Шашкин А.Е. зашёл в головной офис «Примабанка», поднялся на второй этаж, сел напротив клерка – молодой привлекательной женщины – и сказал:

- Хотелось бы получить кредит под один замечательный бизнес-проект. Есть отличное изобретение – ингалятор Шашкина. Небольшой пузырёк – размером, вот, с корректор – вставляете в ноздрю, вдыхаете, - и нос немедленно забивается козявками. Выковыриваете их, вставляете ингалятор снова – с тем же блестящим результатом. Мало какой процесс доставляет человеку такое наслаждение, как колупание в носу, это изобретение сродни изобретению жевательной резинки, мой ингалятор будет продаваться миллионами штук, и прибыли будут баснословными.

- Интересно, - ровным голосом ответила клерк, разглядывая Шашкина изучающим взглядом.

- Вообще природа устроила так, что избавление человеческого организма от всякого рода отбросов, как правило, сопряжено с физическим удовольствием. Второе моё изобретение основано на этом же принципе. «Вдохновляющая пилюля Шашкина». Через десять секунд после приёма ваш кишечник раздувается от газов, на секунду вам кажется, что вы вот-вот лопнете, а затем газы выходят естественным путём. Наслаждение при этом практически близится к любовному. Я уверен, что это моё изобретение будет популярно настолько, что заранее предусмотрел последствия. Чтобы атмосфера в городах не стала совсем уж невыносимой, в воздухе будет распыляться особый состав, окрашивающий выходящие кишечные газы, подобно таблеткам, окрашивающим мочу в бассейнах. Если вы пукнете в общественном месте, вы сразу окутываетесь разноцветными яркими дымами…

По мере изложения голос Шашкина всё более терял естественность и теперь, наконец, замолк.

- Ещё какие-нибудь идеи? – поинтересовалась клерк.

- Только одна, - ответил Шашкин. – Вернись ко мне. Света, мне очень, очень плохо без тебя.

Клерк с болью взглянула на него и отрицательно покачала головой. Шашкин подумал и попросил:

- Пожалуйста.

- Андрей, - тихо ответила она, - уходи.

Шашкин ещё немного посидел, глядя в пол, потом сказал:

- Ну что ж, извини за клоунаду. Думал, будет забавно.

- Забавно. Но больше не надо.

- Ну что ты, - вставая, он чересчур сильно хлопнул себя по коленям, и лицо его на миг исказилось, - я же так, просто спросил.

Очень грустно...

А я считаю, что прикольно!

Я про несчастного ГГ... А так, конечно, забавно.

Финал неожиданно грустный. А начало заставило посмеяться.

Это я случайно из другого рассказа скопировал...

В первой половине виделась мне некая жизненность. Правда я не успел осознать, какая именно, больно уж быстро всё закончилось.

Еще бы! Уж тут-то чистая жизненная правда, это вам не старушку из-за идеи порубать...

Старушки сами кого хочешь запилят. Поэтому в их порубании никакой жизненной правды, только ненаучная фантастика. Типа тёмного фэнтези.

Целый роман в одной миниатюре.

Я б может взял на себя ответственность ответил за клерка, но в чем вопрос?

Очень по-шекспировски )) Так сказать, that is the question!


Все правильно, и в нем я соединил социальную фантастику с сексуальным реализмом...

Грустно. Вот ведь эти светы какие... сначала смеются, поощряют человека на милые глупости, потом, когда несчастный уже привык, вдруг обрывают свой смех и уходят. И живи, как хочешь.

Ничего, есть и у нас против них методы, и первейшее наше оружие - старость и потеря полового влечения...

Умеете вы озадачить читателя...

На объяснительных натренировался...

Почему-то вы (мужчины) используете его и против тех, кто вам ничего такого не сделал... Причем преимущественно против них...

А вот тут уже не нарочно выходит)

Подозреваю, что это в любом случае не нарочно выходит.

Я хотел сказать, что в который раз впечатлён вашей техникой. С такими инструментами можно любое дело победить.

А я скажу, что если бы мне вместо такой техники хотя бы мотоблок, я бы такие деньги мог у соседей по даче зашибать!

Скажите когда у вас день рождения, и я подарю вам молоток.

Ага, как же. Как будто я не знаю, что под молотком Аптекаря даже гвозди кричат...