Кстати, по поводу уговоров, и способа заставить кота есть горчицу(добровольно и с песней). Приведу отрывок из другого рассказа. Там бродячий кот получает часть сознания человека, и как результат способность понимать человеческую речь. ГГ(Моисей) дважды удачно использует кота в операциях, при этом пытается убедить шефа(генерала) в том, что напарница ГГ владеет кошачьим языком. Кот попадает в руки к полковнику и тот быстро понимает, что нет никакого кошачьего языка, а просто этот кот понимает человеческий язык. Тогда сразу возникает вопрос, а не получил ли такую же возможность тренированный доберман-убийца Генерал требует допросить кота в его присутствии... Заранее прошу прощения за неправильно оформленную прямую речь.
Генерал молча наблюдает за тем, как полковник готовится к допросу кота. Он закрепляет цепочку от ошейника кота, к тяжеленному стулу, после чего начинает доставать из сумки и раскладывать на столе какие-то странные инструменты. Кот делает несколько неудачных попыток освободиться, после чего забивается под стул и грозно шипит. В конце-концов полковник кладет на стол последний инструмент и поднимает голову.
-Я готов, сэр! - генерал внимательно без улыбки осматривает инструменты. Когда он смотрит на полковника, тот видит во взгляде генерала только сочувствие
-Что это, полковник? Ваш родственник работал в гестапо и эти игрушки вы получили по наследству? Что вы собираетесь делать этой гадостью? - генерал поднимает инструмент, которым стоматолог удаляет коренные зубы,
- Как вы собираетесь использовать эту штуку? Ею можно раздробить палец, но меня не интересует хромой кот! Может, вы собираетесь удалять коту зубы без наркоза? Зачем? Сэр, я жду от вас квалифицированной работы, а не аматорских упражнений по садизму! Вы должны получить информацию, а кот при этом должен остаться живым и здоровым! На нем не должно быть ни единого повреждения! Сэр, я хочу напомнить, что наш отдел работает с американскими гражданами, у которых огромное множество гражданских прав. Возможно, ваши инструменты пользовались неплохим успехом в Анголе, Корее и других странах третьего мира, где жертву ваших допросов после получения информации скармливали гиенам, акулам или просто червям. А если вы работаете на мой отдел, допрос должен вестись так, чтобы после него человек, которого вы допрашивали, свидетельствовала в суде. Имейте в виду то, что в суде он не будет прикован к стулу, рядом с ним будет сидеть не ваш головорез, а адвокат, и одним из первых вопросов будет, не принуждали ли вас давать такие показания! Я жду объяснений, сэр! Как вы собираетесь использовать эту штуку для этого кота? - генерал передает блестящий инструмент в руку полковника. Тот несколько секунд смотрит на него, словно впервые видит, после чего швыряет его на стол.
-Но это же невозможно, сэр! - с котом происходят странные изменения. Его прижатые к черепу уши поднимаются, хвост, который нервно стучал по полу, теперь лежит спокойно, шипение стихает. Генерал показывает на кота
-Смотрите, сэр! Я получил ответ на первый вопрос, даже не поставив его. Да, ваш кот понимает человеческий язык! - кот снова напрягается и начинает шипеть, - Полковник, может, вы мне объясните, почему Моисей смог несколько раз довольно удачно использовать этого кота, а вы держите его на цепочке? Если вы не можете управлять одним бродячим котом, то как я могу рассчитывать, что вы сможете руководить первым отделом? Считайте, что допрос этого кота будет вашим испытанием на должность руководителя отдела! Если доктор Ли предлагает за этого кота 1000 долларов... - полковник не удерживается.
-Сэр! - генерал качает головой.
-Вы меня перебили! Это недопустимо! Когда вы спрашивали у Малыша, где находится место №3, он, по моему приказу, нацепил на вас два жучка. Один из них, плохо замаскированный, работал на постоянную передачу. Другой мы включили через минуту после того, как первый вы завернули в фольгу от конфеты. Я предупреждал вас, что если вы не замечаете жучок от другого оперативника, и тому удается записать ваш частный разговор, вы должны заплатить штраф - 100 баксов. Такой же штраф вы должны за то, что перебили меня. И, в конце-концов, крайне неквалифицированная работа пальцами также требует наказания. Почему доктор Ли должна видеть вашу неуклюжую попытку спрятать в фольгу конфету вместо микрофона? За это - тоже 100 баксов. Деньги я вычту из вашей зарплаты! А теперь я жду продолжение допроса кота. Мы знаем про его удачную работу, которая позволила обмануть вашу инструкцию для охранников моего дома. Я хочу, чтобы кот подробно рассказал обо всех инструкциях, которые ему дал Моисей! - кот громко фыркает,
- Или мне кажется, или это животное издевается над вами! Начинайте, сэр! - полковник мигом дергает за цепочку. Кота подбрасывает вверх, где полковник мгновенно упаковывает его в сумку, чтобы спрятать лапы с острыми когтями. В оскаленную пасть кота полковник быстро сует деревянный колышек, который не позволит коту кусаться. Генерал дважды хлопает в ладони.
-Прекрасно, сэр! Но я хотел бы понять, каким образом вы надеетесь получать от кота ответы на вопросы? Что из этого металлического хлама вы собираетесь применить? - полковник на миг задумывает
-У меня есть иглы для десен... - генерал качает головой
-Это исключается! У кота питание отличается от человеческого. В его рационе значительно больше белков, и вдобавок он не чистит зубы и не может выполоскать рот. Применение игл приведет к воспалению десен, и как следствие - к смерти кота. Вам не жаль 1000 долларов? - полковник еще раз осматривает набор инструментов
-У меня есть специальная жидкость, которая содержит хлористый кальций. При инъекции в мышцу это вызовет очень сильную боль, но не причинит вреда...
-Кроме огромной гематомы на месте инъекции, и возможно омертвения части мышцы. Я уже говорил, что мне не нужен хромой кот. Полковник, я спрашиваю не о том, какими средствами вы будете выбивать из кота информацию. Из того, что у вас есть, я не вижу ничего, что разрешил бы вам применить. Я хочу знать, как он будет отвечать на ваш вопрос? Лапы у него в сумке, в рот вы ему вставили кол... Вы считаете, что мне будет достаточно кивка головой? В этом случае, вы меня не поняли! - полковник совсем растерялся.
-Сэр, я не знаю, что мне делать! - генерал кивает головой
-Хорошо! Я уже говорил, что ваш уровень квалификации низкий для моего отдела, но я согласен учить вас за деньги! Одна из наших новых разработок для допросов, - генерал достает что-то похожее на черную таблетку,
-Вы должны это попробовать! За это - 100 долларов! - полковник с отвращением смотрит на таблетку
-Я должен ее проглотить? - генерал качает головой
-Нет. Этот устройство вводится в ухо того, кто должен давать показания. Ввести и в последующем достать его возможно только с помощью этого щупа. Применение этого устройства я разрешаю только тем, кто сам подвергся испытанию его в широком диапазоне возможностей!
-Но почему?
-Вы должны знать, какие ощущения будет иметь человек, в отношении которого вы применяете это устройство. Мне нужна информация, а не хлопоты по выведению человека из болевого шока. Использование этого устройства идет под контролем программы. Она анализирует изменения сердцебиения у того, кто подвергается допросу и снижает мощность импульсов в случае, если это может вызвать шок. Но никто и никогда не мог подумать, что эта программа может быть использована для допроса кота. Поэтому я хочу, чтобы вы допросили кота, руководствуясь своими ощущениями. Хотите попробовать? Сразу предупреждаю, что при отказе попробовать я прикажу вам это сделать. Если вы откажетесь выполнить мой приказ, то из моего кабинета вас вынесут вперед ногами, но вам к тому времени все будет безразлично. Итак?
-Я согласен попробовать! - генерал ловко вводит устройство в ухо полковника. Щуп заходит почти на треть длины. Генерал нажимает на кнопку и полковник от неожиданности немного дергает головой.
-Что это было?
-Устройство закрепилось. Он достаточно далеко, чтобы его можно было увидеть без ренгена. После отстыкования от щупа из таблетки выдвигаются скобы, которые упираются в стенки ушного прохода. После этого ни вытрясти устройство, ни выковырять его невозможно. В нем очень мало металлических частей, поэтому при ренгене его видно, как пятно от ушной серы. Можете попробовать, но начинайте с импульсов наименьшей длины и мощности. Для тех, кто впервые это пробует, даже это слишком большое испытание! У вас есть еще один деревянный колышек? Лучше сразу взять его в рот, чтобы не повредить зубы от боли! - кот начинает скулить. Генерал тихо успокаивает его,
-Тише, животное! Я хочу, чтобы ты это увидел! Тогда наш разговор с тобой будет значительно более результативным, - за это время полковник достает еще один колышек и зажимает его во рту.
-И последнее, сэр! У этого прибора есть один небольшой недостаток. Он сейчас расположен слишком близко к среднему уху, и импульсы на некоторое время нарушают работу вестибулярного аппарата. Ничего страшного, большинство из тех, кого мы допрашивали, могли самостоятельно ходить уже через 10 минут после окончания допроса, - кот уже воет в полный голос. Полковник дрожащим голосом спрашивает
-Вы сказали большинство... А остальные?
-У остальных деятельность вестибулярного аппарата восстанавливается только через сутки-двое. И то если проводилось интенсивное лечение красным горьким перцем. Конечно, можно применять и медицинские средства, но они крайне дорогие и не эффективные. Кстати, мексиканцы, которые жрут этот перец в значительно большем количестве, чем мы, после применения этого прибора встают на ноги сразу после окончания допроса. Полковник, вам нравится острая мексиканская кухня? - полковник качает головой,
-Жаль! Придется вам пристегнуться к стулу! Хотя можете вместо этого съесть пару перчин чили. Моисей сделал именно так, и ... - кот визжит дурным голосом и начинает барахтаться в сумке. Генерал улыбается.
-Считаю, что мы придем к конценцусу с этим котом! Но один импульс вам все же нужно попробовать! Будете есть перец? - полковник нервно глотает слюну
-Вы мне приказываете, сэр? - генерал снисходительно улыбается
-Я вам предлагаю! И если вы отказываетесь, вам же хуже. Чтобы привести ваш вестибулярный аппарат в порядок, после допроса вам придется съесть втрое больше перца, чем до начала допроса! - кот начинает визжать так, словно его режут на куски. Генерал качает головой,
-Думаю нам нужно подождать с испытанием вами этого устройства. Котик, мы будем сотрудничать? - кот кивает головой, - Хорошо, но мне понадобятся гарантии! Не возражаешь, если я всуну тебе в ухо мою таблетку, но буду применять ее только в случае крайней необходимости? - кот возмущенно визжит и качает головой. Генерал улыбается.
-Хорошо, тогда я суну тебе ее в ухо без твоего согласия! - таблетка быстро попадает в кошачье ухо, - А теперь, котик, я надеюсь, что ты будешь умницей! Кабинет закрыт, а бежать прятаться в угол не советую! У тебя вестибулярный аппарат больше, чем у человека, и расположен он значительно ближе к таблетке! Тебе придется съесть довольно много перца чили, прежде чем снова научишься ходить! - генерал быстро освобождает пасть кота от деревянного колышка,
- Только попробуй укусить! Тебе мало не покажется! - но кот и не думает кусаться. Наоборот, он лижет руку генерала, давая понять, что согласен на сотрудничество. Генерал расстегивает цепочку и освобождает кота из сумки. Кот ложится на бок, чтобы не было сомнений в том, что он никуда убегать не собирается.
-Хорошо, считаю, что мы понимаем друг друга. Думаю, что хотя ты и понимаешь человеческий язык, но разговаривать не можешь. Кошачья пасть годится только для того, чтобы визжать и мяукать! А мне нужны конкретные ответы, а не простое кивание головой! Но для второго вопроса мне будет довольно и этого! Котик, ты различаешь буквы? Советую не спешить с ответом! Если ответишь "Нет", сегодня разговора не получится. Ничего страшного, я согласен подождать, поэтому поручу полковнику учить тебя азбуке и письму. С помощью моей таблетки и его настойчивости за неделю вы управитесь. За это время я не уверен чего ты больше съешь перца чили или Вискас! - кот кивает головой.
-Хорошо, тогда последний вопрос, на который ты будешь отвечать, как кот. Прыгни на стол и попробуй воспользоваться клавиатурой. На все другие вопросы ты будешь отвечать, как человек, печатая их на компьютере! - кот одним прыжком оказывается на столе. Уверенное движение лапой к мышке и сразу обиженный няв. Компьютерная мышка не рассчитана на кошачью лапу.
-Извини, киска, я совсем забыл! - генерал открывает на копьютере редактор текстов, - Компьютерная мышка - не для тебя! Если потребуется, я тебе помогу с ней! А сейчас попробуй напечатать ответ на вопрос. Как тебя зовут? Я имею в виду не кота, а того, кто понимает человеческий язык и различает буквы. Кот задумывается на мгновение, потом достаточно быстро печатает.
-Пол Смит, - генерал улыбается.
-Врать в ответ на первый вопрос крайне безрассудно. Я могу потерять к тебе доверие и воспользоваться тем устройством, что находится у тебя в ухе. Попробуй еще раз! - кот мяукает, но не прикасается к клавиатуре, - генерал пожимает плечами,
- Полковник, вы с этим котом сейчас в одинаковом положении. Устройства, которые я вам установил, руководствуются внешним генератором. Поэтому ощущения у вас будут одинаковые. Начинайте с минимального импульса! - но полковник не успевает. Кот визжит дурным голосом и быстро печатает
-Меня звали Эдвард Пимз! - генерал улыбается.
-Хорошо, это уже похоже на правду! Следующий вопрос. Способность переходить в сознание другого человека или животного у тебя появилась вследствие опытов доктора Ли? Как это происходит? Что надо сделать для того, чтобы другой человек получил твое сознание? - кот быстро печатает
-Я не знаю! Возможности кошачьего мозга довольно ограниченные, поэтому кот получил только способность понимать человека и общаться с ним, - генерал пожимает плечами.
-Хорошо! Думаю, что от этого кота мы больше ничего не узнаем! Полковник, я даю разрешение продать этого кота доктору Ли. После продажи внесете в кассу отдела 1000 долларов. Для того, чтобы повысить цену кота, получите полную запись этого допроса. Остаток, что выторгуете - ваше!
-Но Ли не собирается платить мне наличными! Она только списывает мой долг Яримото!
-Меня это не касается! Имея такую пленку, можно торговаться! Это - обучение, сэр! Вы же хотели обучаться? Закройте рот, сер, я не люблю сквозняков! – полковник приходит в себя только через несколько секунд
-А как быть с прибором, который находится у меня в ухе? Вы говорили, что обучение пользоваться ним стоит 100 долларов!
-Я не забыл об этом! Но коту совсем не нужно получать головную боль! Иди ко мне, котик, я тебя освобожу от этой пакости! - кот одним прыжком оказывается возле генерала. Тот быстро пристегивает цепочку, и только после этого достает устройство из кошачьего уха, - Прыгай в сумку, котик! Для тебя уже все закончилось! - кот понимает, что если он не прыгнет сам, то его запихнут в сумку силой. Вслед за котом генерал сует в сумку большой кусок рыбы и кот сразу начинает жадно ее жрать . Генерал улыбается и застегивает сумку
-А теперь, сэр, разрешите ваше ухо!
-А как же обучение?
-Оно уже состоялось! В вашем ухе сейчас находится совсем безопасная таблетка активированного угля с устройством закрепления. Она помогает при отравлении, но в ухе она не нужна! - из сумки раздается оскорбленный вой кота,
- Он считает, что я его обманул, и это действительно так! Но вам, сэр, я показал применения первой степени убеждения! Надеюсь, вы хорошо усвоили этот маленький урок? - генерал берет со стола лист бумаги и пишет на нем
-Если вы все поняли, то допросите таким образом собаку доктора Клиф. Надеюсь, ни вы ей, ни она вам не повредит! Коту об этом знать не нужно, его будет допрашивать доктор Ли! Перечень вопросов, на которые должен ответить пес доктора Клиф, вам передадут! Но не советую начинать допрос собаки, не согласовав его план со мной. Этот доберман хорошо обучен и может за себя постоять! - генерал улыбается и вслух говорит, - Можете быть свободными, сэр! Кассету с записью допроса кота получите у охранника на выходе! Желаю коммерческих успехов, сэр!
