Бледные пальцы забегали по клавиатуре.
"Сучка драная, сама фигню написала, а мне в комментариях гадишь?"
Откинула голову назад. Глубокий вдох. Нельзя, нельзя так, карма же.
Backspace, backspace, backspace.
"Заговор, говорите? Какой, наюг, заговор, когда друзей у меня на форуме нет?"
А-а-а. Да что со мной? Вчера еще была доброй девушкой, со старушками здоровалась, диссертацию по детской психологии строчила, а сегодня тонны черной злобы изрыгаю.
Backspace, backspace, backspace.
"Спасибо за ваш комментарий, замечания замечены и учтены".
Нелепость. Во-первых, тавтология. Хотя, сойдет за шутку юмора. Во-вторых, что за "учтены" такое? Кто они такие, чтобы мне, ученой, что-то советовать. Тля паршивая, графоманские слизни инопланетные. Фух, довели, аж руки трясутся. Коньячку, что ли?
Backspace, backspace, backspace.
Может, вообще, не писать им ничего? Лечь спать.
Ага, счас, заснешь тут.
"Слышь ты, кляча чухонская, копыта прочь от литературы".
Backspace, backspace, backspace.
Дали бы анонима, можно было бы пальнуть из всех орудий. А так - палево, еще с конкурса снимут.
Ладно, детишки, тогда так.
"Если бы ваш комментарий выдавал в вас наличие мозга кроме спинного..."
Backspace, backspace, backspace.
Пойти на улицу, встать на перекрестке, поклониться в четыре стороны и попросить прощения. А то с кармой совсем беда же будет.
"Простите меня, люди добрые, идите наюг".
Backspace, backspace, backspace.
Alt+F4, меню "Пуск", завершение работы.

Здорово!
Прямо психологический разбор! Я аж даже себя узнал (не везде, в некоторых местах, конечно)

Будет интересно узнать, что же у Вас за рассказ. Стиль мне нравится.

Аааа-хха-хха-хххаааааа!!!!!
А почему кляча чухонская???
Первый раз такое встречаю)))
Браво, отличная сатира)))

Так, вокруг темы)

Сетевые будни

Я не сумасшедший, я не сумасшедший, я не сумасшедший… Флудер я, я флудер… Психиатр говорил надо чаще повторять позитивные заклинания… Я ФЛУДЕР! Флудер, флудер, флюгер, дюкер, глюкер… Тьфу, черт, опять сбился… ФЛУДЕР Я! Вот так-то лучше…

Может открыть глаза и посмотреть, что он там ответил? А вдруг ответил?! А вдруг это вообще она?! Спокойно, флудер я, флудер я… А если это действительно она? А я в одних трусах перед голым монитором! Спокойно, может это все же он… Тогда можно хоть и без трусов. А может это вообще я? Ну, типа, мой клон? Что ж ему сказать-то? Или ей… или мне…

Спокойно, спокойно, клон я…, тьфу ты, флудер я, флудер я… Ладно, взгляну одним глазком, была, ни была… А-а-а!!! ОТВЕТИЛ!!! Все!!! Труба!!! Он-она-оно ответило!!! Что ж делать-то?! Спокойно, спокойно, флудер я, флудер я… Ах да, надо ж ответ написать… Напишу так: слушай ты, козел безрогий… А вдруг у него рога есть? Или у нее… А она козлом быть может? А-а, она козой быть может! А при чем тут коза? О чем мы там вообще спорим-то? А, ладно, сейчас все равно не вспомнить… О! Напишу универсально: слушай к***л(ла). Интересно, что бы это могло значить? А ладно, пусть помучается. Итак… А вдруг это все же я? Себя козлом называть?… Не, что-то в этом, конечно, есть… А вдруг это все же она? А у меня трусы не глаженные… Спокойно, спокойно, флудер я, флудер я…

Балда! Надо ж оба глаза открыть, тогда дело пойдет! Э-э… Ну, открыл… Не пошло… Спокойно, спокойно, флудер я, флудер я…

Начну с начала. Я же программист, ядрена корень! У меня ж логика должна быть! Да-а…, должна, но не обязана… Ладно, надо решиться! Если он – процитирую ему чего-нибудь из гугла, один хрен ему все до лампочки. А если я? А все равно гугл подойдет, мне же тоже все до лампочки. А если она? Она ж не поймет, она ж опять спрашивать будет! А я без трусов…, то есть в не глаженных! Думай, думай, думай… О!!! Придумал!!!

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла…

Уф-ф! Нормально ответил, и цитат еще минут на пять хватит. Можно чуток отдохнуть… ФЛУДЕР Я!

Тоша

Анатолий Аркадьевич приехал на работу рано, но секретарша Верочка уже была на месте. Он поднял трубку и уверенным голосом, давно привыкшим командовать, сказал:

- Вера, кофе и минет по-быстрому.

Верочка вошла в кабинет почти сразу. Волосы распущены, кофточка расстегнута, взгляд озорной, в руках поднос с чашкой кофе.

- Тоша, хочешь сначала выпить кофе, а я тебе станцую? - спросила секретарша.

Надо сказать, что все женщины на ткацкой фабрике, которой руководил Анатолий Аркадьевич, называли его Тошей. Он не возражал, поскольку отношения в коллективе складывались почти семейные, и это ему нравилось.

- Нет времени, - ответил он, отхлебнув кофе - Приступай сразу.

Верочка старалась добрых пятнадцать минут, но ничего не вышло. У Тоши не встал.

- Я позову Галю, - сказала Верочка, виновато опустив глаза. - Она всегда так тебя возбуждает.

- Да, зови. - Он застегнул ширинку. - И пускай захватит презентацию по новым моделям - обсудим.

Он стал вспоминать, как однажды разложил Галечку на столе, прямо на распечатках дизайн-проектов, но тут в кабинет вошла Нина.

- С Верочкой не вышло? Ты не расстраивайся, - сказала она. - Опять, видимо, музыку забыли включить?

Он кивнул. Нина взяла пульт и включила стереосистему. По кабинету разлилась тягучая музыка желаний - стоны, вздохи, всхлипы и другие полезные для потенции спецэффекты.

Нина села напротив начальника и начала мастурбировать, задрав юбку. В этот момент вошла Галечка, удивленно подняла брови, но ничего не сказала.

- Тоша, я принесла презентации, - сказала она. - Но они все такие скучные. Может, займемся чем-нибудь повеселее?

- Вот именно. Нужно побольше голой натуры. Ты маркетолог, или кто? - нахмурился он.

Галечка начала раздеваться.

- Я не об этом, - возмутился начальник. - В маркетинговых материалах должно быть побольше эротики, иначе кто купит наши тельняшки и фуфайки?

Но подчиненные не слушали его. Нина и Галечка стали неистово целоваться, уронили стул и чуть не опрокинули графин с водой. Нина сказала:

- Тоша, присоединяйся. - И поманила его пальчиком. - Мы уже готовы.

Девушки переключились на него, быстро оставили его практически без одежды. Провозились почти полчаса, но все без толку. Его инструмент отказывался работать.

Вошла Верочка.

- Тоша, через пять минут совещание по продажам, - сказала она. - Коллеги уже собрались, ожидают в переговорной.

- Извините, девочки, мне пора, - сказал он, и натянув трусы, поспешил на совещание.

Еженедельную встречу начальников отделов по вопросам увеличения продаж нельзя было пропускать. Что может быть важнее продаж? Ничего.

Он вошел и сразу почувствовал разнообразные ароматы женских духов. Двенадцать женщин, сидевших за длинным столом, обернулись к нему. Он был взлохмачен, в одних трусах, шея в засосах, но ни капли не смущался. Вся фабрика была как единая семья, боготворящая своего бесменного руководителя. Тут нечего было стесняться.

Девушки хорошо подготовились к совещанию. У большинства короткие юбки, глубокие вырезы платьев и кофточек. Жанна, например, сразу выложила свои прелестные ноги на стол, не дожидаясь команды. А Карина вскочила из-за стола и под ручку проводила начальника к его креслу. Она была в одном нижнем белье, и ей не терпелось его продемонстрировать. Шурочка и Катя вовсю ласкали друг друга, хотя официально совещание еще не началось.

- В прошлом месяце мы продали фуфаек из модельного ряда "Тужурка" на тридцать процентов меньше, чем раньше, - сказал начальник. - Какие будут идеи по устранению проблемы?

- В наших изделиях слишком мало секса, - тихо сказала Раисочка, наклонившись к нему так, что ее огромная грудь почти полностью вывалилась из платья на стол.

- Что вы предлагаете? Сделать на фуфайках вырез до пупка?

Раисочка кивнула и, зажмурившись, поцеловала его в щеку. Никто уже никого не слушал. Совещание набирало силу. Кто-то включил музыку, и Светлана Николаевна влезла на стол и начала танцевать, расстегиваясь и сбрасывая с себя одежду. К ней присоединились еще двое. Карина, уже совсем голая, залезла к нему в трусы, подкравшись из-под стола. Кто-то зашел сзади и целовал в шею. А Катя с Шурочкой чуть не подрались, пытаясь выяснить, кто первый будет "целовать Тошке животик".

Неудивительно, что вскоре кресло начальника опрокинули назад, его самого оттащили на диван и укрыли голыми женскими телами, не оставив ни одного свободного пятнышка. В такой конфигурации их и застала Анастасия Петровна, замминистра и первая любовница Тоши.

- Ну как? - строго спросила она.

- Ничего, - сокрушенно ответила Карина, оторвавшись от Тошиного безжизненного инструмента.

- Конечно ничего! - торжествующе воскликнула Анастасия Петровна. - Вы в этом ничего не понимаете. А ну, пропустите!

Девушки разошлись в стороны, встали кружком вокруг дивана. А замминистра быстро сбросила с себя юбку, стремительно сняла кофточку, оторвав несколько пуговиц, и взгромоздилась на Тошу, как разъяренная львица. Она кусала и щипала его, шлепала по щекам, прыгала и кружилась волчком, но никакого успеха не добилась. У Тоши по-прежнему не стоял.

Когда дверь открылась и вошла Ирэн - Тошина супруга, женщина ослепительной красоты, многие с облегчением вздохнули. Совещание уже было под угрозой срыва, девушки нервничали.

- Опять я за вас должна выполнять всю работу, - сказала Ирэн. - Смотрите, как это делается. Я даже раздеваться не буду.

Она раздвинула круг, образованный голыми сотрудницами ткацкой фабрики, оттеснила пристыженную замминистра и наклонилась над Тошей, призывно улыбаясь.

Ее остро отточенные зубы вспыхнули адским пламенем внутри разверзшейся бездны черного рта.

- Ротааа! Подъееем! - заорала она.

- Тьфу-ты, Сосков! - с отвращением воскликнул штатный полковой психолог. - Все люди как люди, про дедовщину рассказывают, на сержантов жалуются, на прапорщиков. А ты что? И что от меня-то хочешь?

- Еще один такой сон я не переживу, - сказал Сосков. - Помогите, доктор. Я даже спать ложиться боюсь. Каждую ночь одно и тоже. Уж лучше бы я импотентом был.

- А вот с этим можем помочь, - обрадовался психолог и вытащил из выдвижного ящика огромные щипцы.

Рядовой Сосков быстро оценил ситуацию и пулей вылетел из кабинета. Доктор с любовью осмотрел щипцы и положил их на место в ящик.

- Удивительный инструмент, - сказал он. - От всего помогает.

Отличная тема! Отличные рассказы!

ура!!!

Меня ktgun попросил пародию на самого себя написать.
Вот она:

14

Вот и стартовал долгожданный конкурс на Фантастах.ру. Восемь десятков авторов, восемь десятков текстов - и четыре тысячи рублей на всех. Это по полтиннику на рыло. Конечно, мало - едва на бутылку пива хватит. Поэтому и конкурс устроили. Кто победит - тому и бабки. Вот и налетели стервятники со всего Интернета, чтобы решать свои финансовые проблемы.

Подумать только, сколько творческих людей развелось в наше время! Пишут-пишут, бумаги им не жалко, каждый опубликоваться хочет. При любом удобном случае так и норовит рассказик тиснуть. Или, упаси Боже, повесть какую. И ведь не понимает, бедный, что зря старается. Не будет ему от этого ни славы, ни успеха в финансовых делах, ни внезапного личного благополучия.

Другое дело, если меня взять. От моих текстов большая польза может получиться. У меня идеи сильные, мощные, как тайфун или ураган с вихрями, и подача нехилая - прямо в лоб. Только незадачливый читатель отвлечется на секунду, начнет читать - тут моя идея его и огорошит, проникнет, так сказать, в мозговую середину. И начнет пользу приносить. Таким образом, между прочим, писатель может целый мир изменить. В лучшую сторону. Одними только своим произведениями гениального содержания. В этом нет никакого сомнения.

На этот конкурс я тоже рассказ написал. Рассказ - лучший в моей творческой карьере! Можно сказать, сверкающий бриллиант моего будущего наследия (в том, что я обязательно в будущем наслежу, я абсолютно уверен). И вот нате вам с кисточкой - его никто не читает! Из комментариев только "фу!" и "ничо так". А где развернутые критические статьи? Где споры знатоков литературы о глубине заложенных в тексте идей? Жалкие слепцы! Они просто не в состоянии заметить блеск моей гениальности.

Про гениальность я сейчас без преувеличения говорю. Потому что, если откинуть ложную сдержанность, то мой рассказ вообще сразу можно вносить в анналы русской словесности. В авангард передовой современной мысли. Это же каждому ясно. Но я об этом распространяться больше не буду. Потому что настоящий гений при определенных обстоятельствах должен быть предельно скромен.

Анонимность на кокнурсе легла на меня тяжелым бременем и придавила. Ни одному из этих мерзавцев, посмевших оставить свои бестолковые, олигофренические комментарии к моему рассказу, я ответить не мог, иначе сразу бы спалился. (Несдержан, знаете ли, от рождения, причем во всех смыслах. В детстве даже писался в кровать от возмущения установленными в доме порядками.)

Так вот, эти комментаторы-убийцы, жалкие разбойники и хулиганы ни на йоту не приблизились к пониманию моих фундаментальных идей, не разгадали изящный смысл сюжетных линий, не смогли даже краешком глаза заглянуть в прекрасные души моих героев. Да и как они могли? Эти недоразвитые существа, мнящие себя не пойми кем. Какое право они имели даже рот открывать по поводу моего шедеврального текста? Им бы восторженно вздыхать, не в силах вымолвить ни одного связного слова. А они наглость имеют...

Фу, сделаю паузу. Мне мой психопатолог рекомендовал при чрезмерном распалении делать нервическую паузу для успокоения мозговых сигналов. И знаете, весьма помогает.

О чем это я? А! В чужих текстах комментарии писать мне было лень. Да и текстов приличных совсем не было. В одном бу-бу-бу, в другом - да-да-да, а в третьем - бу-да-да, бу-да-да. Читать невозможно. От их текстов только одна скука и ненужная усталость мозгов. Можно было бы кому-то по тексту какую-нибудь гадость написать. Но из-за треклятой анонимности авторов-комментаторов, нагадивших в мою канистру, никак не вычислишь. Все по кустам попрятались, втихаря гадят.

Ну, а заняться чем-то надо. Вот решил пародии писать от нечего делать. С пародиями все очень просто. Берешь популярный рассказ (если брать непопулярный, то ничего не получится - никто не поймет нифига) и переиначиваешь его так, чтобы все животы надорвали. Если автор говорит белое, ты пишешь черное, если он пишет про мужика, ты пиши про бабу. Вот так просто писать пародии. Ну, еще талант нужно иметь нехилый, как у меня. В этом весь секрет.

К тому времени рассказ "Эмма" больше всего комментариев набрал. В комментариях даже какая-то заварушка началась - что-то среднее между виртуальным мордобоем и говнометанием. Но без жертв, интеллигентно все. А рассказ просто чудо. Для пародии лучше не придумаешь.

Там как бы главный герой - японец из древности с женским именем Эмма, а его подружка - слепая оперная певица, которая иногда ночует с цыганами. После смерти они встречаются с гигантским жирафом, который то ли съедает их, то ли просто запудривает мозги до полной невозможности. Потом они куда-то бегут вместе, а вокруг танцуют и ползают светящиеся грибы.

Какой простор для пародии! Тут даже придумывать ничего не надо. Во-первых, коверкаешь и без того смешное имя героя, а он к тому же самурай, что само по себе ржака (кто ж в наше время про древнюю Японию пишет?). Во-вторых, певичка слепая - это настоящее сокровище для любителей черного юмора - можно смеяться до полной отключки. В третьих, жираф этот, прости Господи. Издевайся сколько хочешь, животные твари бессловесные, лишнего слова тебе не скажут. Тем более в рассказе есть и грибы ходячие - тут уж сам Бог велел оторваться по полной.

Раз-два, и пародия готова. Можно к следующей переходить. Осталось еще пару недель так протянуть, а там уж и конкурсу конец. Тогда можно и на заслуженный отдых - сеанс психогипноза, расслабляющий массаж с настурциями, теплая ванна с утра до вечера и задушевные разговоры с дежурными санитарами.

А теперь то-же самое в изложении от третьего лица в прошедшем времени. С диалогами и прямой речью. Чтобы не публицистика, а литература. Слабо?

Какие диалоги? Какая прямая речь? Я же один как перст. Разве что запротоколировать мои разговоры с санитарами?

Слив засчитывать?

Нет.
Сегодня вечером напишу.

Штирлиц и Эмма



Штирлиц шел лесом. И у видел голубые ели. Когда он подошел ближе, то оказалось, что они еще и бухали.
А рядом с ними собака.
- Как же зовут тебя, - спросили они.
- Дэк, известно как, - усмехнулся Штирлиц. - Свистом зовут.
- Это хорошо, - встал один из них. - Нужно информацию в штаб передать. Передашь?
- Дэк, он и передаст - кивнул Штирлиц в сторону собаки.
- Сам ты передаст - залаял Шарик.
Штирлиц смотрел в одну точку, потом посмотрел в другую и понял что это двоеточие.
А потом он долго и счастливо жил с надеждой. Но еще немного изменял с Любовью и встречался с Верой. А на Фантастах. ру тем временем рассказ Эмма уверенно шел к первому месту...

Да там еще и яблок посчитайте.

Пародия на отзыв к пародии на пародию. На пародию.
Все написанное ниже относится исключительно к рассматриваемому тексту. Любые попытки коррелировать содержание текста и отзыва с личностью автора, в целом, и некими его качествами , в частности, стоит рассматривать как плод воспаленного воображения эти мысли изрыгнувшего.
Автор отзыва выражает огромную благодарность рецензентам конкурсных рассказов за безграничный источник вдохновения.

Вы заметили, что больше половины этого "рассказа" не о пародиях, о которых, вроде, должна идти речь, а о неоценности конкурсного рассказа автора? И переживаниях (думаю, вымышленных) по этому поводу.
А, собственно, привязка к заявленной теме фигурирует только в нескольких предложениях, кое-как подхихикивающих над одним из рассказов?
А другие пародии даже не упомянуты, а так. Вяло обозначены.
И, собственно, нет самой пародии. Ту, которая на пародию.
Я, отчего-то, надеялся, что будет действие. Экшн.
Что получится нечто в стиле, незабвенных "Тоша", "Отруби себе конечность", "Ступеньки" и "Карьерный Сантехнист Два: Месть сливного Бачка", которыми нас неустанно радовал автор.
И что я вижу?
Натужную попытку вызвать робкую улыбку непонимания у читателя. Смущение и нежелание показать истинные переживания, истинные чувства мастера, написавшего эти шедевры постмодернизма.
Нет надрыва. Нет рекурсии бытья. Только имитация. А между тем, некий "классик матричной философии" утверждает, что имитация жизни - это и есть жизнь. На самом деле нельзя отличить имитацию от реальности.
Это последнее автор не сказал, не додумал. Он милосерден к нам и заканчивает рассказ нотой надежды.
Но даже не надейтесь: ощущение неподлинности жизни наш вечный спутник, с этим чувством нам приходится существовать.
Существовать! Как тонко подмечено! И где же я вижу это в рассказе?
Где я вижу душевные метания автора, который является героем пародии на пародии, от осознания факта, дальнейшего своего существования в качестве пародии, рядом с другими пародиями?
Безусловно, возможно автор и хотел донести до нас мысль о том, что человек является пустотой, на которую навешаны социальные роли, пустотой, которая обладает соответствующим этим ролям эмоциональным репертуаром.
Наши эмоции - производные от наших ролей.
У людей, которые сознают свою мертвую природу, мало эмоций, потому что эмоциональный репертуар отключен.
У имитаторов эмоциональный репертуар больше - они еще притворяются, любят, смеются, плачут и т.д... - все в соответствии со своей социальной ролью.
Но в чем тогда социальная роль автора?
А может быть он самоустранился от этой роли? Он как бы наблюдает за нами сверху, посмеивается в кулак. Хотя, в целом радует, что этот рассказ не стремится прочитать нотаций и нравоучений, не стремится сделать мир лучше - ведь это так утомительно и скучно. Делайте мир лучше без нас, уважаемые авторы, а нам просто рассказывайте интересные и смешные истории.
Именно так.
И поэтому, с другой стороны - это мастерский рассказ. Знаете, бывают такие мастерские рассказы, когда ни хрена непонятно, что написано, но есть предчувствие и есть послевкусие. Этот мастерский рассказ хочется смаковать. Обсасывать.
Подобно тому, как маленькие ходики маячков бытия пронзают пространство космоса, автор пронзает ткань вселенной, выстроенной сущностями конкурсных рассказов, пародиями на которые стала эта пародия на пародию.
И стоит признать, что получилось оригинальненько, чистенько, в меру красиво, чрезвычайно увлекательно, легко читается, читатель доволен собой, героем и писателем!
Вспомнился другой рассказ по ассоциации ... там были у меня всякие вопросы, я там волновался и иногда сердился - то на текст, то на автора, то на героев...
А здесь - нет. Очень хорошо.
То есть этот мастерский рассказ не портит даже прокол с фокалом. Хотя, конечно, стоит признать, что фокал прокалывает каждый второй. Фокают его, этот фокал, как и рассогласование времен, когда вроде пишешь от себя, а потом "хренась!" и от бабы Шуры. И от техника Петровича, медузофила. То есть, есть нед чем поработать. Хотя видно, что автор пишет смело и уверенно.
Поэтому, несмотря на то, что автор, как и все мы- полу-дикие эллины, озабоченные лишь гармонией в собственном бренном теле, гордые животики, называющие себя людьми, которые по-прежнему реагируют телесно на циклические явления природы, нужно признать что у него хорошо получилось. Хотя, мне было скучно, читал я по диагонали, и вообще, уже давно проголосовал.
И закончить хотелось бы стихом:
Люди на улицах
грязней чем в могилах.
Съесть рыбке аквариум
было не в силах.
Радостным светом
наполнилась ночь.
А я убежал
по радуге прочь...
З.Ы.
Хотя, я почти ничего не понял в расскзе. Не люблю заумь. И ашипок слишком много.
Но, несмотря на все это, рассказ замечательный!!!ОДНОЗНАЧНО В ТОП!!!
Когда перечитаю все остальные, которые мне понравились. Они у меня галочками отмечены. 78 штук. Ага.

Э, по-моему это немного не в туда )))

В туда, в туда.

А ну если

то в туда )))

ktgun, вы просто порвали меня. содрали маски (одну, кажется, вместе с кожей). Сижу плачу, как младенец. Сам не знаю почему.

Если что, то все, написанное мною, носит исключительно ироничный характер и, ни в коем случае, не должно рассматриваться как попытка задеть уважаемых форумчан. Ага, слушайте больше! Еще как может рассматриваться! Гаденыш просто прикидывается невинным!.
Написанный текст относится ко мне самому, не в меньшей степени, чем к вымышленным рецензентам, словесные обороты которых взялись буквально из воздуха и никогда, повторяю, никогда и нигде не встречались, кроме моего воспаленного рассудка.
На сей ноте искренне прошу продолжать баловать нас отличными пародиями!

Гоша
(пародия)

В очередной раз пытаюсь снять с себя трусы. Не получается. Почему, не понимаю. Опускаю взгляд вниз. О, оказывается я уже без трусов.
- Вот и правильно, - смеется Рита, словно читая мои мысли. - Зачем тебе трусы? Ты ведь все равно их все время снимаешь. И вообще мы тут провели собрание и решили, что тебе лучше ходить так. А лучше вообще не ходить. И все время стоять.
Смотрю на нее и чувствую, что во мне что-то напрягается. После недолго самоанализа понимаю, что это напрягается мозг.
- Может, заглянешь ко мне, - говорит Рита и начинает расстегивать пуговицы на своем халатике.
- Я не против, - встаю и натягиваю на себя трусы или вернее то, что от них осталось. - Куда идти?
- Да никуда не надо идти, все уже здесь, - она распахивает халатик, и под ним я вижу стену из кирпичей.
В страхе выбегаю из комнаты.
В коридоре крутится голая Ленка, и пытается вставить нитку в иголку.
- Можешь мне вставить? - она протягивает мне нитку, и я пытаюсь вставить ее в игольное ушко.
Ничего не получается.
- Ну что вставил?
- Не вставить, - говорю, - давай в следующий раз. Я сейчас сильно взволнован.
Бегу в душ. Забегаю в свободную кабинку, выкручиваю кран, но вместо воды на меня вылетает стая комаров. Подставляю ухо, и внезапно из крана выстреливает струя. И прямо мне в ухо.
- Что с краником не справиться? - смеется Лилька в соседней кабинке.
- Да, - говорю. - Ухо водой залило.
- Так воду отсосать надо!
- Так может, ты мне отсосешь?
- Сам отсосешь, не маленький уже.
- Так как же я сам себе отсосу. Мне до уха не достать.
- Иди вон к Машке на второй этаж, она знает, как отсасывать надо.
Спускаюсь к Машке. Смотрю, по коридору дети бегают. И все, как один, на меня похожи.
В прошлом году в местном ларьке перестали продавать презервативы. Возможно, эти два факта как-то связаны между собой.
Захожу к Машке. Она набрасывается на меня и сует в руки ножик. А на полу смотрю, мужик связанный сидит.
- Кончай его! - кричит Машка. - Давай кончай. Кончай!
А я не могу убивать людей в голом виде. Машка злиться:
- Ну что ты тянешь. Кончай!
- Не могу. Не кончить мне.
Она выхватывает нож и втыкает его в мужика.
- Всё я кончила, кончила! - кричит она в восторге. - Вынимай!
- Кого?
- Ножик из него вынимай.
Вынимаю ножик, а мужик кричит:
- Аааааа, почему так больно?!
- Первый раз всегда больно, - кричит Машка, - вот когда умрешь во второй раз, тогда будет не больно.
Тут у меня едет крыша, начинаю задумываться о тайнах мироздания, и в этот момент нашу общагу накрывает поезд, который уносит меня прямиком в кабинет венеролога.

Лилэнд Гонт
Метка пародия.

Классно! Просто супер! Я смеялся, и сильно.

Очень смешно!

Кстати, насчёт тире.

Жил-был - и нет. Живой - стал мёртвый. А жил - считай, зря. Как все. В роддоме - родился, в школе - учился, на работу - ходил. Где-то в промежутке - женился. И что теперь - в конце? 1946 - 2014.

Посредник Бога классно написано)
Молодцы)

Вот обещанная пародия на самого себя и на свои пародии. По просьбе ktgun и Ра Солнценосного - пришлось сделать пародию "посерьезнее"... отсюда и объем. Прошу прощения за многабукофф.


Кабинет № 14

Люся едва поспевала за рослой стройной брюнеткой. Они прошли по длинному коридору, потом через большую комнату, где было полным-полно народу, затем вышли в другую дверь, дважды повернули, и коридор закончился тупиком. Напротив двери с номером 14 располагалось уютное рабочее место.

- Устраивайтесь, обживайтесь, - сказала брюнетка. - Меня зовут Вера, я введу вас в курс дела.

- Очень приятно, Вера. И спасибо вам за то, что вступились за меня на собеседовании.

- Ну, что вы, пустяки. Все равно на работу взяли бы только вас.

- Мне так стыдно, что я ничего не знала про Птицына! - искренне призналась Люся.

- Поверьте, вам ничего не грозило. - Вера улыбнулась. - Вы попросили такую маленькую зарплату, что наш директор просто не устоял.

- Я долго нигде не работала, - виновато сказала Люся. - Почти четыре года сидела дома с ребенком. Боюсь, а вдруг я не справлюсь?

- Справитесь, здесь ничего сложного. Птицын человек простой, ничего особенного ему не нужно.

- Вообще-то я раньше работала личным помощником. Могу вести график встреч, отвечать на звонки...

Вера жестом остановила ее.

- Птицын ни с кем не встречается, и ему никто не звонит. Просто будьте на месте, на случай если ему что-то понадобится.

- А что ему может понадобиться? - осторожно спросила Люся.

- Мало ли что? Бумага для принтера кончится, например.

- И где взять бумагу? - тут же уточнила Люся.

- Бумага в шкафу. Но вы не волнуйтесь - за те два года, что я здесь проработала, бумага у него ни разу не кончалась. Похоже, он вообще принтером не пользуется.

- А что он больше любит - чай или кофе? И как лучше приготовить? Сколько сахара?

- Вот уж не знаю, - ответила Вера. - Ни разу ему кофе не готовила, и вам не советую. У него в кабинете есть и кулер, и чайник.

Женщины одновременно посмотрели на дверь кабинета, а потом друг на друга.

- Я до сих пор поверить не могу, - сказала Люся. - А он точно лучший юморист России?

- Конечно, - засмеялась Вера. - Вы такая забавная. Нашего Птицына даже Дмитрий Анатольевич читает. Он так и написал про него в твиттере: "Талантище!".

Люся не стала спрашивать, что такое твиттер, чтобы не выглядеть окончательной дурой. Бывают ситуации, когда лишние вопросы совсем ни к чему. Вера сама объяснила ей в деталях, чем придется заниматься на новом рабочем месте. Все было не так сложно, как казалось вначале.

Птицын писал тексты для ежедневной юмористической колонки, которая, по словам Веры, имела неслыханную популярность у читателей. Как и положено настоящему гению, для одних он был на недосягаемой вершине мастерства, а для других ничтожеством, напрасно пачкающим бумагу.

В обязанности Люси входила корректура его текстов перед отправкой редактору. Птицын не признавал ничего кроме Ноутпада, вместо абзацев вставлял две пустые строки, забывал про дефисы и тире, а также разбрасывал запятые по бескрайним полям текста совершенно случайным образом. Нужен был кто-то, кто приведет эту белиберду в порядок и оформит в Ворде, как следует.

Перед тем как попрощаться, Вера напомнила:

- Вы только в кабинет к нему не входите. Он этого очень не любит. Капризы творческой личности, понимаете? Требует покоя и тишины.

Люся не боялась чужих капризов. Давно привыкла терпеть. Возилась сначала с мужем, а когда он ее бросил, осталась одна с маленьким сыном и больной матерью. Эти годы она вспоминала с неохотой. Слишком тяжело и беспросветно казалось тогда все вокруг.

Теперь стало немного легче - к ней переехала двоюродная сестра. Она с удовольствием сидела с малышом, пока Люся была на работе.

Новая работа, новая жизнь! От одной мысли о том, что она снова работает, приносит пользу, ей становилось тепло и спокойно. Птицын регулярно присылал ей на почту свои тексты, и она научилась оформлять их так, как нравилось редактору, и к тому же без малейших задержек. Собственно говоря, у Люси оставалось довольно много свободного времени, которому нужно было найти применение.

Она начала с читательских писем. Птицыну присылали много корреспонденции. Восхищенные читатели жаждали пообщаться со своим кумиром. Вера объяснила, какой шаблон ответа нужно использовать. Он был согласован с юристами - витиеватый, исключительно вежливый, исполненный благодарности и корректный до предела, а также недвусмысленно исключающий любую возможность дальнейшей переписки.

Однажды Люся решила внести в шаблон свои изменения. Сначала добавила одну фразу, потом вторую, а потом и вовсе выбросила все шаблонные выражения, стараясь каждому отвечать искренне, с сердечной теплотой и пониманием. С несколькими благодарными читателями у нее завязалась настоящая дружеская переписка. Это выглядело как замечательная игра, в которой она играла роль знаменитого юмориста Птицына.

Была только одна загвоздка - она не была уверена, что Птицын отвечал бы на письма именно так. Она никогда не слышала его голоса (в кабинете всегда было тихо), никогда не видела, как он одевается и какая у него походка. Дело было в том, что за целый месяц работы она ни разу так и не встретилась с тем, чьи тексты корректировала каждый день. Как тут было угадать его характер и манеру общения в личной переписке? Задача почти невыполнимая.

Она приходила на работу пораньше, но он, видимо, ее опережал. Она задерживалась допоздна, но он, очевидно, засиживался еще позднее. На обед он не выходил - может, приносил поесть с собой. Никакой помощи не просил и по телефону ее не вызывал. У Люси все чаще возникали мысли о том, что кабинет пуст, там никого нет. Но смелости это проверить пока не хватало. Она хорошо помнила предупреждение Веры и не хотела навлекать на себя гнев талантливого и невероятно занятого человека.

Прошло два месяца. Люся освоилась на работе, познакомилась и даже подружилась со многими коллегами. Так, например, ей удалось выяснить в отделе кадров, что Птицыну 44 года, он не женат и не имеет детей. Она достала несколько его фотографий и одну из них держала у себя на рабочем столе. Статный мужчина с серьезным взглядом, на лбу волной лежат темные волосы, губы чуть изогнуты, напряжены. Когда Люся работала над текстами Птицына, его фотография всегда была на виду. Так ей работалось легче и веселее.

Однажды вечером, когда до конца рабочего дня оставался всего час, Птицын кинул Люсе на почту новый кусок текста. Она дописала письмо одному веселому старичку из далекой сибирской деревни, а потом взялась за корректуру. Провозилась на удивление долго, а когда закончила, было уже довольно поздно. Офис опустел.

Люся посмотрела на фотографию Птицына на столе и вдруг поняла, что такой человек не сможет ей сделать ничего плохого. Нужно просто приоткрыть дверь и заглянуть внутрь.

Она не стала стучать. Повернула ручку и чуть надавила. Дверь открылась бесшумно. В кабинете было темно, окна зашторены, лишь на столе горела одинокая лампа. Юморист спал сидя в кресле, склонив голову на бок.

Люся сделала несколько шагов, осмотрелась. Стол, два шкафа, компьютер и фотография в рамочке под стеклом. Женщина в светлом платье и маленькая девочка. Счастливые улыбки. На заднем фоне морской причал.

Люся заметила, что на столе и шкафах толстый слой пыли. Монитор тоже был в пыли. Она поспешно вернулась к себе за тряпкой, и, стараясь не шуметь, вытерла пыль. Фотографию почему-то трогать не стала. Было немного страшно, что Птицын может проснуться и накричать на нее. Но внутренний голос ее успокаивал - не такой он человек, чтобы кричать по любому поводу.

Так Люся нашла себе новую игру. Каждый вторник и четверг она оставалась на работе допоздна, и когда все сотрудники расходились по домам, она пробиралась в кабинет № 14 и вытирала там пыль. Птицын спал сном младенца - либо откинувшись в кресле, либо уронив голову на стол, а она разглядывала его лицо, пытаясь угадать, что он за человек, почему так странно себя ведет и можно ли ему доверять. Ей было жалко его - уставшего, бесприютного, наверняка смертельно голодного. Но она не знала, как ему можно помочь и при этом не обнаружить своего присутствия. А значит - игра продолжалась.

В один прекрасный день Люся поняла, что корректура текстов знаменитого, но крайне нелюдимого юмориста, дает ей замечательный шанс оставить собственный неизгладимый след в литературе. Начиналось все скромно - одна-две исправленные фразы, вставленное слово в диалоге, невзначай пропущенный абзац. Редактор ничего странного не замечал. Все сходило ей с рук. Голова кружилась от возможностей, которые перед ней открывались. Люся начала творить.

В рассказе про Ступеньки она исправила финальный диалог и оставила главного героя мыть полы, освободив от вечного труда бедную старушку. Концовка получилась не такая смешная, как в оригинале, но более правильная. В этом Люся была уверена.

В Славном инструкторе молодая амбициозная писательница полностью переписала характер главного героя, превратив его из дебила, помешанного на сексе, в романтика и патриота.

В тексте про трамвай она так откорректировала все реплики бедного иностранца, что читательницы плакали навзрыд от жалости.

Что Люся сделала с рассказом Старый волк вообще не поддается описанию. Вместо пародии на глупых ученых, которые сами не поняли, зачем задумали свой эксперимент, она развернула такую глобальную мистическую линию, так подала в тексте главного героя, ценой своей жизни спасающего мир, что редакцию просто завалили письмами восторженные любители литературы.

Благодаря Люсе юмористическая колонка Птицына становилась не такой веселой, как раньше, но ее популярность от этого только росла. Кто знает, сколько бы еще продолжалась эта запутанная история, если бы не Его Величество Случай.

В редакции сработала пожарная сигнализация. Сирена завывала, выворачивая душу наизнанку. Народ засуетился, кому-то почудился запах дыма. По громкой связи объявили эвакуацию персонала. Люся ждала, когда откроется дверь кабинета №14, и загадочный Птицын явит себя народу. Но ничего не происходило.

Тогда она сама открыла дверь и вошла. Юморист сидел за столом и пристально рассматривал фотографию в рамке.

- Нам нужно идти, - крикнула Люся. - В здании пожар!

- Вы так считаете? - спросил Птицын, не поднимая глаз.

Она подошла к нему и взяла за руку.

- Евгений Романович, пожалуйста.

Он пошел с ней, взяв с собой только фотографию. Пока выбирались по лестнице, молчали, а когда вышли на улицу, он сказал:

- Люся, давайте посидим в кафе, пообедаем.

- Вы знаете мое имя? Но откуда, Евгений Романович?

- Конечно знаю, - ответил Птицын. - Я ведь каждый день отсылаю почту на ваш адрес. И, пожалуйста, зовите меня просто Женя. Я ненамного старше вас.

Они заказали пирог с капустой и пирожные.

- Женя, какой чай вы любите?

- Зеленый.

- Я тоже, - улыбнулась Люся.

Еще неделю назад она и представить себе не могла, что будет сидеть рядом с Птицыным и запросто с ним беседовать.

- Я много работаю с вашей почтой, - начала Люся. - И читатели часто спрашивают, почему вы так жестоки к своим героям, почему смеетесь над их болью? Откуда эта приверженность к черному юмору?

- Наверное, дело в том, что это один из видов защиты. Когда мне самому было больно, я выбрал защищаться смехом, шутками. Мне показалось, что это самый лучший вариант, самый сильный.

- Я могу передать ваш ответ читателям? - спросила Люся.

- Да. Я бы даже добавил, что испытывая боль, страдания, унижения, человек не имеет права рассчитывать на особое к себе отношение, не имеет права обижаться, раздражаться и тем более мстить. Боль не дает никаких преимуществ, никаких привилегий - я в этом уверен. А шутка, смех - дает силы бороться, дает возможность взглянуть на свою беду со стороны, а это всегда намного легче.

- Кажется, я понимаю, - сказала Люся. - Я и сама смогла выкарабкаться, только когда перестала себя жалеть и требовать сожалений и сострадания от других.

Они немного помолчали, а потом Люся сказала:

- Женя, а можно вас спросить, кто на этой фотографии?

- Моя жена и дочь, - ответил Птицын и после паузы добавил: - На корабле случился пожар, началась паника. Все выбежали на палубу. Был сильный шторм. Вероятно, их смыло за борт. Тела так и не нашли. Это было восемь лет назад.

- Вы были вместе с ними на корабле?

- Нет. - Птицын отвернулся к окну.

- Вы до сих пор не можете себе простить? - тихо спросила Люся.

- Наверное, когда я смогу шутить об этом, значит, все уже позади, а пока нет - не могу.

Птицын попытался изобразить улыбку, но у него не получилось.

- Но вы замечательный юморист! - воскликнула Люся. - Ваши рассказы вызывают смех, дарят людям радость. Вы можете шутить совершенно обо всем.

- Почти обо всем, - поправил ее Птицын. - А значит я далеко не идеальный юморист. Я не могу шутить над собой.

Люся пожала плечами, соглашаясь. Обед подходил к концу, пора было возвращаться в офис. Она хотела встать из-за стола, но он остановил ее.

- Люся, я очень благодарен вам за вашу работу. Вы просто отлично справляетесь.

- Спасибо, я делаю то, что должна.

- Вовсе нет, - упрямо сказал Птицын. - Вы делаете для меня намного больше. Например, я бы никогда сам не справился с этой пылью. А я просто ненавижу пыль.

- Вы знали? - опешила Люся. - Но зачем тогда притворялись спящим?

- Я не хотел вас пугать. Не хотел вас потерять.

У Люси на глаза навернулись слезы. Птицын тоже выглядел растерянным. Такого объяснения никто не ожидал.

- Женя, Женечка, я бы ни за что от тебя не ушла, - медленно произнесла она.

- А я бы ни за что тебя не отпустил, - отозвался он.

Они встали из-за стола и обнялись. К ним подошел официант, протянул счет, но две родных души не обращали на него никакого внимания.

- Давай будем жить вместе, - вдруг сказал Птицын.

- Но у меня ребенок! - всхлипнула Люся.

- Я знаю. Не думай, что я такой уж бука. У меня тоже есть знакомые в отделе кадров.

Она засмеялась.

- Ну что, ты согласна?

- Да. - Люся уткнулась ему в плечо.

- Только пообещай мне одну вещь.

- Какую?

- Больше никогда не калечить мои тексты без моего разрешения, - твердо сказал он.

- Ты знал? Но как?

- Неужели ты думаешь, что я никогда не читаю газету, в которой меня публикуют?

- А разве мои правки так уж плохи? - возмутилась Люся.

- Предлагаю обсудить это за ужином, - строго ответил Птицын.

- Это официальное предложение?

- Официальнее некуда.

Их милый диалог длился еще очень долго, и никакой бумаги не хватит, чтобы описать все слова, которые были между ними сказаны.

Прошел месяц, они поженились, и были вполне себе счастливы. Как бывают счастливы две половинки, которым повезло найти друг друга.

Браво!!! Прямо мои мысли изголовы вынули)))

А что удивляться? Роббин прекрасно пишет. С ней вполне можно идти в лит-разведку.

Столько рассказов оставили без внимания, а уже пародии сами на себя пишете.

Благодарю)

Какая-то жуткая мелодрама, аж челюсть свело.

Ага!
Это ktgun заказывал "надрыв и рекурсию бытия".

Эгей, мастера пародий, а ну-ка напишите пародию на комментирующих )))

Тока мастера?Или левым тоже можно.

Нужно!
Давайте, Виктор что-нибудь такое забористое ))

Фантасмагорическая породигма. Як батько Махно показав ... у викно.

Сиви выхватила «кольт-питон». Но птичка, почуяв опасность, подлетела к самому её носу.
«Эх, шашку не взяла. Щас бы на шампур и в угли. Пропало жаркое».
«Фиг тебе, хоть огонь и моя родная стихия».
Сиви опорожнила барабан револьвера в белый свет. Из пушки по воробьям. Здесь было нужно колющее оружие ближнего боя
«Придётся лететь к психоаналитику. Все эти выстрелы мимо вынесли мне мозг» - птичка на лету почесала клюв лапкой.
За углом послышался мелодичный звон, перекрываемый громко сказанными словами, из которых вслух можно произносить лишь одно
- ……. ….. ……. в жопу!
Феликс (так звали птичку) подумал «пономарь вновь накидался».
- Я …… на ..ю. Какого … д……сь!
Из за угла вышел небритый дядька. Сиви набивала барабан «Питона» бронебойно фугасными.
- Нада рвать крылья – прошептал Феликс и сделав полувираж скрылся за горизонтом.
«Только не смотреть ему в глаза» а то будут «Шесть гвоздей» - Сиви наконец всунула последний патрон в дырку барабана – «это тебе не дельфинов воспитывать- лети звонила на. Каллисту.». Шесть выстрелов слились в один. Стоп.
Батька Махно в это время показывал в окно.

Блестящий монолог ))))


А вот это особенно понравилось ))

Посмеялась

Действующие лица: S, Т и V.

S: Я, конечно, извиняюсь, но что такое АБС?
Т: АБС.
S: Нет, это я понимаю, я тётка не дура, я очень образованный дорожный технарь, но о каком конкретно рассказе идет речь?
Т: Улитка.
S: Нет, я понимаю, все здесь такие умные. То ли дело я, хотя, между прочим, два моих почти дописанных романа почти взяли. Но все-таки, почему именно улитка, а не слон? Нет, я понимаю, автор просто ленится написать подробнее - думает, его с одного слова все и поймут. Абстракций бы поменьше, а конкретики побольше. И все-таки вы не ответили, что такое АБС?
V: О... вот я, наконец села... Да! За клавиатуру и... и... обязательно что-то вам всем напишу! Самое важно...важное... Это, конечно, красота русского языка, я сама вот русским языком давно и много занимаюсь... занимаюсь... Мужу вот статьи редактирую, с точки зрения запятых... запятых и многоточий. Представляете, я ему семь запятых поставила!!! Да... да... это ж большого ума и труда дело... это не графомянь вам какая. Нужно, авторы, хорошо... хорошо вычитывать ваши тексты! Так вот, а касательно рецензии... сейчас... это ж не так-то просто... с мыслям... мыслями... мыслями...
S: Я, конечно, извиняюсь, но что такое АБС?
V: Да при чем тут АБС?
S: Вы зачем мне отвечаете, вы опять рассказ поднимаете, да? Думаете, никто не заметит, что вы специально это? Я тетка не дура, я все вижу. Это не вы ли мне не ответили, что такое АБС?
V: Про АБС вы не меня спрашивали, а Т. А я вот уже почти собралась с мыслями... мыслями...
S: Так что такое АБС?
T: Аркадий и Борис Стругацкие. Они, кстати, никогда не допускали в своих произведениях таких диалогов.

О, круто!
Посмеялся.... я посмеялся... посмеялся.

Птица Феликс? Конкурент?

Оооо!
Может быть, это начало славы?
Хотя... нет. Это, видимо, конец... Гоши.
)))

Нет. Гидроптеромоносуипедальный клон.

То что он педальный - это я вижу. А почему не похож?

Так эта, ну не то а до туда. Потому не так а сюда. Он же гидроптеро.

Напишите что-нибудь веселое, пожалуйста. А то у меня депрессия после ДТП.