Решился все-таки начать творить свой первый роман. Готов синопсис, много материала, но после первых страниц всё кажется унылым и тошным с точки зрения стиля, описаний и т.п.. Коллеги, прошу разобрать по косточкам начало творения. Действие происходит в ближайшем будущем. Начало скучное и трагическое, но сразу за ним должен начаться экшен.. Но ведь от начала много зависит... Жанр -социальная фантастика, ориентировано на массового читателя от подростков до седых власов.. Пока фантастики никакой, кроме цен на продукты и пары слов о ситуации в стране в этом самом ближайшем будущем.. Но это сейчас не главное.. главное как вообще читается? Буду признателен за отзывы, отвечу взаимными рецензиями..

===================================================

Для Егора эта история началась прошлой зимой, когда умер его отец. Морозы в Ханты-Мансийске, где тогда жил Егор, необычайно долго держались вплотную к полтиннику, и казалось, что замерзло всё, кроме бесконечных проблем, свалившихся тогда на них с матерью. С отцом у Егора никогда не было безоблачных отношений. Да что там, всё было очень плохо из-за, скажем так, совершенно не семейного характера Михаила Валерьевича - именно так звали покойного родителя Егора.
В то время, когда другие мужики возвращались в Ханты-Мансийск с вахты, место Егоркиного отца в автобусе часто пустовало. Он оставался по каким-то своим непрозрачным для семьи делам в Североюгорске, или даже поговаривали, что он ездил куда-то еще севернее, вроде как, к Пытимскому прииску. Мать Егора давно махнула на постоянное отсутствие мужа рукой и сосредоточилась на лечении болезни ног, из-за которой не могла даже выходить из дому. Егор учился на пятом курсе Ханты-Мансийского филиала Всероссийского университета культуры и искусств на театральном отделении – у него с детства были способности и к музицированию, и к пению, и для Егора это была единственная возможность выучиться сообразно своим талантам и попытаться вырваться поближе, к кажущейся недостижимой из-под самой границы Полярного Круга, цивилизации. Деньги отец отдавал матери всегда со скандалом, даже когда объявлялся дома. О переводах и иных формах денежного довольствия семьи речь и вовсе не заходила. Если попытаться охарактеризовать благосостояние семьи Егора, то их с матерью жизнь можно было назвать если не нищенской, то весьма скромной, а пользуясь недавно введенной официальной государственной шкалой, этот уровень жизни именовался “нижним экономическим”. Мать получала пенсию по инвалидности в семьдесят новых деноминированных рублей, а Егорова стипендия не поднималась выше тридцати. Страна, раздавленная санкциями и экономической блокадой, страдала усиливающейся экономической одышкой и даже эти крохи выплачивались нерегулярно и с “большими нервами”. Бензин, к примеру, стоил около рубля за литр, а хлеб около пятидесяти копеек, так что те, кто еще помнили время Советского Союза, легко адаптировались к новым зарплатам и ценам, автоматически пересчитывая их соотношение в два раза. Но мало кто делал поправку при таком пересчете на тип экономического строя: ведь одно дело такой уровень дохода при социализме, а другой при капитализме, да еще и в условиях экономической войны и подготовке к войне обычной.
Весть о смерти отца застала Егора с матерью дома. Поздно вечером, около 11 часов, раздался какой-то особенно пронзительный писк дешевого маминого мобильника отечественного производства, и мама, уже предчувствуя неладное, никак не могла нажать нужную кнопку своими дрожащими пальцами с распухшими суставами. По мере выслушивания собеседника лицо матери серело и старилось на глазах. Егор подошёл к ней и взял за плечо, всматриваясь в глаза матери, которые медленно, заполнялись мутными слезами.
– А где он? Где тело?, - как-то судорожно проговорила мать и разрыдалась, уронив телефон на покрытый растрескавшейся от старости клеенкой кухонный стол. Егор подхватил трубку и заговорил серьезным, враз ставшим каким-то взрослым голосом:
– Это Егор Седых, сын Михаила Валерьевича. Что случилось?
Информацию о смерти отца передавал какой-то участковый Сивко. Вот только координаты самого участка Егор переспрашивал трижды и через треск мобильника и матерщину полицейского никак не мог понять где находится этот “поселок ДРСУ”, и где именно точка на глобусе с длинным названием “не доезжая поворота на третий Пытимский шурф, твою в корягу бабушку”. Наконец участковый, окончательно исчерпав запас матерных словоформ, принялся диктовать географические координаты этого поселка, где по его словам на углескладе находилось тело Михаила Седых, отца Егора. На вопрос участкового, когда они планируют забрать своего “родственника”, Егор сказал, что они с матерью должны подумать и он перезвонит. В ответ на эту безобидную, казалось бы, фразу участковый Сивко разразился яростной бранью в которой присутствовали такие выражения как: “видишь ли перезвонят они, господа” и “чтоб в три дня разобрались с папаней своим”; остальное почти всё относилось к непечатному слогу.
Мать тихо рыдала, сидя в углу на табуретке, а Егор слегка подрагивающими пальцами записывал на клочке бумаге казённые названия неведомых ему доселе поселков и шурфов. Координаты он успел записать еще во время разговора с буйным участковым. Сама весть о смерти отца отошла в сознании Егора куда-то на задний план, а на переднем маячили смутные тени проблем, связанных с перевозкой отца, вернее его тела, в Ханты-Мансийск. Вбив в Яндекс-карты координаты, названные участковым, Егор обнаружил чистый светло-зеленый фон, означавший на языке картографии “лес”, помещавшися где-то на стыке границ Октябрьского, Берёзовского и Советского районов родного ХМАО. Никаких дорог к пункту назначения Егор не обнаружил и до него постепенно начала доходить вся сложность расклада по доставке тела папаши домой. Но Егор тогда не мог даже представить с какими проблемами, расходами и унижениями ему предстоит столкнуться в эпопее с перевозкой, а того, к чему это всё приведет в итоге, не могло нарисовать даже самое щедрое воображение студента художественного университета.
Поначалу мать порывалась ехать с Егором, но после доводов сына, данных сначала убедительным, а потом и строгим тоном, сдалась. Егор решил ехать один, ухаживать в дороге еще и за больной матерью, ему представлялось безумием. Первым делом, после полубессонной ночи, Егор отправился в университет, чтобы отпроситься на похоронные хлопоты. В приемной деканата его ждали какие-то двусмысленные фразы и косые взгляды, на которые Егор уже научился не обращать внимание, однако каждый раз когда он ловил такое слово или взгляд, он недоумевал: неужели он что-то отнимает у всех этих людей: секретарш, завхозов, председателей каких-то бесконечных студенческих комитетов и преподавательских советов. В его сознании пока еще не утвердилась в своей окончательной бесповоротности мысль, что такое отношение и взгляды окружающих будут преследовать его всю жизнь, пока его статус ярко светится на табло социальной иерархии как “нищеброд”.
В коридоре, на выходе из деканата, Егор столкнулся нос к носу со своим лучшим другом Федей Пионовым по прозвищу Пион...

фууу! фантастика должна воспевать оторванное от реальности приторное бытие.

тут явная попытка впихнуть невпихиваемое. Достаточно первого предложения. Всё остальное вы расписываете следующими абзацами.
"маминого дешевого отечественного мобильника", но я бы выкинул дешевого (писк - достаточно характеризует)
официоз
мемасиками запахло

зы. с таким началом я бы дальше читать не стал.

Рекомендую начать со слов:



Всё, что до этого - нечитаемая и никому не нужная, а потому неусваемая инфосвалка. Мир и героя подавайте деталями, по мере того, как они требуются, а не скармливайте длинным полотном.
За этим тоже - рассказывайте то, что интересно, что характеризует героя, мир и так далее... А не обязательно дословно всё, что и как произошло.
Опять же, Вы постоянно рассказываете нам, что будет потом, уже само упоминание о том, что что-то там будет "всю жизнь" уже нагоняет тоску и отбивает желание читать. Насчёт "нищеброда" непонятно, почему вдруг резко изменилось отношение к Егору - разве он внезапно обеднел?
В начале каждое слово должно быть на месте - с одной стороны интриговать, с другой раскрывать нам героя и мир, но не прямыми объяснялками, а обстоятельствами.

Согласен с Наташей.

PS:
небольшой совет.
Разбивайте на сценки. Каждая сцена должна иметь-крючок для следующей.
В идеале вам надо ваш синопсис на план разбить. Вначале план по главам. Потом каждую главу на сцены.
Вы пишете не видя, как начать сцену и как закончить, и в итоге сольете всю сюжетную нить. Это типичная "ловушка".
Хотя некоторые пишут совсем без плана, но это монстры какие-то.
Можно какой-то средний вариант взять - писать сцены-затравки, но все равно впихивая их в готовую канву плана.
Сейчас написано как рассказ, с впихиванием максимального количества событий в виде описаловки.
Для романа такое принцип негоден.

Спасибо.. Задумался.. в принципе всё, вроде бы, ясно, но пока носом не ткнут, почему-то не ясно..
Вот теперь размышляю, менять содержимое начала или переписать просто? С одной стороны настроение из него должно расти, с другой на фига такое настроение нужно, когда вон Виктор сказал, что не стал бы такое читать...
Наверное, вот что сделаю: перепишу так, что все эти похождения за телом отца станут вроде как только что случившимися, а начну прямо с действия к которому эти похождения по задумке должны привести.. и северно-тоскливый антураж безысходности сохранится и экшен начнется... ведь по задумке неизбывная тоска холодной и голодной зимы, плюс смерть папани (какой бы не был) всё это привело героя к опрделенному душевному кризису на пике которого к нему подкатили какие-то мутные типы и предложили участвовать в сомнительном предприятии.. и ГГ никогда бы на такое не согласился, но сама ситуация не оставила ему выбора, кроме как согласиться..
наверное с появления на горизонте этих типов и стоит начать, как думаете?


это, я так понял, шутка?



спасибо.. всё по делу..



хм.. слово "нищеброд" я слышал еще в 80-х годах прошлого века.. или нет?


спасибо.. мысль понятна, но наверное сдвину начало повествования на шаг вперед, а этот кусок будет описан, как "только что случившийся"

спасибо.. а что так все делают? я написал общий синопсис.. крючки для каждой последующей сцены у меня (ну в рассказах так было) рождаются сами собой, когда я описываю что-то, то держу в мыслях ответы на вопросы: "к чему я это всё пишу", "что я с этого получу дальше"... если ответов нет, то это заставляет меня отказываться от такой сценки.. правда иногда, когда она уже написана...

Это вроде как азы лит.мастерства. Синопсис это хорошо, но мало.
Нужен план, это как тяжелая цель, которая будет служить остовом, для основных событий-главы, чтобы на них уже нанизывать сцены-крючки.
И в конце этой главной цепи должен быть уже виден якорь финала.
Дело ваше, конечно, как писать, но если уже в самом начале не задалось - это признак, что план нужен.

а где можно почитать именно про эти азы? читал нексколько книг по лит.мастерству, но не помню ничего именно про сценки, как их связывать друг с другом.. может пропустил просто.. был бы признателен за наводку..

По-моему, как раз совсем неплохо начать со смерти отце и поездки. Вы сами говорите, что история началась именно с этого. Я всегда за то, чтобы начинать с начала.
Внезапная поездка на кудыкину гору, да ещё за трупом, вполне себе хорошая завязка.
Только вот учтите, что предложения вроде:
"Но Егор тогда не мог даже представить с какими проблемами, расходами и унижениями ему предстоит столкнуться в эпопее с перевозкой, а того, к чему это всё приведет в итоге, не могло нарисовать даже самое щедрое воображение студента художественного университета. " - на разжигают интерес, а напротив.

хм.. я тоже так думал, но вот в чем петрушка.. он так и не сумеет привезти тело.. никто не захочет помочь, денег не хватит (может еще и ограбят окончательно).. ГГ вернется домой жалким, униженным, побитым (возможно даже ногами)... настроение будет таким, хоть в петлю лезь или придумай себе оправдание, мол, такого непутевого папку и не жалко бросить... злость юношеская взыграется... а тут - "доброхоты" объявляются.. так вот, к чему это я.. а к тому, что стоит ли начинать с такого "начала", которое ни к чему не приведет само по себе? ведь начало именно действия романа с появления "доброхотов", готовых помочь горю одинокого, несчастного юноши.. получается, что такое начало - лишнее?

Метод снежинки (немного экзотика)
http://litmasters.ru/pisatelskoe-masterstv...-snezhinki.html

Просто и доступно, классика
http://litmasters.ru/pisatelskoe-masterstv...isat-knigu.html

Ябадзин
Спасение! Опять вместь того чтобы взять и написать, буду читать "методические указания"... иногда кажется, что это никогда не кончится.. Но всё равно спасибо..

Ну я в своём опусе так и начал. Мне сказали "а чо это он такой весь не логичный". Тут хитровыдуманная задача со множеством переменных. Как это всё уместить.

Вот пример, но "с клюквой".
Раздался противный писк маминого телефона. Под заунывное гудение мобильник подполз к краю стола и с грохотом упал на пол, оставив углом очередную вмятину на досках. В комнату, опираясь на стены, вошла мать Егора. Кряхтя, она взяла телефон с пола, и с тревогой осмотрела.
— Мама, подними уже трубку. Этому кирпичу ничего не будет — пытался перекричать звонок подоспевший Егор.
Тут читатель может увидеть, что: телефон с острыми углами и падает не раз, но цел. Небольшая интрига, что за шайтан труба такая. Что мать тяжело ходит. Что живут бедно, т.к. пол дощатый, и "кирпич" является ценностью.

зы. про фантастику, то была шутка, но лишь с долей шутки.

немного быстро для меня.. "опус" это первое ваше сообщение? но там ничего такого не было.. далее - "мне сказали, а чо.." это, типа, я сам себе говорю в ответ на замечания и придумываю такой вот ход с "кирпичом и кучей интриг-деталей".. так следует читать это ваше предложение?

клюква понятна.. жаль я так не умею.. наверное, как любой графоман, мечтаю найти соавтора, который бы украшал совместные тексты вот такими клюквами.. а я бы генерировал сверхидеи и по мере сил сообщал о них коллеге..

Я наверное опять на своей волне. Опус - "Декореальность" (тут на форуме публиковал). И там была очень похожая на вашу проблема. Но речь не о том.

Далее, что я понял на своём опыте. Может это не верно.

Начало должно:
- цеплять, тут нужен самый сильный крючок.
- быть коротким.
- чуть погружать читателя в мир (это не обязательно).
- знакомить с героями.

Дофига всего, я думаю.

Наивное решение - начать с описания. И классика, зачастую нас так учит. Да и современные писатели зачастую не брезгуют. И, думаю, при некотором таланте можно и так делать. Но, все говорят, нельзя!
Потому, пока пришёл к тому, что начинать со сцены. В которой дать намёками понимания о характере ГГ и окружающем мире. Тут-же что-то интригующее.

Проблема в том, что даже внимательный читатель может не заметить этих намёков. И когда, они накопятся выше его терпения, он бросит читать сказав: "что за ахинея". Потому, наверное, надо постоянно тыкать читателю - смотри на детали. При этом не давать лишних деталей. (как там в классике "если ружьё висит на стене в первом акте....") Так как лишние детали, якобы "для антуражу", они как бы говорят: "Читатель, дорогой, тут много мусора, как в жизни. Не обращай внимания." И он перестанет обращать внимание. Он же не знает какие детали важные, а какие нет?

*** Вот объясните мне, наивной чукотской девочке, зачем вообще нужно начинать фантастический роман - с бытовухи?)
Хотите зацепить читателя - начинайте именно с фанстастики. Причем, с самого яркого из всего, планируемого в романе - с инопланетян, с выборов Путина президентом Америки, с мирового катаклизма) Но только не с бытовухи.
Вот смотрите, у нас любят ругать Донцову. А ведь она пишет очень правильно - у нее ведь детективы, поэтому, чуть ли не на первой странице - сразу убийство. А все, интерес читателя ей гарантирован. А у Вас разочарование какое-то читательское получается - обещали фантастику, открыл роман, а там - голимая бытовуха. Нет, так не пойдет) И еще, учтите, энту самую бытовуху нужно не только подавать дозированно, тонким слоем размазывая по всему роману, но и обязательно с фантастическим антуражем, раз уж у Вас - фантастика. Если ист роман - то с историческим антуражем, детектив - с детективным) Ферштейн?)

Если он поехал, потом обратно приехал, и только потом всё началось, а поездка к этому отношение имеет только чтобы показать, что он морально угнетён, тогда действительно вся эта поездка нафиг-нафиг.
Моральную угнетённость героя достаточно показать двумя предложениями.

А потом весь текст - флешбек. Как всё до этого яркого докатилось. А внутри ещё флешбеки, про дество ГГ и т.п. Отличная идея 8)

Наверняка, истина где-то промеж всего этого...

Раз роман - хочется развернутся.. побольше достоверности, как бытовой, так и психологической.. но, наверное, вы правы, проще надо быть.. тем более в первом романе...

Угу. Возможно, как говорит Наташа, стоит начать сразу с экшена. То бишь после того как ГГ уже принял "предложение" смурных типов и по уши в действии. А потом дозировано подавать "как он дошел до жизни такой". Ну там увидел он женщину с палочкой в трауре, нахлынули воспоминания.

Макс, открою страшную тайну вам.
У меня несколько "первых" романов в виде недоделышей так и осталось.)

Блин... сегодня точно день открытия тайн... Я эти свои "недоделыши" даже не считаю.. но тут, согласно даже того пособия, которое вы мне прислали, романом можно увлечься только после написания 5-6 рассказов.. а у меня сейчас как раз такая ситуация... Ну и задумка (идея) этого романа настолько хороша, что у меня аж поджилки трясутся, от желания выписать всё это маслом... потому и подошел серьезно.. с первых же попыток начал примеряться... хочу написать хоть один роман.. у меня всё в жизни удалось: семья, любовь, работа, путешествия, трансцедентные состояния даже имеются... вот только романа нету.. представляете, как мне хочеццо!...

как-то так.. двумя предложениями не получится, но, в принципе, так и есть..

... бесконечным переписыванием.
Напишите как считаете нужным и выложите. Ошибки нужно истреблять в следующих романах, а не в этом.

ну тут уж как масть пойдет.. этого-то романа еще нет.. так что пока не поздно..

А если вы начнете со сцены: где героя как раз унижают/отказывают в помощи, намекают на взятку для решения вопросов.
Сам по себе такой диалог уже экшен, особенно если в его процессе герой покажет себя настойчивым и с достоинством, читатель начнет ему сочувствовать.
Потом его мысли что он скажет матери, зная что будет еще одна причина у нее для терзания и т.д.
А потом какая-нибудь ситуация непонятная полу фантастическая, окончательная катастрофа планов героя.
Потом вводите своих мутных типов с непонятными предложениями.
Отчаяние персонажа должно быть убедительным, тогда оправдает необдуманное опасное решение.

Мнение читателя

Я такого не говорила! Я не люблю длинных флэшбеков, а люблю, когда начинают рассказ с начала... Вопрос в том, где начало? Уж точно не тогда, когда отец умер, потому как герой поехал, нахлебался много чего, приехал... А ничего ещё и не началось!


Дельно говорите.

Трудно не позавидовать... Надеюсь, и роман будет.

Ну я, значит, "слишком вольно интерпретировал". Но имелось ввиду вот это высказывание: http://fantasts.ru/forum/index.php?s=&...st&p=554171

Вот это фантастика? Скорее повесть, с унылым повествованием.

Спасибо всем, кто помогал переварить мою писанину...
Переделал начало в соответствие с...
Вызываю огонь на себя...
==========================================
Егор сидел и смотрел в экран своего старого потертого “ноута” ничего не видящим взглядом. Теплый оранжевый свитер с воротом до самого носа не спасал его от озноба. Перед глазами плавали разнокалиберные пятна замысловатых форм – результат жара за тридцать девять и этих новых таблеток, которые на последние деньги заказала ему мать в Интернет-аптеке. Просто лежать и потеть под одеялом Егор не мог, потому что его ум был не на шутку взбудоражен, и в теле не спадало напряжение последних дней. Напряжение и бессильная злоба, смешанная со страхом безысходности и ощущением конца. Черная бездонная пропасть не то приснившаяся, не то привидевшаяся в бреду по дороге домой, придвинулась ближе, к самым ногам Егора.
Не таким представлял себе возвращение домой студент Ханты-Мансийского Университета культуры Егор Седых, отправляясь за телом своего безвременно почившего шального папаши за двести километров по промерзшей вдрызг тайге. Единственным позитивом от этой изначально безумной поездки Егор полагал триумфальное возвращение со своим непростым грузом и с ощущением выполненного сыновьего долга. Непутёвый папаша ни разу не заслуживал таких расходов и мучений, какие решил предпринять Егор, чтобы переместить его труп с угольного склада на богом забытом Пытимском прииске на территорию Восточного кладбища Ханты-Мансийска. После бессонной ночи, когда им с мамой сообщили о смерти отца, Егор твердо решил совершить этот подвиг из чисто прагматических соображений. Чтобы, как говорится, “потом не было мучительно больно...”. В ту ночь, ворочаясь в кровати на границе сна и яви, он с пугающей отчетливостью осознал, что никогда не сможет себя уважать, если бросит тело отца в неведомом и жестоком безлюдии угольных шурфов и вахтовых бараков. Злость и жалость, смешанные со страхом совершить непоправимую ошибку прекратили свою борьбу в которой победила тупая, апатичная решимость совершить задуманное.
Теперь, задним умом, Егор понимал, что эта поездка изначально выглядела, как авантюра, являлась авантюрой, и фонила авантюрой так, что он должен был осознать это еще до того, как отправился в путь на раздолбанной вахтовой “буханке” в ледяную тайгу. Он не продумал ничего из того, что следовало продумать, отправляясь в такие “бубеня”, а на экспромт не хватило ни жизненного опыта, ни денег.
С отцом у Егора никогда не было безоблачных отношений. Да что там; всё было очень плохо из-за, скажем так, совершенно не семейного характера Михаила Валерьевича – именно так звали покойного родителя Егора. В то время, когда другие мужики возвращались в Ханты-Мансийск с вахты, место Егоркиного отца в автобусе часто пустовало. Он оставался по каким-то своим непрозрачным для семьи делам в Североюгорске, или даже поговаривали, что он ездил куда-то еще севернее, вроде как, к Пытимскому прииску. Мать Егора давно махнула на постоянное отсутствие мужа рукой и сосредоточилась на лечении болезни ног, из-за которой не могла даже выходить из дому. Егор учился на пятом курсе Ханты-Мансийского филиала Всероссийского университета культуры и искусств на театральном отделении – у него с детства были способности и к музицированию, и к пению, и для Егора это была единственная возможность выучиться сообразно своим талантам и попытаться вырваться поближе, к кажущейся недостижимой из-под самой границы Полярного Круга, цивилизации.
Деньги отец отдавал матери всегда со скандалом, даже когда объявлялся дома. О переводах и иных формах денежного довольствия семьи речь и вовсе не заходила. Если попытаться охарактеризовать благосостояние семьи Егора, то их с матерью жизнь можно было назвать если не нищенской, то весьма скромной, а пользуясь недавно введенной официальной государственной шкалой, этот уровень жизни именовался “нижним экономическим”. Мать получала пенсию по инвалидности в семьдесят новых деноминированных рублей, а Егорова стипендия не поднималась выше тридцати. Страна, раздавленная международными санкциями и экономической блокадой, страдала усиливающейся экономической одышкой и даже эти крохи выплачивались нерегулярно и с “большими нервами”. Бензин, к примеру, стоил около рубля за литр, а хлеб около пятидесяти копеек, так что те, кто еще помнили время Советского Союза, легко адаптировались к новым зарплатам и ценам, автоматически пересчитывая их соотношение в два раза. Но мало кто делал поправку при таком пересчете на тип экономического строя: ведь одно дело такой уровень доходов при социализме, а другой при капитализме, да еще и в условиях экономической войны и подготовке к войне обычной.

Пятна перед глазами Егора просветлели и он, в который раз, принялся перечитывать текст на своей странице в ЖЖ, пытаясь оценить его качество:
“Это конец. Я не вижу смысла даже, чтобы шагнуть в черную пропасть у своих ног. Она и так поглотит меня без моей помощи. Грёбаный мир, грёбаная страна, грёбаный город, тайга, снег и ёлки. Грёбаный папаша, умудрившийся сдохнуть где-то в таёжной сраке, где я едва не замёрз заживо на пороге грёбаного угольного склада “№4”. Грёбаный участковый Сивко со свинячими глазами и вонючим ртом. Грёбаный я, решивший победить эту грёбаную действительность, не имея коварного плана и циничного расчёта. Грёбаный Силантий Тимофеевич, вызвавшийся мне помочь на своих грёбаных “Жигулях...”.
Перед взором Егора с пугающей отчетливостью встала позавчерашняя картина, как они с Силантием Тимофеевичем грузят обернутое в куцый саван из двух связанных скотчем полотняных мешков, тело его отца и пытаются запихать это кусок льда в забитый промасленными железками и какими-то ремнями крохотный багажник “Жигулей”?, “Лады”?, или как это убожество там называется?... Обуявшая Егора короткая радость от почти реализованной авантюры, не вспоминается им сейчас вовсе. На её месте черная прогалина, заполненная всё теми же плавающими пятнами. Затем снова чёткие и яркие картинки, как в очередной раз он оборачивается назад и, через процарапанную рукавицей в заднем стекле прореху, видит открывшийся багажник и болтающуюся на ветру веревку, которой они с Тимофеичем пытались прикрутить тело к обледеневшему никелированному бугорку замка багажника, напоминающему съёжившийся от страха и холода, почти мёртвый пенис.
Егор кричит: “Стой! Стой!!!”, – Тимофеич разворачивает оглобли своего горе-катафалка, и они шпарят обратно, по незаметно когда начавшемуся бурану. До дома – сто, до прииска – сто, восемдесят, шестьдесят… Тимофеич останавливается и, наклонив голову, смотрит куда-то в район приборной панели. До Егора начинает доходить ужас их положения.
– Не хватает даже с тем, что осталось в канистре, – говорит Тимофеич и его голос, звучит словно голос Харона, сломавшего свое весло посреди Стикса.
Они стоят на дороге, и горячий пот под фуфайкой на стылом ветру ощущается Егором, как что-то постыдное, похожее на поллюцию. И тут же его чресла заходятся в сухих спазмах, похожих на предсмертные конвульсии. Он садится на корточки и пытается понять – что происходит. Ему страшно.

Тело Егоркиного отца они так и не нашли. Тимофеич проехал еще немного в сторону прииска и молча развернулся. Егора в тот момент охватило полное оцепенение, а в голове, как на заевшей старой пластинке воспроизводилась одна и та же сцена его возвращения домой и разговора с матерью. Ближе к дому Егор придумал всё-таки ложь о том, что он просто не нашёл подходящего транспорта и похоронил отца рядом с другими умершими рабочими, на местном крохотном кладбище которого, конечно же, не существовало в природе. Мать восприняла это известие с безотчетной тревогой, но и с явным облегчением, поскольку это решало множество проблем. Егор горячо объяснял верующей во “что-то там” мамаше, что отпеть покойника можно и заочно, он, де, прочитал об этом в Интернете и теперь нужно только пойти в церковь и заказать литургию или панихиду. Егор всегда путался в этих чужих его слуху названиях. Мать долго расспрашивала Егора о деталях и требовала объяснений, почему он не сфотографировал могилу отца, но Егор слег с температурой, и эти изнуряющие расспросы сами собой прекратились.

Когда больная ногами мать засыпала, Егор вставал со своего ложа и мучался страшными фантазиями о судьбе трупа своего родителя. Ему представлялось множество вариантов развития истории. Наиболее вероятным было бы обнаружение на дороге тела кем-нибудь из водителей, но учитывая начавшийся буран, и тот факт, что им на дороге никто не попадался: ни двигающимся навстречу, ни обгоняющим старые “Жигули”, то появлялись и другие версии. Например, труп могли утащить с дороги волки или медведь. С одной стороны, это приносило Егору облегчение, что его обман не будет раскрыт, если Тимофеич, конечно, с пьяну не проболтается; с другой стороны, судьба тела отца в этом варианте придумываемой Егором истории отдавала совсем уж плохой кармой, которую Егор пока еще не ощущал, но боялся всё-таки когда-нибудь ощутить. Далее воображение Егора генерировало совсем уже нелепые видеоролики об обнаружениии трупа полицией, бандитами и грозящими ему статьёй или шантажом отморозками. Никаких мистических сюжетов Егору в голову не приходило, но подспудно, осознавая потенциальную возможность атаки своего разума демонами совершённой ошибки и лжи, Егор заранее запихивал фантазии на эту тему поглубже в подпол своего разума и пытался задвинуть крышку большими железными офисными шкафами, как в деканате, но не мог понять: удалось ему в болезненном полубреду сделать это или шкафы так и не встали на крышку люка в подполе его психики. Черная бездна перед которой теперь стоял его разум и была тем самым подполом, но Егор почему-то не ощущал этой связи образов.

Вернувшись к чтению своего поста Егор забубнил вполголоса:
“Я не хочу иметь ничего общего с тем грёбаным дурдомом, что меня окружает. Это какой-то плохой и дешевый сериал, в котором случайный сценарий пьяного и больного сценариста-неудачника неожиданно получил поддержку такого же урода-продюсера и начал воплощаться в жизнь. Мы все актёры, участники этого третьесортного бездарного апоплексично-апокалиптичного фуфла, которое никто не смотрит, кроме горстки мразей, которые ждут, что вот-вот им начнет капать прибыль за их “щыдевр”. Будь проклят этот виртуальный мир. Я не с тобой...”.

Некоторую пафосность этого текста, ощущаемую даже им самим, он списывал на свою молодость и бескомпромиссность, хотя ложь, придуманная ради матери, и не давала ему в полной мере ощутить себя героем-мучеником в этой ситуации. Только что придуманные неологизмы казались ему хлёсткими и даже может быть гениальными, а замысловатость прочих фраз пёрла из тонн русской классики, прочитанной им по ходу учёбы, что воспринималось им как “хороший стиль”.

Егор нажал на кнопку “Опубликовать” и обессиленно почти пополз к кровати.

Собственно, после публикации Егором записи в ЖЖ и начнется основное действие романа, когда на него в связи этим постом выйдут очень странные товарищи, имеющие очень странные планы...
Прошу оценить такую вот завязку и степень её адекватности предстоящему экшену... в прошлый раз начало романа далеко отстояло от начала самого действия и предполагало описание поездки Егора за трупом отца в реальном времени.. а теперь вот мы уже какбэ сразу на пороге начала действия..

Пятна перед глазами Егора просветлели и он, в который раз, принялся перечитывать текст на своей странице в ЖЖ, пытаясь оценить его качество:

Пятна перед глазами просветлели, и Егор еще раз перечитал текст на экране:

Это для примера: букв в два раза меньше, смысл не потерялся, в качестве картинки появился экран монитора, рассказчик заменен на фокал героя от третьего лица.

"Егор сидел и смотрел в экран своего старого потертого “ноута” ничего не видящим взглядом" - насколько, я начал знакомится с редактурой, взгляд не может быть ничего не видящим, т.е. понятно, что вы имеет ввиду, но слова друг с другам не встают, выглядят несуразно.
разнокалиберные пятна - тоже странновато
Просто лежать и потеть под одеялом Егор не мог, потому что его ум был не на шутку взбудоражен, и в теле не спадало напряжение последних дней - "потому что" - лишнее, как и слово "просто", слова паразиты, никак не влияют на предложение
безвременно почившего шального папаши - слишком много нагрузки подряд
по промерзшей вдрызг тайге - слово "вдрызг", означает напиться до потери сознания.

И так далее по тексту. Не всегда оригинальные идеи в подборе слов хороши.

В принципе, читать можно, только не хочется. Но я бы советовал делать более сильное начало, чтобы увлечь читателя. На данный момент - мерзковато на мой вкус, ГГ мерзкий, ситуация мерзкая, никаких объяснений почему так не дается, значит, видимо, внутренний мир автора - мерзкий. Герою не начал сопереживать, просто захотелось перестать читать.
Почему вас, как автора и ГГ, так волнует мертвое тело отца? Чисто с психологической точки зрения, откуда вы это взяли и что хотите сказать?


Нет конфликта. Мерзкий герой, попадает в мерзкую ситуацию, которая только приводит к его самокопанию, мерзкому. Никакой интриги, ничего.
Начать бы с совсем короткого вступления и перевести сразу в конфликт и разговор
Типа первая фраза ГГ, что-то вроде "где тело моего отца?" или "отдайте тело моего отца?" или потеряли или не отдают - вот конфликт

Я не стану это читать даже за бабки, мы и так живем в очень мерзкой и кислотной реальности, зачем погружаться в еще одну мерзкую и кислотную реальность, если там больше ничего нет?

Начните уже экшн выкладывать, невмоготу читать все эти длинные предисловия.

Спасибо за частичный разбор.. всегда очень ценно.. Не забуду ответить взаимной рецензией при случае...


Замысел романа предполагает такую страшную (без мистики и кровищи) ситуацию, из которой вырастет основной фатдоп.. (ну не основное же).. Она обязательна.. Можно конечно придумать что угодно из этого разряда, но придумалась именно история с потерей трупа отца ГГ... Зачем придумывать что-то еще если эта история решает свою задачу?


дальнейшее действие предполагает выход из этой чудовищной ситуации, из которой, кажется, уже не может быть выхода.. Психологическая составляющая романа предполагает проведение ГГ через катарсис и вывод его из своей личной мерзости и мерзости окружающего мира в мир, который мог бы быть, если мы хоть что-то начнем делать для его оздоровления, а не только погребать своих мертвецов... (аллюзия к евангельской истории - вот откуда растут уши у сцены с телом отца).. да, ГГ найдет и похоронит его, но когда у него это получится уже и мир и он сам будут другим...


тут не соглашусь.. вот бы я сразу начал разглагольствовать на этот счет.. вообще нечитабелка пошла бы...

вот вашими бы устами, да мёд пить.. если бы всё было для меня так просто, то я бы тут не изливал свою душу вместе с текстами...впрочем совет - нормальный.. надо попробовать.. спасибо!

ну вот.. началось с первых же строк.. конечно же, адресую эти слова себе.. спасибо..

вопрос в студию, прежде всего Рост_Тюльберову..
Неужели настолько мерзко, что грядущий в романе свет не спасет ситуацию?.. Начать со света, а мерзость в середину запихать что ли?

есть такая рекомендация-правило
Сначала надо заставить полюбить героя (дать его положительные черты), а уже потом подавать темные черты. Тогда герой не вызовет такого отторжения и читатель книгу не выбросит.
Также события и состояния должны идти скачками, из крайности в крайность. То есть сначала у героя все хорошо, потом плохо, затем вроде опять хорошо и даже лучше чем было, следом - опять жопа. да еще хлеще прежней. И за счет этих скачков вы раскачиваете читателя до катарсиса. И интерес у читателя не падает. Это с виду просто, но я вот узнал лишь на днях.

Начните с интересного. Тогда будут читать, независимо от того, мерзко это, или прекрасно. Все эти "читателю нужно вначале подробно объяснить, какие у героя были взаимоотношения с покойным отцом, иначе он ничего не поймёт" - это ерунда. Читатель всё отлично поймёт, а любил ли герой отца или терпеть не мог, можно будет прояснить, когда это станет нужной информацией. Опять же, исчезновение тела - оно двигает сюжет? Или нужно только для того, чтобы пояснить, почему у героя было плохое настроение? Начать издалека, в принципе, возможно. Но это должно быть очень живо, очень за душу хватать уже с самого начала, чтобы интересно стало, что дальше?

это легко понять.. теперь.. когда получил фидбеки.. тьфу.. отзывы..


неужели должны? даже в серьезных произведениях, а не в сценариях к фильмам про супергероев? тут не готов согласиться, т.к. опыт хорошей литературы показывеет обратное.. хотя в этом что-то есть, если вспомнить несколько книг, которые мне нравятся.. но лично меня это всегда раздражало и даже было причиной прекращения чтения... например Метро 2033, 4, 5 и т.д... Начинал каждую книгу но безумные метания ГГ вызвали ощущение, сопоставимое с рвотой...

Наташа, вы, как всегда, прекрасны своей точностью..

Если же читать с самого начала, то та самая проблема, с длинной предысторией никуда не делась, просто стала длинным флешбэком (ага, "та же проблема у меня" ).

Мне видится, что если начать прямо с этого места:


тогда будет выигрышнее. Только убрать пенисы и прочие поллюции (похоже на закос под Дивова, но именно что закос, там НМВ всё было уместно). Мне видится, что ежели ваша задача не эпатировать публику, то начальной сцены с потерей трупа достаточно.
Читатель при этом встаёт перед вопросами: что за "жопа" у них там, зачем ГГ тарабанил труп отца, и продолбал его вконец — и они его (читателя) могут удержать до момента когда что-нибудь таки случится. Для моральной окраски можно добавить "непутёвого" и прочие намёки, не рассказывая всё явно.

Переписал в синопсисе "первая сцена" на "сцена с потерей трупа отца". Раздел "первая сцена" теперь кричит белизной word'овского экрана..

должны
это придумал Аристотель и развили наши классики
почти в любом успешном произведении это есть
кажется, такая простая штука, да?
вот я счас вам дал на блюдечке малодоступное знание, которое сделает ваш роман интересней, а вы не берете

я не сказал, что не беру.. просто пока прожевываю эту мысль, вспоминаю книги, которые мне понравились и насколько они подходят под тезисы Аристотеля о крайностях в сюжете.. пока как-то "середина-на-половину"

давайте пример книги фильма , что все знают
мой упрощенный пересказ без примеров явно непонятен
Возьмем к примеру Вий.
Хома идет домой, ночуют у хозяки, отдыхают, а потом... ОНА ВЕДЬМА! и он там летает мучается... а потом - БАХ и убил ведьму....и вроде все хорошо, но нет....
Там с каждой ночью все хуже... и в конце жопа полная. Гоголь вроде не дурачок был?
Шекспир тоже. Рэмбо опять же.
Или вот гляньте Звонок, там охренеть как работают эти повороты, особенно в конце. Когда вроде бы все спаслись, и опа... приплыли.

Заметьте, это уровень знаний совсем другой. Это не запятые и не сорняки. Не многословие. Не корявый стиль. Это гораздо глубже.

этот флешбек придется запихать еще дальше в глубину романа, как выяснилось...


теперь это воспринимается уже как полумера


да можно и убрать.. не очень-то я за них цепляюсь.. книга нисколько не проиграет, если их убрать.. посмотрим..


интересная мысль.. не расписывать объяснялки, а показать сырой экшен на дороге... можно еще добавить про превратности езды по тайге в морозный буран, еще добавить приключений (колесо там спустило или кто гонится).. и можно тогда в голливуд отправлять будет в перспективе.. надо подумать..


да там и так уже с этим перебор.. почти..