Автор: Джон До. (Казимир Муха)


Уха по-домашнему


Этот рецепт достался мне от бабушки, которая в свою очередь хранила его после смерти своей бабушки, то есть моей пра-энной бабушки. Пожелтевший листок, вырезанный из старого, ещё бумажного, журнала баба Шура завещала мне – потому что я, единственная из всей семьи, продолжала готовить дома, на старинной плазмоплите, соединяя в кастрюлях и сковородках отдельные продукты. Конечно же, все считали меня сумасшедшей и, не жалея чувств, отфыркивали своё презрительное «бр-р-р», когда видели, как я разбиваю для омлета пятнистыте яйца пантоклов или нарезаю сочные пупырчатые конеболы для свежего салата по-чапаевски.
Рецепт долго валялся без дела, я даже не стала его оцифровывать и вводить в систему жизнеобеспечения. Какой смысл, если большинство ингредиентов уже лет сто как вышли из массового употребления, и достать их можно было только на чёрном рынке, втридорога да ещё и за наличные. Но всё-таки можно. Кроме одного. Что за таинственный продукт скрывался под пунктом «ёрш, хек или другая свежая рыба», не знал никто. Уверена, что и баба Шура тоже. В какие допотопные времена существовала загадочная рыба и её разновидности с дурацкими названиями? Из какой это вообще области – овощ, трава, животное? В самом рецепте подсказок не было, не говоря уже об имидже. Я бы плюнула на рецепт и забыла, но очень уж заманчиво там описывался неповторимый дух наваристой ушицы. А ароматы в наше время – забытая услада. После того, как учёные нашли способ уничтожать неприятные запахи ультразвуком, они исчезли совсем. Не учёные, к сожалению, а запахи. И приятные в том числе. Я не говорю, разумеется, о гламуратах – обо всех этих духах с ароматом укропа или мокрой шерсти той-терьера. Некоторые блокируют ультразвук пьезоном, но это дорогое удовольствие. Но вот если запах исходит от того, что не внесено в аромабазу, то никакой ультразвук его не возьмёт. А рыба, эта тайна прошлого, я думаю, точно нигде не числится.
Знающие люди посоветовали мне зайти в медиатеку – только там ещё осталось то, что древние называли интернетом. Медиатекарь, киборг с толстенными линзами в пластиковой голове, набрал адрес поисковика и ввёл нужный запрос.
- Должен предупредить – мало что осталось от старых серверов, все страницы давно удалены, и всё, что вы сможете найти – это частицы кэша, доживающего последние дни.
Исчезающий кэш успел рассказать мне о том, что рыба плавала в воде – в морях, озёрах, реках. Информация поставила меня в тупик, ибо объясняла непонятное непонятным. Всё равно, что сказать: «Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве.» Это что-то из классики, бабушка читала мне на ночь, надеясь, что бессмыслица расслабит мозг гиперактивной девочки и поможет уснуть. Первой засыпала она, а мой пытливый ум корпел над этой шарадой несколько часов, пока усталость-таки не брала своё. Но с шорьками в итоге я разделалась с помощью воображения. А вот что за «мори», «озёры», «реки» и «вод»? Если рыбы там «плавали», то как? Как облака по небу или как лепестки в чайной жидкости? Поскольку речь идет о пище, то, скорее, как в жидкости. Значит, вод (или вода?) – это жидкость. Интересно, откуда рыбы брались в жидкости? Я страшно далека от науки и плохо представляю, как производится кластерная жидкость, которая поступает по системе ЖО в жилые ячейки для утоления питьевых нужд, но уверена, что, если бы там могли заводиться живые пищевые продукты – вроде рыб, то общественность бы возмутилась.
Оставался последний шанс - чёрный рынок. Никогда, кстати, не понимала, почему он называется чёрным. Ничего чёрного я там отродясь не видела. А бывать там приходилось часто, особенно по молодости, когда хочется всего запрещённого. Продавцы – сплошь полупрозрачные голограммы, готовые в одно мгновение раствориться у тебя на глазах, покупатели – бледно-голубые симулякры, а сам рынок – белый виртуальный куб. Ничем не отличается от обычного магазина - разве что невидимыми москитонами полицейских пеленгаторов. Но на этот случай все берут с собой антимоскитонный спрей.
На рынке у меня был свой дилер, Китаец. Он держал там закусочную «Дон Макальдс», и студентами мы всю стипендию спускали на стопроцентно синтетические бургеры и ядовито-жёлтую газировку, м-м-м… Эх, были времена!.. Солнце тогда ещё не выжгло полностью всю растительность на планете, и гигантские пестицидные помидоры с запахом ананасов можно было купить в любом рыночном ларьке. Воспоминания о запахах вернули меня к поискам рыбы. Первым делом я заглянула в «Дон» к Китайцу. Сколько лет было Китайцу – по голограмме не разберёшь, но как матёрый контрабандист он вполне мог что-то знать.
- Рыба? – Он задумчиво поскрёб полупрозрачную лысину.
- Её едят, - уточнила я. – Варят и едят. И ещё она плавает. Имиджей не нашла, поэтому, как выглядит, сказать не могу. Надеялась, ты в курсе.
- Есть тут один любитель антикварной кухни, - Китаец достал из кармана пачку пластиков и подцепил оттуда один. – Вот возьми. Только не говори, что от меня, а то он недавно от моих лавизов траванулся.
«Антикварная столовая» ютилась в углу на пятом уровне рынка, рядом с бистро «У Сталкера». Столовка как столовка. Рядом с каждым столом урны для сплёвывания, на пластиковых скатёрках сенсорные дисплеи. Я пролистала меню – ботвинья, петух по-лионски, овсянка, галиматья, крабовые палочки, сыр-бор – ни слова не понятно, но ничего похожего на рыбу, даже в составе блюд. Я достала пластик, который дал мне Китаец, и нажала на нём кнопку вызова под именем Степан Бешамель, ресторатор. Голограмма лохматого плутоватого дядьки в клетчатых штанах на подтяжках появилась через мгновение и с энтузиазмом выпалила:
- К вашим услугам, мадам!
- Мне бы рыбу, …мсье.
Просьба заметно его озадачила. Он огляделся по сторонам и перешёл на шёпот:
- В каком виде мадам желает рыбу?
- Если бы мадам знала, в каком… - Мне тоже пришлось шептать, чтобы не выглядеть по-идиотски.
- Простите?
- У меня есть бабушкин рецепт, и я хочу приготовить уху по-домашнему.
- Значит, мадам нужна живая рыба.
- Ну, что вы, достаточно будет недавно умершей. Или хотя бы относительно недавно.
- Мадам не понимает, о чём просит. Рыба должна быть живой вплоть до самой кастрюли.
- Если честно, мадам вообще ничего не понимает в рыбе.
- Прошу мадам следовать за мной.
Бешамель указал направление рукой и первым прошёл в отворившуюся дверь, за которой тянулся длинный коридор. Что-то в этом коридоре было не так. Нет, что-то с моим носом было не так – он вдруг почувствовал незнакомые запахи, тяжёлые, но пленительные.
- Ой-ой-ой! Это наверное рыба так пахнет, да? – Я до того разволновалась, что мой сердечный ритм даже призрачного симулякра кидал от стенки к стенке.
Наконец коридор закончился, и мы вышли в огромный ангар, разделенный перегородками на небольшие квадраты. В каждом что-то шевелилось и шумело на разные лады.
- У меня тут небольшая ферма, - и смущённо, и гордо произнёс Бешамель. – Все животные настоящие, не виртуальные. И все пахнут.
Я, закрыв глаза, впитывала в себя новые запахи, которыми благоухали самые настоящие животные, пока не ощутила странные спазмы в желудке и в гортани. Нелегальный фермер протянул мне платок, пропитанный нейтрализующим гламуратом. Желудок успокоился.
- Я лучше покажу мадам рыбу, - Бешамель провёл меня мимо невиданных существ, не похожих ни на одно доселе знакомое мне животное, и остановился у одной из ячеек. Он вывел оттуда нечто внушительных размеров и рыжее, с большими и серьёзными глазами, и протянул мне поводок.
- Вот ваша рыба, мадам. Всего пятьсот федеративных юаней.
Я отсчитала деньги.
- Благодарю, мадам. Всего хорошего и приятного аппетита.
Я крепко схватила поводок, слегка побаиваясь своей покупки, и двинулась к выходу.
- И вам всего хорошего, и спасибо за рыбу! – Я махнула ему рукой и потрепала рыбу по гриве. Рыба шевельнула ушами и одобрительно заржала.

Веселое нас ожидает будущее!

Хороший рассказ получился, крепкий. Автор, примите мои поздравления.
В своей форме - складно и законченно, ни отнять, ни прибавить. Забавна игра со "старыми" и новыми словами, но без перебора, опять-таки.
Повеселил пони-рыба, порадовало отсутствие зубоскальства (о, редкий случай!). В месте, где к ГГ обращаются "мадам" вспомнился анекдот про "мсье знает толк в извращениях".
До поры отправляетесь в топ

Хороший рассказ. Один из лучших пока прочитанных.
И автор, похоже, любит Кэррола не меньше моего =)

Ну как-то знаете... даже затрудняюсь выразить свое впечатление. Действительно, хорошо и ладно скроено, но... куцо как-то для рассказа, как-то длинно для анекдота, нет? В итоге получилось, уж извините, ни рыба, ни мясо...
Но автору спасибо - пока самое интересное, что я прочитал на конкурсе!

бугагашеньки

Выверт доп.условия в анекдотическом ключе - очень удачный.
Но мир без рыбы - это ужас

Пока лучшее, что успел прочитать (из трёх-с-половиной рассказов). Обязательно вернусь для более детальной похвалы)

Мизер-в тоске-по шерстистой рыбе

Мадам - овца. Она знает, что рыба - плавает в жидкости, но при этом покупает нечто, ходящее по земле. Кроме того, это нечто "заржало". Откуда мадам знает, как звучит ржание? Кряканье - от кря-кря, рычание - от р-р-р, а ржание?

Наверное, от ржа-ржа.

На самом деле - очень точно подмечено. За исключением того, что мадам не может знать, что она овца... потому что не знает, что овца такое.

Кстати, не исключено. Нигде не указано обратное. Может, наши потомки - клонированные овцы, поработившие человечество.

Очень сложно соблюсти все причинно-следственные связи со словами, в том смысле, убедительно предсказать, незнание каких слов повлечет за собой незнание каких других слов... Ну, вы понимаете

Автор выбрал очень сложную модель "забывания" слов. Такой малый объем не позволяет однозначно понять, куда подевались слова и почему, например, "жидкость" осталась, а "вода" - нет.

Не будьте строги к автору в этом вопросе Хотя, на мой взгляд, лингвистики бы надо меньше, чтобы вопросов по ней было меньше.

Тафано, вот не думал, что мне придётся с вами соглашаться). А приходиЦа.
Вот абсолютно, нет, АБСОЛЮТНО вы правы в том, что говорите про незнание, которое влечёт за собой незнание... Тем более, автор, который (ая) ДАЛЕКО не овца, как бы не хотели её персонаж сделать оной, сам(а) честно призналась в тексте, что НЕ ЗНАЕТ смысла слова "плавать". Можно и как облака (цитирую по памяти). Тогда пони-собака-нечто, принятое за рыбу оч даже хорошо может плавать в воздухе, помогая себе плавником-ховстом, и "РЖАТЬ". И ржание может быть от рррр-жа-жа, в будущем, у клонированного/полувымершего животного.

Я бы, напримерЮ, вообще не смог бы придумать мир без воды, а автору - удалось.
пока этот текст один из двух моих персональных лидеров (наряду с "Люди как быги", хотя и по другим причинам). И, думаю, что я ещё вернусь сюда. последить, перечитав этот АНЕКДОТ в третий раз.

А комментирующим бы посоветовал быть не столь серьёзными и ЗЛЫМИ. Вольтер ещё об этом говорил. Буквоеды могут завистливо курить в сторонке.

С другой стороны, кто я такой, чтобы давать советы, которые никто и никогда не слушает.

Мизер - очарованный фантазией автора "Ухи"

Знаете, так можно дофантазироваться до оправдания абсолютно любого ляпа любого автора, под девизами "он/она так видит", "это же фантастика", "откуда нам знать, что там в будущем". На мой взгляд, путь неконструктивный.
Факт в том, что автор рассказа сам себя загнал в ловушку - как описать, что героине подсунули лошадь вместо рыбы, используя лексикон этой самой героини? Изящного выхода автор не нашел. Но никто и не говорит, что это нечто непростительное или какой-то там криминал.

А вот мне кажется, уважаемый Данте, выход ВНУТРИ текста. Перечитайте. Я как раз за стройную систему (даже в НФ), и не особо оправдываю ЛЯПЫ.
Придумал допущение - далее минимальными средствами фантастики реализуй его.
Но тут, на мой вкус, ПЕРЕБОР с той самой критикой, которая - НЕ КРИТИКА. Отчасти соглашусь, (но лишь отчасти, и то - не уверен), что есть несостыковки, только я их в других местах нашёл.
НО:
находя ЛЯП, я перечитываю текст. Иногда встаёт на места, иногда - нет.
В данном тексте как раз - ПОЧТИ всё - ОРГАНИЧНО.

А вот называть персонаж "овцой", наверное, и можно критику. Только тому, который не хочет немного ВДУМАТЬСЯ в текст.

С уважением,
Мизер

Знаете, очень этот Ваш ответ напоминает партхозактивное "с одной стороны, соглашусь, но, с другой стороны, считаю необходимым отметить...".
Выход, который Вы обнаружили, находится не внутри текста, а внутри вашего комментария и, следовательно, внутри Вашей головы. Живущие ныне лошади не издают звуков "ржааа". У автора нигде не сказано, что полувымершая лошадь издавала звуки "ржаааа". Следовательно, все остальное - сфера догадок. С тем же успехом можно начинать гадать, не издавала ли она звуки "кар-кар", "пиф-паф", или "есть закурить?".
По поводу критики, которая не критика - помнится, на прошлом конкурсе был один автор, который отвечал Эххху "это не критика". Дискутировать на подобную тему еще раз у меня нет ни сил, ни желания.
И последнее - за свою жизнь, пока недолгую, я ни одну мадам не назвал овцой. Даже литературно-выдуманную. Так что с такими претензиями не ко мне.

Это камень в мой огород. Я вдумался. Читаем(цитата):
- Значит, мадам нужна живая рыба.
- Ну, что вы, достаточно будет недавно умершей. Или хотя бы относительно недавно.
- Мадам не понимает, о чём просит. Рыба должна быть живой вплоть до самой кастрюли.
- Если честно, мадам вообще ничего не понимает в рыбе.

Я знаю, что такое рыба-еж. И даже знаю, что если нарезать ее так, чтобы не зацепить ядовитых желез, то будет вкусно и не умрешь. Я знаю, что молоки ее съедобны, а икра - чрезвычайно ядовита. Но я не возьмусь за приготовление этой рыбы. Мадам не знает, что такое рыба. Она не знает, что в ней едят, и как ее превратить в еду. Но она берет незнакомое животное и идет делать из него уху. Вы считаете что она не овца?
Мадам должна знать, что такое "плавать". В ботвинье картошка свекла и яйца плавают в свекольном квасе. Крабовые палочки делают из рыбы. Хотя если все слова поменяли значения, тогда овца я, потому, что обсуждаю непонятно что.

Dante - честно? Сижу в полном ШОКе от вашего ответа. Я ВСЕГО ЛИШЬ изложил свою точку зрения. Возможно, спорную. Если нужно - приведу места, которые мне показались "немного сомнительными" в данном тексте (но не хотелось бы, мне оч нравиЦа этот текст). Однако, уверен, что данный опус написан ТАЛАНТЛИВО (это первое).

Второе: вы пишите "Живущие ныне лошади", а я читаю НФ (или НЕ НФ, а пародийно-искромётный(ую)-фэнтези)- рассказ-анекдот. Про будущее! (И ВПОЛНЕ доступно любому, как мне кажиЦа, но могу быть неправым, ДОМЫСЛИТЬ, что намёк, а что - из будущего). Когда я сомневаюсь - ВСЕГДА занимаю позицию автора. И говорить , что у автора не сказано "то и то" - отказывать, как мне кажиЦа, в способности собственному мозгу к апперцепции и домысливанию. Отрицать плюрипотентность образа, и настаивать на реализме, нес па?

Трибл анса: я ВСЕГДА на стороне автора, пока не наткнусь на что-то УБИЙСТВЕННОЕ. АБСУРДНОЕ. ПРОВАЛ в логике. Или ОЧЕНЬ плохой язык/фабулу/интригу. Или всё вместе.
Но даже тогда не буду писать: "Ужас ужасный", а разберу + и - . Я ведь не Иегова, ю ноу. Вслед за Жаном Батистом Ламарком считаю, что в каждом писателе заложено "стремление к совершенству". Которое, кстати, оч легко отбить даже не "Охотой на овцу"

А вот как быть с критиками? Тем более, если критик принимает на правах писателя участие в конкурсе?
Для меня ответ - отодвинуть свой текст, и наслаждаться чужими. Только ПРЕДЕЛЬНО честно наслаждаться.

А для вас?

Ваш,
Мизер-чуток-удручённый, но вышедший из шока.

Меньше всего на данном форуме я хотел бы спорить с вами, zolota.
Но придётся.
Камней не было, было всего лишь мнение.
Если хотите - ещё одно: цитата приведена крайне НЕУДАЧНО.
Отвечу вам другой цитатой:

"А вот что за «мори», «озёры», «реки» и «вод»? Если рыбы там «плавали», то как? Как облака по небу или как лепестки в чайной жидкости? Поскольку речь идет о пище, то, скорее, как в жидкости. Значит, вод (или вода?) – это жидкость. Интересно, откуда рыбы брались в жидкости?"

Перечитайте, особенно "Как облака по небу".
И да, несмотря на то, что я трезв, разОчарован вами. В тональности вашей особенно. Но это пережить можно.

С уважением,

Мизер

Неплохо. Некоторые выверты не очень (Дон Макальдс). Шуки есть, анекдота нет.

Если анекдот - это взаимосвязанные шутки, ведущие к некому смешному и неожиданному финалу - то это тут есть.

Финал просчитывается с первых строк. И он не неожиданный.

О, а я-то, овца, затупила Мне вот финал был неожиданным.

Здесь не читать, здесь рыбу заворачивали, а теперь вот так переворачиваем... что-то знакомое. У каждого есть право высказать свое мнение, но ничье мнение не является объективным. Я - не спорю. У вас свое мнение, у меня - мое.

Конкурс на самом деле не анекдотов, а юмористических рассказов. Он просто называется сборником анеков, но им по сути не является.
Лично мое мнение, то единственное что стоит оценивать в конкурсе силу вызываемого смеха. Победителем должен стать расказ убивший на повал.

Вот я, кстати, боялась, что многие слово "анекдот" воспримут буквально!

А вот с этим не соглашусь категорически.

У каждого свое понимание смешного. Формально Задорнов шутит смешнее, чем Жванецкий, но мне гораздо интересней слушать последнего.

Хорошая шутка не всегда подчиняется законам логики. Например, тут есть хороший и интересный рассказ про повара еврея, чтиво занимательное. Рассказ логичен, сюжет продуман, но вот не улыбает. Просто интересно читать. А конкурс именно смеха. Рассказ должен убить на повал, остальное уже не важно: сюжет, мастерство исполнения и так далее. Точнее это на втором месте, при условии если убойных рассказов будет несколько.

Все субъективно. Поэтому и вводиться голосование, это как статистика, что более массе по веусу. Тот же рассказ про пурим кого-то другого на повал срозил, но меня то нет. Хотя рассказ отличный, он мне понравился. Но я буду голосовать за смех, потом уже оценивать остальное.

Интересно, в каком месте. И что значит "формально" - что, смех научились измерять?

Отдаю должное цельности рассказика, вот только - мило, но мало

Подводя итоги за этот день: "Уха" в моём личном топ-3, по-прежнему

В анекдоте истина открывается в конце. Значит, это анекдот.

Да, есть хорошая работа Фрейда о природе смешного.


Художественный текст живет по другим законам, нежели чем устная байка.

Хороший рассказ.
Спор "овца-не овца" - озадачил. Разве об этом надо спорить? Я полагаю, что о самом рассказе. Мне он понравился.

Финал действительно прочитывается. Заявка на него в первом эпизоде.

Рассказ хороший. Но при таком малом объеме это должен быть перевертыш. Финал должен изменить смысл на противоположный, тогда текст "заиграет". Но увы - пресно, как уха без запаха.

В децебелах причём

Точно! Мадам должна оказаться рыбой! И вся эта цивилизация, где якобы никто не слышал о рыбах - рыбная и есть.

Точно! А то овца, овца, лошадь...

И не только у Фрейда, но что с того? Разве смех начали измерять в каких-то единицах после всех этих работ? Тогда почему же не формируются рейтинги юмористов "по Фрейду"?

Очень понравился рассказ. Фантазия у автора работает отлично, и финал для меня оказался довольно неожиданным. Я б не додумалась до самой идеи о том, что можно рыбу с лошадью перепутать)) Читать было весело и интересно - история как раз для "Сборника галактических анекдотов"
Так что, кому чего, а мне - ухи по-домашнему

Лучшая рыба - это колбаса? Рассказ неплох, но автор, и в самом деле подловил себя на этой вот неувязке с "рыбка плавает по дну", подмеченную zolota. Надо было коня в финале, хотя бы в таз посадить с водой(жидкостью). И ловите очепятку: ингрЕдиенты.

Милый такой рассказик
Пожалуй, больше остальных тянет именно на рассказ-анекдот.

Еще один хороший рассказ. И удачный анекдот.
Извините за краткие отзывы- крайне много работы. Но почитать и похвалить понравившееся - с меня не убудет. Авось кому и мой голос пригодится.

Согласен

Или нет. Пропустил в комменте Sunrise Auranaut уменьшительные суффиксы, которые явно не ласкательные.

Для меня пока прочный топ-3/4. Но ещё думаю.

Понравился рассказ!
Мне кажется, один из немногих у которых 100% попадание в тему.
Очень легко читается, нет сложных терминов и накрутов.

Согласен.

Да, такое возможное будущее удручает

Резанули "ушица" и "столовка". Портят впечатление