Автор: Евгений Берман (DoubleStar)


Хронотень



– Засланцев, где квартальный отчет по ООО «Лирудан»? Было же русским языком сказано, что это задание поручается Вам. Уже конец рабочего дня, а у Вас конь не валялся, хотя крайний срок – сегодня!
– Подождите, как сегодня? Вы же говорили – в следующую среду, вот у меня и в ежедневнике запи...
– Мало ли что Вы там в своей книжечке накарябали! Мне пять минут назад позвонил заказчик – нужно срочно представить отчет ему на подпись, потом он улетает по делам на Бали до конца месяца. Шевелитесь, у Вас сорок три... нет, уже сорок две минуты!..
– Но это же нереально!
– Чтоб я от Вас не слышал этого слова! Не успеваете – значит, будете доделывать столько, сколько нужно, а потом сами после работы повезёте ему документы на квартиру! Учитесь тайм-менеджменту, чёрт бы Вас побрал.
...Нет, с этим нужно что-то делать! Иначе у него, единственного из всей фирмы, опять срежут премию. В самом деле, не Веронике же и не Анечке поручать заведомо невыполнимые задания. У них ножки, бюст и длинные ресницы со стразиками, а у него – только очки да сутулая фигура. Поэтому именно ему нужен этот... как его... тайм-менеджмент, а им и так неплохо.
С этой малоприятной мыслью Василий Засланцев, сотрудник бухгалтерской компании «Голопупенко и Ко», открыл дверь своей холостяцкой квартиры, доставшейся в наследство от покойной бабушки, и пристроил на вешалку мокрый, тяжелый от холодного октябрьского дождя плащ. Не переодеваясь, он плюхнулся на диван в гостиной и открыл найденную в почтовом ящике рекламную газетку. Первые её страницы занимали объявления о вакансиях. Требовались уборщики, мерчендайзеры, специалисты по продажам – все как один «с высшим образованим, без в/п, опыт работы в аналогичной должности не менее 5 лет», везде обещают «гарантированный минимум заработной платы и полный соцпакет». Иногда попадались, впрочем, и более нестандартные запросы – например, «газонокосильщик 6 разряда, работа в 3 смены».
При виде цифры, обозначающей будущую зарплату косильщика лужаек, у Василия сладко заныло под ложечкой. «А может, ну её, эту бухгалтерию?» – непроизвольно подумал он. Немного смущали, правда, «предусмотренные законом доплаты за вредность». Какая такая вредность может быть у газонокосильщика? Душевные травмы при виде закошенных насмерть ужат и ежат? Страдания, вызванные сенной лихорадкой? И потом, что за срочность такая – искать косильщика в октябре? Разве что лужайки находятся где-нибудь в Новой Зеландии... Василий протер запотевшие в тепле квартиры очки, перечитал объявление еще раз и понял, что не видать ему в ближайшее время ни сладко пахнущей свежескошенной травы, ни доплат за вредность – в газете шла речь о вакансии газоэлектросварщика. Вздохнув, он начал листать дальше.
Половину центрального разворота занимал огромный рекламный модуль фирмы «Окна в Европу», на котором была изображена вполоборота девица в раздельном купальном костюме. Нижне-задняя часть ее тела скрывалась за широким трёхстворчатым окном – как гласил текст рекламы, «тройные стеклопакеты, алюминиевый профиль, гарантия 3 года». Левой рукой девица, держась за ручку, приоткрывала означенное окно, как бы намекая читающему, куда именно пойдут его сбережения, стоит только ему поддаться незамысловатой магии «продающего текста» и позвонить по указанному телефону.
Засланцев еще раз перевернул страницу. Потом ещё и ещё раз. Добравшись наконец до раздела «Образование», подраздел «Курсы», он начал искать словосочетание «тайм-менеджмент». Да-да, тайм-менеджмент – это именно то, чего ему не хватает. Он будет самым добросовестным учеником, лучше всех овладеет этой новомодной фишкой и будет всё и всегда успевать вовремя. Но курсов по тайм-менеджменту никто не предлагал. Многочисленные конторы обучали кройке, шитью и валянию (не уточняя, правда, чего или кого), зазывали на тренинги по личностному росту и гармонизации интимных отношений (было бы что гармонизировать, грустно подумал Засланцев), предлагали научить работе на компьютере «с нуля и для продвинутых пользователей», игре на гитаре и вязанию крючком. Не было только того, что нужно.
Василий снова вздохнул, отложил газету и пошел на кухню заварить чай. Разогрев бутерброд с сыром в микроволновке, он залил кипятком в третий раз пакетик «Липтона» («Черт, опять забыл купить...») и понес чашку и блюдце в гостиную, к телевизору – через пять минут начинался его любимый фильм «Кин-дза-дза». При мысли об этом настроение Засланцева немедленно поднялось. Напевая: «Ма-ма, ма-ма, что я буду де-лать...», – изобразить положенное «ку» с чашкой в одной руке и блюдцем в другой он всё же не рискнул, – Василий опять присел на диван. Газета, открытая на том же месте, по-прежнему лежала на столике. Он лениво скользнул взглядом по странице, и тут его внимание привлек коротенький текст в рамке, почти ровно по центру. «Странно, и как это я его раньше не заметил», – удивлённо подумал Засланцев. Заглавными буквами, обычным жирным шрифтом без особых изысков были напечатаны всего две строчки.
ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ ПО-НОВОМУ!
УПРАВЛЯЙТЕ ВРЕМЕНЕМ ВРУЧНУЮ!
И ниже, как положено, адрес и городской номер телефона. По телефону Василий звонить не стал, – всё равно наверняка никто уже не снимет трубку, рабочий день давно кончился, – но адрес запомнил. Совсем рядом с его конторой, он даже знает это здание. В том доме, где обувной магазин «Золушка», с этой монструозной «хрустальной туфелькой» в витрине. Где они там располагаются, интересно? Сколько ходил мимо, а кроме обувного, ничего в том доме не видел.
На следующий день, воспользовавшись обеденным перерывом, он подошел ко входу в «Золушку». То же крыльцо со ступеньками, та же урна в форме пингвина... и тут слева от витрины он заметил нечто новое. Новенькая стальная дверь в стене, окаймлённая пятнами свежего бетона, с изящной гравированной табличкой, на которой было написано «ХРОНОТЕНЬ». И ниже: «Общество с дополнительной ответственностью». Телефон был указан тот же, что в объявлении – что-что, а память на цифры Василия никогда не подводила. Немного помявшись, он нажал ручку двери.
Внутри было сумрачно и гулко. За стеклами стендов, с левой и правой стороны от входа, красовались всевозможные часы: песочные, солнечные, архаичного вида клепсидры, обычные ходики с кукушкой. Была даже парочка внушительных корабельных хронометров. А посреди всего этого, за невысокой стойкой, стоял пожилой невысокий мужчина с густой кучерявой седой шевелюрой, глубоко посаженными карими глазами и впечатляющих размеров носом.
– Здравствуйте. Чем могу служить? – Он протянул Василию визитную карточку (оформленную сдержанно, без вычурности, но очень стильно), на которой значилось: «Попандос Хронопуло. Старший продавец-консультант.» И название организации, как положено.
– Вы обучаете тайм-менеджменту? – без предисловий спросил Василий.
– Обучаем? Зачем же? Разве я похож на шарлатана? Как можно научить кого-то управлять Временем? Это Время само управляет нами. Нашими поступками, нашими жизнями, нашим счастьем и несчастьем. Всё, что мы можем – это облегчить страннику навигацию в бурных водах Времени.
– Да, но как же объявление? Вот тут сказано... – Василий достал газету, загодя открытую на нужной странице, и удивлённо замер. Текста в рамочке не было.
– И правильно сказано... было, – улыбнулся продавец, – но где Вы там увидели, что мы чему-то обучаем? Мы, можно сказать, вручаем инструмент и благословляем в путь. А всё остальное – сами, сами...
Он достал из-под стойки маленькую гофрированную коробочку и откинул крышку. Больше всего предмет походил бы на компас, если бы не рычажки по бокам.
– Вот этим переключателем устанавливаете направление сдвига. Вперед — будущее, назад — прошлое. Но не будьте дураком, не крутите вперёд, если Вы в своем времени, как сейчас – сработает блокировка. Настоящее отбрасывает на прошлое свою длинную хронотень, каковой принцип и используется в данном приборе. А у будущего никакой хронотени пока ещё нет. В будущее можно попасть только из прошлого. Ну в смысле, в то будущее, которое будущее для этого прошлого, а для настоящего – оно такое же прошлое, как и то. Не делайте такой вид, как будто не поняли – Вы же умный человек, я по очкам вижу, что Вам не надо объяснять два раза. Теперь дальше слушайте сюда. Вот этими штуками выставляете дальность перемещения. Минуты, часы, дни... больше не советую.
– А это что такое? – Василий, осмелев, прикоснулся к зубчатому колёсику.
– О, это самое интересное. И небезопасное. Это боковой сдвиг. Параллельные потоки времени, альтернативная реальность. Применять только в крайних случаях – я не шучу, молодой человек, нет-нет! Чем больше угол поворота, тем дальше уходим от основного потока бытия. И вполне может оказаться, что в новой реальности Вы будете пуделем Вашей любимой девушки, а вовсе не её молодым человеком. Шучу-шучу... я же вижу, что никакой девушки у Вас нет. Ну что? Берёте?
– А гарантии? Или на чудо гарантий не бывает?. – Василий уже понял, что дед его разыгрывает, а сам магазинчик – обычная антикварная часовая лавка, но валять дурака – так уж до конца.
– Обижаете, мой юный друг. Вот гарантийный талон, по всей форме. Возврат и деньги назад в течение 30 календарных дней, при условии технически исправного состояния. Впрочем, эта штука практически неубиваема.
От стоимости чудо-коробочки Василия чуть не хватил удар, но отступать было поздно. Он расплатился и вышел. И только придя к себе на работу, вспомнил, что ничего не спросил про возможность аварийного возвращения в своё время. Но обеденный перерыв уже кончился, а звонить из офиса не хотелось.

***
В конторе всё было по-прежнему. Вероника с Анечкой пили чай с пирожными, при этом Анечка жаловалась подруге, что совершенно не похудела, хотя уже месяц сидит на новой низкоуглеводной диете. Вероника сочувствовала и в ответ рассказывала, какой жлоб и козёл ее очередной приятель. Анечка поддакивала и вздыхала в нужных местах, отчего ее грудь томно вздымалась. Завидев вошедшего Засланцева, она поправила юбку, переведя её разрез в рабочее положение, и сделала вид, что совершенно его не замечает. Василий отвернулся к компьютеру и углубился в работу.
Босс, по своему обыкновению, стремительно вбежал в комнату, подняв вихрь бумаг. Пробежав мимо девушек, он направился сразу к Засланцеву.
– Срочно! Уточнённую декларацию по ЗАО "Ирыдол" к трем сдать мне. Вы обработали дополнительные документы, которые они вчера прислали?
– Какие документы? – Василий решительно ничего не понимал.
– Те, что Аня еще вчера передала Вам, конечно.
– Аня мне ничего не... – начал было Засланцев, но натолкнулся на умоляющий, полный невыплаканных девичьих слёз небесно-голубой взгляд под густой сенью переливающихся стразами ресниц. И тут же умолк, нащупав в кармане гофрированную коробочку.
– Будет сделано, не беспокойтесь! – И он повернул второй рычажок. Пяти часов должно было хватить.

***
Комната осталась той же самой, но по лучам рассветного солнца, окрашивающим полуоткрытые жалюзи в нежно-розовые тона, Василий сразу же понял: сработало! И точно: часы на стене показывали четверть десятого. В дверь вбежала запыхавшаяся и вечно опаздывающая Анечка, держа под мышкой какой-то конверт.
– Засланцев, завидуй: мне Лёша на Стаса Михайлова билеты взял. В вип-ложу, между прочим. – Выпалила она вместо приветствия, помахивая конвертиком.
По этому поводу хотелось скорее посочувствовать, чем позавидовать, но Василий сразу перешёл к делу.
– Аня, документы по "Ирыдолу" у тебя?
– Какие ещё?
– Те, что тебе вчера босс для меня передавал.
– А, эти? Я их вот вон на тот стол сложила. Ой, здесь ничего уже нет...
У Василия потемнело в глазах. Он-то прекрасно помнил, как Вероника вчера отправила без разбора всё, что лежало на том столе, в уничтожитель бумаг. Опомнившись, он передвинул второй рычажок ещё на несколько делений назад. Вчера, минут за десять до полудня, когда в офис приносят почту...

***
...Он буквально вырвал из рук у оторопевшей почтальонши толстый конверт. Работа заняла недолго, часа два. Ещё раз всё перепроверить – и, как там это говорят? "Назад в будущее".
– И вот представляешь, я его накрываю с этой стервой, а она мне и говорит... – прочувствованно рассказывала подруге Вероника. Влетевший метеором босс пронёсся к столу Василия. Сейчас, сейчас он это скажет...
– Засланцев, Вы уже выполнили моё срочное поручение?
– По ЗАО "Ирыдол"? Да, конечно же. – Хотелось добавить: "Ещё вчера", но здоровый инстинкт самосохранения удержал от этого.
– Какой к чертям собачьим "Ирыдол"? Мы их декларацию давно уже отослали. Где документы по ОДО "Лефуф"?
– Сейчас... погодите, с минуты на минуту закончу. – Пришлось отвернуться к компьютеру, чтобы шеф не увидел, как он покраснел. Конечно же! Эффект бабочки, будь он неладен! Перемена в прошлом вызывает перемены в будущем. Ну и вот что теперь делать? Решил проблему, называется.
Палец скользнул по боковой поверхности коробочки, нащупал зубчатое колёсико. Всего одно деление. Влево или вправо? А, всё равно, главное, чтоб в параллельный поток. И будь что будет.

***
Ничего. Та же обстановка, те же столы, та же Аннушка, красящая в углу ногти, то же солнце... Стоп! Какое ещё солнце? Он же помнит, что днём натянуло тучи и пошёл мерзкий дробный дождик. Значит, приборчик снова не подвёл – это параллельное время. Об остальном Василий решил пока не думать. Разберёмся. Надеюсь, компьютер в этой реальности работает так же, как в нашей...
– Засланцев, Вы сегодня опять опоздали! На целых семь минут! Пока что обойдётесь без премии, но если повторится – уволю!
– Я еще никогда не опазды... – уверенным тоном начал было возражать Засланцев. И осёкся, осознав, что говорит Вероника. Вероника?!! Это что получается, ему теперь работать под началом этой стервозины? Час от часу не легче! А где босс?
– Где-где, я же ясно сказала – в Караганде! Перевели в другой филиал. Плановая ротация кадров. – Сказала в этот момент кому-то по телефону Анечка. Вероника тем временем гордо прошествовала к столу начальства и уселась за монитор. По издаваемым динамиком характерным звукам Василий без труда узнал Angry Birds. Нет уж, ну ее в пень, такую параллельную реальность. Два деления, в противоположную сторону...

***
– Вот, подпишите, шеф! – перед ним стояла Анечка, сияющая, как будто у нее внутри включили лампочку. – Квартальный отчёт для учредителей.
Шеф? В этом потоке времени он над всеми начальник? Интересно-интересно... Напуская на себя безразлично-покровительственный вид, он подмахнул бумагу, добавив в конце своей обычной подписи роскошную, почти царственную завитушку – подпись начальника не должна быть похожа на закорючку рядового бухгалтера.
– Что-нибудь еще, Анна Анатольевна?
Девушка покраснела.
– Я вчера тест сделала. Две полоски...
"И кто же будущий отец?" Василий чуть было не задал этот вопрос, но, подняв глаза на Аннушку, понял, что он неуместен.
– Вася, мы же его оставим, правда? Очень хочется ребёночка...
И тут Василий всерьёз солгал впервые в жизни.
– Конечно, оставим, милая. Пусть это будет девочка.
Он обнял Анюту за талию, прижал ее к себе и поцеловал её в губы. И нащупал в кармане колёсико. Ещё одно деление, в ту же сторону...

***
– По-здрав-ля-ем! По-здрав-ля-ем!!!
Офис был украшен цветами и воздушными шариками. Вероника, шеф и еще несколько незнакомых молодых парней и девушек стояли перед его столом и держали перед носом торт с зажженными свечами, в одну из которых он от неожиданности чуть не ткнулся носом.
– Здоровья, семейного счастья и много-много денег! – подобострастно произнёс шеф... впрочем, какой шеф – в этой реальности они явно поменялись ролями. Василий снисходительно улыбнулся.
Дверь офиса распахнулась и в комнату ввалилось пятеро спецназовцев в масках, с автоматами наперевес.
– Всем стоять, не двигаться, руки за голову! Кто здесь Засланцев?
– Я Засланцев. – натянув на лицо обезоруживающе-искреннюю улыбку (Господи, где он этому успел научиться? И когда?), самым дружелюбным тоном произнес Василий. Он встал из-за стола, заложил руки за голову и вдруг одним махом, не обращая внимания на оторопевших сослуживцев и группу захвата, вскочил на подоконник. Окно было открыто. Колёсико он повернул в тот момент, когда летел со второго этажа. На сколько делений и куда, было уже неважно...

***
Он стоял на улице. У того самого дома, в который он входил каждое утро, спеша на работу. Вот только на месте привычной красно-чёрной таблички его родной бухгалтерской конторы висела необъятных размеров вывеска, на небесно-голубом фоне которой золотыми кириллическими буквами, стилизованными под старославянскую вязь, было выведено: «КУРУЛГЭН ЕЛБАЛДЫ». И, чтобы сомнений уж вовсе не оставалось, надпись чуть пониже, сделанная более мелким «рубленым» шрифтом, гласила «Булдойкермен холдойсан кирдык».
– Сэлем, пахан-елды! – окликнул его идущий по улице человек неопределённой расовой принадлежности, в шапке-малахае и изрядно поношенной дублёнке с короткими, по локоть, рукавами. – Дурдыбай тырмайсы? Надралгын, есалан ермандыр мурда!
Василий промямлил что-то неопределённое. С секунду незнакомец вглядывался в него, а потом кинулся бежать, крича на всю улицу: "Балыкджан! Балыкджан!" Спинным мозгом Засланцев почувствовал, что дело вновь пахнет керосином, и рука сама потянулась к заветной коробочке и колёсику. Но вместо привычного уже лёгкого щелчка при переключении на одно деление он не ощутил ничего. Колёсико вращалось совершенно свободно – наверное, в механизме что-то сломалось. Пейзаж вокруг начал меняться с калейдоскопической быстротой, а с организмом Василия стало происходить что-то странное. От ужаса он закрыл глаза...

***
...Хвост был длинный, почти вдвое длиннее тела. Листья под лапами хрустели от первого мороза. Одежды не было. Зато шерсть была густая и лоснящаяся. Судя по всему, внешне он теперь выглядел как гигантская крыса, килограммов на пятьдесят. Василий огляделся. Коробочки нигде не было видно. И тут один из дальних утёсов зашевелился, вытянул хобот и пошел в его направлении, открыв широкую, полную зубов-кинжалов пасть, в которой болтался красный раздвоенный язык. Повинуясь внезапно возникшему инстинкту, Василий плюхнулся на землю, притворившись мёртвым. И скорее ощутил, чем услышал, как под ним хрустнуло что-то твёрдое.

***
– Да я на вашу дрянную контору в суд подам! Гори он огнём, такой тайм-менеджмент! Забирайте свою игрушку и развлекайтесь сами! Ей-Богу, проще работу найти нормальную! Где не будет придурочного начальства, нереальных сроков и безмозглых девок в качестве коллег!
– Ну вот, молодой человек, а говорите – обманули. Сколько бы Вы ещё раздумывали над этим очевидным решением, если бы не наша небольшая помощь? А сейчас Вы наконец перестанете считать себя виноватым в чужой дури, прекратите комплексовать, начнёте искать себе подходящую работу – и рано или поздно найдёте. Думаю, и с девушками у Вас пойдёт теперь полегче, а? – И он как-то слишком уж заговорщически подмигнул. – Так что никакого обмана. А теперь извините, у меня сегодня короткий рабочий день – как-никак пятница, завтра Шаббат. Таки да, молодой человек, а что Вы думали? Разве стали бы Вы покупать этот приборчик у человека по имени Мордехай Цигельцайт? А вот Попандос Хронопуло – совсем же другое дело, верно? Так что будьте здоровы, и всяческих Вам успехов.
Перейдя на противоположную сторону улицы, Василий остановился и оглянулся. Всё выглядело как и прежде: оранжево-красный свет диковинного фонаря, стальная урна в форме голодного пингвина, крыльцо со ступеньками, витрина обувного магазина, в которой переливчато сияла громадная туфелька на шпильке. И ровная поверхность свежеоштукатуренной стены слева от нее.

Прочитала название как "хренотень" и купилась..

Так ничего, в общем-то... По стилю - гладко, ясно.

Судбъективно - офисная возня и глобальные проблемы с документами не интересны.

Да ну:))
Зато какая хорошая концовка:))
Психологическая, так сказать. Проблемы-то свои герой всё-таки решил:)

А вот названия читать надо внимательнее:)) Впрочем, герой рассказа поступает так же, как вы. Значит, опять же, верно психологически подмечено. Вы, прямо, типаж:))



)))

Единственное серьёзное замечание: автор, перестаньте писать "вы" с большой буквы:))

Забавная зарисовка. Погремушка. Хренотень.
Думаю, автор специально назвал так, чтобы вызывала ассоциацию. Думаю, что рассказ писался очень давно. Потому что ГГ ищет вакансии в газете, а не в и-нете. Остается послевкусие советского времени где-то 70-х годов. Где тема конкурса не ясна.

На мой взгляд, хороший рассказ с живым чуством юмора. Вспомнились советские комедии, которые приятно посмотреть и может даже пересмотреть для поднятия настроения. По стилю и слогу мне кажется это произведение писал мастер
Спасибо за Вашу работу и желаю удачи на конкурсе.

Ну-ну.

Хорошая вещь! С удовольствием прочитала. Скачки по параллельным реальностям улыбнули. Думаю, здесь и без комментариев понятно, что рассказ на отлично!

Забавная зарисовка. Лёгкая, но одноразовая. Повторно читать бы не стала.

Хронотень
Да, название надо сказать привлекло.
Но начало до ужаса изъеденное и затертое до изъеденности.

Вот этот кусок, автор, можешь смело вырезать. На сюжет он не влияет. Ужасно скучный к тому же. Я его не читал. И в рассказе он не нужен.

Да, вот после становится интересно, когда он колесико крутит.
Хотя, в принципе, этот рассказ – это тот же самый указанный вами фильм.
А здесь автор молодцом. Рассмешил читателя своей дальновидностью.

В общем, я рассказ прочитал до конца. Это РЕДКОСТЬ. Вначале приходилось перепрыгивать через куски «неинтересного». Потом – вроде ничего. Идею и мораль автор позаимствовал из фильма. Своего здесь ничего нет. Но я дочитал до конца. Поэтому рассказу поставлю плюсик. Он пока единственный, кто (у меня) проходит во второй тур. Автору успехов.

Хорошо написано, и юмор тоже хорош. Название, как и саму идею тени, тоже считаю удачной.
Вначале пока он не зашёл в это заведение – было скучновато, а потом гораздо веселее.

Три момента бросились в глаза:

кириллическими буквами, стилизованными под старославянскую вязь - как то не очень. Старославянский, ведь, сам по себе, уже кириллица.

внезапно возникшему инстинкту - тоже противоречивая фраза - инстинкт, и вдруг возник внезапно.

И последнее: речь глав. героя, в конце рассказа, как то выбила из сложившегося в моём сознании его образа. Не его возмущение, а именно лексика - словно кто-то другой говорил.

В общем ставлю плюс – пока это первый прочитанный мной рассказ.

Очень хороший рассказ
Чувствуется уверенная рука мастера: стиль и построение сюжета.
Самое главное, автор еще и шутить умеет.

Идея не новая, но читается легко. Есть чёткий сюжет, проблема, юмор... У меня остались положительные эмоции после прочитанного.

Мне понравился рассказ. Читается легко, хороший добрый юмор, герой вызывает симпатию. Без претензий на глубокие мысли, спасение президентов и/или всего человечества, заумных технологических теорий и скучных подробных описаний. Очень хорошо смотрится на общем фоне.
Логично, последовательно, и концовка позитивная.))

Понравилось. Нам, многим, выпадает сейчас карта перемен, и надо на что-то решиться и что-то поменять... Работу? Время? Судьбу? Герой затерялся, и не только во времени.

най-н-н

Неплохо, хорошее чувство юмора.
Резануло взгляд только одно "Общество с дополнительной ответственностью". В отличии от ООО (общество с ограниченной ответственностью) ОДО мертворожденная законом форма: какой бизнесмен в здравом уме будет создавать общество, в случае чего неся ответственность за долги общества?

Понравилось, улыбнуло, дочитал до конца. Респект автору. Лучшее из того что я пока прочитал, а я прочитал 15 рассказов. Понравился поиск главным героем работы в газете, себя вспомнил.

Получил удовольствие, спасибо автору.

Мне тоже рассказ понравился. Мне понравилась сама идея, что автор заложил сюда. Поэтому конечно ему идет плюс в мой внутренний зачет... Но какой недостаток лично для меня, слишком много таких "намеков" что автор оставляет мне как читателю на то, что этот рассказ юмористический, но смешно не было ни разу. Чтобы этот рассказ стал идеальным для меня - должно быть смешно, до животных колик, до слез в глазах. Тогда это будет супер вещь. А так остались лишь намеки.

Как говорил один гусь в старом мультике: "А по-моему они одина-аковые"



Ну, ОДО в тексте - это такой же стёб, как и двусмысленные названия и фамилии. Хотя на заре становления капитализьма в РФ похожая форма была - Товарищество с дополнительной ответственностью. Вроде смысл был в большем доверии со стороны клиентов.

Рассказ неплохой, хотя идея, конечно пыльная. Очень напомнила серию из Симпсонов, где Барт с Милхаусом купили в "товары почтой" такие часики за двадцать пять центов. Там одна кнопка останавливала время для всех, кроме тех, кто жмёт на кнопку. Вторую кнопку потом опробовала Лиза Симпсон, и, оказалось, что она "пролистывает" параллельные реальности, как в рассказе. А так рассказ приятен для чтения, и с юморком. Вот ещё бы я вырезал сцену с чтением объявлений в газете(тех, что не про тайм-менеджмент) - лишнее по-моему.

zubr Эх, а я ведь до сих пор помню ваш рассказ с предыдущего конкурса, он бы идеально подошел бы и под условия этого и уж тогда бы точно выиграл)))

Невероятно польщён, тем, что помните, но этот - не мой. Не люблю вставлять в рассказ слишком "говорящие" фамилии.

zubr А я и не хотела сказать, что это ваш. Я просто сказала, что помню старый, я люблю разные хроноклизмы в рассказах, где каждая казалось бы маленькая деталь в итоге вписывается в общий сюжет. И если честно что-то такого ждала здесь на конкурсе, но пока не нашла. А ваш тот рассказ (скажу по секрету, я уже пару раз перечитала).

А Вы не подскажете, как правильно поставить хроноклизму?
По сабжу - легко, весело, но неглубоко. Есть и посерьёзнее работы.

Отлично.
Обожаю Шекли в любых видах.

А тут еще и финал козырный (правда, градус дидактики надо б - тово... снизить).

В общем, сей текст лишнее подтверждение тому, что старые, проверенные сюжеты вполне себе работают, если за них берется умеющий, ироничный и умный человек.

Если в прямой речи персонажей, как в личной переписке, "вы" "вам" "вас" автор пишет с прописной - дальше можно не читать.

Читабельно. Поставлю плюсик - за явную схожесть ГГ с моим Васей Собакиным.

Васей Кошкиным

Как это знакомо... Может, ну её, эту юриспруденцию?
Единственное, что греет, по сравнению с ГГ - я по своему первому диплому СГПТУ "электрогазосварщик 4 разряда, сварщик на полуавтоматических машинах, контролёр сварочных работ". Не должен пропасть, в случае чего.

Кроме кхмепа и меня никто не увидел Роберта Шекли и его ГГ из "Координатов чудес" - Кармоди с Кармодиедом?
Отличный рассказ. Подозреваю, что автор - Полудиккенс.

И Вы с большой буквы, и сомнительный местами юмор, и тема конкурса, которая пошла лесом (есть она разве что в фамилии Засланцев)...

Но рассказ крутой, потому что в нём почти нет лишнего и читается прекрасно - нормальная сцай-фай беллетристика с отсылками к Шекли и Бредбери ("И грянул гром", однозначно!). Четыре с плюсом и ура!

Я прочитаю и решу, так это или нет

Если честно, то рассказ не мой, я в конкурсе не участвую...

Я осознала, почему мне не понравился этот рассказ.

Потому что вот:


и вот:



И главное вот: *тут должен быть смайлик с термоядерным взрывом*


Наверно, мужчинам с вот этим очки да сутулая фигура кажется смешным, а мне становится грустно, когда я такое читаю. У меня сразу чуйство юмора куда-то пропадает и хочется взять что-нибудь тяжелое и вломить мужикам, которые считают, что бабы - это ресницы со стразиками, томные вздохи и Стас Михайлов. Ну не люблю я банальности, штампы и подобный "юмор" на уровне камеди клаба.

Я как мужчина виновен в том, что меня это хоть и не рассмешило, но и не смутило особо. Шовинизм такой шовинизм, а вы любите нас

Это ваши личные "примочки", которые не влияют на то, как написан рассказ. И юмор здесь не в стразах на ресницах и томных вздохах, в трактовке хронотемы.
Если к литературной составляющей у вас нет претензий, почему бы вам о стразиках и о желании вломить мужикам не побеседовать с подругами, а не на литфоруме.
Ваши претензии мне больше напоминают ситуацию, когда очень хочется докопаться до текста, а докопаться вы уже не видите к чему.

Хорошо сделанный рассказ. Особенно композиционно. Всё на месте.
Плюс.
Непонятно только, сделал герой отчёт за 42 минуты или нет?

А в чем здесь юмор?


Я не собираюсь с кем-то вообще обсуждать подобные глупости.


Наверно, вы хотели сказать - вы хотите придраться к тексту, а не знаете к чему. Я не придираюсь к тексту. Я прочитала его, увидела, что это текст, который меня не зацепил, о чем я и написала в самом начале. Когда его стали хвалить все в один голос, я удивилась, и решила перечитать его вновь. И не увидела опять в нем ничего смешного, забавного, увлекательного или нового. Такие вещи часто украшали Лит.газету на последней странице в советские времена под рубрикой "фельетон" и вызывали всегда только скуку.
Что вас так задевает?

братья Ceniza задевает то, как вы отзываетесь о её рассказе!

Однако вы уже завели обсуждение здесь, в этой теме.


По-моему, задевает как раз вас и вот это:


Претензий к тексту нет? Вот и славненько

ещё раз высказать своё "фи" рассказу, подобные которому безусловно

И совсем не заметили, как оскорбили автора.

Не напишу ничего нового. Очень понравился!
После прочтения рассказа почти так же насмешил комент Алисы, итак: "слишком много "намёков" автор оставляет мне как читателю на то, что рассказ был юмористический"...

Я высказываю не "фи", а обоснованные сомнения в ценности данного литературного произведения с аргументами. Вы считаете, я не имею права уточнять свою точку зрения?


Чем интересно я оскорбила автора? Тем, что сказала, что этот рассказ похож на фельетон, кои в советские времена печатались постоянно? Я не виновата в том, что другие этого не читали, им не с чем сравнить.

После всех отзывов, ожидала большего. А тут "Вся жизнь с пультом", Адам Сэндлер (офисный планктон) в главной роли.


Выканье с большой буквы уже обсуждали. В этом случае, начальник не уважает подчинённого, "выкает" по инструкции, но писать нужно - с маленькой.

Я без очков, мне надо три раза объяснить - потерялась в ваших "прошлых и будущих".

"Волшебная лавка", Г. Уэллс. "Орущий младенец, совсем как живой".

Обычно автор даёт перевод. Вы сами хоть поняли, что сказали? Или мурда - она и есть мурда? "Балыкджан" на самом деле означает "рыбонька", и при чём тут это восклицание - непонятно.

Ага, опять таки евреи надули, только под греческим псевдонимом.
Мне не очень понравился рассказ, честно скажу, пусть там его хоть ухвалятся все. Я не увидела ни новой идеи, ни цепляющего сюжета, извините. Однако, зачёт всё равно поставлю - прочитала с улыбкой.

Я не понимаю, зачем это делать дважды?

Этим:

Господи, но если мой рассказ вызывает скуку, я что буду считать, что меня оскорбили что ли? Но, если это так и есть для людей? А у меня этот рассказ вызвал скуку. И что теперь?

Для вас. Остальным он нравится.

Так и говорите.

Неправда. Я его уже ненавижу.

Вы опять не поняли. Я про свой рассказ говорила. Для примера. А не про этот.


А я так и говорю. Я высказываю свое мнение. Почему кто-то решил, что я высказываю какое-то мнение, превышающее по значимости мнение другого участника?

Потому что вы так формулируете.

О!
Растете надо собой.

Для каких людей? Кому-то нравится, вам нет. Высказались, так почему бы не пройти дальше по другим рассказам. Зачем возвращаться и еще раз выплескивать негатив?


Вы его навязываете. Мне, в частности.