Вашему вниманию еще одна пародия на один замечательный, яркий рассказ, который вы легко узнаете.

Изрок

Смолин притаился в переулке с верным гранатометом на плече. Противотанковый РПГ-7 никогда его не подводил. Попы-педофилы выходили из церкви гурьбой - веселые, разрумяненные, все как один бородатые, с крестами на шее, а жадные до денег пухлые ручонки прятали под рясой.

У Смолина не возникло никаких сомнений. Он всегда мечтал это сделать. Бах-бабах! Большой кусок стены отвалился от церкви, придавив тех, кого не разметало взрывом. Когда дым рассеялся, в воздухе еще летали обрывки черного тряпья. "Дьявольские отродья!" - подумал Смолин и смачно плюнул себе под ноги.

- Это он стрелял! Он убийца! - закричала женщина из окна на верхнем этаже.

Смолин быстро перезарядил и выстрелил, но промазал. Ракета ушла петлей в небо. Куда она упадет - только Богу известно. "Только бы не в детский сад!" - подумал Смолин. Потому что он очень любил детей.

Женщина не унималась. Визжала, звала на помощь и, изредка высовываясь из окна, показывала на Смолина пальцем. Он выстрелил еще раз. Пробив потолок комнаты, заряд взорвался на чердаке. Из дыры на крыше повалил густой дым. Однако, кричащую женщину это не остановило.

Смолин начал перезаряжать гранатомет, но тут его окружили спецназовцы. "Когда только она успела их вызвать, ведь она кричала, не переставая?" - подумал он. Увидев в руках Смолина грозное оружие, тренированные бойцы, не раздумывая, застрелили его. Тут он и умер.

- Оберег нужен? - услышал Смолин голос за спиной, и тут же на плечо ему легла чья-то рука.

- Руку убери! - рявкнул новопреставленный Смолин и обернулся.

Он начал понимать, что откинул копыта и попал на тот свет. Вокруг стояли те же дома, тот же узкий переулок, ведущий к церкви. Только очень пустынно, людей не видно, никого, кроме хлипкого жлоба, обвешанного цепочками, крестиками и амулетиками. Церковь стояла целехонькая. Дом напротив, куда он стрелял, пытаясь попасть в крикливую женщину, тоже невредим. Чертово место, одним словом.

- Продам недорого, - сказал жлоб, нагло ухмыляясь. - А не то смотри, придут Охотники и тебе не поздоровится. Заберут в никуда!

- Так я и так не пойми где, - ответил Смолин. - Такое никуда, что никудее некуда.

- Как знаешь, но без оберега тебе отсюда не выйти. И до Великого Изрока не доберешься, как пить дать.

- А это еще что?

- Божий Суд. Там определят, куда тебя, в рай или в ад.

- Вот уж до суда у меня дело никогда не доходило. - Смолин покачал головой. - Зачем мне туда спешить? Ты-то, я вижу, на Божий Суд не торопишься?

- У меня работа, - виновато сказал продавец оберегов. - Я Смотритель, помогаю людям на Переходе.

- Слушай, как тебя там, Смотрящий? Рожа у тебя бандитская, я тебе не верю. Шел бы ты по своим делам.

- Я-то пойду, - усмехнулся жлоб. - А вот ты далеко не уйдешь. Лучше купи оберег. Могу на твой гранатомет сменять.

- Гранатомет мой не тронь, - сказал Смолин. - Он мне лучше любого оберега послужит. А Божьего Суда не боюсь. Убивал, каюсь, было такое. Но только педофилов и дрессировщиков - они животных сильно мучают. А детей я очень люблю. Мне за это по любому скидка выйдет.

На площадь перед церковью вышла группа священников в черных рясах.

- И тут они, - сказал Смолин, и, положив свой РПГ-7 на плечо, добавил: - Мне пора.

Он подошел поближе, подождал, пока педофилы столпятся у входа, и выстрелил. Надежное оружие сработало на том свете так же хорошо, как и на предыдущем. Слуги Сатаны разлетелись на кусочки, полцеркви обрушилось с диким грохотом.

Смолин вышел на площадь, осматривая результаты выполненной работы. Полицию он не ждал, вокруг было пустынно и тихо. Разве что мистические Охотники нагрянут, но их человек с гранатометом не боялся.

Мелкими перебежками к церкви приблизился Смотритель.

- Что же ты добычу не собираешь? - вкрадчиво сказал он.

- Я не за деньги это делаю, - гордо сказал Смолин. - А за правду!

- Так не в деньгах же дело, - воскликнул Смотритель. - Посмотри на ихние кресты! Это ж первоклассные обереги. Их тут с полсотни, наверное. Хочешь, помогу тебе собрать? Только десять процентов мне!

- Собирай. Мне ничего не нужно.

Через полчаса Смолин и Смотритель подошли к убежищу, где скрывались вновь прибывшие.

- Кто там? - крикнули из-за двери.

- Новенький!

- С оберегом?

- Открывайте, а не то я дверь выбью! - крикнул Смолин, которому надоел этот базар.

- Не откроем! У нас тут тридцать человек без оберегов, хватит уже! Если с оберегом, то заходи, а нет - иди прочь!

- У меня есть обереги! - подключился Смотритель. - На всех хватит. Недорого!

За дверью надолго замолчали, видимо, совещались. Потом замок щелкнул, открыв вход в небольшой подвал. Смолин и Смотритель прошли внутрь в сопровождении дряхлого старика. Сразу у входа висел большой плакат, на котором от руки было выведено: "Обереги - недорого!" и внизу адрес. А рядом еще один плакат поменьше: "Путешествие в Великий Изрок и обратно. Услуги проводника."

- Твоя работа? - спросил Смолин, обернувшись к Смотрителю.

Тот кивнул.

- И много заработать получается?

- На жизнь хватает, - скромно ответил Смотритель.

Смолин недоверчиво посмотрел на него и увидел еще один плакат в глубине подвала. Этот гласил: "Адвокатские услуги на Божьем Суде. Гарантируем 100% результат."

- И какой результат вы гарантируете? - усмехнувшись, спросил Смолин.

- Самый справедливый!

- Ну, идем тогда обереги раздавать.

Смотритель округлил глаза от возмущения, но возражать не стал.

В подвале кроме старика была молодая женщина, к которой гурьбой льнули маленькие дети лет пяти-шести. Детей было так много, что посчитать их не было никакой возможности. А в углу сидел хмурый мужик в телогрейке и недобро смотрел на Смолина.

- Давно вы здесь? - обратился Смолин к женщине.

- Только что пришли. Это моя группа. - Она обвела рукой столпившихся вокруг детишек. - Мы были на прогулке, и тут во дворе разорвалась граната. Вся группа, как один, здесь.

Женщина была готова заплакать, ее голос дрожал от страха.

- Ничего, - спокойно сказал Смолин. - Теперь вас никто не обидит. Вы под моей защитой.

- Нас уже обидели, - сказала она тихо и показала на мужика в углу. - Вон тот человек отобрал у детей крестики.

- Обереги забрал у детей, сволочь! - вдруг закричал Смолин и схватился за гранатомет.

Хорошо, что у него был еще один заряд в сумке. Теперь он пригодился.

- Дети, отойдите назад! - скомандовал он.

Все побежали прятаться за спину новоявленному защитнику детей. И тут прогремел взрыв.

Долгое время ничего нельзя было разобрать. Все заволокло дымом. Оглохшие и ополоумевшие, люди кашляли, плевались, вылезали из-под завалов, засыпанные обломками стен, кровавыми ошметками и еще Бог знает чем.

Когда дым рассеялся, стало видно, что часть стены и потолка обрушилась, образовав огромную дыру, и из подвала теперь запросто можно выйти наружу, не пользуясь дверью.

- Что ты наделал? - завизжал Смотритель. - Мое убежище! Нас же разорвут Охотники!

- Не боись, Смотрящий, - бодро ответил Смолин. - Отобьемся! Иди пока детям обереги раздай. Пока я здесь, им ничего не угрожает!

На тот свет неумолимо спускалась ночь. Где-то совсем рядом завывали голодные Охотники. Заряды к гранатомету кончились, и Смолин вертел в руках свой верный РПГ-7, прикидывая, как можно использовать его в качестве дубинки.

Сам того не зная, он выходил к Великому Изроку, и проводник ему был не нужен.

С возвращением! Это почти так же хорошо, как Эму. Резковат переход в середине рассказа и конец немного скомкан, как будто начальный заряд иссяк, а надо дописать. Но в целом - это действительно пародия, с классическим доведением до абсурда.

Спасибо!

Вот этот переход резкий?


Никак у меня такие разрывы не удаются... :-(
А на них здорово можно играть - у многих авторов хорошо получается. Но я никак не почувствую как правильно их делать - эти временные разрывы. Так чтобы и темп был, динамика - и не было так резко.

Хороший гротеск,

Да. Я думаю, это из-за того, что первое действие не закончилось: "собирай" - это даже не "собирает", а второе - не началось "через полчаса пришли" - без шли. И одновременно появляются новые лица, сразу с заявленным действием ("скрывались вновь прибывшие"). Хм... Может, самый простой вариант - поменять местами? Нет, у меня не выходит... А если так: "Смолин стучал в дверь убежища, где скрывались вновьприбывшие"... Не, не могу советовать. Я бы в этом месте поставил три звёздочки, люблю чётко обозначать границы.

я правильно поняла, что детишек на тот свет отправила та самая граната, что:

?

Все на усмотрение читателя...
Однако, обычно я не вставляю в текст яркие детали просто так.

Ржала вслух!
Высший класс.

У дачи на той стороне

В пятницу Леша сорвался с работы пораньше, чтобы не застрять в пробках. Только отъехал от офиса, вырулил на Воздвиженку, и тут ему навстречу вылетел Мерседес. Ни увернуться от лобового удара, ни тем более пристегнуть ремень Леша не успел.

Его Форд Фокус был разворочен и смят. Машины вокруг останавливались, водители подбегали к месту аварии, кто-то кричал, звонил по мобильному. Словом, была обычная для такого серьезного ДТП суета. Учитывая ситуацию, Леша был довольно спокоен. Он стоял на тротуаре, метрах в десяти от своей машины, и подходить ближе ему не хотелось.

"Черт с ней, с машиной," - подумал он. - "Она мне никогда не нравилась. Но на дачу-то ехать нужно. Ольга с Максимкой ждут."

Он только успел поднять руку, как перед ним остановилась шестерка.

- Садись! Поехали! - крикнул водитель.

Леша сел на переднее сиденье.

- Мне далеко, сорок километров за МКАД по Ярославскому шоссе.

- Дорогу покажешь?

Водила говорил с кавказским акцентом. Но в этом не было ничего удивительного. Странно было, что он согласился ехать так далеко.

- Меня Арсен зовут, - сказал он.

- Леша.

- Куда едешь, Леша?

- На дачу. Жена с сыном там почти все лето живут. А я только на выходные к ним выбираюсь.

- Понятно. А у меня семья в Ереване. Я здесь бомблю, а деньги им посылаю. Такая жизнь.

Леша понимающе кивнул. Они проехали совсем немного и встали в глухой пробке.

- Радио будешь слушать? - спросил Арсен, и в машине заиграл шансон.

"Был бы здесь мой Форд Фокус," - подумал Леша. - "Слушал бы Битлов или Пинк Флойд, а так придется терпеть - все лучше, чем в тишине сидеть."

- Теперь долго простоим, - сказал Арсен, показывая на улицу, забитую машинами.

- Да, уже достали эти пробки до самых печенок! - согласился Леша.

- Ну а что ты хотел, дорогой? Был бы ты американец, ехали бы сейчас по ровному пустому шоссе и слушали рок-н-ролл, а так извиняй, браток.

Леша повернулся к водителю. Он не понимал, что происходит.

- Друг, ну ты прости, - добавил Арсен. - Но неужели ты думал, что москвичи после смерти от пробок на дорогах избавятся? Или от кавказцев?

Он засмеялся.

- После смерти москвичам самую большую пробку в жизни нужно отстоять, - добавил он. - Только так у них переход и происходит. Я-то хорошо знаю, давно здесь работаю.

- Ты кто? - оторопел Леша.

- Таксист, бомбила. Разве не похож?

- Черт! Сколько же теперь в пробке стоять? Меня же родные ждут!

- Родные подождут, - успокоил Арсен. - А стоять долго. Бульварное кольцо, считай, через три дня пройдем. Садовое - через девять. А до МКАДа все сорок дней пилить будем.

Леша схватился за голову. Как все глупо получилось. Старался, работал, машина, квартира, дача - а теперь все кончилось, как-то сразу и навсегда.

- Не переживай, дорогой, все образуется. Будем ехать с тобой, музыку слушать, за жизнь разговаривать.

- Куда же мне ехать? - опомнился Леша. - Зачем мне теперь на дачу?

- Как зачем? - удивился Арсен. - Ты ко мне сел. Сказал - хочу на дачу, сорок километров от МКАДа.

- Так я же не знал, что ... умер! Зачем мне теперь за МКАД тащиться, да еще по таким пробкам? Лучше я здесь выйду, пойду в бар и напьюсь.

- Не получится. Москвичам только за МКАД можно, на ту сторону. В самой Москве уже все места забиты, не протолкнуться - уж поверь мне. Так что езжай лучше на свою дачу, как и хотел сначала.

Леша промолчал. Машина потихоньку двинулась вперед, но через несколько метров они снова встали. Кто-то впереди отчаянно сигналил. В жарком воздухе было не продохнуть от выхлопных газов.

Словом, в Москве все было так же, как всегда. Оставалась лишь надежда, что когда они вырвутся из адского мегаполиса, все изменится. Он будет стоять у ворот своей дачи, по ту сторону загробного МКАДа, и вдыхать запах полевых цветов.

Все будет немного не так, как он планировал, но тоже хорошо. Раньше каждую пятницу на даче его приезда ждали жена и сын. А теперь будет наоборот.

Черт, действительно хорошо. Вполне могло участвовать в конкурсе.

Спасибо, Граф!
Сам не думал, что так получится. Писал всего час, на работе, постоянно прерывали телефонными звонками. Но получилось, ничего.

Наташа, вы меня избалуете своими похвалами!
Поругайте для разнообразия, что ли!

Блин, умеют же люди писать.
Надо совершить над собой писательское харакири.

Не надо харакири. Это ж для японцев...

Я вот перечитываю два последних предложения в пародии и рву волосы на голове. Фонетически слова выстроены неправильно. Читаешь и спотыкаешься, потому что ударения не выверены... Поторопился, когда выкладывал - совсем не вычитывал.. :-( А концовочка всегда очень важна.

У нас на Иртыше лед, утопиться не получится.


Да нет, можно просто попробовать рисунок текста изменить и поставить в столбик

О, я перечитал когда все в столбике и понял, что слово "приезда" - лишнее. Можно выкинуть и будет гладко читаться.

Да

выстраивание в столбик помогает почувствовать ритм текста
а потом, если такой рисунок не нравится, всегда можно все переставить в строчку

Как хорошо, что Вы это чувствуете))
Я хорошую прозу всегда угадываю в первую очередь по ритмике.
Помнится, когда это поняла - перечитала гору классики, учитывая этот фактор. Оказалось, что у ВСЕХ это работает.
Я и сама предложение могу по пять раз перестроить и слова поменять на другие и местами, пока не добьюсь нужного ритмического рисунка))
Наташа, кстати, это классно чувствует, она вообще, на мой взглад, талантливый читатель. Вы ее мнение цените, а не стесняйтесь)))
Пародия отличная!
жаль, Удачи на той стороне - не мое. Хотя, нет, не жаль...
Жаль, что Отшельник не мой(((((((((((

Прекрасная пародия, как и все остальные впрочем, я смеялась:)
Мне кажется, что Четырнадцать в теме пародий, и Четырнадцать в курилке - это совершенно разных два человека Чтобы писать такие пародии, нужно обладать некторой долей цинизма) В то же время в курилке идут разговоры про лечение по фотографии и ставятся чакро-диагнозы по аватаркам, и у меня не вяжется все это в одного человека.

А я еще и на балалайке играть умею! :-)

Спасибо за отзыв. Ох, щас лопну от ощущения нарастающей славы.

Согласен. Я Отшельника поставил на первое место.
За стиль, конечно. Ну и за то, что пришлось перечитать трижды, вскрывая новые пласты смысла, потерянного при разглядывании красивостей фраз и оборотов. Но перечитывал с удовольствием все возрастающим. И за это Отшельнику от меня 3 балла.

На мой вкус нормальная концовка.

Шероховатость появляется в начале: я заранее почувствовал, что таксист - кавказец (картинка узнаваемо выписана), но узнал об этом лишь четыре строчки спустя. "Говорил с акцентом" я бы передавал именно в репликах, сейчас они все написаны литературным русским, без акцента (сто процентов "дарагой", а не "дорогой"). Армянин, наверное, слушает не шансон, а что-то свое, тем более деньги на родину отправляет.

PS. Ах да, название - 100% попадание.

Сталин жив, или Поцелуй Элвиса

Собравшиеся на Красной Площади коммунисты так громко и с чувством пели Интернационал, что Иосиф Виссарионович взял и воскрес. По календарю был четверг, а не воскресенье, но товарища Сталина такие детали не интересовали. Появление вождя посреди толпы коммунистов вызвало жуткий ажиотаж. Большинство сразу разбежались. Кто-то вспомнил, что забыл дома выключить утюг, кто-то срочно побежал в Сбербанк оплачивать счета за телефон, а некоторые смылись якобы в связи с резким ухудшением здоровья своей тещи. И это неудивительно, ведь коммунисты никогда не были сильны в придумывании отговорок.

Тем смельчакам, которые остались, Сталин сказал:

- Отвезите меня в Кремль.

И его отвезли, ага. В Государственную Думу.

Сталин вошел в зал в военном френче и с неизбежной трубкой в руке. Он медленно поднялся к трибуне, как бы невзначай отдвинув выступавшего там оратора. Тот, увидев своего оппонента, самоликвидировался в считанные секунды. По залу прокатился шум возбужденных голосов. Зюганов сориентировался первым - подбежал к трибуне, чтобы поздороваться с вождем.

- Товарищ Берия, - сказал Сталин, и его голос ни с чем нельзя было спутать. - Распорядитесь, чтобы мне набили трубку свежим табаком. Этот выдохся еще шестьдесят лет назад.

- Моя фамилия Зюганов, Иосиф Виссарионович.

- Зю кто? - скривился вождь. - Это неважно. Займитесь наконец моей трубкой.

В зале сразу притихли. Всякие сомнения в реальности происходящего улетучились сами собой. Никто даже не предполагал, что Сталин может быть ненастоящий, что это может быть дерзкий розыгрыш, например, от безумных ребят из ЛДПР.

Тем временем Сталин начал свое выступление.

- Что это за дармоеды здесь собрались? - спросил он, ни к кому конкретно не обращаясь.

- Это депутаты Государственной Думы, Иосиф Виссарионович, - подсказал Зюганов, стоящий рядом на трясущихся от страха ногах.

- И что это за холопское обращение по имени-отчеству? Товарища Сталина нужно называть товарищ Сталин, как и остальных товарищей. А вы товарищ...

- Зюганов.

- Неважно, - отмахнулся Сталин. - Скажите, кто эти люди, и если они наши советские депутаты, то почему разодеты как имериалистические гниды?

- Это наши, российские депутаты, - торопливо объяснил Зюганов. - Вот здесь сидит фракция Единой России...

- Расстрелять! - громко отчеканил вождь. - А остальным раздать по полкило моченых фиников.

- Но почему... финики?

- Я так и знал, что по первому предложению возражений не будет, - сказал Сталин, ухмыляясь в усы. - Нам здесь фракции не нужны. У нас одна партия, одна цель.

В зале зашумели, кто-то истерично закричал, но когда в зал торопливо вошли молодые ребята из службы охраны и начали выгонять единороссов из зала ударами прикладов, все стихло.

Когда вывели всех, приговоренных к расстрелу, включая тех, кто пытался выбросить партийные билеты и значки и спрятаться за креслами, Сталин спросил у оставшихся:

- Кто еще хочет во фракцию?

Желающих не было. Жириновский крикнул, что всегда в душе был коммунистом, а финики его любимый фрукт, но быстро утих, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания.

- Что же у нас с политической ситуацией, товарищи? - спросил Сталин, затянувшись трубкой, которую ему уже успел принести Зюганов.

Все молчали. Люди отрешенно жевали заморские фрукты из депутатского спецпайка, предусмотренного как раз для таких случаев.

- Почему у нас на Красной Площади продают заграничные чемоданы? Что же у нас своих чемоданов нету, что ли? И чемодан какой-то огромный. Товарищ Берия, вам не приходило в голову, сколько в этом чемодане может поместиться иностранных шпионов?

- Сейчас же разберемся и ликвидируем, - пообещал Зюганов.

- Вот именно, ликвидируйте! - Сталин ткнул трубкой в грудь лидера коммунистов. - А теперь об экономике. Что у нас происходит с промышленностью?

- Промышленность в упадке, товарищ Сталин. Иностранные товары дешевле и лучше качеством, и наши производители не справляются с конкуренцией, вынуждены останавливать заводы...

- Так какого хрена вы вступили в ВэТэО?! - вдруг заорал вождь. - Разве не учила вас матушка не вступать во всякое дерьмо?!

В зале стало так тихо, что было слышно как тикают сталинские командирские часы. Народ со страху даже перестал жевать, многие застыли с открытым ртом, боясь пошевелиться.

- Немедленно выйти! - отрезал Сталин.

- Но мы уже подписали договор...

- Договор порвать, тех кто подписывал - расстрелять!

Ребята с оружием, стоящие у входа, помчались выполнять команду вождя.

- Какие будут предложения у собравшихся товарищей по улучшению экономической ситуации? - спросил Сталин, выпустив изо рта струйку табачного дыма.

Депутаты дружно напряглись, но от непривычки у большинства так и не получилось включить мозг. Придумать что-либо дельное они не смогли бы и под страхом неминуемой смерти. Некоторые обратились к спасительным рефлексам и продолжили пережевывать финики. Вдруг один смелый и изобретательный депутат от ЛДПР поднял руку и выскочил к микрофону.

- Товарищ Сталин! У меня отличная идея! Я видел ее в одном американском... - Он поперхнулся. - В одном фильме. Там школьники собирали деньги на карманные расходы, продавая поцелуи. Понимаете? У них ничего не было, и они не хотели работать. Но продавать поцелуи оказалось очень выгодно! Многие хотели целоваться, и хорошо платили за это, да еще не по одному разу.

- То есть вы предлагаете продавать поцелуи для всей страны, для всего народа? - уточнил Сталин.

- Так точно. - Счастливый изобретатель сиял от восторга. - Мы найдем всенародного кумира, которого каждый захочет поцеловать. Я, например, предлагаю Глызина!

- Лучше Газманова! - возразили ему из зала, и все сразу зашумели, как в детском саду при раздаче горшков.

- А почему мужика в кумиры? - удивился Сталин. - Возьмите лучше Наталью Шпиллер, великолепная певица.

- Мужик это хорошо, - объяснил Зюганов. - Женщины - самые активные потребители товаров, это единственная надежда нашей экономики, на женских поцелуях мы точно разбогатеем... то есть поднимем экономику нашей страны.

- Понятно.

- А еще мы не можем игнорировать интересы обширной и влиятельной гей-коммьюнити, - добавил Зюганов, понизив голос.

- Кого?

- Ну... педерастов.

- Но почему же вы до сих пор этих... - начал Сталин, но Зюганов перебил его.

- Расстрелять? Я все понял. Непременно соберем и расстреляем!

- Да нет же, - сказал Сталин. - Я не об этом. Геи это хорошо. Пускай ...бутся себе на здоровье. Только привлекайте их почаще на общественные работы, привяжите их к рычагам каким-нибудь, пускай хоть электричество вырабатывают, что ли.

- Сделаем, товарищ Сталин. Тут наши экономисты посчитали, что с Газмановым дело не выгорит - его только пенсионерки помнят, а с них много денег не возьмешь. Можно было бы пригласить Диму Билана, но у него такие тарифы, что наш бюджет просто не потянет. Предлагают в качестве супер-кумира для всего народа - Элвиса Пресли, но с ним одна проблема.

- Какая?

- Он давно умер.

- И что? - Сталин затянулся. - Я, если внимательно разобраться, тоже не совсем живой. Что делать вы знаете. Приступайте!

На этом эпохальное заседание Думы закончилось.

Весть о сенсационном воскрешении вождя быстро разнеслась по всей стране. Без всяких дополнительных указаний народ на местах вешал и расстреливал чиновников и депутатов, а где не хватало патронов или было лень строить виселицы, извергов и кровососов просто топили в реках и озерах нашей бескрайней Родины. Наступило веселое и ответственное время. Народ замирал от предчувствия великого чуда.

Наконец-то оно свершилось. Из далекой Америки к нам прилетел легендарный Элвис. Он стоял у Мавзолея рядом с брошенной на брусчатку гитарой и продавал свои поцелуи. И в дождь, и в снег, и в лютый мороз. Никогда еще очередь в Мавзолей не была такой длинной.

По-моему эта пародия самая лучшая из ваших, А вот эта часть самая революционная в сюжете,
Не знаю, какой рассказ ваш, но пародия - точно ваш конёк.

Удачи автору,

Спасибо, karpa,

Только как раз эту часть, которую вы процитировали, я спионерил. Это же бородатый-бородатый анекдот про Сталина - не узнали?

Ой, как здорово-то... От последнего предложения аж мороз по коже.
Спасибо четырнадцать!

Мне ваш рассказ на конкурс не понравился. Могу пространно объяснить, чем.
Когда узнаю, что это за рассказ, конечно.
А эти ваши так наз. пародии - восхитительны.

Отличная концовка. Полный зачёт, лучше не трогайте.

Васелиска, спасибо!
Приятно быть "талантливым читателем".
Я кстати, к тому же, очень талантливый слушатель похвал!

На мой вкус, самый яркий и замечательный рассказ на конкурсе это Отшельник. Я взял его на первое место в топе. Но пародии до сих пор не написал. Долго подбирался, перечитывал... и вот наконец справедливость восстановлена.
То ли пародия, то ли фанфик... без особой надежды соответствовать мастерству автора Отшельника... но все же. Вашему вниманию...


Отшильник

Муса Мусаевич поскреб пальцами лоб над переносицей, поправил очки и, собравшись с мыслями, продолжил разговор. Хотя правильней было назвать этот процесс монологом, поскольку его собеседник, сидящий за столом напротив, упорно молчал, избегал смотреть в глаза, смешно двигал плечами, и вообще вел себя, как идиот. Что впрочем неудивительно, если не забывать, в каком учреждении все это происходило.

- Можешь прочитать мне, что тут написано? - спросил Муса Мусаевич и подвинул клочок бумаги поближе к пациенту.

Тот отвернулся. Его лицо сделалось унылым, губы изогнулись в напряжении, лоб разрезали глубокие борозды, а взгляд наполнился страданием. Пациент по кличке Тошнила был в своем амплуа на все сто.

Муса Мусаевич вспомнил, что хотел выпить галоперидолу перед встречей с этим субъектом, но совсем забыл, а теперь таблеток под рукой не было.

- Хорошо, я сам прочитаю. - И он прочел без всякого выражения:

Рано утром возле рукомойника
Я стоял, а рядом два покойника
Ну, и пусть себе стоят
Мыло я не выроню


- Твои сочинения?

Тошнила молчал.

- И откуда взялись эти покойники? У тебя видения? Галлюцинации? Если так, то мы можем помочь. И при чем тут мыло? Это даже странно.

Завотделением смотрел на пациента, и ему становилось дурно. С каждой минутой страдания Тошнилы будто передавались доктору, и терпеть это не было сил.

- Вы же знаете, - с надрывом сказал пациент, - что я не переношу утренние гигиенические процедуры.

В глазах Тошнилы блеснули слезы отчаяния. Муса Мусаевич сдался.

- Ладно-ладно, иди, - сказал он. - В другой раз поговорим.

Все оказалось непросто. В отделении что-то назревало, а он не мог понять что. Тревожные рапорты санитаров требовали немедленных действий. Но в первую очередь предстояло выяснить, что скрывалось за кодовым названием "Отшильник".

***

Рвач и Блеватор играли в шахматы у открытого окна, снаружи закрытого металлического решеткой. Решетку поставили после трагического случая с Рыдающим Клоуном, который выбросился из окна и умудрился сломать позвоночник несмотря на то, что до земли здесь было меньше метра.

- Шах! - сказал Рвач, двинув ладью в тыл противника.

- Пошел нах, - без интонации ответил Блеватор.

Рвач опешил от неожиданности, но через мгновение его лицо прояснилось.

- Я понял! - сказал он. - Отшильник!

- Не кричи, - тихо сказал Блеватор. - Запоминай, мотай на ус. Пригодится.

- Да, я помню, - прошептал Рвач. - Когда придет время.

- Я сюда. - Блеватор спрятал короля за пешку.

- День Труда! - крикнул Рвач.

- Чего?

- Ну, это...

- Не подходит, - отрезал Блеватор. - Придумывай что-то другое.

К играющим подошел Тошнила, умудряясь хромать сразу на обе ноги.

- Привет, мужики.

- Сам стирай свои носки, - откликнулся Блеватор.

- Зря я вас что ли учил? - укоризненно сказал Тошнила.

- Оторви себе соски? - тихо спросил Рвач. - В прошлый раз нам за это от санитаров крепко досталось.

- Я так и знал, что вы еще не готовы, - заключил Тошнила и отвернулся, собираясь уходить.

Шахматисты испуганно переглянулись.

- Не уходи, командир, - сказал Блеватор. - Дай нам еще один шанс.

- Поздно. Я решил записаться в группу Осознанного Отдыха. Больше мы не увидимся. Пока!

Тошнила сделал два шага и вдруг услышал сзади голос Рвача:

- Один болт на два лобка.

Тошнила обернулся. На его лицо по-прежнему нельзя было смотреть без отвращения, но в глазах искрился огонь истинного удовольствия, который он не мог скрыть.

***

Санитары не переставая жаловались на трех пациентов, которые просто отбились от рук - грубили на каждом шагу, отказывались подчиняться, на прогулке демонстративно мочились на любимую акацию Нины Петровны. Завотделением почувствовал назревающую бурю и принял меры.

В результате обыска в тумбочке у Блеватора были обнаружены занятные тетради, и Муса Мусаевич разбирался в них целый вечер. Раздел "Трагедия социопата" привлек внимание доктора следующими строками:

Общество принуждает человека к суициду. Другого выхода просто нет. Какой-то идиот придумал при встрече здороваться, и теперь все должны выполнять эту омерзительную процедуру по нескольку раз в день. Мало того, что тебе лезут в душу своими отвратительными "привет", "как дела", и "здравствуйте", так многие еще норовят сунуть свою склизкую ладошку в расчете на то, что ты потрешься об нее рукой. Дудки, не дождетесь! А улыбка? Что может быть страшнее? Адский оскал зубов, смоченные слюной губы, готовые к плевку... Что ни говори, а смерть лучше, намного лучше. В этом сомнения нет и быть не может.


В середину тетради были вложены несколько листков со стихами. Судя по стилю, они принадлежали перу Тошнилы.

Мы стоим в саду под ярким фонарем
На свидание покойников мы ждем
Но они сегодня точно не придут
Потому что мыло я не взял


На обед тарелочка свекольника
За столом со мною три покойника
Не силен я в кулинарной арифметике
Знаю лишь, что супа всем не хватит


Затем шли длинные столбцы рифмованных фраз без всякого смысла:

пей таблетку - съешь пипетку
таблетка - нимфетка (выяснить, что это)
кровать - твою мать (слишком просто, может, жопу рвать?)
ты кто - жираф в пальто
встань ровно - Нинель Петровна (Тошнила сказал заменить)
дебил - на базаре водку пил...


Что означают строки с рифмами, завотделением не мог понять. В них чувствовалась скрытая угроза, от них сквозило какой-то дикой, безумной идеей, которая могла прийти в голову только настоящим психам. Но Муса Мусаевич был опытным доктором. На любой план бунтовщиков у него был готов адекватный ответ. Он уже давно записал всех троих на свой авторский курс Коррекции Оптимизма. А от оптимизма еще никто не уходил.

Тем не менее, доктор не спешил открывать козырную карту. Он выжидал, заманивал противников в ловушку. Согласно записям Блеватора, начало операции "Отшильник" было назначено на четверг.

***

- Все наверх! Бегом! - крикнул Тошнила, и его товарищи бросились за ним.

- Где ты взял ключи от лестницы? - спросил Рвач, и в этот момент грохнула открывшаяся дверь на чердак.

- Что?

- Я говорю, ключи взял где?

- В глубокой борозде.

Все трое уже были на крыше, Тошнила захлопнул дверь и прижал ее плечом. Санитары грохотали, поднимаясь по лестнице.

- Помогите держать дверь.

Товарищи налегли, уперлись ногами, в ожидании первых ударов.

- А где же корабль? - спросил Блеватор.

- Скоро будет здесь.

- Я уверен, что наши братья не бросят нас, - подтвердил Рвач. - Они оставили нас для разведки, а теперь заберут назад, верно?

- Все верно, товарищ, - сказал Тошнила, когда они успешно сдержали первую серию ударов из-за двери. - Мы вспомнили свою настоящую родину и послали качественный сигнал. Они обязательно прилетят.

- Открой дверь, Тошнила! - донеслось с лестницы.

- Что я слышу от дебила! Сын просроченной гориллы! Напорись башкой на вилы! - хором закричали инопланетные пациенты.

Тошнила, Рвач и Блеватор от души рассмеялись, радуясь, что у них получился такой слаженный и сильный Отшильник.

А тем временем крепкие санитары остервенело долбили в дверь могучими плечами.

***

- Значит, трое, Муса Мусаевич? - строго спросил директор.

- Получается, так. - Завотделением развел руками.

- Что же вы не усмотрели? Не приняли меры?

- Принимал, как есть принимал. Все двери на замках, охрана на территории...

- А они, значит, на крышу... - задумчиво сказал директор. - Но вы по крайней мере других пациентов не беспокойте без нужды, зачем им зря волноваться? А то прямо под окнами у вас... бр-рр-р. Это даже неэстетично.

- Уже убирают! - торопливо заверил Муса Мусаевич. - Через час ни одного пятнышка не останется.

- А все-таки у вас в отделении непорядок. - Директор покачал головой и достал из кармана смятый листок. - Что это за стишки в коридоре у вас висят?

Завотделением взял у директора бумажку и прочитал про себя:

Мертвые не спят и не кусаются
Навсегда покинув белый свет
В долгий путь спокойно отправляются
На одну из сказочных планет

Меня уже раскрыли, а я даже не в курсе???
Был занят написанием пародий - не уследил. :-)

Вообще классно, но про Пресли не поняла. Чего ради он согласился ради Сталина поцелуи продавать?
Это странно, и как-то скомканно в конце подаётся...
Но за "наступило весёлое и ответственное время" я вам это прощаю!
Очень повеселилась и поужасалась.

Спасибо...
Я думал что про Элвиса все понятно. Его воскресили наши чекисты - по особой "песенной" технологии ... за это он и расплачивается поцелуями перед великой страной победившего сталинизма. :-)

Лично я думаю, что вы Объективную реальность написали.
Но... Скоро увидим

Мне это напомнило рассказ про робота, который вы здесь опубликовали (это была первая ваша здесь публикация, по-моему).

Тот рассказ мне тоже страшно понравился.
У меня слабость к... вот такому.

"И летая словно тень.
Глаза светятся, как день."

А когда кстати? Только в понедельник откроют авторство?

Ага, выстраданный рассказик. Четыре раза его переписывал на протяжении трех лет, наверное. Пока наконец не нащупал правильный тон с использованием "машинных" стихов.

А стихи психов вон - в два счёта... А это ещё потруднее будет. Растёте!

"Ка-пэкс", да.

во шедевр стихов психов)))))
один раз прочла - запомнилось махом

Мы вдвоем сидим на подоконнике
Я, и рядом кто-то из покойников.
И пускай присутствуют сомнения,
Мы друг-друга понимаем, тем не менее

Ну, правильно. Я за него и проголосовала потому.

*тут аплодирующий смайлик, которого нет в стандартной линейке смайликов* 

Великолепно, спасибо Вам огромное!) Смеялась долго и искренне.)