Будем считать, что вы единственное пошлое создание, которое я люблю.
Анекдот может и знаю, да не помню С возрастом память даёт о себе знать. В смысле: "чего ты от меня хочешь, отстань, я ничего не помню!")))

Пока пытаюсь сделать художественный перевод с русского матерного на мммм форумнодопустимый, кину я вам письмичишко от сынульки.
Долго смеялся, он у меня любитель порадовать такими весчами:

"Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.

В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.

Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник.

Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116,118 и 121 .

Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).

К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.

Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.

А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!Твоя мама.

Какой ужас.
А полуторапроцентное молоко невкусное, там одна вода.

ТОгда не буду оставшиеся два.

первый без обсценной лексики теряет свой СМАК, ака 1,5% молоко.

Второй - опять будут говорить про мою анальную чакру).

Поползу далеча).

Ваш, и всё такое)

*вздыхая*
Всегда вы так - наобещали и в кусты.

Ну, ок, сами напросились, потом не грите. что ужасссс.

1.

Молодая, трепетная дама, голубая кровь и всё такое, - зовут её, скажем, Анна (А)), вынуждена по требованию родителей совершить мизальянс (проверочное слово - ага - мИзер), и выйти замуж за старого хрыча (Х). Ога, типа Мизера, тока худее, хужее (если это возможно) и сильно старее. Дезертир с кладбища, короче (тут мы с ним партия-ленин).

А. с подружками рыдает в салоне, её уговаривают:
- Ну и что, что у тебя ммммм троллинга в первую брачную ночь не будет, он же старенький, Х. Помрёт, состояние оставит, много молодых троллей себе найдёшь, красивых.
***
Первая брачная ночь. Невеста в декольте до пупа лежит под балдахином и ждёт.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Х, пришёл выполнить свой спружеский долг.
***
Через десять минут А., после того, как Х удалился в свою спальню, думает: "Ничего ещё, этот Х." Мож, пока и не надо мне молодых троллей.

Через 15 мин. стук в дверь. Ситуация повторяется.

И так всю ночь.

Под утро, полностью затроленная А., после несчётного количества актов троллинга, робко вопрошает в ответ на стук месьё Х, который явился в очередной раз:
- Кто там?
- Это я, Х, пришёл выполнить свой спружеский долг.
- Месьё, вы его всю ночь уже выполняли. Прямо перевыполнили.
- Пардон, мадам. Склероз.

*долго ржу*








*сползла под стул*

Возьмёте к себе персональным троллем-Оллей Лукойей? Тока в немецком варианте для взрослых)?

Про газы надо или нет?/с ужасом

Ну, Мизер, а как вы думаете?
Хочу ещё.

О-хо-хо.

А потом Мист скажет, что на анальной чакре.../взыхая. А сам про сфинктер (хотя их много в организме хомы)

Ладно, последний, мой любимый, из детства (я его даже студентам на семинарах на бис рассказывал)

Прелюдия, но не адажио:

Анна, все приблизительно представляют, какой звук получается при испускании скопившихся газов в кишечнике (скажем, ппп)

***

Приём у врача.

Пациент:

- Доктор, ппп, понимаете, ппп, у меня такая проблема пппп. После нескольких слов ппп получается так пппп

Врач:

- А вы свисток, фьюить, купите, фьюить, вставьте, куда следует, фьюить, и всё будет отлично фьюить.

Пауза. Звуки борьбы, крики, стоны. После:

- Спасибо, фьюить, доктор, фьюить.

- Стой, ппп, воришка, ппп


Мизер-упавший ниже плинтуса)

Плохо не тогда, когда о чём-то говорят, а тогда, когда говорят, этого не осознавая.
Тогда, как наш любимый Кукольничек говорит, к дохтуру и надо.


Да уж, хороший пример для студентов.

Этот анекдот я вроде помню)

Вот и ладушки. Хуже, когда не помнят, что и где пишут. И негодуют, если потом "его же салом по сусалам", нес па?


А мы с вами, Ань, кАнкретные пацаны). "Пацан сказал, пацан сделал". То бишь за базар отвечаем, пурку па)

Однако, сильно отклонились от темы вашего текста. Так вот, Анна, ждите плотно размалёванный текст.

Пойду куплю ещё чё-нить горячительного/"в вашем спирте крови не обнаржено", ога, когда не спишь вторые сутки.