Здравствуйте. Пишу роман, начала его для тренировки выносливости и развития навыков, но как то сразу приросла к теме. Дала почитать главу мужу. Вердикт: из-за большого числа подробностей, чтение утомляет. Что делать? Вот в кино: большая панорама, вот тебе и звёздная система и пейзаж. А название всего этого великолепия сбоку прицепил, вслух зачитал текст и все особенности разом перечислил. Проблема в том, что я НФ мало читала, только С. Лемма несколько романов. Я жанр выбрала именно чтобы не привязываться к результату, но все равно привязалась. Читаю беспрерывно научпоп ради матчасти, учебники русского, если ещё и начать романы читать, то писать уже сил не останется.

И вопрос наверное риторический, авторских сносок наверное вообще избегать?

Так как не являюсь ни матёрым, ни писателем, то на основной вопрос отвечать не буду 8)

На остальное скажу, вот что:

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=9514

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=7003 (вот тут надо очень осторожно подходить и со здравым смыслом)

Ещё скажу, что имеет смысл написать небольшой рассказ, выложить его на всеобщее обзирание. Можете конечно, просто отрывок, но это лишь позволит ужаснутся описаниями, а не всей идее.
Возможно, но не факт, это поможет узреть некоторые нюансы. Комментариев может оказаться мало, если хотите больше мнений, то придётся писать рассказ на какой-нибудь конкурс, там как правило комментариев мало не бывает.

Еще посмотрите по форуму, тут много интересных советов.

Писать роман - для выносливости? Наверное, вы не совсем в курсе, для чего пишут большие произведения...
Мой совет - начните с рассказов, хотя бы на текущие литконкурсы.

Рассказ более требователен к ремеслу. Я написала один, на близкие для меня мотивы, он вышел ужасным. И я очень переживала. Навыки все же вырабатываютя, если долго мусолить одну тему, роман как раз подходит.

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=9514

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=7003 (вот тут надо очень осторожно подходить и со здравым смыслом)

Спасибо за ссылки, ознакомилась.

Возможно стоит написать роман, а потом "делит" и корзину почистить.Но писать так, будто это кто-то читать будет.

нужно обсуждать предметно.. все так делают.. выкладывают рассказы или отрывки из больших форм.. а иначе - разговор "ниочём"...

1 глава
В крепкий молодой сон Алёши с приглушенными шорохами вползало беспокойство и щипало колючими клешнями голову. В полудреме он чувствовал, как ужас ледяной наковальней начинает давить на грудь. Пробужденное сознание уступало хаосу ощущений, а невидимый враг приближался – очнулись инстинкты. Резко скатившись на пол, он полез под кровать, оторвал приклеенные на скотч пистолеты. В ту же секунду кровать над ним подскочила и отлетела куда-то, раздался придушенный визг вперемешку с шипением, он стрелял из обоих пистолетов в сторону звуков и все стихло, только воздух вздрагивал, вместе с конвульсиями умирающей твари.
Алёша не думал о ней, а думал о своих ногах, на которые она успела брызнуть ядом. «Паралич дошел до колен, нужно ползти, в уборной – антидот» - пронеслось в мозгу, и яростно загребая руками он потянул себя вперед. Бешеный ритм пульсирующих сосудов у виска задавал скорость, скользкая плитка под ладонями превращала несколько шагов в километры. Добравшись до цели он втащил себя в узкий проем, и раньше чем сработал датчик лампы, в руках оказалась заветная синяя аптечка.
Дернув молнию он скинул содержимое на пол, найдя шприц оторвал защитную пленку с иглы и остервенело вонзил её в бесчувственное бедро. Дикая радость от мысли: «Спасен!» и боль от миллиона вонзившихся в его ноги игл, поднимавшаяся нестерпимым жжением до горла, выплеснулись в отвратительный вопль. Он точным движением ударил кулаком по кнопке на стене и дверь резво захлопнулась. Он растекся по полу среди рассыпанных медикаментов, уставившись на желтый свет лампы. «Скоро погаснет», - мелькнуло в голове. Он отключился.
Настойчивый стук в дверь вырвал Алешу из счастливого забытья, темнота исчезла. В проёме стоял человек, а ясное утро бесцеремонно слепило и не давало вглядеться в лицо.
- Ну старик, как же я рад тебя видеть! – сказал он.
- А я как рад, что не сдох! – еле слышно шевельнулся Алёша, перед ним был сосед Нейтан.
- Горазд ты стрелять, такую сочную даму завалил, вот страховщики порадуются. Мышку мою сожрали. – добавил он горько.
- Купишь себе ещё козу, помоги мне встать. – протянув руку, закашлял Алёша.
- Злой ты, скорая летит, подождем.
- Нет! Хочу посмотреть кому я отомстил за твою верную Мышку, что за кличка идиотская, назвал бы Терминатором… - он силился подняться, но тут же повалился в перед, его стошнило, из носа пошла кровь.
Нейтан стал возиться с полотенцами, напоил водой и умыл Алешку.
- Веди себя хорошо, - поднимая его изрек сосед, - не то твоя ночная подружка добьётся своего, а ты знаешь я не приду на твои похороны. – добавил он с кривой улыбкой, крепко удерживая приятеля за талию.
Они медленно потащились из уборной, над головой зияла огромная дыра в соломенной крыше хижины, двойная система звезд Лавруса ярко, и казалось с любовью, освещала труп молодой мукаты, огромного паука планеты Арфроп.
Гигант лежал на боку в густой желтой луже, выпростав согнутые ноги. Тело покрытое рыжими волосками потеряло твердость. На брюхе, где мелкой россыпью желтых и красных пятен создавалось изображение груды камней, выступали грязно серые полосы. На голове один из шести глаз разворочен выстрелом, другие помутнели, приротовые клешни безвольно повисли. Вокруг стоял сладкий запах прокисших фруктов.
- Теперь я точно закажу тапочек размером с дом. – шутил Нейтан, усаживая Алёшу в кресло. – И всегда буду готов прихлопнуть паучка.
- Давай, а за одно и портативную чёрную дыру. Будешь туда страховые комиссии загонять, контрабандисты нынче и такое могут достать.
- Портативные черные дыры – это байка, ты уж должен знать.
Алеша зашёлся кашлем. Успокоился, обвёл комнату взглядом: пули пробили шкаф и телевизор, кровать грудой развалилась над комодом, раскисшая жижа от крыши стекая по мебели и стенам оставила ржавый след. Не затронуло ночным событием только два окна и кресло между ними. Алеша потёр под ладонью плотный велюр, и удивленно понял – ему все равно. Больше того он рад возможности снести старую хижину и построить современный удобный дом.
Мысли его обратились к паучихе. Он покопался в беспорядке памяти и нашел школьные отрывочные знания о мукатах. Кислоту в пауках вырабатывают бактерии, живущие в особом стекловидном мешке над концом брюха; кислота используется при охоте на мантодей ночью, пока те спят под соломенными крышами. Один выброс кислоты – крыши нет. Могут блокировать телепатию мантодей и потом перетаскать всю их деревню на кормежку потомству. Яд производит железа с левой стороны брюха. Живут мукаты в норах. Маскируются под скальный пейзаж, чаще всего охотятся из засады на куряпей. Самцы мелкие (относительно самок), почти безвредные. Зато самки – монстры в полном смысле слова. И главное: мукаты – разумные, общаются при помощи запахов, агрессивны и осторожны. Людей избегают совсем.
- Какого беса сюда забрела паучиха!? – воскликнул Алеша.
- Хех, расплодилась да оголодала. Не верю я в их разумность, звери инстинктами живут. Или мантодеи постарались. О, вертолёт. Это врачи, долго ж они, на живых видно не рассчитывали.
- Главное раньше журналюг. В больничке спокойно отлежусь, а потом новость потеряет свежесть. Держись приятель! Все счастье общения со страховой да журнальной сворой будет твоим. – сказал он и прислушался к грохоту приближающейся машины.
- Спасибо, добрый друг, подбодрил. Кстати, где ты пистолеты взял? Или ты параноик и спишь с ними?
- Полгода назад я искал пропавшего пса. Пёс умный, в шахматы играет, редкость большая даже для Галактики, а привезли его с Горта. Чокнутый гад, стащивший псинку, мне угрожал. Вот я и прикупил парочку, напугать при случае, после придумал под кровать приклеить. Спасибо недотёпе.
У порога раздались голоса. Вошли два санитара, доктор и сестра. Каждый из них будто исполнял роль по давно выбранным амплуа. Сестра миловидная и миниатюрная, томно вздыхая, подавала приборы деловитому доктору. Он – гладко выбритый высокий очкарик, с узкими плечами и непропорционально длинными руками уверенно проводил осмотр. Каждую попытку спросить его о чем-либо доктор недовольно обрывал своим вопросом. Санитары обрадовались паучихе и бесцеремонно фотографировали ее на маленькое устройство. Такое миниатюрное, тонкое и с экраном во всю площадь, явно привезённое с другой планеты. Нейтан с энтузиазмом наблюдал за ними и подвигался поближе, надеясь рассмотреть получше.
- Что это? – спросил он.
- Селон. – ответил, санитар с добродушным лицом.
- Раритет с Тананлога, – добавил с важным видом другой и спроецировал удачный кадр на стену.
- Остолопы, за дело. – прогремел доктор, потом добавил для Нейтана, читая с портативного таблета, - Пациент пролежит пять дней в общей палате О-4 в стационаре общественной поликлиники Торки №670, посещения строго в шестой донке.
Алешу уложили на кушетку и понесли к вертолёту. Он глядел по сторонам на перевернутый пейзаж, погружаясь в дремоту. Вот хижина темной дырой словно пустой глазницей смотрит в небо. Два солнца: синий гигант Лавр и белый карлик Рус заливают весь красно-бурый мир пустыни Арфропа лазурью, перекрашивая его в серо-желтое. Резкие тени строений и заборов черными черточками отделили обжитое человеческое селение от дикого раскалённого пространства. А небольшие группы куряпей на выпасе своими динозаврообразными пернатыми тушами разбавляли эту сонную картину то синим то красным. А вот и вертолет, словно гигантская стрекоза-краб, присел на ровный плоский блин земли.
Достигнув машины, они ловко подцепили кушетку к спущенным тросам: Алешу заглотило внутрь. Все расселись по местам. «Полчаса и прибудем», - сообщила сестра засыпающему пациенту. Они взлетели.
«Добро пожаловать, гражданин Алексей Цветин! Сейчас оценим ваше состояние». - Алешу разбудил участливый голос женоподобного андройда, вкативший его кушетку через дверь больницы. Он окунулся в детские болезненно-радостные воспоминания, тогда он неудачно слетел с крыши и поломал обе ноги. Впервые попав в больницу он увидел стеклянно-металлический коридор: прохладный и сияющий, не похожий на все что он видел раньше. Ему десятилетнему казалось будто он попал в иную реальность, воображение рисовало фантастический корабль взлетающий к другим планетам. Тогда, как и сейчас над ним проплывал зеленый луч исходящий из плывущей по потолку бело-серой коробочки. И андройд тогда тоже был худенькой девушкой, не отходивший от него до выписки, столько внимания пятый ребёнок в семье не получал никогда.
«Биологически безопасен, вход разрешен» - сказал машинный голос коридора. Они въехали в огромный вестибюль, украшенный огромными трехметровыми колбами - инсталяциями, где в голубой воде с пузырьками строилась длинная нить ДНК. Везде сновали добрые лица андройдов. Потолок, подвижный как водная поверхность, менялся и Алешка с удовольствием смотрел на него. «Технологический рай» - выдохнул он с улыбкой и снова уснул.
Палата отделяла пациентов прозрачными стенками, так они могли смотреть свой индивидуальный телевизор. Впрочем, в палате О-4 токсикологии кроме Цветина был только один человек и он все время спал. Алешка поигрался с голосовым управлением спинки кровати, и переключением каналов, почитал с выданного таблета газету, экстренный выпуск уже гласил «Нашествие мукат» а в статейке: самые горячие новости впервые за 100 лет нападение на человеческое поселение. Один человек чудом пережил ночь. Фермер сосед вовремя подоспел и подстрелил паука из запрещенного на нашей планете оружия. Фермеры понесли большие убытки – несколько сотен куряпей съедены, среди потерь и редкое земное животное корова Пышка. След ведёт к мантодеям. Назревает скандал в правительстве нашего полиса. Республика под угрозой. Следите за выпусками. Только у нас эксклюзивная информация из первых рук.
Цветин почесал переносицу, и решил ни о чем не думать целых три дня. На третий день, за пятнадцать минут до шестой донки, ему в палату позвонили и высокий плачущий женский голос сказал – «Здравствуйте, гражданин Цветин, только вы можете мне помочь, я здесь внизу в гостевой. Дело жизни и смерти! Я здесь со своим мужем Вячеславом, я Римма Дурина! Оглушенный этой тирадой, Алешка только сказал в трубку «Ждите, спускаюсь» и вызвал голосом андройда.
И трех минут не прошло, его кресло - самокат приехало согласно заданной программе в гостевую – широкий зал со стеклянным потолком, множество скамеек утопало в экзотических растениях, посреди зала стоял фонтан со статуей: голая крупная героическая женщина разрывала пасть змееподобной рыбе; из пасти выплескивалась вода, медленно вращаясь вокруг оси.
Навстречу кинулась женщина:
- О, найдите его! Верните мне его! Вы лучший частный детектив по поиску животных, найдите найдите! – стенала она.
- Кого найти, давайте по порядку? – успел вставить в паузу Цветин.
- Джека.
- Джека? Какое это животное?
- Это друг.
- А конкретней, мне бы очень помогло.
- Он чичикчичу.
- Чичикчичу? – переспросил недоверчиво детектив.
Римма кивнула головой, а ее красные заплаканные глаза и уставшее лицо мужа говорили о серьезности их горя. Цветину же хотелось расхохотаться или убежать, но первое было не прилично, а второе затруднительно. Ясное дело: перед ним два сумасшедших. Заводить такое чучело!
- Я еще не совсем здоров. Давайте, вашу визитку я свяжусь с вами после выписки.
- Мы заплатим 10 тыс. галактических единиц и 1 тыс. на расходы, - вступил в переговоры гражданин Дурин. - Вот его фотография.
Римма всхлипывая передала ему фото. На фото красовался чичикчичу в бриллиантовом ошейнике. Гонорар за поиски превышал обычный в пять раз. Цветин, задумался, и чтобы решиться спросил:
- Когда ваш чичикчичу пропал?
- Вчера, искали везде, осталась надежда только на вас.
- На нем было это украшение? – и он указал на фото.
- Да, мы его никогда не снимали. Но оно малоценно, это бижутерия.
- Тогда злой умысел можно исключить?
- Напротив, его выкрали из нашего дома ночью, - с нажимом на дом, произнес Вячеслав, передавая визитку. – Камеры наблюдения улицы не показали ничего, камеры внутри двора тоже. Как будто он растворился в воздухе. Джек большую часть времени проводил в своём корыте у маленького пруда во дворе, видно как он туда залез, а утром корыто оказалось пустым.
Детектив оторопел, и опять задумался, заводить такое глупо, но красть? Он снова посмотрел на пару. Римма – невысокая, с широкими плечами, лицо ее было с мелкими не выразительными чертами. Светло-каштановые волосы заплетены вокруг аккуратной головы. Интересны у ней были руки: сильные, с развитыми мышцами, их она пыталась спрятать мягким скромным платьем. Муж ее тоже не высокий, с короткой шеей, на вид очень крепкий. Странно, их тревоги не были наиграны. Видно просто у тревог другое объяснение. Какой странный необыкновенный чичикчичу. Даже червяк обычно занятней. Что ценного в неменяющемся застывшем существе, которое и погладить нельзя? Надо все обдумать. Вслух Цветин сказал:
- Я позвоню вам завтра. Пока возможность ходить не вернется, я беспомощен.
- Мы очень на вас надеемся. Я не отойду завтра от телефона, буду ждать звонка, наша жизнь очень измениться без Джека – опять залепетала гражданка Дурина.
- До завтра. – бросил детектив, разворачивая рычагом кресло.
- Ах.. До свиданья!
Показалось что они еще что-то сказали во след, но Алеша торопился вернуться в палату.

за пояс... приятелей удерживают за пояс... или просто "крепко обхватив раненого приятеля"...

бодренький такой боевичок, перерастающий в детектив, наверное... НО! полно ошибок начинающего автора.. для начала запустите поиск по своему роману и найдите все "былки" (был, были, было, была и т.п.) и выкиньте их.. как правило, можно выкинуть 99% "былок" совершенно безболезненно.. почитайте литературу на этот счет... и не тратьте своё время на романы, при тренировках.. тренироваться нужно на рассказах.. когда рассказы начнут получаться, то можно браться за романы.. удачи...

Вполне нормально, насчет "было" я резко не согласна с предыдущим критиком. Огрехи есть, но они как раз не связаны с избытком описаний, в этои смысле все нормально на мой взгляд. Долго не могла понять, снится ли это герою, или на самом деле. Смогу потом разобрать подробнее, если интересует. А вообще, писать лучше от души, о том, что интересует. Лем с одним м.

"В крепкий молодой сон Алёши с приглушенными шорохами вползало беспокойство и щипало колючими клешнями голову."

*** Мама рОдная...
А я-то раньше считала, что излишне витиевато пишу)

С рассказов начинать, милочка, с рассказов... если они ужасны, то и роман будет не лучше. Проверено миллионами графоманов.

О, хосподи! "Друг мой, не говори красиво!" (с)

Да, Рыжая, вам до этого изобилия далеко... Это не вышивание крестиком, это вообще нечто...

Подписываюсь. Есть категория графоманов, которые думают, что чем витиеватей, тем лучше. Так вот, если вы всю квартиру завесите картинами, получится винегрет и безвкусица, и наоборот - всего одна картина, повешенная в нужном месте, будет привлекать внимание и играть...

Надеюсь вы сейчас не Чёрный квадрат имели ввиду?!;)
Да и "нужное место" - часто оказывается лишь жирным пятном, которое требуется прикрыть от глаз какой-нибудь живописью))

Ах вот вы какие...

А серьезно, всем спасибо за внимание и замечания. Но сделаю я по своему.

Вывод по существу: текст не перегружен деталями мироустройства. Точнее не в этом его проблемы. А красиво, не красиво... Если не пробовать писать, красиво не будет никогда. Рассказ не терпит лишнего, его писать тяжелей, в романе есть где разгуляться, романистов пруд пруди. А рассказчиков вроде Бунина или Чехова очень мало.

Вот и думайте, что лучше — быть неразличимой в толпе или заметной в маленькой группе

скотч - ненужная деталь
только, вот один косяк - он уже на полу.
- чо он антидот держит в уборной, если пистолеты под кроватью, явно намекают на буйную жизнь.
- молния, плёнка - ненужные детали. А запятые нужные, но их нет.
- три новых названия в одном предложении. для такого тупого и ленивого читателя, как я, это дофига. Потому я все их забыл по достижении точки. Точки, кстати, можно ставить чаще.

Далее я не читал, но думаю наковырять можно. Как отличить лишнюю подробность от нужной? Ответьте на вопрос: "для чего эта подробность?" — если ни для чего, то выкидывайте её смело. То как закреплены пистолеты под кроватью важно, только если это влияет на сюжет. Например, кусочек скотча прилип на спусковой крючок, и случилась трагичность 8) Если всё отработало штатно, то не смысла писать как оно там устроено. Эти подробности интересуют очень узкий круг читателей, которые спят и видят, как же приклеить пистолет под кроватью.

Замечу, что это моё мнение и всё такое. Витиеватость, конечно, местами пугающая, но лишь местами. Я не против украшательств текста, но если большинство их пугается, то стоит их поубавить, ведь вы пишите, чтобы читали. Верно? Значит, надо чувствовать, страх читателя, и стараться не отпугивать его.

я специально пробежался поиском по былкам, а вы скорее всего ориентировались на общее впечатление, где они действительно малозаметны, но поиск дал удручающие результаты.. почти все былки в этом отрывке можно смело выбросить... таких, которые оправданы, я не обнаружил вовсе...

не нужно пытаться стать Чеховым в рассказе.. их не для этого пишут.. нужно просто научиться писать рассказы, хотя бы на уровне, который будет приемлем потом для романа... это простая истина, которую я понял после нескольких лет потуг написать нормальный роман... сейчас участвую в конкурсах рассказов и романы отложил пока все...

Это уже какая-то акцентуация на "былках" 8)

Спокойствие, только спокойствие. Это интернет..., тут все разные.
Вот вы намерены писать роман, дабы воспитать упорство. А вы в курсе, что выискивание истины на всяких вот интернет форумах, тоже воспитывает упорство? Вот.

Ой, я так пыталась шутить
Я сама безмятежность, но остаюсь в своем мнении, на романах легче набить руку.

И кстати в любой сфере нужно пытаться стать лучше предшественников, получится или нет к делу не относится.
Я современную литературу не могу читать потому что тону среди вторичного, как будто никто уже ничего не ищет.

Может быть, может быть. Только вот обратной связи от читателей вы не получите. Вы же сами видели, многие испугались первой фразы. И второго шанса уже уже нет. Если бы у вас была цепочка рассказов из вселенной романа. Второй, а может пятый, рассказ завлёк бы читателя до конца. И вдруг читатель решился бы прочитать все остальное, даже встретив витиеватую фразу, он скажет "переживём, в том рассказе же было интересно", и докопается, таки, до финала.

Но дело ваше. Это частое заблуждение, начинать с романа.


Среди современной литературы много хорошего. Просто, литературы стало непропорционально много, и найти хорошее сложнее. Да и читатель искушеннее. Вот классики позволяют и начинать с описания, и нуднятину пороть (тот же лем, с его "осмотром на месте", через его начало я пробился не с первого раза), а их читают, потому как классики и всё такое. А современникам такого не позволено 8)

Вот до кучи, про вычурность: http://fantasts.ru/forum/index.php?s=&...st&p=486757

О, спасибо, мне точно пригодится!

Это кто?

Доброго денёчка. Прочтено мною две трети произведения и все комменты. Причем в обратном порядке. Сначала, при чтении комментов, всплыла жалость к автору - изверги мастодонты накинулись на бедную девочку... ну и прочее. Хотелось со шпагою на перевес защитить прекрасную даму, но было мною принято решение таки прочесть опус.
Главное на мой взгляд, что вас, Буквожорка, оправдывает, это не ваш стиль. Фантастика сама по себе оригинальна. Как бы вам , как девушке это пояснить. Вот вы надеваете на себя наряд от Андрея Шарова. Выглядит это примерно так.



Как по вашему, тут нужны аксессуары?
Что будет с нарядом, если замылить его бусами серьгами перстнями эпохи Людовика 14-го?
Что будет, если нарядившись так, вы придёте на деловую встречу?
По моему всё должно быть к месту и ко времени. Читателя надо сначала "купить", влюбить в ГГ, нежно и ласково беря читателя в свои руки. Не пугать его нелепыми терминами с первых строк. У меня даже в голове не отложилось обилие названий этих существ, которыми вы закидали читатели сразу. Нет вкуса.
Переложить все эти описания на сюжет обыденный - вполне съедобно. Но оставьте фантастику в покое.
Я не могу вам дать конкретно оценочную критику, мне не хватило сил дочитать главу до конца - это муть, писанная человеком способным красиво излагать мысли, это вызывает жалость. Только уже другого порядка. Это сожаление за ваше потраченное время... и не только ваше. Не чувствуется азарта, может он и был, но весь куда то вытек. Есть только старания. Караул!

Что меня задело - это фраза --- Ах вот вы какие..
А вы у кого просили совета? У прохожих? Сначала читайте что они тут пишут, обсуждают. Сначала узнайте у кого вы спрашиваете.
Смешные люди. Просят критики, а после на неё обижаются.

Это бедный Станислав Лем, чью фамилию я всегда удлиняю

Вы знаете, самоирония это хорошо и это помогает.

Неплохо, так то, если для начала. Есть интересные моменты, но плевел всё-таки больше. Покамест.

А в НФ я мало понимаю, и вообще.

Я тоже

Прочитал то, что должно стать романом.

Прочитал комментарии.

Больше читать нечего, поэтому скажу свое мнение.

Все говорят о форме. И никто о содержании. Но ведь мы не смешиваем первое и второе.

Поговорим о смыслах.

Экспозиция данного романа знакомит нас с ГГ. ГГ индивидуум не простой, держит под кроватью пару стволов, которыми пользуется не задумываясь, а потом, так же не задумываясь, ломится в ванную комнату и принимает антидот. Тренированный субъект.

Что мы еще узнаем о нем? Ничего. Для рассказа много, для романа мало. Либо нужно расширить экспозицию, либо начинать с основного действия,потому что такое куцее вступление ничего не дает читателю.

Поясню. Что мы узнали о ГГ? Спросоня может пальнуть в любую тварь. И это все? Для характеризации ГГ недостаточно. Придумайте более исчерпывающую историю, характеризующую ГГ, или уберите вовсе, начните с побуждающего события.

В любом случае говорить еще не о чем, есть лишь намерение, и не более того.

Удачи автору!

Спасибо! Да, мне муж тоже советует обьяснить что-нибудь о герое, в виде сна например, а я собиралась по ходу действия, сомневалась. Два схожих мнения уже ориентир.

И правильно собирались. Теперь ГГ полежит немного в больничке и поразмышляет о том, кто он такой и что ему нужно в окружающем его мире. Но если бы вы начали с этих раздумий, то дальше первой страницы мало бы кто стал читать.

Я тоже так думаю.

Буквожорка, вы вот пишете, что рассказы были ужасны. Почему? Если не секрет. Чего там не хватало?

Терпения и умений не хватало. И ужасным получился только один, остальные мне нравятся, хоть и не идеальны.

Разве на роман нужно меньше терпения? Но это риторика.
Мне бы очень хотелось прчесть те рассказы, что были нормальными, тут есть раздел " не фантастика". Скорее всего там, в ваших рассказах, найдется что то интересное.

Роналанн, а ну вот вам, порадуйтесь http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=10735

Не считая, школьных сочинений, первое произведение в прозе. Мне нравиться перечитывать этот рассказ, там очень видно насколько я была восторженной.
Ничего в нем менять не буду.

Все просто. Если ГГ оказывается в незнакомом мире, то описывать нужно территории, обычаи, вещи и людей, с которыми он сталкивается. Через эти описания текущие события обретают вес. А так же формируют, совместно с описаниями, которые и есть объяснения, картину мира и законы его функционирования. Плюс он может расспрашивать окружающих.
Если же герой в этом мире живет изначально, то все то же самое, только расспрашивать он никого не будет.

Кровать была грудой обломков - это же сколько надо было пуль в неё всадить?

К критике относитесь спокойно, никто вам тут не подскажет, как сделать что-то стоящее. У меня свои тараканы и демоны, я смотрю на всё через их призму. Любую критику стоит пропускать через себя обдумывать и искать нечто полезное.


Ассоциация с крабом, а не с беспокойством. Допустимо, если история подается в забавной и лихой форме.


Три раза описывается беспокойство. Можно заменить на два предложения. В первом описать сон и беспокойство, как нечто тягучее и нервное. Второе - резкое пробуждение. Плавает ритмика что-ли.


Странное решение приклеить пистолеты на скотч, а не положить под кровать или подушку. Отдирать их в спешке, если скотч хороший - это очень веселое занятие. Плюс клей от скотча к ним прилипнет и чистить пистолеты тоже будет весело. Чувак просыпается и с матами в темноте пытается отодрать пистолеты от кровати.


Выглядит может и круто, но стрелять на звук с двух рук задача практически невыполнимая и сложная. Все равно что пробовать рисовать сразу двумя руками. Получиться херня. У любителя ничего не выйдет, профессионал предпочтет один пистолет.


Яды работают не так, можно конечно, слить все на фантастику, но погружения в нелогичный мир у читателя не случиться. Тут можно немного снизить темп, указать что персонаж приходит в себя после схватки, замечает яд и понимает, что дело плохо. Пока действие яда развивается, он начинает бороться за жизнь и на отказывающих ногах сначала идет, а потом ползет за аптечкой. Больше напряжение и в оконцовке вздох облегчения, когда все удается




Алеша и Нейтон. Саня и Чипутудрбарчак. Разрыв мозга. Не понятно, как там оказались люди из двух культур и чем они там занимаются. Нейтан мог поприветствовать соседа с акцентом. Мы бы тогда поняли, что дело происходит может на международной станции(или это колония или они вообще в Черемушках после апокалипсиса. Или Нейтан мог отпустить комментарий на тему русской природы Алеши, спросив перепил ли он водки и почему валяется.


Пустой диалог. О чем они вообще говорят? Эмоции и смысл не переданы. Вопрос, откуда тварь в мире где есть скорая помощь и страховщики?
Нейтан стал возиться с полотенцами, напоил водой и умыл Алешку.



Дозировка превышена слегка. В одном предложении три понятия сразу. Увидев другую звезду, мы и так понял, что находимся на другой планете. И тут главная ошибка, про которую был изначальный вопрос. Погружение достигается за счет выполнения привычных повседневных действий персонажами в отличных от наших условий. Например, инопланетный фермер пинает своего "кнопфа", огромного жука, заменяющего лошадь, чтобы заставить его двигаться по борозде, но тот упрям и не слушается. Происходит действие с незнакомым читателю предметом и оно является для персонажа привычным. Если в тексте просто перечислить, что Алеша пашет поле "фухуфликов", используя "кнопфа", который "шприкается"- то эффекта погружения не будет. Просто привычные нам слова: "овощи", "конь" и "брыкается", поменяли на иные - идиотские и бессмысленные. Мукута стоит описать как местную, мерзкую тварь, которая изрядно донимает, а два солнце сделать, например "палящими и изнуряющими". То есть, не просто даем голые факты, а сразу показываем, как они на персонажа влияют и что он о них думает. Тогда описание мира будет классным.



Если бы ночью на меня напал привычный волк, погрыз бы меня и я ночь истекал кровью, я бы вряд ли нашел себе силы шутить, даже если бы это случилось не единожды.


Не думаю, что черные дыры можно использовать в быту. Стоит прочитать про свойства этих объектов, прежде чем писать.



Чот не понятно. Яд или кислота? Это совершенно разные вещества по составу. Почему крыши нет, а ноги у Алеши есть? Почему крышу расплавило, а ноги парализовало? Магия.


- Какого беса сюда забрела паучиха!? – воскликнул Алеша.
- Хех, расплодилась да оголодала. Не верю я в их разумность, звери инстинктами живут. Или мантодеи постарались. О, вертолёт. Это врачи, долго ж они, на живых видно не рассчитывали.
- Главное раньше журналюг. В больничке спокойно отлежусь, а потом новость потеряет свежесть. Держись приятель! Все счастье общения со страховой да журнальной сворой будет твоим. – сказал он и прислушался к грохоту приближающейся машины.
- Спасибо, добрый друг, подбодрил. Кстати, где ты пистолеты взял? Или ты параноик и спишь с ними?
Та же ошибка. Эмоции о псе есть, а вот что такое Горт хер пойми. Сорт конфет? Бар с проститутками?

Чокнутый гад, стащивший псинку, мне угрожал. Вот я и прикупил парочку, напугать при случае, после придумал под кровать приклеить. Спасибо недотёпе.
У порога раздались голоса. Вошли два санитара, доктор и сестра. Каждый из них будто исполнял роль по давно выбранным амплуа. Сестра миловидная и миниатюрная, томно вздыхая, подавала приборы деловитому доктору. Он – гладко выбритый высокий очкарик, с узкими плечами и непропорционально длинными руками уверенно проводил осмотр. Каждую попытку спросить его о чем-либо доктор недовольно обрывал своим вопросом. Санитары обрадовались паучихе и бесцеремонно фотографировали ее на маленькое устройство. Такое миниатюрное, тонкое и с экраном во всю площадь, явно привезённое с другой планеты. Нейтан с энтузиазмом наблюдал за ними и подвигался поближе, надеясь рассмотреть получше.


ну и дальше по тексту тоже самое
мир не проработан, в нем нет логики. Описания и понятия даны без эмоционального окраса и вовлечения читателя.
Прежде чем это все описывать, я бы рекомендовал продумать быт героя и происхождение предметов, которые его окружают, прожить некоторое время в его шкуре и описывать мир от лица обитателя, лишь слегка поясняя непонятные моменты.
Если бы я увидел вертолет в другом мире я бы удивился и спросил: серьезно, ребята? все эти крутые гиролеты сломались и вы собрали в гараже доисторическую технику? еще бы на паровозе приехали, дрова всю дорогу закидывая. я точно подохну от яда
Или же я бы не удивился, потому что на планете дела и правда плохо. Но тогда андройд в больнице должен быть в херовом состоянии, полусобранный и подвисать. И это должно быть привычно.
Желаю успехов.

И еще совет - прочитайте выложенные тут учебники для писателей
Особенно обратите внимание на природу конфликтов

У Вас их нет. У героя все схвачено. Нападает паук - уже готовы пистолеты, добрый сосед помогает отправиться в больницу, спасатели прилетают во время, в больнице все отлично и так далее. Герой не испытывает затруднений. Всё слишком просто и решаемо - это снижает интерес к чтению почти до нуля.

Я конечно не матёрый, но блин, мнение о том, что не умея писать рассказы можно браться за роман я считаю категорически несправедливым.


Роман тоже не терпит ничего лишнего. Лишнее - не нужное, оно нетерпимо везде.
У меня знакомая с подругой написали роман про вампира... Ещё никто его не прочитал до конца, и даже больше 10ти страниц никто не смог прочитать. Не надо так.
Надо как Сапковский, написал рассказ про ведьмака, всем зашло. Потом он написал ещё несколько рассказов про ведьмака, которые тоже всем зашли. И тогда, он уже взялся за романы по ведьмаку, которые, кстати, не всем зашли, но куда уже денешься с крючка

Ну много ещё чего тут можно обсуждать и про фабулы, и про интригу, и про переживания за ГГ, но я не матёрый, лучше почитаю другие комменты.

Ну я тоже взялся за роман, не написал достойно ни одного рассказа. Все зависит от подхода, черновик я вот написал, но получилась как в упомянутом романе про вампира, учусь по ходу и перерабатываю. Стараюсь выдать результат, а не просто накидать роман.
Но вот сами идеи придуманы уже давно в виде заметок, роман как раз получается из объединения нескольких "рассказов". Почти гениальный подход, когда ты пишешь несколько рассказов на одну тематику, про тех же вампиров. А потом берешь все эти идеи, перерабатываешь и уже делаешь роман

Вот, я хотел это сказать, но немного сомневался
В любом случае, если всё написано "лихо", "живо", без единой ошибочки и со всеми правильными знаками препинания, но сюжет будет ниочём, то всё, печаль.

наберите в поисковике "стрельба по-македонски"

Если есть необходимость в скорострельности и большом количестве пуль, то можно выбрать например узи Два пистолета это для романтики наверное. А ля Макс Пейн, Лара Крофт, Эквилибриум(хотя тут это очень круто обыграно).

я знаю, что это такое, но даже отточенное исполнение подобных вещей ничего общего с фильмом матрица или игрой макс пейн не имеет)
тренд сменился, в масс культуре преобладает реализм. круто выглядит персонаж Рикса из сериала Смертельное оружие, использующий штурмовые техники владения пистолетом, когда оружие особым образом прижимается к себе и им можно эффективно действовать в ограниченном пространстве. Или тактические стойки, перемещения и приемы стрельбы из сложных положений в фильмах Джон Уик. А джон рембо в наше время выглядит нелепо.
Но это мое мнение, я на эксперта и не претендую. Обычный читатель вряд ли бы смутился подобным.