Мизер, вот мести даже в мыслях не было! Просто так вот складывается и всё. Персонажи зажили своими жизнями, и уже они нас ведут, мне так кажется...

И я тоже хочу длинного стёба, но без вас, Мизеркаль, мне думается, стебаться будет не весело...
Вы нам нужны :-) Правда, Сениза?

Давайте - это будет роман?
Автор: Анна Сениза Мизеркаль - такой псевдоним творческий...

В идеале - книга!

О'Генри?





Класс!

Мизеракль нам оченбь нужен. У меня не поднимается рука описать сцену пленения. Мизеракль, если вас пленили Когтемег и Ап-Ах, это не значит, что можно отдохнуть. Предлагаю вам описать сцен упленения.

Чё??!!

Полностью согласна с Сенизой! Только вы, Мизеркаль, знаете, как оно было. Ну, придумаем мы, и что? Когда есть первоисточник... Опять же, вы ж наверняка предпринимали какие-то попытки освободиться или договориться? Или просто ждали когда вас спасут фантастически наипрекраснейшие соавторши? Мы ж про то достоверно не знаем. Сочиним что нибудь, а вы решите, что мстим...

Ну и целиком, что получается у нас (дабы не искать по страницам...):

Анна Сениза Мизеркаль

Типология крысёныша
(название рабочее)

Глава 1
Мистер Когтемег отличался нравом мягким, не смотря на то, что работал вот уже десять лет в Конторе. Именно так, с большой буквы - в Конторе. Жена его любовно называла "Конторным крысёнком". Но он не сердился. Пусть хоть как называет, лишь бы ждала вечером домой. Потому как только ее ''Мур'' могло отвлечь его от "Типологии персонажей"...
Когда десять лет назад ему предложили место в Конторе и тему для работы, он не задумываясь, согласился - зарплата почти вдвое превышала ту, что была на предыдущем месте. Да и тема обещала быть перспективной.
Обещала... Обещанного три года ждут, а на четвёртый - забывают.
Мистер Когтемег не забыл, он был трудоголиком.
Вы спросите, кому интересно про трудлоголиков? Не спешите! Тут вся хитрость в теме...
В то злополучное утро мистер Когтемег опоздал на работу. И ведь ничего не предвещало беды, или хотя бы выпадающего за рамки обыденности происшествия, когда, одетый в скучный серый костюм, мистер Когтемег переходил перекресток Даббл-крыс и Цаппр-мяв. Контора занимала два этажа в старинном сером здании по крысиной улице. Когтемегу приходилось пересекать перекресток дважды, сначала Цапрр-мяв, потом он стоял и ждал, когда загорится зеленый человечек, чтобы попасть на другую сторону Даббл-крыс.
Мистер Когтемег был очень осторожным пешеходом. Прижимая к груди портфель с надписью «Типология персонажей», он дожидался, когда первые пешеходы ступят на проезжую часть, и только потом устремлялся вперед.
Но в этот день Когтемег поскользнулся на яблочном огрызке и вылетел на проезжую часть, когда красный свет все еще запрещал пешеходам движение.
В эту самую минуту Великий и Ужасный ангел приключений Ап вдруг повернулся к Когтемегу и отметил, что оказывается, в мире существует такое серое и неприметное существо, с судьбой которого было бы любопытно поиграть.
Потом взгляд Великого и Ужасного пал на портфель, точнее на надпись, и Ангел усмехнулся: "Будет вам типология!.."
Мистер Когтемег ничего этого не видел, он был занят: визжали машины, волновались прохожие, и (О, ужас!), к мистеру Когтемегу спешил полицейский! В Конторе не простят внимания полиции!
Мистер Когтемег суетился, стараясь побыстрее подняться, привести себя в порядок и продолжить путь на службу, но Ангел Приключений слегка наступил на полу пиджака, и незадачливый мистер Когтемег, не успевая выпрямиться, снова и снова падал.
А полицейский всё приближался...
В последний момент Ангел Приключений, шепнув в серое ушко: "Типология - это вам не сыр в масле!", отпустил, совсем уже было, расстроившегося мистера.
Тот поднялся, и, оправляясь на ходу, припустил в Контору.
Целый день эта странная фраза: "Типология - это вам не сыр в масле" преследовала мистера Когтомега. Он даже пару раз так ответил начальнику, когда тот дежурно интересовался, как продвигается проект и что там с персонажами?...

- И что там с нашим персонажем, Ап? - Лениво поинтересовался серафим Фортуниэль, полируя ногти с помощью роснанопилки.
Ленца и золотая пыльца в голосе начальства могла обмануть лишь купидонов первого века обучения. Но никак не Великого и Ужасного Ангела Приключений, который различал нюансы настроений своего шестикрылого руководства до каждого страза на сумасходительных коготках".
"А ведь ничто не предвещало беды" - подумалось Апу. - "Ну, или хотя бы выпадающего за рамки... Просто день какой-то…"
Шестикрылый бюрократ вдруг одарил Ангела Приключений кротким взором:
- Так вот, о типологии. Когтемег, конечно, твоя проблема, Ап. В следующий раз можешь хоть лезгинку у него на плаще танцевать, но: "Типология - это вам не сыр в масле!" - перебор. Подумай, как мне отчитываться за это!
Фортуниэль укорил Ангела благостным взглядом, от которого расплавились бы и масло, и сыр, и сам Ап, не будь он бессмертной сущностью.

Тем временем мистер Когтемег, раскладывая листочки по кюветкам, так и эдак примеривал, катал во рту, пробовал на вкус странную фразу… Типология – это вам не сыр в масле… сыр в масле… сыр… Да, именно сыр! А что, если всё дело в сыре? Если за основу систематизации взять сыр? Пожалуй, в этом что-то есть…
Мистер Когтемег так увлёкся этой идеей, что не заметил, как рабочий день закончился и Контора опустела. Вывел мистера Когтемега из странно-сырного состояния звонок телефона – дражайшая половинка интересовалась, где носят черти её конторного крысёнка?..
- Надо срочно сообщить любимой о новых перспективах в работе над «Типологией персонажей»! – подумал Когтемег.
Он подозревал, что в последнее время любимая жена стала сомневаться в его классификационных талантах и слишком медленных подвижках в карьере ученого-типологизатора. Порой, он чувствовал раздражение, когда блестя черными как бусина глазами миссис Когтемег ставила в пример соседа мистера Острозуба, занявшего должность начальника Описательного отдела в Конторе.
Когтемег собрал страницы с лоточков, сунул их в портфель и устремился домой.
«Сыр как типология!» - повторял он про себя, чтобы не забыть гениальную мысль.

Ангел Приключений, включив режим невидимости, летел за своим подопечным.
«Значит сыр – это слишком», – думал Ап обиженно. – А что не слишком?»
- Ну, например, спагетти, – голос Фортуниэля прозвучал совсем рядом, – Мы еще не выбрали весь бюджет по спагетти. За это я смогу отчитаться!

Тем временем мистер Когтемег пробегал мимо кинотеатра по Даббл-крыс, где на афише большими красными буквами было написано: Премьера! Спагетти-вестерн «Горячий сыр пригоршнями» Почувствуй себя ковбоем!
– Значит спагетти!, – хитро улыбнулся Ангел Приключений, – Будет вам ковбой-спагетти в основе типологии персонажей.
И при помощи магии он переместил утренний яблочный огрызок под ноги мистеру Когтемегу.
Когтемег поскользнулся второй раз, а когда он, отряхивая брюки, поднялся с мостовой, то его взгляд остановился на афише. Когтемег увидел себя. Да-да! В ковбойской шляпе, с револьвером главный герой «Горячего сыра пригоршнями» смотрел на Когтемега с афиши. Был он похож на Кгтемега, но только если б Когтемег не работал в Конторе, а приехал бы покорять ***цать лет назад Дикий Запад.
– Если бы я был таким, то миссис Когтемег не устремляла бы мечтательный взгляд на Острозуба! – мелькнула мысль в высокоучёной голове. – Но, о чём это я думал до падения? Ага! Сыр! Или спагетти?.. Спагетти или сыр?.. О, боже! Я запутался…
Мистер Когтемег стоял расстроенный, перед афишей, но уже не видел славного ковбоя. Его сознание раздиралось между сыром и спагетти!
- Буриданов осёл! – обозвал себя незадачливый канцелярский крыс и побрёл домой, в надежде на нежное «Мур» своей драгоценной половинки.
Никогда дорога домой не была такой длинной. Сначала мистер Когтемег очень долго ждал автобус, потом автобус сломался на полпути. Следующий шёл в парк. Потом как кильки в консервной банке, буквально в собственном соку, вспотевший и взъерошенный вышел мистер Когтемег на своей остановке и, уже потемну подошёл к дому.
Миссис Когтемег в весёлом передничке встретила мужа в передней, чмокнула его и сказала, чтоб он мыл руки и шёл ужинать. И что на ужин у них сегодня спагетти с сыром…
Это было самое настоящее "МУР!"
Мистер Когтемег, вытирая полотенчиком руки, зашёл на кухню, и, видимо, зашёл слишком быстро, потому как успел заметить грустную мордашку дражайшей супруги... Всего лишь миг, и вот уже миссис Когтемег снова улыбается и хлопочет на кухне. Вся сырно-спагетная философия тут же вылетела у него из головы, а сердце сжалось в предчувствии беды.
Миссис Когтемег глянула на мужа и бессильно опустила руки:
- Меня уволили. Но ты не волнуйся, дорогой, я теперь гораздо больше сил и времени смогу уделить тебе и дому. А ты, наконец, вплотную займёшься "Типологией персонажей", - миссис Когтемег улыбнулась и добавила, - всё будет хорошо и поставила перед мужем тарелку.
Мистер Когтемег уставился на спагетти с сыром. Гениальная мысль начала зарождаться в его голове. Только б не спугнуть!
- Дорогой, что-то не так? – расстроилась миссис Когтемег. – Я старалась…
- Дорогая! Ты самая лучшая на свете! Ты понимаешь… - лицо мистера Когтемег осветилось озарением, - Ты гений! И я гений, я смог догадаться. А всё ты! Родная моя…
Мистер Когтемег в порыве нежности вскочил и обнял супругу.
- Да что случилось-то?
- Понимаешь, вот она – система! Я десять лет искал решения, а оно вот оно! Структурная решётка «Типологии персонажей» очень проста! Как всё гениальное… Если мы заложим по горизонтали спагетти, а по вертикали – сыр, то всё укладывается в эту структуру! Какой я у тебя ковбой, а?!
- Самый-самый! – улыбнулась миссис Когтемег.
На кухне становилось жарко, и китайский халатик распахнулся самым неподобающим образом.
Мистер Когтемег забыл и о только что родившихся постулатах структурной решётки «Типологии персонажей», и об ужине… Вот уже столько лет тайная магия домашнего халатика владела мистером Когтемегом. Ради вот этого момента он готов был починить кран на кухне, сходить в магазин и даже вынести мусор!.. Только бы халатик распахивался…

Агел Приключений, парящий за окном, при виде семейного счастья четы Когтемег заскрепел зубами.
- Черт! Все совсем не так! Сыр, макароны, теплый бок миссис Когтемег - типичный серый мыш! - вскричал он, - Мистер Когтемег вам пора поменять типаж. Приступаем к кардинальным мерам! Этот вечер и ночь - последний тихий и правильный период в твоей жизни, замшелый ученый!
Ап задернул цветастые занавесочки и, проклиная типологию, от которой не убежишь, прилег на садовую скамейку. Утром Апа и его подопечного ждали великие дела.

- Мышонок мой, - сказал мистер Когтемег ранним утром, прощаясь на крыльце с миссис Когтемег, - Я буду думать о тебе весь день.
Миссис Когтемег потерлась носом о плечо супруга и сказала:
-Да, да. Но не забудь совершить важное открытие касательно типологии персонажей. Тебе за это выпишут премию, и мы сможем взять в кредит машину как у мистера Острозуба.
Она вручила мужу бумажный пакет, в котором лежали бутерброды с ветчиной.
- А на вечер я приготовлю пирог с сыром.
При слове сыр Ангел Приключений, сладко спавший на адовой скамейке, свалился на землю:
- А! Что? Опять сыр? - он потер глаза, разгоняя сон и увидел, как мистер Когтемег, спустившись с крыльца, помахал супруге.
Хлопнула дверь домика, за которой скрылась миссис Когтемег, и серый мыш направился к остановке.
- Ага, - потирая руки, радостно взвыл Ангел Приключений, и в пару секунд просчитав варианты событий, подбросил вчерашний яблочный огрызок под ноги ученому.
Когтемег поскользнулся и упал. А когда он встал, потирая ушибленное место, то увидел, что к его дому подъезжает черный с хромированным бампером автомобиль.
Автомобиль припарковался, из него вышел мистер Острозуб и, стремительно поднявшись по лестнице, дернул за веревочку колокольчик.
Дверь открылась, и мистера Острозуба втащили в домик. Занавески на кругленьких окошках опустились.

Ага! - взвыл Ап. - Что ты теперь будешь делать, поедатель сыра?

Мистер Когтемег ошеломленный произошедшим некоторое время растерянно смотрел на дверь домика, а потом, сжав кулачки, с размаху пнул яблочный огрызок. Огрызок просвистел в миллиметре от головы Ангела приключений и упал в кусты роз.

Иногда жизнь подталкивает нас к приключениям, хотим мы того или нет. Понятно, что жизнь мистера Когтемег уже не будет прежней. Даже если миссис сможет оправдаться, тень недоверия так и останется в душе мистера Когтемег. Даже в самый полдневный полдень будет грызть нашего героя ревность. У мистера Острозуба есть машина, хорошая должность. А что есть у Когтемега? Проект, над которым он работает вот уже десять лет, и ещё может трудиться столько же, и проку от этого не будет никакого. Ну чем в жизни ему поможет эта самая незабвенная «Типология персонажей»? Ну, прошьёт он спагетти сыром, и что дальше? Ковбойская шляпа всё равно у соседа.
Мистер Когтемег хотел было вернуться домой и расставить все точки над i. Но постояв пару минут, он потихоньку побрёл на службу. И чем дальше уходил от дома, тем больше понимал, что назад он больше не вернётся.

Но и Апу его поступок тоже не прошёл даром. Если вот так меняете чужую судьбу, будьте готовы, что и ваша изменится…
Срочный вызов начальства застал Ангела Приключений врасплох. Пришлось подчиниться, оставив Когтемега в самой интересной точке принятия решения.
Фортуниэль в благостной ярости попеременно швырялся громами и отеческой укоризной:
- О чём ты думал, АП, когда нарушал все заповеди? Ангелы не ограничивают свободу воли человеков!
- Фарт, а что такого?- обиженно возразил Ангел Приключений. - Подумаешь, перешёл Когтемег из «любимого мужа» в разряд «почтенных рогоносцев». По классификации Серафима Соровского.
- Иже еси на небеси, ом мани падла хум, - сбился с мантры Фортуниэль, блистая очами огненными. - Теперь тебе, мой хороший, придётся стать Личным ангелом-хранителем Когтемега. В качестве наказания.
- Я буду жаловаться. Я свободный ангел многопрофильной спецификации, без привязки к конкретному персона…- в этот момент мимо виска Апа что-то пролетело на огромной скорости, едва задев пышные златокудрые локоны…
- Вот тебе и ответ! - благостно (а он всё делал благостно) захохотал Фотуниэль. - И аз воздам, и сторицей вернётся. Сам виноват, изменил классификактор Когтемегов - полезай в персоналку. А огрызки - как напоминание. И, наверное, их будет много. Очень много! Впереди – вечность, позади – вечность, но тебе не привыкать. Марш ангел-хранитель Когтемега!
- А если я откажусь? - Ангел приключений заплакал бы, если бы умел.
- Сошлю в Барнаул. Ангелом-куратором переноса столицы из Москвы в Западную Сибирь. Три века ссылки тебе обеспечу!
- Всё, понял, полетел уже, - растворяясь в эфире, надуто выдал Ап.

Ап слишком хорошо знал, что бывает с ангелами, которые не справляются со своей задачей, и огрызки, на протяжении вечности, летящие в голову – это самая малая малость. Поэтому, когда мистер Когтемег шагнул на проезжую часть дороги, дабы покончить с переживаниями, Апу пришлось постараться, чтобы машины, троллейбусы, автобусы не задели его подопечного. Никогда ещё на этой улочке автоматические средства передвижения так не летали… Троллейбусы отрывались от линий электропередач, автобусы объезжали троллейбусы-оторвы, авто бились друг о друга в этой неразберихе, и только мистер Когтемег, оцепенев, стоял в центре вселенского автобоя, целый и невредимый.
Постояв немного, мистер Когтемег отправился-таки в Контору. Идти пришлось пешком, так как весь транспорт в округе был выведен из строя. И лежал путь мистера Когтемега через мост. И решил наш герой шагнуть в бездну…
Перелез через ограду, постоял с минуту и шагнул...
И снова Ап проявил чудеса, более того, ему пришлось нарушить законы физики - тоже серьёзный проступок, но не настолько, как потерять подопечного...
Итак, мистер Когтемег шагнул с моста. Ап поднял воду реки и аккуратно, словно в раскрытые ладони принял мистера Когтемег. И опустил его РЯДОМ! с проплывающей лодкой. Он мог, конечно, опустить и в лодку, но решил слегка охладить своего подопечного.
Но Ап просчитался, потому как мистер Когтемег уже особо не задумываясь, а в порядке научного эксперимента, полез в трансформаторную будку...
- Настало время встретиться нам лицом к лицу, - подумал бывший Ангел Приключений, ныне – Ангел Хранитель и, отмотав время всего лишь на секунду назад, он успел залезть в трансформаторную будку первым.
Когда Когтемег открыл дверцу, на него их темноты смотрели два больших черных глаза.
- Ты кто? - спросил Когтемег у Ангела Хранителя.
- Я Ап, то есть Ах! Ах, все так сложно…
И тут Ах, или Ап (господа читатели, авторы уже и сами запутались, кто есть кто) сделал шаг вперед и солнечный луч осветил его лицо.
Ах-Ап был точной копией Когтемега, ибо все ангелы Хранители, по неписанным небесным правилам, должны быть похожи на тех, кого охраняют.
Когтемег долю секунды смотрел на своего двойника, а потом вместо того, чтобы повернуться и дать деру - так он поступил бы раньше - он вдруг со всего размаху стукнул Ах-Апа портфелем с надписью "Типология персонажей" по голове.
И это было нарушением кармического типажа, которое вдруг привело в действие ряд причинно-следственных связей в судьбе мистера Когтемега. Именно в этот самый момент жизненный поезд Когтемега вдруг перестроился на другие рельсы.
И наш герой, с несвойственной ему ранее дерзостью сказал Ах-Апу:
- Ты, придурок, уйди с дороги! Разве не видишь, я – СУПЕРМЕН! Я – УЖАС, ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ! Я – КОНТОРНЫЙ СВЕРХКРЫСЁНОК!
Ах-Ап поперхнулся от неожиданности, и пока думал, что ответить, мистер Когтемег развернулся и побежал прочь от трансформаторной будки. Ах-Ап вздохнул и поспешил следом.


Глава 2.
Бедный-бедный Ангел Хранитель, если он действительно должен быть похож на подопечного, не завидую своему Аху, - посмотревшись в зеркало, сказал Мизеркаль – один из авторов рассказа «Типология крысёныша».
Зеркало отразило Ах-Апа и мистера Когтемега. Мизеркаль почесал затылок и подумал, а неплохо было бы передохнуть. Он пошел на кухню, открыл холодильник. На нижней полке валялась пустая пластиковая бутылка из-под колы.
- Непорядок, - подумал Мизеркаль, и, обдумывая дальнейшие приключения мистера Когтемега, как был в гавайке и клетчатых шортах отправился в ближайший магазин за соком, колой, пивом, рыбой, жвачкой и йо-йо (йо-йо подстегивало писательское воображение).
Мизеркаль остановился перед пешеходным переходом. Магазин находился на другой стороне Даббл-Крыс. И Мизеркаль уже занёс было ногу над первой белой полосой "зебры", как увидел краем глаза яблочный огрызок...
- Ну, уж нет, - сказал он, - со мной этот номер не пройдёт...
Развернулся и пошёл обратно. И в этот момент перед ним уже не в зеркале, а наяву оказался мистер Когтемег. А позади мистера, с устало опущенными крыльями, стоял некто, очень похожий на мистера Когтемега, и этот некто, в отличие от мистера Когтемега, имел вид весьма жалкий...
"Что творю, что делаю?" - большое и доброе сердце Мизеркаля забилось в ритме жалости к Ах-Апу, мистеру Когтемегу, самому себе и миру в целом. Вот оно, страшное-страшное слово - "писатель". Ведь как хорошо всё начиналось... А всё это желание "многомерности", "увлекательности", "хорошей топовости" текста…
В этот момент мимо виска автора (левого) что-то просвистело со сверхзвуковой скоростью, почти зацепив лысину.
- Хватай его, душехранитель! - с несвойственной ему кровожадностью завопил мистер Когтемег. – Возьмем его в заложники, и пошлем двум его подельникам, то есть соавторам, наши требования по изменению кармы!
- Гениально! – вскричал Ах-Ап, – Я хочу снова стать Ангелом приключений! А еще… А еще… Хочу проснуться богатым и знаменитым.
Ах-Ап заломил руку писателю, а Когтемег злорадно произнес:
– А кормить мы тебя будем яблочными огрызками до тех пор, пока моя жена снова не полюбит меня!
- Ааааааааааааааааааааааааа! Бунт персонажей! – закричал Мизеркаль.- Нужно срочно собирать совет авторов. С этим срочно нужно что-то делать!
В это время фантастически наипрекраснейшие соавторши Мизеркаля – незабвенная Сениза и умопомрачительная Анна ждали своего таинственного партнёра по литературным играм прямо на крыльце его дома... Когда почтальон принес им телефонограмму: "Если вы хотите вызволить из заточения вашего подельника-соавтора Мизеракля, вы должны срочно переписать финал "Типологии персонажей". И еще пришлите нам ящик спелых кубанских яблок. Список требований прилагается".
При виде подписи: "Похитители", фантастически наипрекраснейшие соавторши переглянулись.
- Ну, до финала ещё далеко, - сказала умопомрачительная Анна.
- Думаешь, - не поверила незабвенная Сениза.
- Уверена! - подтвердила умопомрачительная соавторша. - Мы ещё с типологией не разобрались как следует. Кстати, у меня есть предложение нашему крысёнышу, от которого он не сможет отказаться. Ты же иногда готовишь еду? Я так думаю, - улыбнулась Анна. - Так вот, что такое спагетти с сыром и без масла? Это же не вкусно! Заставим нашего мистера Когтемег кататься в масле, как сыр! Как ты думаешь?
- А Мизеркаль, - спросила незабвенная.
- А я только о нём и думаю! Крысёныш снова увлечётся "Типологией персонажей", Ах-Апу всё фиолетово, лишь бы его оставили в покое. И мы без лишних усилий вернём нашего таинственного Мизеркаля!
- Нет, прежним мистер Когтемег уже не будет. Тот, кто входил в трансформаторную будку прежним быть не сможет... - ответила незабвенная Сениза...

Друзья, не теряйте меня. Я до среды вне зоны действия Интернета...

С праздником всех и счастливо отдохнуть

Что-то тишина тут...
Мизеркаль, Сениза, вам больше не интересно? Тогда давайте закруглять рассказ...

А я тже хочу, у меня просто пока ремени нет

Хатуль МанулЪ, присоединяйтесь :-)

Я скоро сюда загляну Небольшая передышка

Стило уйти в отпуск и ти-ши-на))))


ОК, ща наваяю каменный цветик

- А Мизеркаль, - спросила незабвенная.
- А я только о нём и думаю! Крысёныш снова увлечётся "Типологией персонажей", Ах-Апу всё фиолетово, лишь бы его оставили в покое. И мы без лишних усилий вернём нашего таинственного Мизеркаля!
- Нет, прежним мистер Когтемег уже не будет. Тот, кто входил в трансформаторную будку прежним быть не сможет... - ответила незабвенная Сениза...

***

ПРОДОЛЖЕНИЕ

- Думаешь? - Засомневалась для вида умопомрачительная Анна, фасуя кубанские спелые яблоки в зависимости от формы плода (округлые - для четверга, грушевидные - для вторника, червивые - для шаббата…).

- Уверена! - Сквозь чавканье золотого налива плохо различались незабвенные нотки.
- Сен, нет, ну я понимаю, что типология тебе по-барабану, - Умо-Дама-Анна, раскладывая помы (а по-французски яблоко и есть «пом», даже если оно и из золота и будем помидором), но наш Мизер в заложниках. Надо что-то делать!

- Ничего, я сама три раза запиралась в трансформаторной будке - добровольно - с разной степенью последствий… Даже седьмое место на конкурсе после этого умудрилась занять… Хотя и писала свой «Сабж» в той самой будке и отправляла по вай-фаю. А Мизер - он живучий. И перестань меня называть Сен. Плиз, Анна, БратьЯ! С ударением на последний слог. Это Мизера склоняй как тебе хочется.

Тут дамы задумались.

Ах-Ап, воспрявший было, пригорюнился. Пригорюнившись во второй раз, Ах-Ап переслал менто-кантинку происходящего Мизераклю.

В будке печально загудел трансформатор.

- Вот и всё! - Подумал Мизер. - А ведь я так мало жил, писал, творил. Вот и верь после этого женщинам. Даже соавторам.

Но Мизер не знал, что в это время…

Я уже потеряла смысла нить....

Анна, о Анна, ждём вас. На вас лишь уповаю). У Братьёв конфликт с Ариадной

Возможно, как-то так...



ПРОДОЛЖЕНИЕ

- Думаешь? – засомневалась для вида умопомрачительная Анна, фасуя кубанские спелые яблоки в зависимости от формы плода (округлые - для четверга, грушевидные - для вторника, червивые - для шаббата…).
- Уверена! – сквозь чавканье золотого налива плохо различались незабвенные нотки.
- Сен, нет, ну я понимаю, что типология тебе по-барабану, - Умо-Дама-Анна, раскладывая помы (а по-французски яблоко и есть «пом», даже если оно и из золота и будем помидором), но наш Мизер в заложниках. Надо что-то делать!
- Ничего, я сама три раза запиралась в трансформаторной будке - добровольно - с разной степенью последствий… Даже седьмое место на конкурсе после этого умудрилась занять… Хотя и писала свой «Сабж» в той самой будке и отправляла по вай-фаю. А Мизер - он живучий. И перестань меня называть Сен. Плиз, Анна, БратьЯ! С ударением на последний слог. Это Мизера склоняй как тебе хочется.
Тут дамы задумались.


Ах-Ап, воспрявший было, пригорюнился. Пригорюнившись во второй раз, Ах-Ап переслал менто-кантинку происходящего Мизераклю.
В будке печально загудел трансформатор.
- Вот и всё! - подумал Мизер. - А ведь я так мало жил, писал, творил. Вот и верь после этого женщинам. Даже соавторам.
Но Мизер не знал, что в это время умопомрачительная и незабвенная смотрели друг на друга, и лица их были совсем не умопомрачительные и незабвенный, а самые настоящие растерянные…
- Я уже потеряла смысла нить... – прошептала Сениза. – Ты понимаешь, Анна, у меня вчера был конфликт с некой Ариадной, и теперь я не знаю о чём писать дальше…
На что умопомрачительная Анна ответила:
- Дорогая соавторша, всё, что написано, можно перечитать. Но дело даже не в этом! Мы с тобой, со свойственной женщинам непредсказуемостью можем помочь нашему дорогому Мизеркалю…
Но незабвенная Сениза прервала её:
- Дорогая Анна, разве ты не видишь, помощь уже нужна нам, а не ему…
И действительно, когда Анна оглянулась, она увидела, что позади неё стоят мистер Когтемег, Ах-Ап, и вполне себе здоровый и невредимый мистер Когтемег.
- Это как? – удивилась Анна.
- А вот! – загадочно произнёс Мизеркаль.
Незабвенная Сениза потянула Умопомрачительную Анну за руку и тихо зашептала:
- Бежим! Разве не видишь, у Мизеркаля в глазах – сыр!

Сениза и Анна завизжали так, что движение на перекрестке Даббл-Крысс и Цапрр-мяв остановилось. Испуганные водители дали по тормозам, кто-то не успел, кто-то зазевался - началось Даббл-Крысс побоище. Старый и новые автомобили бились, а в небе направленной волной стремительно летел визг в 105 децибел (уровень этого звука превышает рев мотоцикла "Урал"!! и и потому весьма опасен для здоровья, особенно мужского)
- Ах, вы!! А еще соавторши, - рычал МИзеракль.
Он был покрепче Когтемега и Ах-Апа. Те, закатив глаза, лежали на мостовой. В полуобморочном состоянии
- Где мои пом-помы... ТЬфу... помидоры? - МИзеракль зажимал уши, но визг проникал в подкорку.
Мизеракль слабел, машины бились, а Сениза кричала:
- СМотри, Анна, оказывается Когтемег - это крыса.
-А-а-а-а! Ненавижу крыс и мышей, - Анна еще добавила пару децибел. - Бей их!!! И Мизеракля тоже. За то, что сразу не открыл нам этой тайны.
-Девочки, но я то не крыса, - приоткрыл один глаз Ах-Ап. Я ангел, вообще-то...

Пока суть да дело придумалось продолжение...
Хехе...

- Стой, Анна! Мы не будем их бить, - сказала Сениза.
Когтемег и Ах-ап приоткрыли оба глаза, и надежда засветилась на их мордочках.
- Пусть Мизеракль уничтожит Когтемега, - сказала она, улыбаясь.
- Это идея! - воскликнула Анна, - Как идальный мужчина и наш любимый ням-ням пусть расправится с этим клыкастым хищником.
Глаза Мизеракля округлились.
- Нет! Я не верю. Как вы так можете, мои Незабываемые! - закричал Мзеракль. - Чтобы я вот этого маленького серенького Когтемега
- Да-да... - сказали Анна и Сениза.
И в ход пошел гендерный НЛП, древний как мир, и при этом все так же действенный (на 90%).
- А-а-а-а, - закричал Мизеракль, но смог дотянуть только до 85 децибел...
Письменник дрогнул.
- Не поддавайся! - ахнули Когтемег и Ах-Ап....

to be continued

Внезапно умопомрачительная Анна остановилась и внимательно посмотрела на Сенизу:
- Стоп, дорогая! А не сводишь ли ты счёты с дорогим Мизеркалем здесь, на страницах этого рассказа? Я ничего не имею против, но не хочется, чтоб меня использовали втёмную. Я понимаю, что Мизеркаль исчез надолго и не дал о себе знать – записка от крысёныша не в счёт! И нарвался-таки наш соавтор на женскую месть… Или у тебя с ним ещё другие счёты? Я тут пока яблочки фасую, так сказать, делом занимаюсь, а ты, значит, решила перебить всех героев? И авторов в том числе? Но ведь мы ни разу не заглянули в портфель с надписью «Типология персонажей»! А вдруг там и есть решение нашей проблемы? Я имею ввиду сбрендившего мистера Когтемег, заборзевшего Ах-Апа и ставшего ДРУГИМ дорогого Мизеркаля?
Умопомрачительная Анна перевела дух и вытерла пот со лба – всё-таки, произносить длинные речи тяжёлое занятие, как ни крути…

Нет, ну как приятно получать такие сюрпризы

Анна. Сениза - ВАЛЯЛСЯ, икая, пацталом...

Вот уж и не знаю, чего вам ответить). Разве что не буду нашего на троих крысюка добивать - он милый такой, забавный...

Сениза - а за помидры и децибеллы, Братья, ответите с процентами)/злорадно продумывая сюжет про индийских близнецов-подростков-мальчишег- Зита и Гита, разлучённых в трансформаторной будке методом дорзовентральной ампутации сиамов :-Е

Дамы - честно - ржу не переставая. Бред, далёкий от типологий, но ржачный.

Анна - согласен, надо вернуться бы к типологии (например, индийской)

ЗЫ: Спешиал для Умопомрачительной Анны: Ань, Сениза - порой - резкая, порой - загадочная. Но всегда для меня ЧЕСТНАЯ, безо всякого второго дна и сведения счётов (на всякий случай, поскольку невербальность - противоречива). Короче, Братья-в моём восприятии- - клёвые), хоть и с тараканами), литературными. Впрочем, кто из нас без них)?

ЗЫ: Зы: И спасибо вам, Анна). С вами легко

Мизеракль, а где продолжение? Я молчу, жду, когда же вы раскроете чемодан, то есть портфель с "Типологией"

Обдумываю подробности операции разлучения сиамских близнецов, Незабываемая. Ждите и приложится/ехидно

О неужели вы не заметили, о, несравненный Мизеракль, что были названы любимым, незабываемым няммммм-нямом?
И будете помнить лишь децибелы, да помидоры Мурррррррр

*задумчиво*

Может, кота добавить...

Ну, Манул уехал на юга, а вы, Незабываемая, сбили весь мой боевой настрой своим "муррр"). И что делать?
/поплёлся вымарывать ехидство

Вот вы какая, не-пред-сказуемое

ЗЫ: на бессовестные комплименты не ведусь, вы в курсе)

Не надо! Оставьте... Думаю, так будет интересней.


А я еще накомплиментю, если вы не "поведетесь"

Первая глава на странице №6 (незачем всё таскать...)

Публикую вторую главу:

Глава 2

Бедный-бедный Ангел Хранитель, если он действительно должен быть похож на подопечного, не завидую своему Аху, - посмотревшись в зеркало, сказал Мизеркаль – один из авторов рассказа «Типология крысёныша».
Зеркало отразило Ах-Апа и мистера Когтемега. Мизеркаль почесал затылок и подумал, а неплохо было бы передохнуть. Он пошел на кухню, открыл холодильник. На нижней полке валялась пустая пластиковая бутылка из-под колы.
- Непорядок, - подумал Мизеркаль, и, обдумывая дальнейшие приключения мистера Когтемега, как был в гавайке и клетчатых шортах отправился в ближайший магазин за соком, колой, пивом, рыбой, жвачкой и йо-йо (йо-йо подстегивало писательское воображение).
Мизеркаль остановился перед пешеходным переходом. Магазин находился на другой стороне Даббл-Крыс. И Мизеркаль уже занёс было ногу над первой белой полосой "зебры", как увидел краем глаза яблочный огрызок...
- Ну, уж нет, - сказал он, - со мной этот номер не пройдёт...
Развернулся и пошёл обратно. И в этот момент перед ним уже не в зеркале, а наяву оказался мистер Когтемег. А позади мистера, с устало опущенными крыльями, стоял некто, очень похожий на мистера Когтемега, и этот некто, в отличие от мистера Когтемега, имел вид весьма жалкий...
"Что творю, что делаю?" - большое и доброе сердце Мизеркаля забилось в ритме жалости к Ах-Апу, мистеру Когтемегу, самому себе и миру в целом. Вот оно, страшное-страшное слово - "писатель". Ведь как хорошо всё начиналось... А это всё желание "многомерности", "увлекательности", "хорошей топовости" текста…
В этот момент мимо виска автора (левого) что-то просвистело со сверхзвуковой скоростью, почти зацепив лысину.
- Хватай его, душехранитель! - с несвойственной ему кровожадностью завопил мистер Когтемег. – Возьмем его в заложники, и пошлем двум его подельникам, то есть соавторам, наши требования по изменению кармы!
- Гениально! – вскричал Ах-Ап, – Я хочу снова стать Ангелом приключений! А еще… А еще… Хочу проснуться богатым и знаменитым.
Ах-Ап заломил руку писателю, а Когтемег злорадно произнес:
– А кормить мы тебя будем яблочными огрызками до тех пор, пока моя жена снова не полюбит меня!
- Ааааааааааааааааааааааааа! Бунт персонажей! – закричал Мизеркаль.- Нужно срочно собирать совет авторов. С этим срочно нужно что-то делать!
В это время фантастически наипрекраснейшие соавторши Мизеркаля – незабвенная Сениза и умопомрачительная Анна ждали своего таинственного партнёра по литературным играм прямо на крыльце его дома... Когда почтальон принес им телефонограмму: "Если вы хотите вызволить из заточения вашего подельника-соавтора Мизеракля, вы должны срочно переписать финал "Типологии персонажей". И еще пришлите нам ящик спелых кубанских яблок. Список требований прилагается".
При виде подписи: "Похитители", фантастически наипрекраснейшие соавторши переглянулись.
- Ну, до финала ещё далеко, - сказала умопомрачительная Анна.
- Думаешь?.. - не поверила незабвенная Сениза.
- Уверена! - подтвердила умопомрачительная соавторша. - Мы ещё с типологией не разобрались как следует. Кстати, у меня есть предложение нашему крысёнышу, от которого он не сможет отказаться. Ты же иногда готовишь еду? Я так думаю, - улыбнулась Анна. - Так вот, что такое спагетти с сыром и без масла? Это же не вкусно! Заставим нашего мистера Когтемег кататься в масле, как сыр! Как ты думаешь?
- А Мизеркаль? - спросила незабвенная.
- А я только о нём и думаю! Крысёныш снова увлечётся "Типологией персонажей", Ах-Апу всё фиолетово, лишь бы его оставили в покое. И мы без лишних усилий вернём нашего таинственного Мизеркаля!
- Нет, прежним мистер Когтемег уже не будет. Тот, кто входил в трансформаторную будку прежним быть не сможет... - ответила незабвенная Сениза...
- Думаешь? – засомневалась для вида умопомрачительная Анна, фасуя для похитителей кубанские спелые яблоки в зависимости от формы плода (округлые - для четверга, грушевидные - для вторника, червивые - для шаббата…).
- Уверена! – сквозь чавканье золотого налива плохо различались незабвенные нотки.
- Сен, нет, ну я понимаю, что типология тебе по-барабану, - сказала Анна, раскладывая помы (а по-французски яблоко и есть «пом», даже если оно и из золота и будем помидором), - но наш Мизеркаль в заложниках. Надо что-то делать!
- Ничего, я сама три раза запиралась в трансформаторной будке. Добровольно. С разной степенью последствий… Даже седьмое место на конкурсе после этого умудрилась занять… Хотя и писала свой «Сабж» в той самой будке и отправляла по вай-фаю. А Мизер - он живучий. И перестань меня называть Сен. Плиз, Анна! Это Мизера склоняй как тебе хочется.
Тут дамы задумались.


Ах-Ап, воспрявший было, пригорюнился. Пригорюнившись во второй раз, Ах-Ап переслал менто-картинку происходящего Мизераклю.
В будке печально загудел трансформатор.
- Вот и всё! - подумал Мизер. - А ведь я так мало жил, писал, творил. Вот и верь после этого женщинам. Даже соавторам.
Но Мизер не знал, что в это время умопомрачительная и незабвенная смотрели друг на дружку, и лица их были совсем не умопомрачительные и незабвенный, а самые настоящие растерянные…
- Я уже потеряла смысла нить... – прошептала Сениза. – Ты понимаешь, Анна, у меня вчера был конфликт с некой Ариадной, и теперь я не знаю о чём писать дальше…
На что умопомрачительная Анна ответила:
- Дорогая соавторша, всё, что уже написано, можно перечитать и восстановить нить событий. Но дело даже не в этом! Мы с тобой, со свойственной женщинам непредсказуемостью можем помочь нашему дорогому Мизеркалю…
Но незабвенная Сениза прервала её:
- Дорогая Анна, разве ты не видишь, помощь уже нужна нам, а не ему…
И действительно, когда Анна оглянулась, она увидела, что позади неё стоят мистер Когтемег, Ах-Ап, и вполне себе здоровый и невредимый мистер Когтемег.
- Это как? – удивилась Анна.
- А вот! – загадочно произнёс Мизеркаль.
Незабвенная Сениза потянула Умопомрачительную Анну за руку и тихо зашептала:
- Бежим! Разве не видишь, у Мизеркаля в глазах – сыыыыыыыр!
Сениза и Анна завизжали так, что движение на перекрестке Даббл-Крысс и Цапрр-мяв остановилось. Испуганные водители дали по тормозам, кто-то не успел, кто-то зазевался - началось Даббл-Крысс побоище. Старые и новые автомобили бились, а в небе направленной волной стремительно летел визг в 105 децибел (уровень этого звука превышает рев мотоцикла "Урал"!! и потому весьма опасен для здоровья, особенно мужского).
- Ах, вы!! А еще соавторши, - рычал МИзеракль.
Он был покрепче Когтемега и Ах-Апа. Те, закатив глаза, уже лежали на мостовой. В полуобморочном состоянии…
- Где мои пом-помы... Тьфу... помидоры? - Мизеракль зажимал уши, но визг проникал в подкорку.
Дорогой соавтор слабел, машины бились, а Сениза кричала:
- Смотри, Анна, оказывается Когтемег - это крыса.
-А-а-а-а! Ненавижу крыс и мышей, - Анна еще добавила пару децибел. - Бей их!!! И Мизеракля тоже. За то, что сразу не открыл нам этой тайны.
-Девочки, но я-то не крыса, - приоткрыл один глаз Ах-Ап. Я ангел, вообще-то...
- Стой, Анна! Мы не будем их бить, - сказала Сениза.
Когтемег и Ах-Ап приоткрыли глаза, и надежда засветилась на их мордочках.
- Пусть Мизеракль уничтожит Когтемега, - злорадно улыбаясь, сказала Сениза.
- Это идея! - воскликнула Анна, - Как идеальный мужчина и наш любимый ням-ням пусть расправится с этим хвостатым грызуном.
Глаза Мизеракля округлились.
- Нет! Я не верю. Как вы так можете, мои Незабываемые! - закричал Мзеракль. - Чтобы я вот этого маленького серенького Когтемега
- Да-да..., – в один голос сказали Анна и Сениза.
И в ход пошел гендерный НЛП, древний как мир, и при этом все так же действенный (на 90%).
- А-а-а-а, - закричал Мизеракль, но смог дотянуть только до 85 децибел... Его специализация, как ни крути – басы!
Писатель дрогнул.
- Не поддавайся! - ахнули Когтемег и Ах-Ап... Они верили в своего создателя…
Внезапно умопомрачительная Анна остановилась и внимательно посмотрела на Сенизу:
- Стоп, дорогуша! А не сводишь ли ты счёты с дорогим Мизеркалем здесь, на страницах этого рассказа? Я ничего не имею против, но не хочется, чтоб меня использовали втёмную. Я понимаю, что Мизеркаль исчез надолго и не дал о себе знать – записка от крысёныша не в счёт! И нарвался-таки наш соавтор на женскую месть… Или у тебя с ним ещё другие счёты? Я тут пока яблочки фасую, так сказать, делом занимаюсь, а ты, значит, решила перебить всех героев? И авторов в том числе? Но ведь мы ни разу не заглянули в портфель с надписью «Типология персонажей»! А вдруг там и есть решение нашей проблемы? Я имею ввиду, сбрендившего мистера Когтемег, заборзевшего Ах-Апа и ставшего ДРУГИМ дорогого Мизеркаля?
Умопомрачительная Анна перевела дух и вытерла пот со лба – всё-таки, произносить длинные речи тяжёлое занятие, как ни крути…
Но тут дорогой Мизеркаль из последних сил прошептал:
- Ань, Сениза - порой - резкая, порой - загадочная. Но всегда для меня ЧЕСТНАЯ, безо всякого второго дна и сведения счётов (на всякий случай, поскольку невербальность - противоречива). Короче, ОНА моём восприятии- - клёвая, хоть и с тараканами… Литературными, конечно. Впрочем, кто из нас без них?
На что Сениза прошептала:
- Может, кота позвать?...
Анна Сделала вид, что не услышала. Мизеркаль побледнел, мистер Когтемег упал в обморок а далеко не простой Ах-Ап демонстративно закрылся портфелем, на котором ярко выделялась надпись: «Типология персонажей».
Анна усмехнулась и протянула руку к портфелю. Ах-Ап словно только этого и ждал, сунул портфель умопомрачительной соавторше и, неловко кланяясь, отошёл назад.
Анна хотела было открыть портфель, как раздался истошный крик:
- Не открывай!

Думаю-думаю-думаю...

Там бомбокот или котобомба

Анна хотела было открыть портфель, как раздался истошный крик:
- Не открывай!
На что Сениза ехидно добавила:
- Там бомбокот или котобомба!
Но тот же голос возразил:
- Там типология персонажей. Сакральное знание... Если это знание станет общедоступным, настанет конец света. Я серьёзно! Не надо смеяться! - последние слова были адресованы дорогому Мизеркалю, который к том времени валялся пацталом...
Анна И Сениза оглянулись в поисках говорящего, но определить, кому принадлежал голос, не удалось - все присутствующие с удивлением посматривали друг на друга...
- Не иначе, это Глас с Небес, - предположил Ах-Ап.
- Щаз! - возразил ему мистер Когтемег. - Это всё происки противного Острозуба. Это он не даёт мне закончить мою работу над "Типологией персонажей"... А ну-ка, давай сюда портфель!
Умопомрачительная Анна расширила глаза от такой наглости и попятилась, пряча портфель за спину.

Кто из русских чиновников не знает что такое "портфель"? Или кто из первых не осознаёт важность второго?

Особенно, когда в портфеле хранится:

презерватив с малиновым вкусом - три шутки (на всякий случай, а случаи всякие бывают);
папка с грифом "Особо секретно" и более 300 листов компроМАТА на депутатов Госдумы РФ;
просроченный счёт из прачечной за костюм Хюго, который БОсс...

М-р Когтемег задумчиво рассматривал счёт из прачечной г. Москва (Химчистка № 9).

- Ничего себе расценки, - подумалось неубиваемому персонажу. - В лАндане в три раза дешевле. Вот попала Анна.

ГГ перелистнул папки:

- Ого! Ага! Нет, вот она типология в действии. - Когтемег с присвистом вполуслух стал читать более чем 300 листов компромата...

Ядрё

Кто из русских чиновников не знает что такое "портфель"? Или кто из первых не осознаёт важность второго?

Особенно, когда в портфеле хранится:

презерватив с малиновым вкусом - три шутки (на всякий случай, а случаи всякие бывают);
папка с грифом "Особо секретно" и более 300 листов компроМАТА на депутатов Госдумы РФ;
просроченный счёт из прачечной за костюм Хюго, который БОсс...

М-р Когтемег задумчиво рассматривал счёт из прачечной г. Москва (Химчистка № 9).

- Ничего себе расценки, - подумалось неубиваемому персонажу. - В лАндане в три раза дешевле. Вот попала Анна.

ГГ перелистнул папки:

- Ого! Ага! Нет, вот она типология в действии. - Когтемег с присвистом вполуслух стал читать более чем 300 листов компромата...

Ядрёна бомба из полония ощутила некоторое щекотание в своей будущной сущности....

Кто из русских чиновников не знает что такое "портфель"? Или кто из первых не осознаёт важность второго? Особенно, когда в портфеле хранится: презерватив с малиновым вкусом - три шутки (на всякий случай, а случаи всякие бывают); папка с грифом "Особо секретно" и более 300 листов компроМАТА на депутатов Госдумы РФ плюс просроченный счёт из прачечной за костюм Хюго, который БОсс...
М-р Когтемег задумчиво рассматривал счёт из прачечной г. Москва (Химчистка № 9).
- Ничего себе расценки, - подумалось неубиваемому персонажу. - В ЛАндане в три раза дешевле. Вот попала Анна.
Мистер Когтемег покрутил в руках папки:
- Ого! Ага! Нет, вот она типология в действии. - Когтемег с присвистом вполголоса стал читать более чем 300 листов компромата... Ядрёна бомба из полония ощутила некоторое щекотание в своей будущной сущности....
Изучив тщательно компромат и квитанцию из прачечной, мистер Когтемег надолго задумался, а потом прошептал:
- А ведь это действительно, конец света. Я ж сейчас…
Но договорить он не успел. Потому как дверь с грохотом влетела в трансформаторную будку, где мистер Когтемег изучал содержимое портфеля с надписью «Типология персонажей». Дверь, конечно же повыбила рубильники и снопы искр вкупе с клубами дыма скрыли от мистера внешний мир. Но только на время, потому как через миг сквозь дым протянулись крепкие руки и, буквально, выдернули наружу мистера Когтемега.
Когда его глаза перестали слезиться от дыма, он увидел, что болтается в руках дорогого Мизеркаля. Но даже не это испугало мистера, а свирепая рожа талантливого автора. Раздавшийся Глас же окончательно добил крысёныша:
- Не сметь причинять наифантастичнейше умопомрачительной Анне неприятности! – взревел дорогой Мизеркаль.

Даже и не знаю, как теперь развивать действие

Вот и я в непонятках)

А может кАтов? все же?

А почему бы и нет? Давайте кАтов...


...
- Не сметь причинять наифантастичнейше умопомрачительной Анне неприятности! – взревел дорогой Мизеркаль.
- А может кАтов пригласим? - ехидно поглядывая на мистера Когтемег, сказала незабвенная Сениза, - а то персонажи совсем распоясались. Тебя, Мизеркаль, похитили, Анну шантажировать собрались...
- Можно и кАтов, - с нарочитой лёгкостью согласился Мизеркаль.
Ах-Ап побледнел и сложил словно бы для молитвы. И, заикаясь, сказал:
- Не шутите так. А то ведь и медвежья болезнь случится может...
Анна победно глянув на персонажей, повернулась к соавторам:
- Насчёт кАтов я согласно. Только один вопрос - чей голос вещал о конце света?

Надо немного подумать, как поэффектнее. Мизеракль обещал близнецои родом из Индии. Пусть будут индийские близнецы-коты.

Логичнее из Сиама, но не близнецы. Пусть один будет канадским сфинксом. И ученым, как кот из Лукоморья.

Вообще, когда Сениза предложила пригласить кАтов, она несколько лукавила - кАтов не приглашают. КАты приходят сами. Тогда, когда хотят или когда им надо. Невозможно заранее предвидеть приход кАтов, это как стихия... Как невозможно предсказать землетрясение. А всё потому, что кАты - предтечи. Не предки, а именно предтечи! Именно они нашли Землю среди мириадов других планет. Заселили её. А потом создали мир таким, каким мы его знаем...
Вы спросите, какие доказательства? Они есть у нас! Среди домашних животных только кошки всё равно остались дикими. А всё потому, что кошки - это агенты кАтов. они следят за развитием человеческой рассы. И аккуратно коректируют...
Правда, с тех пор, как люди научились кострировать котов, профессия агента стала не очень популярной, но Высшим руководство кАтов позиционировалась, как наиболее почётная. Даже пенсию пришлось увеличить...
Возможно, вы хотите спросить, откуда Анне, Сенизе и Мизеркалю известно о кАтах? Но ведь они писатели, помните?

Не хотим, не помним. Требуем продолжения хоть с кАтами, хоть со СкОтами. Или фант. идея умерла, так толком и не родившись?

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

часть третья.
Время шло. Ни дорогой Мизеркаль, ни незабвенная Сениза не давали о себе знать. Умопомрачительная Анна совсем умопомрачилась в ожидании соавторов. На улице уже который день стояла невыносимая жара. Анна сидела в Барнауле, в том самом, куда Фортуниэль грозился сослать Ах-Апа, и поглядывала на термометр. А термометр, видимо, перегрелся, потому как забыл, что он в Сибири и показывал температуру пустыни Сахары. Собственно, при такой жаре через пару тройку лет на карте мира появится новая пустыня - люди и животные вымрут, расстения высохнут...
Итак, Анна сидела на кухне и поглядывала на термометр. По телевизору показывали про новоднения... Анна смотрела и вздыхала - ну почему соавторы не взяли её с собой на ликвидацию последствий встречи с кАтами, а оставили следить за персонажами?..
Неподалёку от Анны сдыхал от жары подопытный крыс Когтемег. Призрачный Ах-Ап пытался обмахивать его мокрым полотенцем, но толку было мало - влажное полотенце не могло остудить горячий воздух. Ах-Ап всё больше и больше падал духом.
Наконец, Анна не выдержала, достала из холодильника лёд, положила его на блюдце и поставила в клетку. Когтемег из последних сил подполз ко льду и лизнул его. А потом прислонился... Никогда ещё в жизни он не испытывал такого блаженства...

А в это самое в ремя в городе NN братья задыхались от дыма, долетевшего из Томской области. Они решли покинуть город. В банке из под кофе у них хранились поддельные документы, пачка долларов и карта...

Сениза вышла из дома по всем правилам - сначала стёрла все отпечатки с дверных ручек, потом перемыла всю посуду. потом мебель... Потом посмотрела на стены - там тоже могли остаться отпечатки пальцев... Сениза недого думая побелила стены...
Аккуратно закрыла дверь и выбросила ключ в реку... В самую пучину...
Всё! Все концы обрезаны, все мосты сожжены...
Сениза купила за наличку новый телефон, взяла по акции новую симку и позвонила Анне. Звонок был коротким, чтоб нельзя было отследить...
- Анна, я выезжаю. От Мизеркаля известий нет. Как поняла? Приём?
Анна тоже ответила кратко:
- Тебя поняла. У меня тоже известий нет. До связи.

Сениза, слушая гудки в трубке, вспомнила про ментальную связь с Мизераклем. Они связывались посредством оператора "Адский пом-пон",

когда другие виды связи были недоступны.

- Кмх-кхм, - откашлялась Сениза.

А потом, воздев руки к небесам, закричала:

- Мизеракля!
И тут же сгустились тучи и сталим собираться дивы, нетопыри и волкодлаки.
- Мизеракля!
Высоко-высоко в клубящихся адских небесах прогрохотало.
- Приведите Мизеракля!
Все стихло, а потом в этой тишине раздалась тяжела поступь чудовища.

Но Сениза рано обрадовалась - это был не Мизеркаль.
Дым становился всё более едким и густым. Сениза закашлялась. Из глаз полились слёзы. Сениза ничего не видела вокруг, этим и воспользовалась нечисть - нетопыри и волкодлаки неспешно окружили Сенизу, и когда кольцо готово было сомкнуться, в круг вошёл некто и произнёс грохочущим голосом:
- Мизеркаль в отпуске. Я за него! Я - предводитель кАтов СокАрт. Пади ниц, ничтожная писательница. И дай сюда телефон, я вызову Анну. Пусть мой гнев и её покарает!

Дамы - благодарю вас за стойкий юмор (за вия, Сениза, особенно, и вас, Анна, за Банраул-ссылку), или юморную стойкость.

ОТкрылось какое-то второе дыхание, ога.

Проблема в том, что я сейчас в заторможенном бракоразводном процессе (как и обещал Веспер), и в творческом кризисе (выдавливаем с соавтором тоннами на горА((((


Плюс отчаливаю завтра в город Петра на 10 дней. НОчь за рулём(. И мобильный и-нет с тем самым белым яйцом на красном фоне(

Короче - засада полная.
Но я обещаю вернуться.

простите меня, умопомрачительные и талантливые.

Ваш-ваш, даже не буду голосовать в дуэли - там всего пара забавных (местами) текстов (и это аж из восьми)

Мизер отчаливающий в неизвестность/то бишь жизнь

Короче, ждем героя...

Без Мизеркаля как-то не пишется...

Угу.


Может, скоро появится?

Не знал супостат, что в это самое время Умопомрачительная Анна Уже помешивала в небольшом котелке нечто весьма ароматное... Это было не просто зелье, а снадобье для Мизеркаля, чтобы дорогой Мизеркаль побыстрее разрешил все свои проблемы, и пришёл на помощь своим наифантастичнейшим соавторшам....