И еще один рассказ на эту тему.
Турецкая баня
-Ты мне скажи, эта твоя фигня, типа гадкого печенья, действительно поможет мне похудеть? Я вчера взял семь штук, съел, и ни фига, только сушняк, как с похмелья. Литра три пива выпил. Оно на вкус хуже пепла. Давай еще штук десять, но гляди, если не похудею, хуже чем я тебе никто не сделает, а я уж постараюсь, -Владимир Иванович был недоволен. Мало того, что пришлось жрать какую-то корейскую дрянь, пойди знай из чего они ее готовят, так еще и чувствовал он после нее не очень хорошо. Ну сушняк, это он погасил. А тяжесть в желудке осталась. Кореец начал что-то бормотать о неправильном применении препарата, и о том, что он не может гарантировать похудение, если клиент будет нарушать инструкцию.
-Какая к чертовой маме инструкция? Скажи, я эту дрянь должен жрать, или задницу ей натирать? Я хотел бы делать последнее, для еды эта дрянь годится мало!
Кореец вежливо объяснил, что кушать нужно было только один пакетик в день, предварительно замочив его кипятком. Кроме этого можно пить только воду, но никак не пиво. Владимир Иванович съел за день недельную норму, выпил три литра пива, и наверное плотно поужинал. Но это вызывает очередной взрыв возмущения у толстяка:
-Что значит наверное? Я что, по-твоему должен голодный ложится спать? Ладно, черт с тобой, покажи как его готовить!
Кореец вскрыл пакет, предварительно мелко изломав его содержимое, потом высыпал в мисочку и залил кипятком. По помещению пошел тошнотворный запах.
-Слышишь ты, обезьяна, ты что это из собачьего дерьма делаешь? Хотя то воняет не так сильно. А на вид еще более мерзкое!- Владимир Иванович несмотря на протесты корейца открыл крышку, внимательно осмотрел содержимое миски и вздохнул:
-И что вот эта мисочка мне на целый день? Знаешь, я понимаю, почему корейцы маленькие и узкоглазые. Потому что жрут это дерьмо и щурятся, чтобы его не видеть. Нет, такой метод я не осилю! Надо поискать что-то более человеческое!
Это был уже второй способ похудеть, из тех которые он попробовал. Первым была сауна. Сергей, который работал у Владимира Ивановича очень, нахваливал такой способ. Он, когда участвовал в соревнованиях, сгонял по два кило за день. Владимир Иванович обстоятельно выслушал Сергея, как пользоваться сауной, но приглашать его к себе не стал. Панибратство с подчиненными Владимир Иванович не одобрял. В доме отделочные работы шли полным ходом, но прихоть хозяина-закон. Все силы были брошены на завершение сауны и уже через два дня она была готова. Владимир Иванович делал все как говорил Сергей, разве что шапочку не одевал - прятать под ней было нечего. Лысина тридцати двух летнего мужика не украшает, а вот стриженная наголо, круглая, как бильярдный шар голова, смотрится вроде как так и надо. Пойди угадай, где волосы выбриты, а где природа уже дала запрет на их рост. Светке такое изменение прически понравилось, а сын был вообще в полном восторге: "Папа, это еще покруче, чем у меня. А можно мне тоже побрить голову?" Пришлось его разочаровать - его имидж был с короткой курчавой стрижкой под негра, но никак не с полированной лысиной. Да, первая проблема - лысина была успешно преодолена, но вот с огромным животом и 120 кг веса никак не получалось. После недели ежедневной сауны у Владимира Ивановича улучшился сон, снизилась раздражительность, еще быстрее заработала башка в скользких вопросах. Ну по крайней мере удалось провернуть два дельца, к котором неделю назад он не знал как подойти. Но к концу недели весы показывали 123 кг - он рассчитывал на -10, а оказалось +3. На бедного Сергея еще никогда так не орали, хотя доставалось ему изрядно. Только через пять минут подчиненный понял за что его распекают. Ну не спрашивать же шефа, что он сделал не так. За такое можно и по морде схлопотать, или с работы вылететь. Сергей, когда шеф на минутку замолчал, чтобы перевести дух, успел вставить, что ему сауна обычно помогала, но может у Владимира Ивановича рабочие сделали что-то не так, отсюда и результат - вместо похудения, набор веса. Шеф, пока поборол отдышку, сообразил, что в предложении Сергея есть резон:
-Хорошо, завтра поедешь со мной. Возьми все для сауны, посмотришь, что не так. Но если ты чего-то переврал...
Дальше можно было не продолжать. Сергею и в кошмарном сне не могло бы приснится то, что сделал бы с ним шеф. То, что он увидел на следующий день просто не имело никаких изъянов. Это был идеал сауны, о котором можно было только мечтать, или сделать за большие деньги. Внутри все было обшито деревом, легкий смолистый запах шишек можжевельника. И никакой тебе печки, никаких камней, о которые можно обжечься. В самом верху, под потолком два указателя - температура и влажность. Две досточки, внешне не отличающиеся от остальных, чуть подавались под пальцами. Выставляешь ими желаемую влажность-от 0 до 100% и температуру-от 35 до 150 и балдей, глядя как настоящие показатели медленно достигают желаемых. Медленно-это всего две минуты. Только это впечатляет. Молчание Сергея шеф терпит не более пяти минут:
-Ну, стервец, говори, что в сауне не так! Кто-то из вас двоих сегодня будет иметь очень большие неприятности!- Владимир Иванович оставил на вечер прораба, тоже с принадлежностями для сауны. Тот был спокоен, сауна была сделана идеально, он был сам фанат этого дела, и полдня после того, как она была готова, проверял ее. Сергей завистливо вздыхает:
- Владимир Иванович, здесь на вид все идеально, но перед тем, как вы меня убьете, я хотел бы посмотреть, какова она в работе. Может пойму, почему я в сауне сбрасываю вес, а вы набираете! - Сергей не первый год работал со своим шефом и это была не первая гроза над его головой. Тут не прятаться нужно, а наоборот, становиться, как громоотвод на самом видном месте. Молнии, почему-то в громоотвод попадают очень редко. При 100 градусах и 10 % влажности жар почти не ощущался. Третий заход был уже серьезный-просидели почти 10 минут, подняв температуру до 110. Когда вышли отдохнуть, Владимир Иванович достал из холодильника упаковку с банками пива, бросил по одной Сергею и прорабу. Пока те маленькими глоточками, больше не пили, а пробовали его, возле Владимира Ивановича уже стояло три пустых пол-литровых жестянки. Прораб человек временный, он дом закончит и больше его не увидят, поэтому он промолчал. Но Сергей был постоянным работником, поэтому смолчать он не мог:
- Владимир Иванович, после сауны нельзя пить пиво, если конечно вы не хотите поправиться. Нужно пить горячий зеленый чай без сахара. Я взял с собой термос, да и прораб, наверное, тоже, - главное в последний момент перевести стрелку на другого. Сейчас шеф займется прорабом, будем надеяться, что на подчиненного злости останется поменьше. Когда Владимир Иванович глянул на прораба, тот стал белее, чем та простыня, в которую был завернут:
-Это правда?
Прораб что-то забормотал, но огромная лапа Владимира Ивановича уже схватила за простыню возле горла:
- Только кивни, а не то...
Кивок головы прорабу дался с большим трудом, но его тут же отпустили. Владимир Иванович вздыхает:
-Тащите то, что вы пьете, попробуем!
После сауны человек становиться добрее. В офисе разборка бы продолжалась не менее минут десяти- Владимир Иванович матерился виртуозно. Но сейчас взглянув на чашку он только добродушно улыбается:
-Это, что все? Налил, как украл!
В чашке, которую протягивал прораб, было налито грамм сто зеленого, терпко пахнущего кипятка. Владимир Иванович осторожно попробовал. Судя по всему ничего более мерзкого пить ему не приходилось. Добродушие как рукой сняло:
-Что это за микстура, от чего ты меня, падла, лечить решил? Горькое, терпкое, противное! А у тебя что, тоже такое же мерзкое?- Владимир Иванович повернулся к Сергею. Тот сказал, что ко всему у него еще и соленое,
- Господи, вот уж не знал, что работаю с извращенцами! И что, тоже горячее?
Сергей показал термос с чаем. Владимир Иванович нахмурился. Худеть с удовольствием не получалось, состав Сергея понравился ему еще меньше. Он попробовал привыкнуть к совмещению сауны и чая, но удавалось скверно. Не успевал он выйти из сауны, как перед его глазами отчетливо проступали контуры запотевшего бокала с пивом, во рту чувствовался его вкус, а пересохшее горло наотрез отказывалось принимать противную зеленую бурду. Пришлось отказаться от сауны, как от средства для похудения. И надо же было попасться на глаза Григорию Семеновичу. Тот стервец умудрился каким-то образом похудеть, по крайней мере никогда он так легко из своей Ниссан не выпрыгивал. Да и костюмчик у него новый, похоже, что старый уже висит мешком.
-Привет Володя! Рад тебя видеть не похудевшим!-вот ведь мудила, всегда найдет способ ужалить побольнее, -Ладно, не дуйся, я в курсе твоих проблем, могу рассказать, как сбросил 15 кг, и не жрал при этом корейское сушенное дерьмо. Заделал я себе в доме баньку, да не простую и не сауну, а турецкую. Есть у меня специалист-золото, а не дед. Как он такие баньки делает, хрен поймешь, по всем законам такого быть не может. Вроде как не комната, а одна большая печка, и ты в этой печке. Только от этого хренеешь, а там еще дровишки подбрасываешь, а она прогревается потихоньку. Как нагрелась, одна вьюшечка петь начинает, жалобно так. Ты ее закрываешь, а этих вьюшек семь всего. Как последнюю закрыл - лови кайф. Дым по стенам идет тихонько, прогревает равномерно. Стенка горячая, но не обжигает. И внутри тепло, не жарко. Это не сауна, где как дурак десять минут жаришься, а после полчаса сидишь, высунув язык. Здесь можно и час посидеть. Но я минут 15 греюсь, а потом массажист начинает надо мной трудится. И так-целый час. Владимир Иванович почти шепотом спрашивает:
-И где же твой специалист?-этот способ Владимиру Ивановичу понравился, но специалист был в запое. Гриша быстро тараторит:
-Ты представляешь, этот паскудник, мог бы иметь хорошие бабки, так нет, как сложит баньку, так и пьет, пока все не просадит. Придется тебе, Володя, подождать месяца два, пока у этого придурка деньги закончатся!
Вот ведь гад, точно рассказал все это, чтобы подыхал Владимир Иванович все это время от черной зависти. Но тот сжимает кулаки и цедит:
-Ну уж нет, ждать не в моих правилах. Ты мне только координаты этого деда дай, а я уж найду способ вывести его из запоя!
Григорий Семенович стал серьезным.
-Ни хрена у тебя не выйдет, все эти средства против запоя, такая же ерунда, как и корейское дерьмо. Я тоже его жрал, знаю. А на этого деда я хотел бабки поставить, такие баньки только он лепит. Чего только не перепробовал -ни хрена не вышло. Так что ходить тебе Володя, как бабе беременной еще месяц, минимум.
-Ставлю пять штук баксов, что этот дед через неделю будет мне баньку делать! Принимаешь пари? - серьезность Владимира Ивановича испугала Григория, но не надолго. Если тому два месяца не удавалось удержать деда от запоя, то что сможет сделать Володя за неделю?
-Черт с тобой, принимаю. Но только, расскажешь мне, как это сделаешь, я на этом Петровиче свои бабки верну, если конечно произойдет чудо, ведь ты в стройку бабки не вкладываешь. Но я, Володя, в чудеса не верю, а ты?
-Я верю в чудотворцев! - получив адрес Петровича, Владимир Иванович сухо попрощался. 5000 эта сумма, за которую можно и попыхтеть. Андрон получил задание, любыми средствами узнать все подробности личной жизни Петровича, когда и из-за чего начал пить. При этом Петрович не должен был пострадать, и никто не должен был узнать об этом интересе. Андрон был в таких вещах человеком незаменимым - опыт КГБ большое дело. Через сутки Владимир Иванович знал про Петровича, больше, чем тот сам про себя. Никакой он был не дед, только сороковник разменял, каменщиком работал на стройке. Как зарплату платить перестали, жить стало совсем невмоготу. Дома скандалы, дочка с зятем решили двинуть куда подальше, где можно заработать, а жена учительница, ей зарплату тоже не платят. Плюнул Петрович на все проблемы, да и ушел с работы и из дому. Поработал с годик с турком, печи по селам клали. Бабки не то, что большие, но на комнату в коммуналке хватило. А как начал баньки да камины в домах крутых делать, так вроде и жизнь стала налаживаться. Да вот беда - как назад вернуться, что жена скажет? Вот и пьет.
Выслушав отчет Андрона Владимир Иванович равнодушно говорит:
-Возьмешь РАФик, загримируешь его под скорую, увозишь Петровича в подвал дома, - далее следовала такая инструкция, что у видавшего виды Андрона, холодок пополз по спине. Господи, если шефпридумал такое для несчастного алканавта, который ему ничего плохого не сделал, то что он будет делать с тем, кто ему насолил! Когда старенький РАФ подъехал к дому и из него двое на носилках вынесли несчастного Петровича, Владимир Иванович мог поклясться, что это настоящая скорая. Но дальше события развивались совсем по другому сценарию. Не успела "скорая" скрыться за поворотом, как подъехал Андрон на своей машине. Из нее выскочила заплаканная женщина средних лет и бросилась в дом. Судя по тому, что Андрон не торопясь вылез из машины, и не собирался заходить за ней, что-то еще должно было произойти. И это не заставило себя долго ждать. К дому подъехала еще одна машина, из нее вылетела совсем молоденькая девушка и с криком : "Подождите, не делайте ничего!" тоже бросилась в дом. Андрон удовлетворенно хмыкнул и пошел за ней. Все шло наперекосяк, и Владимир Иванович начал спускаться вниз, чтобы если не спасти ситуацию, то хотя бы оторвать башку, этому придурку Андрону, который все испортил. Он чуть не врезался в него на лестнице. Схватив Андрона за шиворот Владимир Иванович орет:
-Даю тебе пять минут на объяснения, что произошло, почему весь мой план полетел к чертям! Где врач-нарколог, и что это за женщины?
-Врачу-наркологу здесь делать нечего, Петрович - не алкоголик. В последний момент я сделал анализ крови на алкоголь. Оказалось чисто, не пил он никогда. Он ваньку ломал перед всеми, изо рта воняет водкой, он ей рот полощет. Все уверены, что он алканавт, но разве сможет алкаш после месячного запоя кластьтакие чудо-печи? Там одна ошибка, и чуда не будет!
Владимира Ивановича как кто палкой по голове ударил. Его план, предусматривал вызов подобия "белой горячки" с помощью ЛСД, а потом, когда Петрович будет достаточно напуган, сделать ему кодирование. Андрон разложил фотографии на столе:
- Вот комната Петровича, как ее видят случайно заглянувшие - типичное кубло алкаша, кругом пустые бутылки и ни намека на закуску. А вот то, что он прятал под покрывалом - сказочные дворцы, башни, мосты - все эти конструкции были сделаны из спичек. Он не знал, как вернуться к жене, скучал по дочери, даже не знал, что стал дедом. Большинство в такой ситуации спивается. Но Петрович оказался сильнее. Образования у него не хватает, чтобы нарисовать эти чудеса, так он их клеит. Я сказал жене, что крутой сбил Петровича на машине, что состояние у него серьезное, доктор решил оставить его на месте. Она чуть из меня душу не вытрясла, требуя, чтобы я ее отвез к нему. Дочери сказали то же самое, добавив, что возможно будет сделано переливание крови от матери к Петровичу. Она выскочила из дому в чем была, схватила первого попавшегося частника-это был Сергей, который дежурил возле дома. У Петровича и его жены разные группы крови, дочь унаследовала отцовскую, Она медсестра, поэтому среагировала так быстро. Там, внизу у ребят все под контролем, счастливое воссоединение семьи, сопли, слезы. Мы там только помешаем.
-Ты забыл последнее, мне нужно, чтобы Петрович на этой неделе начал делать мне баню, иначе я потеряю 5000 баксов!
НО Андрон об этом тоже позаботился. Для этого пришлось разорить одного горе-предпринимателя, бывшего архитектора-зятя Петровича. Его занюханный киоск на окраине позволял едва сводить концы с концами. Полтинник гривен и санитарный врач его закрыл на неопределенное время. Так, что у Петровича теперь есть подручный с высшим образованием, и лепить проекты из спичек уже не нужно. В конце недели сияющий Григорий Семенович напомнил, чтобы Владимир Иванович готовил 5000 баксов. Тот только хмыкнул:
-Думаю, что завтра я тебя приглашу в мою турецкую баньку, так-что захвати своего массажиста и 5000 баксов. А на Петровича можешь в дальнейшем не рассчитывать - он мой, я на него бабки поставил, уверен - дельно!