре новая версия яичницы услужливо появилась на подносе. На этот раз она оказалась пережаренной!
Ядвига выругалась грязно и непечатно. Запустила в третий раз программу для получения вожделенной яичницы. Но холодильник наотрез отказался жарить. На панели загорелась красная надпись: "Нет яиц". Уткина смачно плюнула прямо в сенсорный экран и пошла в душ.
Санитарный блок представлял собой отдельную комнату, где по желанию хозяина, можно было получить любую услугу. Набрал одну команду - из пола поднялся унитаз, другую - душевой рожок или биде. Причем, размеры и количество сантехприборов легко программировалось. Классическая ванна тоже имелась, но чаще люди просто гидроизолировали комнату и наполняли ее водой до нужного уровня. В итоге получался мини-бассейн, размер которого зависел лишь от кубического объема санитарного блока.
Ядвига выбрала шесть душевых рожков и две массажные щетки. В этом режиме из стен появлялись механические руки, которые аккуратно терли человека, а рожки ездили на шарнирах и смывали грязь.
После активации программы из стен комнаты выстрелили струйки жидкого мыла и щетки начали свою рутинную работу. Они бережно терли бока девушки, которые та нехотя подставляла под руки механических банщиков. Уткина терпеливо ждала живительной влаги, но процедура терки почему-то затянулась. Ядвига посмотрела наверх и, наконец, из потолка выдвинулись душевые рожки и плюнули теплыми струями воды. Отлично!
Однако через минуту рожки захрипели и заткнулись. Что же, тролля им в глотку, происходит? Ядвига сердито топнула ногой, поковырялась на сенсорной панели, увидела странную надпись: "Нет воды". Тогда девушка отменила все команды, ибо щетки уже высохли и их действия становились болезненными. Она же не обувь, в конце концов!
Уткина вышла из санитарного блока и посмотрелась в зеркало. Жесть космическая! Местами тело покрыто красными пятнами от усердного трения, грязные подтеки мыла повсюду, а черные волосы похожи на скрученные электрические проводки. Обалденный сервис!
Яиц нет, воды нет! Ни помыться, ни поесть!
Ядвига брезгливо вытерлась полотенцем и подошла к большому панорамному окну.
На серой каменистой почве медленно колыхались первые ростки зеленых земных елок. Да, люди потихоньку приспосабливали дикий мир под себя. Планета Терра недавно, по геологическим меркам, пережила длительный ледниковый период. Более суровый, чем на Земле. На слегка оттаявшей планете ученые не нашли ничего, кроме лишайников и простейших микроорганизмов. Человеку приходится примерять на себя роль господа Бога: обогащать почву, выращивать леса и разводить животных.
К чертям елки! Где моя вода?
Ядвига надела стереоочки и, увидев на внутреннем стекле приветливого андроида женского пола, истерически закричала:
- Диспетчер! Воды нет! Что случилось?
- Назовите ваш адрес. - роботесса улыбалась, показывая доброжелательность и желание помочь.
- Пятая Лунная авеню, дом восемнадцать.
- Техник будет завтра во второй половине дня.
- Что? - вскипела Ядвига, - Почему завтра? Я что, похожа на грязную свинью, которая моется только по субботам?
- Все техники заняты. Идет подготовка к празднику Столетия…
- Я сейчас напишу жалобу в Департамент, и тебя, сволочь эдакую, разберут на винтики-шурупчики. Хватит лыбиться, немедленно присылайте мне мастера!
Искусственная женщина скривилась, замешкалась, но вскоре промямлила:
- Минуточку…
Диспетчер опустила голову, и пальцы робота проворно забегали по сенсорному столу. Вскоре Ядвига услышала:
- Стажер с транспортного рейса подойдет? Он свободен. Но я бы вам не советовала…
- Я грязная! Я мыться хочу! Пусть приходит.


Диспетчер оформила заказ, после чего Уткина попросила перевести ее на отдел распределения продуктов. В виртуальном магазине девушка заказала яйца, колбасу, замороженное мясо бегемота (другого не было) и не забыла о бутылочке "Марсианского джаза". Этот виски, выдержанный в пещерах красной планеты, Ядвиге нравился.
Закончив общаться, Уткина нервно скинула стереоочки и вновь посмотрела в окно. Синее Солнце уже перевалило далеко за полдень, на улицах зажглась праздничная иллюминация, и юркие аэробусы все чаще бороздили воздушное пространство города. Люди спешили на обещанный праздник. Столетие Новой Москвы. Вечером на главной площади планировались: грандиозный 5Д спектакль, зажигательный бал-маскарад и интерактивная игра для всех желающих.
Не прошло и получаса, как искусственный интеллект дома сообщил: "У вас гость, пускать во внутренний периметр?"
- Подожди, тупая железяка! Я ж не одета.
Ядвига заметалась по комнате, достала рабочие белые штаны, они показались приличными, напялила на себя. Сверху натянула вылинявшую футболку, а волосы закрыла старой кепкой, доставшейся в наследство от дедушки. Остальную одежду, нечаянно вывалившуюся из ящичка, девушка быстро скомкала и запихала в многофункциональный холодильник.
- Стирай мои трусы, дундук электронный, раз готовить не умеешь! - Уткина для убедительности пнула металлический агрегат ногой, и тот довольно загудел. Гул быстро перерос в скрежетание, и Ядвига сообразила, что этот долбаный аппарат без воды ничего не постирает.


Створки входной двери мерно разошлись в стороны, и в дом вошел парень в синей одежде техника. Он был худощавым, и улыбался во все щеки. На голове торчали волосы, больше напоминавшие прутья обувной щетки.
Идиот! И где только набирают подобных олухов?
- Здравствуйте, меня зовут Семен Чайников, можно Сема, гы. И, что же у вас случилось? Гы. - парень будто бы издевался своим дурацким видом и манерой вести разговор.
- Гы-гы-гы! - передразнила девушка и показала язык, - Воды нет. Ни помыться, ни подмыться.
- Да вы что? Ну, сейчас посмотрим. - как ни в чем не бывало, ответил техник, тряхнув ершиком на голове.
Парень достал из рабочего рюкзачка небольшое устройство с электронным табло:
- Где кран?
- Какой, на хрен, кран? Ты что, с Земли свалился? А санблок - вот! - и Уткина показала пальцем на пластиковую дверь.
Чайников деловито зашел туда и вскоре высунул из-за двери удивленную физиономию:
- Но у вас там ничего нет: ни крана, ни ванны… Гы… Я даже раковины не нашел. А у кого нет крана, тому и вода не нужна.
Ядвига просто онемела. А Семен быстро надел стереоочки и проговорил, стараясь не "гыкать":
- Диспетчер! Ложный вызо…
- Идиот! - Ядвига не удержалась и влепила пощечину нерадивому технику так сильно, что с него слетели долбаные очки.
- Вы что деретесь? - изумился Чайников.
- Ничего! Где вас только набирают?
- Я окончил академию ремонта… - пролепетал парень, не ожидая подобной атаки.
- Панель сенсорную не видишь?
- Где?
- Там!
У Ядвиги кончилось все терпение, и она затолкала упирающегося техника в санблок, закрыла дверь изнутри, затем подошла к панели и начала набирать управляющие команды. Сема стоял с раскрытым ртом и смотрел, как из пола и стен комнаты появлялись разные сантехнические приспособления: унитаз, ванна, душевые рожки, краны. Краны мстительная Уткина оставила напоследок и вызвала их целых четыре, находящихся на разной высоте от пола.
- Кран? Ты какой выбираешь? - выйдя полностью из себя, кричала Ядвига.
- У нас на космической станции всего один кран. Гы. Мне только один нужен, тестер поставить. Любой. Уберите остальные, пожалуйста. Гы. - жалобно проговорил Семен.
Девушка язвительно посмотрела на парня, хмыкнула и оставила один-единственный кран. Однако, тот, что находился на уровне колен. Пусть помучается, бездарь!
Техник нахлобучил на кран свое хитроумное устройство и нажал кнопочку. Вскоре эта пимпочка запищала, и на маленьком табло выскочила цифра 10.
- Вот! - победно сказал Чайников, видимо, бесконечно гордый собой. - Обрыв на десяти метрах…
- Обрыв?
- Да, обрыв, то есть повреждение. А повреждение - это и есть обрыв. Гы.
- Какой, плюшевый таракан, обрыв? Это что, тебе проволока, что ли? - взъярилась Ядвига.
- Ну, я хотел сказать, повреждение. Нарушение целостности оболочки водопроводящей магистрали. Гы.
Уткина зыркнула ненавидящим взглядом.
- И что делать?
- Искать повреждение. Где у вас подвал?
- Зачем?
- Надо слазить…
- Даже не думай, там покоятся останки моих любовников… Что, поверил? Ну, ты точно не от мира сего. Смотри!
Уткина вызвала искусственный интеллект дома и попросила показать скрытые коммуникации. Услужливый компьютер развернул на свободной стене экран из белого пластика и вывел на него изображение со стереокамер. Ядвига быстро нашла камеру подвала и увеличила картинку. Перед глазами изумленного техника возникли трубы, проходящие под полом.
- Ну, Сема, давай искать. - девушка ловко манипулировала камерой, и она показала водопроводную трубу со всех сторон. Подвальная стереокамера ездила на специальных салазках по всей длине помещения и могла поворачиваться под любым углом. Однако наблюдательный прибор не нашел повреждение. Пластиковая труба выглядела чистой и работоспособной.
- Тут все в порядке, гы. А дальше можно. К источнику.
- Дом, покажи расстояние от санблока. - скомандовала Уткина, и в правом уголке экрана появилась цифра 4. - Камера, отъехать на расстояние 9 метров от санблока!
Когда в уголке засветилась цифра 9, девушка остановила камеру, затем вновь запустила движение, уменьшив скорость. Сантиметры трубы медленно проплывали мимо, Ядвига уже, было, прикрыла глаза от усталости, как Чайников заорал:
- Стой! Дырка!
- Что? Это ты меня "дыркой" назвал? - Уткина возмущенно посмотрела на техника, но камеру остановила.
- Там! - указал пальцем Семен. На трубе действительно виднелось внушительное отверстие размером с кулак.
- Ничего себе! Это что такое! Наверно, заводской брак! Я сейчас буду звонить на завод полимеров и разнесу их ко всем марсианским чертям! - взбесилась Ядвига, потрясая кулаками. А труба на экране в этот момент дернулась, и из отверстия высунулся небольшой червячок красного цвета с белыми бусинами выступающих глаз. Уткиной даже показалось, что червяк лукаво подмигнул.
- О! Что это?
- Я не знаю…
- Зато я знаю! А-а-а-а! Это моя Нобелевская премия! Первое живое существо, обнаруженное на планете! Давай, тащи его сюда, я посмотрю. Мои руки так и чешутся! Надо быстрее исследовать его, описать и занести в Интернет. Я назову его "змея Ядвига". Ура!
Семен не разделял восторга и глупо хлопал глазами.
- Ну, что ты стоишь, кретин? Быстрее тащи червяка! Я же не буду вызывать дронов для поимки, они еще глупее тебя. Повредят, раздавят.
- Нет, гы… Я не пойду. Я с детства боюсь змей.
- Глупый, ну какая-же это змея! Это маленький червячок, к тому же очень симпатичный. - Ядвига мгновенно превратилась из мегеры в ласковую кошечку и принялась мурлыкать.
- Ничего себе, симпатичный! Такую дырку проел! А если они и человеками питаются. Не, не пойду. Гы. - сантехник выглядел непреклонным.
- Ну, сходи, Семен. Пожалуйста. Принесешь червяка, и я тебя поцелую… А потом…
- Правда, гы… Ну, ладно. А ты, это… Последи за мной, а то мало ли. Гы.
- Послежу, послежу. Иди быстрее, а то червяк к соседям сбежит, и плакали мои денежки!


Вскоре Ядвига наблюдала на камерах, как Семен полез в подвал. Этот даун вооружился маленьким пинцетом и несоразмерно большой стеклянной банкой. Еще бы канистру взял! На глаза техник нацепил странные выпуклые очки, как для подводного плавания.
Уткина угорала, смотря, как Чайников изучал трубы, смешно округляя глаза. В подвале было светло, но сантехник все равно включил маленькие светодиодные фонари на дужках очков. Кретин, одним словом.
И вот показалась искомая труба. Отверстие. Из рваного края торчит красная головка с белыми глазками.
- Семен! Вот он, лови! - проговорила в стереоочки Ядвига.
Парень утвердительно покачал головой и осторожно занес руку с пинцетом. Но только он попытался схватить червяка, как тот юркнул внутрь трубы, и пинцет впустую заклацал по пластику.
- Проклятье! Держи, держи его!
Камера поехала дальше и показала, как ловкий червячок высунулся уже из другого отверстия уходящей вглубь подвала трубы. Чайников бросился за червяком и вновь безуспешно. А потом Ядвига увидела, что вся водопроводная магистраль покрыта безобразными дырками, а неутомимый червяк повел себя, как пловец, он прыгал от дырки к дырке, то скрывался внутри трубы, то снова вылезал, издеваясь над техником по полной программе. Конечно, скорость червяка была ниже, но пол подвала залит водой, поэтому Чайников постоянно поскальзывался. Но камера вновь выхватывала лицо упорного Семена, который алчно размахивал пинцетом и нелепо маневрировал банкой, чтобы не разбить.
И вот техник остановился. Стоит и хлопает рачьими глазами.
- Что случилось, Семен?
- Пропал, исчез, гы… Не вижу червяка. - ответил парень.
- Сейчас… Где мои денежки?
Ядвига повертела камеру влево-вправо и вверх-вниз. Нигде не видно знакомого красноватого тельца. Червяк должен хорошо выделяться на белом пластике. Вот камера отъехала пониже…
- Под трубой посмотри! Мне туда не достать!
- Да! Вот он! Поймал!
Семен аккуратно зацепил пинцетом червяка и положил в банку, на лице недотепы появилась блаженная идиотская улыбка, Уткина уже захлопала в ладоши, и тут все старания пошли прахом. Техник вновь поскользнулся и припечатал банку прямо в пол, и та разбилась.
- А-а-а, черт! - заорал Чайников, который порезал руку.
- Где червяк! Ты убил его! Палач! Живодер! - заверещала Ядвига.
Но вскоре камера опять показала трубу, где гордо восседал неуязвимый червячок, шевелящий глазками.
- Хватай, Семен! Хватай его!
Сантехник, словно на автомате, поднялся и злобно щелкнул пинцетом, но червяк опять спрятался в трубу, но на этот раз там и затихарился.
- Ну, достань же его! Я тебя умоляю!
- Сейчас… - Чайников отдышался, затем дернул трубу из стены, и она вырвалась из соединения.
- Что ты делаешь? Кретин! Ты хочешь мне весь подвал разгромить!
- Сейчас достану…
В этот момент камера выключилась, раздался грохот, скрежет, копошение, и все это закончилось трубным воем, таким громким, словно в подвале завелись слоны. Вой повторился. Затем еще и еще раз.
Что же там происходит? Уткина устало села на пол, но не прошло и десяти минут, как на пороге возник Семен. Он представлял собой удручающее зрелище. Весь грязный, оборванный; на голове какая-то пакля, очки разбились и съехали на бок, продолжая подсвечивать синими светодиодами.
- Сейчас мы его поймаем! Гы… - Чайников улыбался, как ни в чем не бывало.
- Как?
- Я оторвал трубу и дунул в нее несколько раз. Червяк испугается и поползет сюда. Скоро он вылезет из крана. Гы… Надо лишь подождать.
- Уверен, бестолочь?
Вместо ответа со стороны санблока раздался небольшой скрежет, и Ядвига пулей ринулась туда.
- Снимай, снимай свою штуковину.
- Минуту, ну вот… Гы.
Чайников убрал тестер с крана, и оттуда плюхнулся на пол красный червяк, видимо уставший убегать от людей, поэтому он был быстро пойман и посажен в стеклянный контейнер. Хорошо, что такая посуда имелась в доме, кроме распространенного пластика. Пластик, как уже поняла Уткина, для этих существ не является преградой.
- Молодец! - похвалила Ядвига.
- Ага, только я не понимаю, как такая маленькая пиявка смогла выпить всю воду? Гы.
- Я тоже.
А за окном уже стало темно, и на небе началось световое шоу, посвященное празднику Столетия. Летали разноцветные аэробусы, флаеры, с земли запускали салюты и фейерверки. Слышались крики гуляющих и задорная музыка. Высоко-высоко, среди чужих неземных созвездий, горели торжественные желтые цифры "1147–2047–2147".
- С праздником! Гы… - промямлил Степан, криво улыбнувшись.
- И тебя с праздником! - ответила Уткина, стерла потеки крови с лица измученного техника, привлекла к себе. Губы уже потянулись для поцелуя, как сильный грохот прогнал романтическое настроение.
Ядвига обернулась и обомлела. В дверях дома сидела огромная красная змея размером с земного питона. Она вращала большими белыми глазами и выпускала длинное, разделяющееся на три отростка, жало. Толстенные кольца змеи вибрировали, и Уткина заметила, как за изгибами змеиного тела прячутся, чуть высовываясь, точно такие же червячки, что сидел в контейнере.
- Надо отдать детеныша, гы… - прошептал Сема.
- Нет! Это моя премия!
Змея в ответ деловито куснула дверной косяк, отхватив хороший кусок пластика. Стены предательски задрожали. Затем змея цапнула полимерную отделку еще несколько раз. Сытно покушав, тварь вытянула голову и заверещала. Дом зашатался, и люди едва устояли на ногах, с подпрыгнувшего контейнера слетела крышка, червяк выскочил и быстро засеменил к любимой мамаше.
- Прощай, моя нобелевка! - зарыдала Ядвига, и Семен тщетно пытался ее успокоить.
Змея, получив желаемое, медленно уползла, уронив напоследок тяжелый холодильник. Дверца агрегата открылась, наружу вывалилось яйцо.
- Железный врун! - заорала Уткина и пнула технику ногой. Слезы уже накатывали на глаза, но присутствие Чайникова не позволяло быть слабой.
- Убирайся, горе-сантехник!
- Подожди, гы… Я тут подумал. Смотри.
- Ну, что еще! Мало того, что я потеряла нобелевку, так еще и весь дом разворошила инопланетная гадина!
Парень достал пластиковую пленку-рекламку и робко протянул Ядвиге.
"Научно-исследовательский центр. Первый на Терре. Проводит набор сотрудников…"
- Это только начало, Ядвига. Ты еще получишь свою премию. Я в это верю! - улыбнулся Семен.
- У вас гость, пускать во внутренний периметр? - раздался не к месту голос Дома.
- Кого еще принесло? Да!
- Извините, но все продукты кончились. Произошла ошибка, сбой в электронной системе. Все скуплено еще вчера утром, а новых поставок не было. - курьер из отдела снабжения мялся в дверях, переступая с ноги на ногу и виновато разводил руками.
- Так, какого лунного дьявола, вы тогда приперлись? - устало прошептала Ядвига.
- Я не сказал, что совсем ничего нет… С праздником Столетия!
И на столе появилась бутылочка крепкого виски "Марсианский джаз".
Уткиной ничего не оставалось, как истерически засмеяться, и вскоре Семен присоединился к ней.

наверное: "угораздило непутёвого папочку"

Название не обмануло - рассказ иронично-стёбный. Нет воды и яиц, вызывай сантехника - будет и то и другое. Всё-таки, ни того не другого не появилось, вопреки логике героини. Бодро, хоть и незамысловато. Однако, требуемого в условиях оптимизма - выше потолка. Это же через тридцать лет мы отправим на какую-то планету Терра целую космофлотилию с андроидами... Ну, как говорил медведь, глядя на бегемота: "Ващими бы устами, да медку хлебнуть"

Ассенизатор раз.

1. Поразительно нудное начало из объяснений, что случилось, как так получилось, кто это сделал, и, собственно, почему этот рассказ попал на конкурс.
Максимально концентрированное выполнение условий конкурса в первых двух абзацах. Вот... Зачем? Нет, никто не запрещал, конечно. Но выглядит наигранно и ненатурально.
Потом такое же нудный и долгий рассказ о личности героини.
Итого 2,5к символов объяснений. Подряд. В начале. Причём, не всегда нужных.



Мало того, что всё это отдаёт скупыми канцеляризмами. Мало того, что объяснениям, почему так назвали город, отведено целых два предложения, хотя достаточно было просто сказать "город назвали Нью-Москоу". Так всё это ещё наполнено ненужной и даже местами очевидной информацией. Зачем это пояснение про английский язык? Это, во-первых, очевидно, во-вторых, вообще не важно.

И вот, казалось бы, можно расслабиться, пошло действие, начался рассказ. Но нет - там ещё и объяснение про холодильник.

Вангую, что не все "среднестатистические читатели" доберутся до самого рассказа через этот ворох объяснений. Может, если кому-то будет шибко интересно, просто пробегут все 2000 символов, не особо впиливая в суть. Потому что никакой важной информации там нет.

Да, без объяснений тоже не обойтись. Особенно в фантастике. Но надо разбавлять объяснялово действием, диалогами - не давать подряд такой пласт текста. И не в начале рассказа - начало должно цеплять, интриговать, чтоб читателю было интересно, что же будет дальше.

Казалось бы, как при таком "внимании к деталям" автор выкрутится и покажет жизнь и быт колонии, уложившись в лимит. Он детально описал нам холодильник, туалет, яйца. И ведь именно описал, а не показал. Длинными объяснениями. Подряд. В начале! Хотя это уже говорила... Но в начале же! И подряд!
И пресловутую "жизнь" колонии автор описал также. Скучным объяснением.



Один вопрос. Нафига? Зачем человеку жить там, где жить сложно, если он может выбирать? Ладно, на Земле могло случиться всё, что угодно - перенаселение, катастрофы, нехватка ресурсов. Поэтому люди и слиняли частично. Хотя, учитывая определённую "склонность к объяснениям" в рассказе, предполагалось, что объяснят и это. Но да неважно. Суть в другом. Зачем заселять планету, на которой такая недружелюбная обстановка, если люди могли выбирать? А судя по тому, что там были космические рейсы - человечество осваивало космос.

2. Не буду придираться к поведению и мотивации героини, которая готова то поцеловать незнакомого сантехника, то убить.
Возможно, бывают и такие люди. Хотя подобный характер выглядит... скажем так, неестественно и глупо. Даже карикатурно

3. А что мешало им вызвать ОМОН каких-нибудь учёных и забрать червяка-мать? Или всё - раз детёныша с первой попытки не взяли, можно забить? Героиня боялась, что её "открытие" кто-нибудь себе присвоит? И теперь оставит семью червяков жить в подвале?

По отдельным деталям



Вот прямо образец женской логики.
Если схема не сработала много раз, может, проблема не в переменных, а в самой схеме?



Аэм?
"О, времена. О, нравы".
Не думаю, что адекватному и здравомыслящему человеку пришла бы в голову идея плевать в монитор, когда завис компьютер. Или плевать на телефон, когда у него батарейка садится.
И ладно бы героиня метафорически "плюнула" (в значении "забила", "положила болт"). Так нет - она реально плюнула. Смачно.
Хотя, может, в 2147 это нормально...



Кан-це-ля-ризм. Хотя канцеляризмов там много.





Предвосхищаю очередной спор по поводу того, что робот и андроид - не одно и то же. Серьёзно предвосхищаю. Вот прямо тут. Вот прямо в этой теме.
Вперёд, диванные эксперты! Я на вас рассчитываю

И, кстати, как это "андроид женского пола"? У них там так технологии дошли, что они первичные половые признаки у андроидов воспроизводят?



Страшно представить...



Смелое описание. Мягко говоря.
Хотя пусть критики оторвутся

---

И почему именно "звёздный" сантехник? Он же обычный сантехник. Просто на Терре. Что за обманка в названии.
Терра, кстати, и есть Земля. Они назвали планету "Землёй"?

ГГ мужик какой-то! Так себя женщины не ведут и не говорят. Беготня за червяком утомила. Нифига не смешно.

Через сто тридцать лет язык может изменится, может нет, но молодёжного сленга точно не будет.

Рассказ написан достаточно живо. Кандидат в призовую пятёрку!

Улыбнуло! Я бы отнесла этот рассказ к жанру: бытовая фантастика. Весь мир вертится вокруг плиты, холодильника и джакузи, но если бы ГГ была посексапильней, возможно, мир бы и завертелся в другую сторону..а так, что имеем, то имеем.. червяку не хватило опыта, сантехнику характера.. и в итоге дамочка осталась неудовлетворенной..

странно эта фраза звучит.



грубо и неуместно. В фэнтезийном романе не удивился бы, а тут -- неуместно.

Дальше по тексту очень много неоправданно грубых слов и эпитетов.
Конечно, Вы скажете -- так тут стёб. Ну ладно, это дело вкуса.
Прошу прощения, видно просто не моё. Удачи в любом случае!

Странный рассказ. Я бы назвал его юмористическим, если бы хоть одна шутка сработала, но нет - даже не улыбнулся. Итого, юмор не окупает сюжетных косяков и событий, например, что вода из трубопровода сама перестала течь. Если бы её перекрыли, сантехслужба бы знала. Если бы не перекрыли, в подвале был бы дикий шум от журчащей воды.

Что же, тролля им в глотку, происходит? - вы это серьёзно?! Далёкое будущее, никакого фэнтези, и вдруг тролль!

Баба - ТП будущего? О_о Если на станции всё настолько безобразно и с водой, и с готовкой, что мешает Утке самой приготовить и помыться?

А в чём между ними разница? О_о
Первый раз слышу о таких спорах.

Это не стёб - сатира.) Ясно, что автор высмеивает и женщин таких, и сантехников.
Конечно, такие бывают, я видела.
Написано не очень чисто, но бойко. Структура рассказа хорошая, грамотная: не затянуто, но и не пересушено.
Герои колоритные, очень живые, несомненная авторская удача.
Хабалка Уткина.



Недотёпа-сантехник.



Вот только все эти "свиньи", "дебилы" и т.п. здесь лишние. Уткина достаточно хабалистая и без них.
У меня герои вызвали не только смех и неприятие, но и жалость. Их правда жаль, непутёвых.
Это тоже авторская удача.

Стеб и ирония это хорошо. Но плохое письмо - это не айс. Надеюсь, не Питерец писал(там Питер фигурировал косвенно) - а то уж как-то слишком с налётом дурновкусия. Извините, Автор, надеюсь, - Вы ещё молоды, чтобы принять это с пользой для себя. Потому что - задумка неплоха и персонажи смешные. Кульминация отсутсвует как таковая - проблема-то не решена, а лобовые описания "по теме" хоть и не безинтересны, но уж слишком " белошитые" и напрочь безыскусные, как сочинения десятиклассника-хорошиста. Учёбы и удачи, Автор!

Написано с юмором. Ядвига Уткина - образ плохой космической девочки, явный антипод Алисы Селезневой. Хорошо подобрано имя. Конец получился несколько голливудский на тему фильмов про Рождество. Возможно, конец перегружен событиями, как мне показалось. Ну, пожелаю удачи автору!

Спасибо, Кэп.

Такие объяснялки - моветон, потому что объясняются вещи, очевидные для человека из мира рассказа. Все равно что в тексте, где действие происходит в наше время, написать вот такое: "Ядвига вынула из сумочки многофункциональное устройство, которое традиционно называлось телефоном, хотя теперь скрывало в своих недрах много разных устройств. С помощью телефона можно было не только звонить, но и выходить в интернет, узнавать маршрут, играть в игры и слушать музыку"...

"Которые та нехотя" звучит странно и даже пугающе. Совершенно головоломное построение фразы, иллюстрирующей, казалось бы, простейшее действие.

Что в этой надписи странного? Ну, нет воды. Бывает.

Я бы тоже закричал. Надел очки, а там на стекле - приветливый андроид. Внезапно.

Сантехнику носить ёршик на голове - отличная идея.

Элемент фэнтези?...

Последнее предложение достойно всего остального текста.

Ей-богу, не понимаю, зачем всё это написано. О чём рассказ? Что хотел сказать автор?

юморок-с?
Да, это жизненно, но Верба, думаю, не оценит.

Проходной рассказ. Погремушка.

Довольно безграмотный текст. Много мусора.
Некоторые фразы вызывают недоумение - что ли, слов у автора не нашлось нормальных? Например:

Набила, извините, морду. Яичницу, извините, всегда жарят - поэтому слово "яичница" уже подразумевает жарку. Пакость, а не предложение.

Потом штампы, штампы, про "скрывание в недрах холодильника" и т.д.


Прямо в горлО пещеры заливали и выдерживали?

Единственный плюс рассказа - абсолютный уход от космической помпезности, типа, вселенные, галактики, геройское покорение планет и т.д. Но небрежность рассказа, гы, утомляет. Комичность персонажей наиграна, ненатуральна.

Улёт.
А! Въехала. Это стёб. Но в чём его смысл? Ощущение как от прочтения длинной пародии, когда оригинал неизвестен. Понятно, что автор над чем-то вовсю прикалывается, но над чем?

Над никчемной женской долей и над заеданием быта хоть бы тыщу лет спустя.

И что же, скажем, "сварить борщ" - тоже речевая ошибка? Смешать коктейль? Испечь хлеб? Собрать коллекцию? Может, вам и мертвый труп усопшего покойника поперек сердца?


И что теперь, человеку уже и "поставил водку в холодильник" не написать? На святое замахиваемся?

Лично мне - нет, вообще.
Да пусть бросят в меня камень, если этот мёртвый покойник - живой!

В данном случае, в качестве задания для "холодильника" было бы куда уместнее слово "приготовить".

Ну знаете ли, чтобы вникать в такие тонкости, это ж рассказ читать надо! Не слишком ли вы многого от меня хотите?

Вообще-то там любой глагол излишен. Никогда не видела, чтобы в меню уточнялось, что желаемый результат надо "готовить".

Вообще-то там слова "пожарить яичницу" совершенно не обязательно читать как надпись на дисплее. И в качестве ненадписи они вполне сносно сочетаются с глаголом "набила". Но все это, во-первых, мое личное мнение, а во-вторых, мелочи, не могущие омрачить сияние солнца...

Я так бодренько с середины начала..и дочитала))
Сатира - зачётная вполне.

А вот тут вы меня уели. В смысле, вы правы. Если она сама эти слова писала, то это вроде прямой речи. Приемлемо всё что угодно вплоть до: "Яйца, мать твою".

Я бы даже сказал, это тот вариант, который радует мой слух наиболее!

Кто бы сомневался!

С середины каждый может! ))

С середины даже написать можно, не то что прочитать!

Писать лучше с конца.

Эээ ...Так то я имела ввиду, что мне повезло) Начало вычёркиваем, и получаем вполне милый рассказец)

А целиком вычеркнуть нельзя?

Как сказать. По количеству знаков не пройдет, а по художественной мощи не хуже многих будет...

Фелидэ, ваши замечания к текстам не в бровь а в глаз! Я серьёзно. На этом конкурсе вы пока лучший критик. Но с этой вашей ремаркой не соглашусь. Думаю, даже выйдя в открытй космос, найти планету идеально похожую на Землю будет очень трудно. Чтоб там и гравитация как у нас и воздух пригодный для дыхания и вода и климат как во Флориде? Если такое где и найдётся, то там уже свои живут, скорее всего. Думаю, заселять другие планеты, даже очень далёкие, будет делом нелёгким.

... решила, вдруг, Наташа, приняв участие в конкурсе на это самое!

Приятный, легкий, смешной рассказ. Особенно порадовало имя ГГ. Действительно прекрасный отсыл к Алисе Селезнёвой))

Простите, автор, много нюансов из-за которых мимо топа.

О многих ( как пример - Конечно, ведь ей приходилось ложиться в анабиоз позже всех, а вставать раньше. Вследствие этого Уткина постоянно не высыпалась и порой находилась на грани срыва)( или Только вместо счастья ее всегда ждали новы бородачи и полная эмоциональная неудовлетворенность. Это как? Бородатые пилоты, которые даже удовлетворить не могут???) (Работа врачом на космических рейсах сильно выматывала - очень спорно!!!) уже писалось, повторяться не буду.

Хотя нет, напишу - описание жарки холодильником яиц на 2 абзаца... Хм??? Жарила, жарила и пошла голодной в баню мыться. Думаете к моменту свершения космических путишествий не будет нормальных роботов для жарки яиц - разочарую, они уже есть! А лет через 100 ну просто не верю, чт о они не смогут так просто готовить.
Может кому интересно - http://www.youtube.com/watch?v=LzMvgiPx_yQ

Так же считаю, что выражения, типа - полный дебил, идиот, грязная свинья и т.д не стоит употреблять в таком количестве.




Планета Терра недавно, по геологическим меркам, пережила длительный ледниковый период. Более суровый, чем на Земле. Ну, терра и есть земля)))


Рассказ с замахом на сатиру, но не улыбнуло.

Автору удачи!

Ну и нафлудили вы тут. Давайте подумаем.



Панель, как автор пишет - "сенсорная", значит типа современного планшета поверхность. А как люди пишут на этих устройствах? Набирают номер телефона, текст - набивают. Или натыкивают? Можно, конечно, и текст набирать. Но, тут выбор глагола за автором. Возможно, судя по характеру героини, слово "набить" уместнее.

Некоторые и до вас предлагали думать, а не флудить. Не прижилось!

Я просто страдаю фигнёй.
Неужели кто-то подумал, что я всерьёз критикую?

Трезвый сантехник, вставший с утра,
Быстро поймает в трубе червяка.
Если заказчица так сексуальна,
Дырку найдет он в трубе моментально!

А вот эти стихи мне понравились) Тут и рифма и смысл есть. Может, как нибудь поупражняемся в стихосложении? Могу подсказать ресурс, где поэты тусуются)

Правда, в международном сообществе более популярно наименование "New-Moscow", но это является дословным переводом на английский.
Ух ты)) а без этого уточнения,я б не догадался, что не с зимбабского перевели. я уж про минуту рекламы молчу)) как в минуту молчания))) Пожалуй, даже встану, все мертвое достойно почести, даже не родившись)

[Сдаётся мне, джентльмены, это был юмор натужный.
Героиня врач? С матами и хамством Ну-ну

Хорошая добрая, несколько грубоватая сатира для сантехников.

Проделана большая авторская работа по детализации будущего. К 2147 году действительно близко.

Слабенько автор поработал над терминологией, хотя бы слоган более-менее приличный загрузить можно было

Научности в фантастике нано-мало!

Стиль и язык понравятся, если убрать грубо-просторечную лексику из пары эпизодов.

7,5

А что думают другие авторы?

Это смотря куда поставить ударение в слове писать.

Я вот что подумал. Надо было это поселение назвать не Новая Москва, а Новая Рязань. Тогда всё логично - в старой Рязани пироги с глазами, которые глядять, как их ядять, а в Новой Рязани - червяки с глазами.

Аудиоверсия рассказа

https://www.dropbox.com/s/kmaf8sjwugjbq6z/Z...d-Sant.mp3?dl=0