Полная версия этой страницы: Дом Пародий
Литературный форум Фантасты.RU > Литературный конкурс Фантастов > Архив конкурсов > Конкурс "Жизнь после смерти, или Вторая серия" (ноябрь - декабрь 2013)
Комната для смеха.
Цитата(Хрустальный Феникс @ 14.11.2013, 14:42) 
Комната для смеха.
Вот, уже постила, но уже упало.
Это, может быть, смешно? Такое среднее арифметическое из рассказов, типа средней температуры по больнице)))
Шаблон в целом соблюден, концовка слита, но это как обычно - спешка, то сё...
Недописанная глава
Объективная реальность: транзитный пассажир, неучтенная ошибка - (и) пригородный поезд в вечность.
...
Шепот души:
- Я умер! Умер, мать твою! А Стикс-то где?
- Торопыга… Твое будущее - дверь, которую не открыть, а по ту сторону, за гранью бытия - разумная вечность. Удачи на той стороне!
- Ловкому плуту и смерть - удача .
Кнопка - звуки исчезают в конце.
….
- Уходя в небо, не смотри им в глаза! Инстинкт самосохранения, помоги мне жить, нельзя умереть: старый долг!
Тоннель, в начале света переход - транзитная зона. Лестница (в) шесть гвоздей, пустырь, аэропорт. Чистилище? Серая канцелярия - приёмная. Умереть, чтобы проснуться, быть, как живой Элвис...
Жив!!!
- Самоубийцы попадают в ад - слесарю слесарево!
- Нам обещали Рай, персональный рай!!!
- Квартирный вопрос… Ожидание - неделька.
- Выбор?
- Поцелуй Сталина!
- Стоп!!!!
- Другие теории???
- Чистые идеи:
1. Максим, главный конструктор психопомп. Родственные связи: воин Света, черный кот. Rush… Лишь бы не заносило родственные искры (в) Мясной Бор!
2. Случай с Петром Ивановичем: с девяти ноль-ноль он - женщина Эмма, Госпожа Боль. Вторая форма жизни – отшельник Гоша. Родство, душ круговорот, - закон сохранения жизни.
3. Сантехнический карьерист Каллисто - Heroes of Pangaea. Битва геймеров, божественный интерфейс шин, мин... Ах! Последнее испытание - бездна на тёмной стороне. Луны море волнуется...
(To be continued...)
Цитата(Vasylizka @ 14.11.2013, 16:21)
Вот, уже постила,
Спасибо
Хорошо!
Цитата
- Выбор?
- Поцелуй Сталина!
- Стоп!!!!
- Поцелуй Сталина!
- Стоп!!!!
Спасибо, позабавили
Цитата(ktgun @ 14.11.2013, 15:47)
Спасибо, позабавили
Ага...
типа, или ждать рай, или ...поцелуй Сталина)) Если вспомнить содержание этого рассказа - то ваще в тему))Удивительно иногда складываются смыслы заголовков.
Забавно)
«Я умер?!» – подумал Серега, глядя на своё истерзанное тело в луже крови, и заплакал – он так не хотел умирать.
– Чего ревешь, дурень? – раздался голос сверху и рядом с ним появился моложавый блондин с тростью на руке.
– Я умер… – всхлипнул Серега, размазывая по щекам слезы и настороженно поглядывая на незнакомца.
– Душа бессмертна, – философски заметил незнакомец.
– А кто тебе сказал, что ты умер?
– Ну как же… вон, – Серега протянул руку в направлении трупа.
– И ты решил, что на том свете всё останется как прежде? Ты будешь плакать, есть, спать?
Серега смущенно пожал плечами.
– Не знаю. Может это переходный период такой…
Хлопая мигалками, подъехала машина скорой помощи, и врачи поспешили к телу. Один из них, проверив пульс, недовольно буркнул:
– Живой ещё. Давай его в машину.
– Ну, вот видишь – ты ещё не умер. Распустил тут нюни. Умер он…
– А что я тогда тут делаю? Тело-то моё вон… там поехало.
– Большая потеря крови. Вот и грезится всякая чушь. Беги, догоняй своё тело, а то мало ли куда увезут. Ещё и почку вырежут. Беги скорей.
Серега бросился было бежать, но остановился и спросил незнакомца:
– А ты кто?
– Я? Проводник.
– Проводник? На тот свет что ли?
– На этот. На тот свет тебе уже никто не нужен будет. Сам доберешься…
– А что там? На том свете?..
– Вот умрешь, тогда и узнаешь.
– Не уйду, пока не скажешь! – вдруг уперся Серега.
– Дело твоё. Не успеешь вовремя – твоя следующая жизнь жабой числится. А если поживешь ещё чуток – список сдвинется…
Серега рванул как ошпаренный.
«Только не жабой… список сдвинется» - лихорадочно билось в его голове.
– Чего ревешь, дурень? – раздался голос сверху и рядом с ним появился моложавый блондин с тростью на руке.
– Я умер… – всхлипнул Серега, размазывая по щекам слезы и настороженно поглядывая на незнакомца.
– Душа бессмертна, – философски заметил незнакомец.
– А кто тебе сказал, что ты умер?
– Ну как же… вон, – Серега протянул руку в направлении трупа.
– И ты решил, что на том свете всё останется как прежде? Ты будешь плакать, есть, спать?
Серега смущенно пожал плечами.
– Не знаю. Может это переходный период такой…
Хлопая мигалками, подъехала машина скорой помощи, и врачи поспешили к телу. Один из них, проверив пульс, недовольно буркнул:
– Живой ещё. Давай его в машину.
– Ну, вот видишь – ты ещё не умер. Распустил тут нюни. Умер он…
– А что я тогда тут делаю? Тело-то моё вон… там поехало.
– Большая потеря крови. Вот и грезится всякая чушь. Беги, догоняй своё тело, а то мало ли куда увезут. Ещё и почку вырежут. Беги скорей.
Серега бросился было бежать, но остановился и спросил незнакомца:
– А ты кто?
– Я? Проводник.
– Проводник? На тот свет что ли?
– На этот. На тот свет тебе уже никто не нужен будет. Сам доберешься…
– А что там? На том свете?..
– Вот умрешь, тогда и узнаешь.
– Не уйду, пока не скажешь! – вдруг уперся Серега.
– Дело твоё. Не успеешь вовремя – твоя следующая жизнь жабой числится. А если поживешь ещё чуток – список сдвинется…
Серега рванул как ошпаренный.
«Только не жабой… список сдвинется» - лихорадочно билось в его голове.
Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!
Сёдзё – девочка, девушка.
Цитата(Сибарит @ 14.11.2013, 19:03)
Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!
Сёдзё – девочка, девушка.
Сёдзё – девочка, девушка.
Молодцы какие! Здорово!
По мотивам. Рассказ в 100500 частях
1. Пролог
Набухался я как-то и с крыши сверзнулся. Тут свет в конце туннеля. Присмотрелся, а там Сталин! Ходит и подростками-игроманами командуют. А те против Гитлера в «Доту» рубятся и уж так его гоняют, что бедняга пищит от боли. Тут два мужика мне и говорят: рая нет, парняга, давай с нами работать оставайся, покойников проводить будешь. Я говорю: нет, пацаны, мне интересно посмотреть, как там моя бывшая. Возвращаюсь, а вокруг сплошные зомбаки. Ходят с плакатами: выдайте нам паспорта. Стою, наблюдаю все это, тут мужик какой-то подходит: бери подряд на строительство терминала, говорит. Откат 1%. Не, говорю, спасибо. Не нужны мне подряды. В следующей своей жизни я буду кастрированным котом, поэтому мне сейчас бы с киллером договориться, чтоб потом долго не мучиться. Только сказал – рядом гопники: иди сюда, паренек. Ну, я и дал деру. Через площадь пробежал – там как раз переродившиеся «Биттлз» в образе «Сливок» выступали. Вот я в толпе и затерялся. А тут как раз корабль на Луну стартует. Занял я место, а он возьми да и взорвись. И вот иду снова по туннелю, а патологоанатом мне и говорит: предупреждали же! Оставайся с нами. Ну, черт с тобой: вот тебе последний шанс грехи искупить. Будешь пятым ребенком у своей бывшей. Она с наркотиками завязала и стала хорошей матерью. Ну, и фиг с ним - отвечаю. А имя твое будет Света. С фига ли Света? А чтобы больше трудностей у тебя было! Нелегко пацану будет с таким именем жить.
2. Из истории челябинских пацанов
Поймали какие-то отморозки с раёна пацанчика и сожгли. И попал пацанчик в рай. В больничку. Тут его подремонтировали маленько, да задружил пацанчик с медсестричкой. И вот решили они про раё… то есть, по раю прошвырнуться. И была черная-черная ночь, и был там черный-черный дом, тут медсестричка и обиталась. Пацанчик – так и так, много поди у тебя на хате мужиков бывает. Ну, она, ессно: я не такая, я жду трамвая. Ничего ему и не обломилось. Утром смотрит паренек: быт убого устроен. Ни телека, ни газовой плиты. Спасибо медсестричке: какое-то ГМО-яблоко принесла. Но обитатели рая на самом деле попродвинутей оказались. Голограммы у них там имелись всякие, чуть ли не нуль-транспортировку освоили уже. И встречает пацанчик главного местного. И с вопросом: зачем я тут. А местный – Данте, кстати, погремуха его была, отвечает: остынь. Твой дом – тюрьма. Но пока там мест нет. Поэтому тебе пока колония-поселения. А там видно будет. Послали пацанчика куда-то на уборку картошки, а там и медсестричка. Пацанчик и так к ней, и этак подкатывает. А она: никакого секаса. Пацанчик такой: до свадьбы? Она: не-а, мы этим делом вообще не занимаемся, «стали мы все почковаться». Пацанчик к Данте: че за дела – че мне девка не дает? А тот его раз и в наручники. И ментов вызвал. Те на треугольнике каком-то прилетели: этот - говорят? Данте такой: этот-этот. Они такие: косяк на тебе, Данте. Еще один прокол – ноги в тазик и в Стикс рыб кормить. Пацанчик к ментам: вы мне бабу мою отдайте. Тут они ему все и разъяснили. Типа, чтобы вы слишком сильно не размножались, мы вас всех бромом накачиваем, а ты какой-то неугомонный оказался. И вообще не вякай – вы земляне народ искусственный, мы вас в инкубаторе для смеха разводим. Пацанчик прижух: и че, типа, со мной? А фиг тебя знает, говорит мент. Врубил мигалку и погнал по встречке.
3. Прои хороших родственников (Родственные связи)
Жила-была бабка, которая со всеми друзьями переругалась, а, чтобы племянникам насолить, заныкала перед смертью документы на квартиру. Племяннички друг на друга покосились с недоверием и стали документы искать, а попутно жить своей жизнью. Племянница скучала, а племянник бухал и баб водил. Но бабка на самом деле хоть и умерла, осталась в квартире, а поскольку ей скрипение кровати спать не давало, стала полтергейстом. Половина подъезда от этого съехала, не крышей, а из квартир, но племяннички почему-то не догадались сменить место жительства. Наверное, документы все искали – не могли остановиться. А бабка выла себе и выла она ночам, племянник терпел-терпел, да и повесился. То ли от воя, то ли от того, что все время виски бухал. Но племянница племянника из петли вовремя вынула. И тут откуда не возьмись к вредной бабке призрак ее мужа-героя войны приходит весь в крови. Надо помочь этим – говорит, - глядишь, и они нам на что сгодятся. И тут как раз племяннички, перебирая фотоальбом, да листая журналы типа «НЛО», выяснили, что на семье проклятие. Все недоделанные какие-то в роду – кто в петлю лезет, кто в огне горит. И взяли они тогда и и вызвали дух бабки. А та и рассказала: рис сварите и все хорошо будет. Сварили. И тут вся проклятая семейка призраков собралась. Покушали недоваренный рис, и проклятье ушло. И призраки разбрелись по своим делам, и бабка со своим рано убиенным мужем удалилась из дома. Ведь она раньше почему злая была? Потому что мужика у нее не было. А племянники спать легли, и все хорошо было. Но документы на квартиру, надо сказать, так и не нашли.
4. Про этот жестокий мир (Квартирный вопрос)
Воскресли зомби. Приходят, а квартиры уже другим людям проданы. И живые такие злые! Особенно те, что мелкими служащими работают. Паспортов не выдают: нет такой, говорят, бюрократической процедуры. И хамят. Пичалька.
5. История для девочек
Жила-была девушка. На работе все не клеилось. Она думала, что вина в начальнице, которая смотрит на нее хищным взглядом. Но мы-то знаем: начальницам пофиг. Просто рохля она была. Наконец, уволили. Идет непутевая наша плеер в уши, на глаза капюшон. Короче, сломала жизнь какому-то водиле, попав под колеса. А в загробном мире – новая работенка. Сестрички обнаружились. Говорят: ведьма ты! Ходи с нами по миру и по-мелкому пакости. Работа не пыльная. Если что - братишки присмотрят в обиду не дадут. А как на пенсию пойдем – будет нам с ними мощный корпоратив и жесткий инцест. Но девка как непутевой была, так и осталась. Пошлют ее прямыми продажами заниматься – провалит дело. Пошлют куда помельче – на стукача нарвется. Тем не менее, протекцию по-семейному ей оказали. После испытательного срока торжественно приняли в фирму на постоянку. При этом правда пальцы отрезали, хотя еще Гоголь говаривал – у ведьм не копыта, а хвосты. Потом была затяжная пьянка. А потом – бац: рояль в кустах. Одна из ведьм че-то попутала – автор пока не придумал че, то ли шайку ментам сдала, толи конкурирующей банде всех слила. Ах, Мурка, ты мой муреночек… Короче, малину зашухерила. Дальше ваще палево. Вампиры! Приехали: девок снять, говорят, хотим. А девки в круг: свят круг спаси-сохрани, что твой Хома Брут бормочут… Тут брательники нарисовались. Прямо с потолка - реально, МЧС отдыхает. Пока терки-разборки, чувак какой-то девку-то нашу и подснял. Потом опять банкет, в общем, чтоб не затягивать, скажу: утром все очнулись на новой блат-хате, а дальше та же сказка про белого бычка.
6. Для брутальных девочек (Серая канцелярия)
Мыла окно – упала – разбилась. Мужик появился: типа пойдем распределять тебя будем. А по пути видят – хулиганы на девушку напали. Героиня озверела – их избила, правда, ее саму прирезали. Мужик офигел. А тут Смерть появилась. Героиня с ней ля-ля-ля. Понравились друг другу. И на распределении героине тоже сказали: ты молодец, побольше бы таких. И стала она сама смертью с бензопилой. Мораль: мытье окон всегда к добру.
7. Для очень романтических девочек (Родственные искры)
Качка и его девушку преследовал влюбленный лысоватый очкарик. (Уже смешно.) И застрелил качка. Пестик сильнее кунг-фу оказался. А чувак не простой: раз и на небе, типа, вот такой level получился. Передайте подруге, чтоб не плакала, а я хочу теперь стать звездным сенсеем. Но девочке, похоже, передать весточку с неба забыли. Два года прошло – сплошные кошмары снятся. А потом… Может глотнула чего, может, курнула: вдруг раз - качок как живой приснился. Ну, она и стала каждую ночь его во сне видеть. А дальше вообще – без специальных веществ не разберешься: искры, души, ангелы, демоны, два в одном, три в одной… Минус ноль, деленное на пи в кубе. Короче, Блаватская отдыхает, такая космогония началась. Что еще? А! Точно! Самое главное: очкарик раскаялся и застрелился!
8. Для любителей феерии (Каллисто)
Работали Серега с Венерой на спутнике каком-то да и погибли, но не сразу поняли – долго спорили. Потом давай кристаллами льда любоваться. Потом про собаку подумали: а она тут как тут и говорящая! Как Шарик: идемте, говорит, в рай. А там хорошо – русалки, музы всякие. Но есть и враги: муравьиные львы. В общем, всем понравилось. А дальше – полное ЛСД. Катание на кабанах, рождение звезд из песчинок – и не перескажешь. В общем, неплохие Серега с Венерой глюки словили.
9. История неудачника (Переход)
Снайпер застрелил священника за то, что тот был педофилом. Стрелял, походу, метров с 30, т.к. какая-то баба сразу его спалила. Трусанул, побежал. А тут спецназ. В общем, завалили киллера. Тот глаза открывает. А рядом тетка какая-то. Я, говорит, здесь типа смотрящей. Давай, типа, валим, а то тут еще почище дела творятся: комендантский час и облава на тех, у кого бейджев нет. А бейдж только хорошим дают. А ты – киллер. Парень обиделся, заистерил: Я, де, плохих убивал! В общем, если богу это не нравится, тогда я на него обижен и назло маме отморожу уши. Т.е. назло всем пойду в ад. В общем, все равно побегали они побегали. В схрон – на хату их без бейджа не пускают. Тогда тетка свой парню отдала. Она же смотрящая – ее все т и без ксивы знаю. На хате какие-то придурки были – с бейджами, но трясутся от страха, а с ними урка без бейджика. Он всех строить пытался, за что и поплатился: его услышал местный ППС, ворвался. Но урка не дурак – отобрал конфету у младенца, то есть бейдж у ребенка. Ну, а наш герой свой бейдж тогда ребенку отдал. Но урку все равно замели, а благородного снайпера не тронули.
9. Просто сюжеты, где как таковые пародии не получились
(Самоубийцы попадают в ад)
Полное ничтожество мечтало о суициде. И больше ни о чем. Мамаша пару раз паренька из кровавой ванны вынимала, потом даже застраховала от самоубийства в конторе с сатанинским названием и сомнительными нумеролистическими методами. Ничтожество на время успокоилось, но когда мама померла, с собой покончило. Ничего не изменилось. Ничтожество покончило с собой еще раз, а потом еще и еще. Потом дошло: что-то тут нечисто. Ходит в офис каждый день, чувствует: еду крышей. И тут озарение: так надо ж к доктору, он таблеточек даст. Приходит к доктору, а он - демон. Зато все разъяснил: Ты, паря, нас на бабки поставил. За это мы твою оцифрованную душу теперь в чисто в социологических целях эксплуатируем. Ты о суициде мечтал - обломись. И жить тебе в ста миллионах копий! Парень: так это ж ад! Демон: а самоубийцам иного и не обещали.
(Недописанная глава)
Писатель умер и стал героиней недописанного романа про маньяка. Но он все повадки маньяка знает, значит, его фига с два теперь убьешь.
(Аэропорт)
Брал чиновник откаты на Сочинской олимпиаде, а его и пристрелили. Очнулся: аэропорт. Походил между дьюти-фри и кафетерием – снова вроде как живой. Давай экспериментировать: сколько же отката взять дозволено, чтобы не амнистировали на том свете. Так до сих пор и экспериментирут, мечась между дьюти-фри и нашим миром. Уже до периодических дробей дошел, а все никак не помрет…
(Туннель в начале света)
Идет чувак по коридору с Хароном, Харон его метелит понемногу: типа больно? Больно очень! А чувак все: кто я? Харон: не знаю, но если кого обидел, «пипец тебе, отрок»! Ладно, не парься, может, все обойдется Чувак в туннель выходит, а ему так с порога: да ты ведь Адик Г. Ну, и все дела.
1. Пролог
Набухался я как-то и с крыши сверзнулся. Тут свет в конце туннеля. Присмотрелся, а там Сталин! Ходит и подростками-игроманами командуют. А те против Гитлера в «Доту» рубятся и уж так его гоняют, что бедняга пищит от боли. Тут два мужика мне и говорят: рая нет, парняга, давай с нами работать оставайся, покойников проводить будешь. Я говорю: нет, пацаны, мне интересно посмотреть, как там моя бывшая. Возвращаюсь, а вокруг сплошные зомбаки. Ходят с плакатами: выдайте нам паспорта. Стою, наблюдаю все это, тут мужик какой-то подходит: бери подряд на строительство терминала, говорит. Откат 1%. Не, говорю, спасибо. Не нужны мне подряды. В следующей своей жизни я буду кастрированным котом, поэтому мне сейчас бы с киллером договориться, чтоб потом долго не мучиться. Только сказал – рядом гопники: иди сюда, паренек. Ну, я и дал деру. Через площадь пробежал – там как раз переродившиеся «Биттлз» в образе «Сливок» выступали. Вот я в толпе и затерялся. А тут как раз корабль на Луну стартует. Занял я место, а он возьми да и взорвись. И вот иду снова по туннелю, а патологоанатом мне и говорит: предупреждали же! Оставайся с нами. Ну, черт с тобой: вот тебе последний шанс грехи искупить. Будешь пятым ребенком у своей бывшей. Она с наркотиками завязала и стала хорошей матерью. Ну, и фиг с ним - отвечаю. А имя твое будет Света. С фига ли Света? А чтобы больше трудностей у тебя было! Нелегко пацану будет с таким именем жить.
2. Из истории челябинских пацанов
Поймали какие-то отморозки с раёна пацанчика и сожгли. И попал пацанчик в рай. В больничку. Тут его подремонтировали маленько, да задружил пацанчик с медсестричкой. И вот решили они про раё… то есть, по раю прошвырнуться. И была черная-черная ночь, и был там черный-черный дом, тут медсестричка и обиталась. Пацанчик – так и так, много поди у тебя на хате мужиков бывает. Ну, она, ессно: я не такая, я жду трамвая. Ничего ему и не обломилось. Утром смотрит паренек: быт убого устроен. Ни телека, ни газовой плиты. Спасибо медсестричке: какое-то ГМО-яблоко принесла. Но обитатели рая на самом деле попродвинутей оказались. Голограммы у них там имелись всякие, чуть ли не нуль-транспортировку освоили уже. И встречает пацанчик главного местного. И с вопросом: зачем я тут. А местный – Данте, кстати, погремуха его была, отвечает: остынь. Твой дом – тюрьма. Но пока там мест нет. Поэтому тебе пока колония-поселения. А там видно будет. Послали пацанчика куда-то на уборку картошки, а там и медсестричка. Пацанчик и так к ней, и этак подкатывает. А она: никакого секаса. Пацанчик такой: до свадьбы? Она: не-а, мы этим делом вообще не занимаемся, «стали мы все почковаться». Пацанчик к Данте: че за дела – че мне девка не дает? А тот его раз и в наручники. И ментов вызвал. Те на треугольнике каком-то прилетели: этот - говорят? Данте такой: этот-этот. Они такие: косяк на тебе, Данте. Еще один прокол – ноги в тазик и в Стикс рыб кормить. Пацанчик к ментам: вы мне бабу мою отдайте. Тут они ему все и разъяснили. Типа, чтобы вы слишком сильно не размножались, мы вас всех бромом накачиваем, а ты какой-то неугомонный оказался. И вообще не вякай – вы земляне народ искусственный, мы вас в инкубаторе для смеха разводим. Пацанчик прижух: и че, типа, со мной? А фиг тебя знает, говорит мент. Врубил мигалку и погнал по встречке.
3. Прои хороших родственников (Родственные связи)
Жила-была бабка, которая со всеми друзьями переругалась, а, чтобы племянникам насолить, заныкала перед смертью документы на квартиру. Племяннички друг на друга покосились с недоверием и стали документы искать, а попутно жить своей жизнью. Племянница скучала, а племянник бухал и баб водил. Но бабка на самом деле хоть и умерла, осталась в квартире, а поскольку ей скрипение кровати спать не давало, стала полтергейстом. Половина подъезда от этого съехала, не крышей, а из квартир, но племяннички почему-то не догадались сменить место жительства. Наверное, документы все искали – не могли остановиться. А бабка выла себе и выла она ночам, племянник терпел-терпел, да и повесился. То ли от воя, то ли от того, что все время виски бухал. Но племянница племянника из петли вовремя вынула. И тут откуда не возьмись к вредной бабке призрак ее мужа-героя войны приходит весь в крови. Надо помочь этим – говорит, - глядишь, и они нам на что сгодятся. И тут как раз племяннички, перебирая фотоальбом, да листая журналы типа «НЛО», выяснили, что на семье проклятие. Все недоделанные какие-то в роду – кто в петлю лезет, кто в огне горит. И взяли они тогда и и вызвали дух бабки. А та и рассказала: рис сварите и все хорошо будет. Сварили. И тут вся проклятая семейка призраков собралась. Покушали недоваренный рис, и проклятье ушло. И призраки разбрелись по своим делам, и бабка со своим рано убиенным мужем удалилась из дома. Ведь она раньше почему злая была? Потому что мужика у нее не было. А племянники спать легли, и все хорошо было. Но документы на квартиру, надо сказать, так и не нашли.
4. Про этот жестокий мир (Квартирный вопрос)
Воскресли зомби. Приходят, а квартиры уже другим людям проданы. И живые такие злые! Особенно те, что мелкими служащими работают. Паспортов не выдают: нет такой, говорят, бюрократической процедуры. И хамят. Пичалька.
5. История для девочек
Жила-была девушка. На работе все не клеилось. Она думала, что вина в начальнице, которая смотрит на нее хищным взглядом. Но мы-то знаем: начальницам пофиг. Просто рохля она была. Наконец, уволили. Идет непутевая наша плеер в уши, на глаза капюшон. Короче, сломала жизнь какому-то водиле, попав под колеса. А в загробном мире – новая работенка. Сестрички обнаружились. Говорят: ведьма ты! Ходи с нами по миру и по-мелкому пакости. Работа не пыльная. Если что - братишки присмотрят в обиду не дадут. А как на пенсию пойдем – будет нам с ними мощный корпоратив и жесткий инцест. Но девка как непутевой была, так и осталась. Пошлют ее прямыми продажами заниматься – провалит дело. Пошлют куда помельче – на стукача нарвется. Тем не менее, протекцию по-семейному ей оказали. После испытательного срока торжественно приняли в фирму на постоянку. При этом правда пальцы отрезали, хотя еще Гоголь говаривал – у ведьм не копыта, а хвосты. Потом была затяжная пьянка. А потом – бац: рояль в кустах. Одна из ведьм че-то попутала – автор пока не придумал че, то ли шайку ментам сдала, толи конкурирующей банде всех слила. Ах, Мурка, ты мой муреночек… Короче, малину зашухерила. Дальше ваще палево. Вампиры! Приехали: девок снять, говорят, хотим. А девки в круг: свят круг спаси-сохрани, что твой Хома Брут бормочут… Тут брательники нарисовались. Прямо с потолка - реально, МЧС отдыхает. Пока терки-разборки, чувак какой-то девку-то нашу и подснял. Потом опять банкет, в общем, чтоб не затягивать, скажу: утром все очнулись на новой блат-хате, а дальше та же сказка про белого бычка.
6. Для брутальных девочек (Серая канцелярия)
Мыла окно – упала – разбилась. Мужик появился: типа пойдем распределять тебя будем. А по пути видят – хулиганы на девушку напали. Героиня озверела – их избила, правда, ее саму прирезали. Мужик офигел. А тут Смерть появилась. Героиня с ней ля-ля-ля. Понравились друг другу. И на распределении героине тоже сказали: ты молодец, побольше бы таких. И стала она сама смертью с бензопилой. Мораль: мытье окон всегда к добру.
7. Для очень романтических девочек (Родственные искры)
Качка и его девушку преследовал влюбленный лысоватый очкарик. (Уже смешно.) И застрелил качка. Пестик сильнее кунг-фу оказался. А чувак не простой: раз и на небе, типа, вот такой level получился. Передайте подруге, чтоб не плакала, а я хочу теперь стать звездным сенсеем. Но девочке, похоже, передать весточку с неба забыли. Два года прошло – сплошные кошмары снятся. А потом… Может глотнула чего, может, курнула: вдруг раз - качок как живой приснился. Ну, она и стала каждую ночь его во сне видеть. А дальше вообще – без специальных веществ не разберешься: искры, души, ангелы, демоны, два в одном, три в одной… Минус ноль, деленное на пи в кубе. Короче, Блаватская отдыхает, такая космогония началась. Что еще? А! Точно! Самое главное: очкарик раскаялся и застрелился!
8. Для любителей феерии (Каллисто)
Работали Серега с Венерой на спутнике каком-то да и погибли, но не сразу поняли – долго спорили. Потом давай кристаллами льда любоваться. Потом про собаку подумали: а она тут как тут и говорящая! Как Шарик: идемте, говорит, в рай. А там хорошо – русалки, музы всякие. Но есть и враги: муравьиные львы. В общем, всем понравилось. А дальше – полное ЛСД. Катание на кабанах, рождение звезд из песчинок – и не перескажешь. В общем, неплохие Серега с Венерой глюки словили.
9. История неудачника (Переход)
Снайпер застрелил священника за то, что тот был педофилом. Стрелял, походу, метров с 30, т.к. какая-то баба сразу его спалила. Трусанул, побежал. А тут спецназ. В общем, завалили киллера. Тот глаза открывает. А рядом тетка какая-то. Я, говорит, здесь типа смотрящей. Давай, типа, валим, а то тут еще почище дела творятся: комендантский час и облава на тех, у кого бейджев нет. А бейдж только хорошим дают. А ты – киллер. Парень обиделся, заистерил: Я, де, плохих убивал! В общем, если богу это не нравится, тогда я на него обижен и назло маме отморожу уши. Т.е. назло всем пойду в ад. В общем, все равно побегали они побегали. В схрон – на хату их без бейджа не пускают. Тогда тетка свой парню отдала. Она же смотрящая – ее все т и без ксивы знаю. На хате какие-то придурки были – с бейджами, но трясутся от страха, а с ними урка без бейджика. Он всех строить пытался, за что и поплатился: его услышал местный ППС, ворвался. Но урка не дурак – отобрал конфету у младенца, то есть бейдж у ребенка. Ну, а наш герой свой бейдж тогда ребенку отдал. Но урку все равно замели, а благородного снайпера не тронули.
9. Просто сюжеты, где как таковые пародии не получились
(Самоубийцы попадают в ад)
Полное ничтожество мечтало о суициде. И больше ни о чем. Мамаша пару раз паренька из кровавой ванны вынимала, потом даже застраховала от самоубийства в конторе с сатанинским названием и сомнительными нумеролистическими методами. Ничтожество на время успокоилось, но когда мама померла, с собой покончило. Ничего не изменилось. Ничтожество покончило с собой еще раз, а потом еще и еще. Потом дошло: что-то тут нечисто. Ходит в офис каждый день, чувствует: еду крышей. И тут озарение: так надо ж к доктору, он таблеточек даст. Приходит к доктору, а он - демон. Зато все разъяснил: Ты, паря, нас на бабки поставил. За это мы твою оцифрованную душу теперь в чисто в социологических целях эксплуатируем. Ты о суициде мечтал - обломись. И жить тебе в ста миллионах копий! Парень: так это ж ад! Демон: а самоубийцам иного и не обещали.
(Недописанная глава)
Писатель умер и стал героиней недописанного романа про маньяка. Но он все повадки маньяка знает, значит, его фига с два теперь убьешь.
(Аэропорт)
Брал чиновник откаты на Сочинской олимпиаде, а его и пристрелили. Очнулся: аэропорт. Походил между дьюти-фри и кафетерием – снова вроде как живой. Давай экспериментировать: сколько же отката взять дозволено, чтобы не амнистировали на том свете. Так до сих пор и экспериментирут, мечась между дьюти-фри и нашим миром. Уже до периодических дробей дошел, а все никак не помрет…
(Туннель в начале света)
Идет чувак по коридору с Хароном, Харон его метелит понемногу: типа больно? Больно очень! А чувак все: кто я? Харон: не знаю, но если кого обидел, «пипец тебе, отрок»! Ладно, не парься, может, все обойдется Чувак в туннель выходит, а ему так с порога: да ты ведь Адик Г. Ну, и все дела.
Цитата(Сибарит @ 14.11.2013, 18:03)
Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом!
Ыыыыыыы!!!!
Красотища))
Напомнило анекдот про сны по Фрейду: "а знаешь, доченька, бывают и просто сны..."
Спасибо)))
Цитата(Vasylizka @ 14.11.2013, 20:15)
Ыыыыыыы!!!!
Красотища))
Напомнило анекдот про сны по Фрейду: "а знаешь, доченька, бывают и просто сны..."
Спасибо)))
Красотища))
Напомнило анекдот про сны по Фрейду: "а знаешь, доченька, бывают и просто сны..."
Спасибо)))
А я больше не буду есть грибы.
Почему?
Они попросили - я им обещал.
Цитата(loki @ 14.11.2013, 19:12)
По мотивам. Рассказ в 100500 частях
Анонсы
Мне прям захотелось кой-какие оригиналы этих пародий прочитать
Заинтересовали
Цитата(Сибарит @ 14.11.2013, 19:03)
Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!
Сёдзё – девочка, девушка.
Сёдзё – девочка, девушка.
Получилось.Очень даже неплохо.
Авторы браво! Loki, вау, какой потенциал и полёт фантазии! Очень интересно будет узнать какой рассказ на конкурсе ваш.
Цитата(Сибарит @ 14.11.2013, 20:40)
Авторы браво! Loki, вау, какой потенциал и полёт фантазии! Очень интересно будет узнать какой рассказ на конкурсе ваш.
Честно говоря, сам уже забыл. Сейчас они для меня все чужими кажутся. ))) Попробуйте угадать в личку )))
loki
Просто супер!!!
Я чуть не передумал свою пародию выкладывать... чтобы так сказать не пропасть в лучах вашей славы... ну ничего, подожду пока здесь 2-3 страницы комментов пройдут, и потом выложу. :-))
Просто супер!!!
Я чуть не передумал свою пародию выкладывать... чтобы так сказать не пропасть в лучах вашей славы... ну ничего, подожду пока здесь 2-3 страницы комментов пройдут, и потом выложу. :-))
Цитата(Сибарит @ 14.11.2013, 18:03)
Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!
Сёдзё – девочка, девушка.
Сёдзё – девочка, девушка.
Высший класс! Хохотала до слёз
Цитата(moiser @ 14.11.2013, 16:17)
«Я умер?!» – подумал Серега, глядя на своё истерзанное тело в луже крови, и заплакал – он так не хотел умирать.
Отлично! Спасибо!
Божественное Междумордие Намбу Гото Таранаги Ух
- Поиск наблюдательных проявлений космических струн в нашей Вселенной должен основываться на реальной космологической модели, определяемой космологическими параметрами. Динамика и эволюция космических струн, очевидно, сильно зависит от динамики и эволюции Вселенной. Основная функция, которая характеризует глобальные свойства нашей Вселенной - масштабный фактор, да?
- Да, - сказала она.
- Было рассмотрено решение космологических уравнений Фридмана для масштабного фактора в модели Вселенной, содержащей тёмную энергию. Параметр уравнения состояния тёмной энергии считается произвольной постоянной, величина которой заключена в интервале $w \in [-1.5, -0.5]$, границы которого обусловлены современными наблюдательными ограничениями. Было получено точное решение для масштабного фактора как функции физического и конформного времени. Найдены приближенные решения для всего допустимого интервала конформного времени с точностью лучше 1\%, что превышает точность определения глобальных параметров нашей Вселенной ($\Omega_{\Lambda}, \Omega_{m}$). Таким образом, впервые было получено точное решение для масштабного фактора, единое для описания эволюции Вселенной начиная с эпохи доминирования материи до бесконечно удаленного будущего. Масштабный фактор однозначно характеризует динамику Вселенной. Для многих задач - например, для исследования космологических возмущений любых типов, в том числе, гравитационных волн, а также для исследования анизотропии реликтового излучения, которую генерируют движущиеся космические струны, - необходимо иметь точное решение для масштабного фактора как функции физического и конформного времени. Получению точного решения для масштабного фактора и исследованию приближенных решений посвящена эта часть работы... Усима, ты слушаешь!?
- Да! - раскосые глаза японки, в которых светились любопытство и восхищение, уставились на профессора. - Я всегда так мечтала о настоящей лекции!
- Поиск наблюдательных проявлений космических струн в нашей Вселенной должен основываться на реальной космологической модели, определяемой космологическими параметрами. Динамика и эволюция космических струн, очевидно, сильно зависит от динамики и эволюции Вселенной. Основная функция, которая характеризует глобальные свойства нашей Вселенной - масштабный фактор, да?
- Да, - сказала она.
- Было рассмотрено решение космологических уравнений Фридмана для масштабного фактора в модели Вселенной, содержащей тёмную энергию. Параметр уравнения состояния тёмной энергии считается произвольной постоянной, величина которой заключена в интервале $w \in [-1.5, -0.5]$, границы которого обусловлены современными наблюдательными ограничениями. Было получено точное решение для масштабного фактора как функции физического и конформного времени. Найдены приближенные решения для всего допустимого интервала конформного времени с точностью лучше 1\%, что превышает точность определения глобальных параметров нашей Вселенной ($\Omega_{\Lambda}, \Omega_{m}$). Таким образом, впервые было получено точное решение для масштабного фактора, единое для описания эволюции Вселенной начиная с эпохи доминирования материи до бесконечно удаленного будущего. Масштабный фактор однозначно характеризует динамику Вселенной. Для многих задач - например, для исследования космологических возмущений любых типов, в том числе, гравитационных волн, а также для исследования анизотропии реликтового излучения, которую генерируют движущиеся космические струны, - необходимо иметь точное решение для масштабного фактора как функции физического и конформного времени. Получению точного решения для масштабного фактора и исследованию приближенных решений посвящена эта часть работы... Усима, ты слушаешь!?
- Да! - раскосые глаза японки, в которых светились любопытство и восхищение, уставились на профессора. - Я всегда так мечтала о настоящей лекции!
Цитата(Тафано @ 14.11.2013, 21:49)
- Да! - раскосые глаза японки, в которых светились любопытство и восхищение, уставились на профессора. - Я всегда так мечтала о настоящей лекции!
Цитата(Тафано @ 14.11.2013, 21:49)
... Я всегда так мечтала о настоящей лекции!...
Гы-гы!
Цитата(Тафано @ 14.11.2013, 21:49)
Божественное Междумордие Намбу Гото Таранаги Ух
Усима, ты слушаешь!?
- Да! - раскосые глаза японки, в которых светились любопытство и восхищение, уставились на профессора. - Я всегда так мечтала о настоящей лекции!
Усима, ты слушаешь!?
- Да! - раскосые глаза японки, в которых светились любопытство и восхищение, уставились на профессора. - Я всегда так мечтала о настоящей лекции!
Цитата(karpa @ 14.11.2013, 23:07)
А то!
Цитата(Сибарит @ 14.11.2013, 19:03)
Я – ронин!
требую разрешить в топ!
Кот и высота
Кот Хомяков учуял запах. "О, этот сумасбродный помидор!"
Прямо с хозяйского дивана Кот прыгнул на стол, за который сумел уцепиться передними лапами, минуту повисел, не в силах совладать со своей задней частью, но наконец затащил и ее через парапет.
Хомяков любил морские словечки, - от моря пахло рыбой, тиной и ...любимыми помидорами.
Поэтому крышка стола была палубой, а его край - парапетом.
На холодильнике лежали еще помидоры, Хомяков - не дурак! Высота взбаламутила душу тревожными переживаниями. Казалось, он подскользнется и сорвется вниз.
Хомяков выпустил когти и ощетинился в холке. Какая-то страшная притягательность
была в самой угрозе упасть. И что-то как будто потянуло его вниз, но он ухватился за здравомысленный запах омлета в хозяйской сковородке, оставшегося с вечера, и не устоял, прыгнул на плиту.
Где-то жужжало. В левом ухе был какой-то очень фальшивый звук утра,
(кажись, появился хозяин с тапочком), в пасти – посторонний привкус (омлет сдобрили черным перцем), а на периферии зрения мелькал снежок за окном, – такова хозяйская страсть
отправлять Хомякова за кажинную мелкую провинность на балкон - проветриться.
Кот Хомяков учуял запах. "О, этот сумасбродный помидор!"
Прямо с хозяйского дивана Кот прыгнул на стол, за который сумел уцепиться передними лапами, минуту повисел, не в силах совладать со своей задней частью, но наконец затащил и ее через парапет.
Хомяков любил морские словечки, - от моря пахло рыбой, тиной и ...любимыми помидорами.
Поэтому крышка стола была палубой, а его край - парапетом.
На холодильнике лежали еще помидоры, Хомяков - не дурак! Высота взбаламутила душу тревожными переживаниями. Казалось, он подскользнется и сорвется вниз.
Хомяков выпустил когти и ощетинился в холке. Какая-то страшная притягательность
была в самой угрозе упасть. И что-то как будто потянуло его вниз, но он ухватился за здравомысленный запах омлета в хозяйской сковородке, оставшегося с вечера, и не устоял, прыгнул на плиту.
Где-то жужжало. В левом ухе был какой-то очень фальшивый звук утра,
(кажись, появился хозяин с тапочком), в пасти – посторонний привкус (омлет сдобрили черным перцем), а на периферии зрения мелькал снежок за окном, – такова хозяйская страсть
отправлять Хомякова за кажинную мелкую провинность на балкон - проветриться.
Цитата(karpa @ 14.11.2013, 23:31)
Кот и высота
Не совсем по рассказу, а скорее около него. Одно время воскрешать Элвиса Пресли было очень модно.
- Господа, господа! Минутку внимания! – вскричал администратор концертного зала. – Наш зал при всем желании не в состоянии вместить столько Элвисов Пресли. Даже с учетом того, что некоторые утверждают, что пришли с того света, я подозреваю, что здесь присутствуют лже-Элвисы, поскольку при жизни он был один…
Очередь, растянувшаяся на несколько кварталов, зашумела. Со стороны могло показаться, что перед входом в концертный зал происходит слет близнецов, но при ближайшем рассмотрении можно было заметить, что близняшка один, но в большом количестве. Собравшись в нестройную колонну по 5-6 человек, многочисленные Элвисы Пресли извивались по тротуарам и даже местами выступали на проезжую часть, опоясывая небоскребы и пересекая скверы. Хвост колонны смутно шевелился в скрытой смогом дали. Белые костюмы с черными головами создавали неповторимый орнамент.
- Вы просто отстали от жизни! – крикнул один из Элвисов, которому досталось место в очереди поближе ко входу. – Того света много! В смысле тех светов… Ну неважно. Тот свет весь параллельный, даже местами угловатый! Вот мы и решили отметить годовщину все разом! Открывай ворота, мы все настоящие!
Администратора оттолкнули в и колонна Элвисов устремилась во внутрь. Все, что оставалось администратору, так это побыстрее откатиться в сторону, чтобы его не затоптали. Наконец Элвисы втиснулись в зал, и администратор смог подняться с пыльной мостовой.
- Дедуля, а ты-то куда? – попытался остановить он седовласого, с бородой по пояс, согнутого судьбой и жизнью, старика.
- Я тоже Элвис Пресли! – проскрипел старик.
- Ага! – Администратор посмотрел на старца и решил не препятствовать, не дай бог помрет еще… - Ты, дедуля, видать из перпендикулярного того света. Эк тебя у нас скрючило. Да и время наверное иначе течет, все молодые, а ты вон тротуар песком посыпаешь…
- Сам ты перпендикулярный, сынок, - прошепелявил дед. – Они-то все с того света, а я самый, что ни на есть настоящий, с этого…
- Господа, господа! Минутку внимания! – вскричал администратор концертного зала. – Наш зал при всем желании не в состоянии вместить столько Элвисов Пресли. Даже с учетом того, что некоторые утверждают, что пришли с того света, я подозреваю, что здесь присутствуют лже-Элвисы, поскольку при жизни он был один…
Очередь, растянувшаяся на несколько кварталов, зашумела. Со стороны могло показаться, что перед входом в концертный зал происходит слет близнецов, но при ближайшем рассмотрении можно было заметить, что близняшка один, но в большом количестве. Собравшись в нестройную колонну по 5-6 человек, многочисленные Элвисы Пресли извивались по тротуарам и даже местами выступали на проезжую часть, опоясывая небоскребы и пересекая скверы. Хвост колонны смутно шевелился в скрытой смогом дали. Белые костюмы с черными головами создавали неповторимый орнамент.
- Вы просто отстали от жизни! – крикнул один из Элвисов, которому досталось место в очереди поближе ко входу. – Того света много! В смысле тех светов… Ну неважно. Тот свет весь параллельный, даже местами угловатый! Вот мы и решили отметить годовщину все разом! Открывай ворота, мы все настоящие!
Администратора оттолкнули в и колонна Элвисов устремилась во внутрь. Все, что оставалось администратору, так это побыстрее откатиться в сторону, чтобы его не затоптали. Наконец Элвисы втиснулись в зал, и администратор смог подняться с пыльной мостовой.
- Дедуля, а ты-то куда? – попытался остановить он седовласого, с бородой по пояс, согнутого судьбой и жизнью, старика.
- Я тоже Элвис Пресли! – проскрипел старик.
- Ага! – Администратор посмотрел на старца и решил не препятствовать, не дай бог помрет еще… - Ты, дедуля, видать из перпендикулярного того света. Эк тебя у нас скрючило. Да и время наверное иначе течет, все молодые, а ты вон тротуар песком посыпаешь…
- Сам ты перпендикулярный, сынок, - прошепелявил дед. – Они-то все с того света, а я самый, что ни на есть настоящий, с этого…
Цитата(Ну типа Я @ 15.11.2013, 0:15)
- Сам ты перпендикулярный, сынок, - прошепелявил дед. – Они-то все с того света, а я самый, что ни на есть настоящий, с этого…
Неплохо,
Эму
"Желтый - цвет постоянства", - подумал он и с наслаждением затянулся cамокруткой. Все светофоры на углу Садового и проспекта Мира упрямо мигали желтым, навсегда забыв, что в мире есть и другие цвета. Шмаль оказалась крепкой. От нее кружилась голова и темнело в глазах.
"Надо бы поработать, что ли?", - мелькнула мысль и тут же растворилась как дым.
Машины метались по перекрестку, норовя залезть в любую открывшуюся щель, но лишь напрасно поднимали пыль и дымили. Их красные тормозные огни уходили за вечерний горизонт нескончаемым потоком, а разноголосый визг сигналов сливался в один жалобный стон. Гарь выхлопных газов забивала ему ноздри и горло. Целый день он стоял на посту, в бешеном водовороте вонючих железных монстров, а теперь он устал и честно заслужил еще пару затяжек.
Затрещала и заорала на поясе рация. Сквозь бурный наплыв матюков он смог разобрать, что вызывают его.
- Триста пять, Смураев на связи, - ответил он и зажмурился.
Начальство было недовольно. Господин гневался. Яше Смураеву, инспектору ГИБДД по кличке "триста пять самураев", доступно объяснили, кто он и почему, и что ему будет за гигантскую пробку на Садовом.
Но его интересовало совсем другое: фонарь на углу вдруг разгорелся неистовым алым огнем, заслоняя весь купол неба, так что от него скоро осталась лишь узкая щель. В нее и ускользнул ловкий Яша Смураев.
Была уже зима, шел мокрый снег. Холодный ветер задувал за воротник. Смураев прятался в кустах у обочины дороги, рядом со знаком 30 км/ч, и ему было холодно и одиноко.
Услышал шум мотора, и рука сама дернулась к полосатому жезлу, к скипетру власти, к волшебной палочке-выручалочке, но встретила пустоту. Пустота подло засмеялась.
- Где мой ... - Его голос сорвался на кашель. Он обшаривал себя руками в поисках бесценного инструмента, но напрасно. Куда же он мог деться?
Смураев был готов бежать к дороге и останавливать нарушителей голыми руками, он был готов лететь навстречу удаче, но едва устоял на ногах - ботинки утопали в грязи. Машина промчалась мимо, избежав справедливого наказания.
Он продолжал недоумевать:
- Где же мой ...
- Вы что-то ищете? - окликнул его приятный женский голос.
Девушка в длинном кружевном платье легко ступала по обочине, мило отставив в сторону руку в белой перчатке. Она то ли ловила попутку, то ли балансировала, чтобы не подскользнуться в грязи.
- Что вы здесь делаете? - спросил Смураев, зная, что до ближайшего города километров сорок, не меньше.
- А, ночевала тут неподалеку, у цыган, - беззаботно сказала девушка, поправляя на носу очки с огромными толстыми линзами.
Смураев заметил, что очки на симпатичном лице сильно портили картину, и поэтому не знал, как себя с ней вести. То ли подкатывать, то ли сливаться.
- Вы бы шли домой, женщина, - сказал он. - А то здесь такие, бывает, лихачи ездят. А у вас, вон, зрение слабое...
- Да как вы смеете? - вдруг взвизгнула девушка. - Вы что думаете, что я инвалид? Да я, между прочим, в театре работаю!
Смураев оторопел.
- Вы не волнуйтесь только. Как вас зовут?
- Наташа, Наталья Алесандровна, выпускница консерватории, прима мировых... - Она запнулась. - Хотите я вам спою?
- Вот только самодеятельности не надо! - испугался он, но вовремя спохватился и вежливо добавил: - А меня Яша зовут. Вы в опере поете?
- Да... раньше пела. Потом меня выгнали.
Она грустно опустила голову.
- Почему?
- Я в оркестровую яму упала. Не заметила край сцены...
- Да ну? - удивился Смураев.
- Да, прямо во время премьеры, представляете?
- И что?
- И сломала контрабас, - добавила она.
Смураев с сочувствием промолчал.
- И руку... контрабасисту.
- Ну и что? - воскликнул он. - Из-за этой мелочи уволили такую прелестную оперную певицу?
- Ну, меня не сразу выгнали, - Она подняла на него доверчивые глаза. - Я еще два раза падала...
- Кошмар!
- Как вы верно подметили. Натуральный кошмар: виолончель, барабан и две скрипачки. - Наталья вздохнула. - Одна до сих пор в коме...
Смураев не знал, как утешить бедную девушку.
- Ну, а вы что тут делаете? Работаете? - поинтересовалась Наталья.
- Так точно. Забочусь о безопасности дорожного движения, так сказать. - Он с достоинством улыбнулся.
- Здесь холодно, - заметила она и шевельнула плечами, но Смураев не заметил.
"Фу-ты! Не проймешь его никак," - подумала Наталья. - "Вроде нормальный мужик, а даже и не взглянет на меня!"
А инспектор тем временем напрягал слух, пытаясь понять откуда исходит странный шум. Вскоре и Наташа его услышала. Гулкий, мощный, прерывистый звук, от которого земля под ногами тряслась мелкой дрожью.
"Идет быстро," - подумал Смураев. - "Рублей на пятьсот, минимум".
- Наташа, поможете мне? Хотите, мы вместе остановим этот грузовик? А то я куда-то задевал свой ээ... скипетр.
- Конечно! Я еще ни разу не останавливала грузовик.
Они взялись за руки и с трудом выбрались из грязи на асфальт. Шум, который уже перерос в грохот, быстро приближался. Из-за горизонта показалась огромная тень.
- Что это такое? - дрожащим голосом спросила Наташа.
Смураев не мог ответить, он просто онемел от страха. По дороге неслось коллосальных размеров чудовище с тонкими лапами и маленькой головой на длинной шее.
Не сговариваясь, они со всех ног бросились бежать, но чудовище не отставало.
- Что за чертов жираф? Откуда он здесь взялся? - крикнул Смураев.
- Это не жираф, это эму, - ответила Наталья, на бегу поправляя очки. - Страус эму. Коричневое оперение, светло-голубая шея, голова характерной формы...
- Откуда вы знаете?
- Я смотрю National Geographic.
- И что еще вы знаете про этого жирафа эму? - раздраженно сказал он.
- У него длинные, сильные ноги, и он очень быстро бегает. Развивает скорость до пятидесяти километров в час.
- Но этот еще и громадных размеров.
- Верно. Раз в двадцать больше обычного.
Смураев попробовал умножить в уме пятьдесят на двадцать, но у него не получилось. Сказывался недостаток образования и регулярное отравление мозга выхлопными газами.
Они бежали из последних сил то ли час, то ли месяц. Бежали так долго, что все остальное стало неважно Лишь бы спастись от чудовищного эму, размером с перекормленного слона.
Вдруг Наталья споткнулась и упала - в который раз слабое зрение сыграло с ней злую шутку. Жестокий эму встал на дыбы, его голова стремительно нырнула вниз, и он заглотнул девушку целиком, вместе с очками.
- Чтоб ты подавился! - в сердцах кринкул Смураев. - Чтоб тебе, чтоб тебе... чтоб тебе невкусно было!
Эму тяжело сглотнул, дернул шеей.
Откуда-то из брюха чудовищного жирафа послышалась песня. Наталья пела о неразделенной любви, о несбыточных мечтах, о несправедливости судьбы и надежде на лучшие времена. Ее звонкий голос разносился по окрестностям этой Богом забытой дороги:
- Жа-аркое ле-е-е-то
- Мухи лени-и-во жужжа-ат
- Хочется пи-и-ива-а...
Эму дважды икнул и помотал головой.
- Ага, невкусно! - кричал инспектор, пританцовывая от неожиданной радости. - Будешь знать как глотать творческих, разносторонне развитых личностей с оперным образованием.
"Невкусно," - уныло пробубнил чудо-жираф, развернулся и побежал прочь, в спустившийся ниоткуда густой туман. Песня Натальи затихла вдали.
"По крайней мере там ты можешь петь, не опасаясь упасть с высоты", - с грустью подумал Смураев.
Желтый туман окружал его, окутывал со всех сторон. Ему очень захотелось есть. Он готов был съесть что-угодно - хоть апельсинов, хоть мороженого, даже картошку с луком, но вокруг были только грибы.
Они поражали разнообразием. Грибы светились, шевелились, а некоторые даже переползали с места на место. И это было хорошо, очень хорошо! Это была действительно отличная шмаль!
"Желтый - цвет постоянства", - подумал он и с наслаждением затянулся cамокруткой. Все светофоры на углу Садового и проспекта Мира упрямо мигали желтым, навсегда забыв, что в мире есть и другие цвета. Шмаль оказалась крепкой. От нее кружилась голова и темнело в глазах.
"Надо бы поработать, что ли?", - мелькнула мысль и тут же растворилась как дым.
Машины метались по перекрестку, норовя залезть в любую открывшуюся щель, но лишь напрасно поднимали пыль и дымили. Их красные тормозные огни уходили за вечерний горизонт нескончаемым потоком, а разноголосый визг сигналов сливался в один жалобный стон. Гарь выхлопных газов забивала ему ноздри и горло. Целый день он стоял на посту, в бешеном водовороте вонючих железных монстров, а теперь он устал и честно заслужил еще пару затяжек.
Затрещала и заорала на поясе рация. Сквозь бурный наплыв матюков он смог разобрать, что вызывают его.
- Триста пять, Смураев на связи, - ответил он и зажмурился.
Начальство было недовольно. Господин гневался. Яше Смураеву, инспектору ГИБДД по кличке "триста пять самураев", доступно объяснили, кто он и почему, и что ему будет за гигантскую пробку на Садовом.
Но его интересовало совсем другое: фонарь на углу вдруг разгорелся неистовым алым огнем, заслоняя весь купол неба, так что от него скоро осталась лишь узкая щель. В нее и ускользнул ловкий Яша Смураев.
Была уже зима, шел мокрый снег. Холодный ветер задувал за воротник. Смураев прятался в кустах у обочины дороги, рядом со знаком 30 км/ч, и ему было холодно и одиноко.
Услышал шум мотора, и рука сама дернулась к полосатому жезлу, к скипетру власти, к волшебной палочке-выручалочке, но встретила пустоту. Пустота подло засмеялась.
- Где мой ... - Его голос сорвался на кашель. Он обшаривал себя руками в поисках бесценного инструмента, но напрасно. Куда же он мог деться?
Смураев был готов бежать к дороге и останавливать нарушителей голыми руками, он был готов лететь навстречу удаче, но едва устоял на ногах - ботинки утопали в грязи. Машина промчалась мимо, избежав справедливого наказания.
Он продолжал недоумевать:
- Где же мой ...
- Вы что-то ищете? - окликнул его приятный женский голос.
Девушка в длинном кружевном платье легко ступала по обочине, мило отставив в сторону руку в белой перчатке. Она то ли ловила попутку, то ли балансировала, чтобы не подскользнуться в грязи.
- Что вы здесь делаете? - спросил Смураев, зная, что до ближайшего города километров сорок, не меньше.
- А, ночевала тут неподалеку, у цыган, - беззаботно сказала девушка, поправляя на носу очки с огромными толстыми линзами.
Смураев заметил, что очки на симпатичном лице сильно портили картину, и поэтому не знал, как себя с ней вести. То ли подкатывать, то ли сливаться.
- Вы бы шли домой, женщина, - сказал он. - А то здесь такие, бывает, лихачи ездят. А у вас, вон, зрение слабое...
- Да как вы смеете? - вдруг взвизгнула девушка. - Вы что думаете, что я инвалид? Да я, между прочим, в театре работаю!
Смураев оторопел.
- Вы не волнуйтесь только. Как вас зовут?
- Наташа, Наталья Алесандровна, выпускница консерватории, прима мировых... - Она запнулась. - Хотите я вам спою?
- Вот только самодеятельности не надо! - испугался он, но вовремя спохватился и вежливо добавил: - А меня Яша зовут. Вы в опере поете?
- Да... раньше пела. Потом меня выгнали.
Она грустно опустила голову.
- Почему?
- Я в оркестровую яму упала. Не заметила край сцены...
- Да ну? - удивился Смураев.
- Да, прямо во время премьеры, представляете?
- И что?
- И сломала контрабас, - добавила она.
Смураев с сочувствием промолчал.
- И руку... контрабасисту.
- Ну и что? - воскликнул он. - Из-за этой мелочи уволили такую прелестную оперную певицу?
- Ну, меня не сразу выгнали, - Она подняла на него доверчивые глаза. - Я еще два раза падала...
- Кошмар!
- Как вы верно подметили. Натуральный кошмар: виолончель, барабан и две скрипачки. - Наталья вздохнула. - Одна до сих пор в коме...
Смураев не знал, как утешить бедную девушку.
- Ну, а вы что тут делаете? Работаете? - поинтересовалась Наталья.
- Так точно. Забочусь о безопасности дорожного движения, так сказать. - Он с достоинством улыбнулся.
- Здесь холодно, - заметила она и шевельнула плечами, но Смураев не заметил.
"Фу-ты! Не проймешь его никак," - подумала Наталья. - "Вроде нормальный мужик, а даже и не взглянет на меня!"
А инспектор тем временем напрягал слух, пытаясь понять откуда исходит странный шум. Вскоре и Наташа его услышала. Гулкий, мощный, прерывистый звук, от которого земля под ногами тряслась мелкой дрожью.
"Идет быстро," - подумал Смураев. - "Рублей на пятьсот, минимум".
- Наташа, поможете мне? Хотите, мы вместе остановим этот грузовик? А то я куда-то задевал свой ээ... скипетр.
- Конечно! Я еще ни разу не останавливала грузовик.
Они взялись за руки и с трудом выбрались из грязи на асфальт. Шум, который уже перерос в грохот, быстро приближался. Из-за горизонта показалась огромная тень.
- Что это такое? - дрожащим голосом спросила Наташа.
Смураев не мог ответить, он просто онемел от страха. По дороге неслось коллосальных размеров чудовище с тонкими лапами и маленькой головой на длинной шее.
Не сговариваясь, они со всех ног бросились бежать, но чудовище не отставало.
- Что за чертов жираф? Откуда он здесь взялся? - крикнул Смураев.
- Это не жираф, это эму, - ответила Наталья, на бегу поправляя очки. - Страус эму. Коричневое оперение, светло-голубая шея, голова характерной формы...
- Откуда вы знаете?
- Я смотрю National Geographic.
- И что еще вы знаете про этого жирафа эму? - раздраженно сказал он.
- У него длинные, сильные ноги, и он очень быстро бегает. Развивает скорость до пятидесяти километров в час.
- Но этот еще и громадных размеров.
- Верно. Раз в двадцать больше обычного.
Смураев попробовал умножить в уме пятьдесят на двадцать, но у него не получилось. Сказывался недостаток образования и регулярное отравление мозга выхлопными газами.
Они бежали из последних сил то ли час, то ли месяц. Бежали так долго, что все остальное стало неважно Лишь бы спастись от чудовищного эму, размером с перекормленного слона.
Вдруг Наталья споткнулась и упала - в который раз слабое зрение сыграло с ней злую шутку. Жестокий эму встал на дыбы, его голова стремительно нырнула вниз, и он заглотнул девушку целиком, вместе с очками.
- Чтоб ты подавился! - в сердцах кринкул Смураев. - Чтоб тебе, чтоб тебе... чтоб тебе невкусно было!
Эму тяжело сглотнул, дернул шеей.
Откуда-то из брюха чудовищного жирафа послышалась песня. Наталья пела о неразделенной любви, о несбыточных мечтах, о несправедливости судьбы и надежде на лучшие времена. Ее звонкий голос разносился по окрестностям этой Богом забытой дороги:
- Жа-аркое ле-е-е-то
- Мухи лени-и-во жужжа-ат
- Хочется пи-и-ива-а...
Эму дважды икнул и помотал головой.
- Ага, невкусно! - кричал инспектор, пританцовывая от неожиданной радости. - Будешь знать как глотать творческих, разносторонне развитых личностей с оперным образованием.
"Невкусно," - уныло пробубнил чудо-жираф, развернулся и побежал прочь, в спустившийся ниоткуда густой туман. Песня Натальи затихла вдали.
"По крайней мере там ты можешь петь, не опасаясь упасть с высоты", - с грустью подумал Смураев.
Желтый туман окружал его, окутывал со всех сторон. Ему очень захотелось есть. Он готов был съесть что-угодно - хоть апельсинов, хоть мороженого, даже картошку с луком, но вокруг были только грибы.
Они поражали разнообразием. Грибы светились, шевелились, а некоторые даже переползали с места на место. И это было хорошо, очень хорошо! Это была действительно отличная шмаль!
Цитата(Четырнадцать @ 15.11.2013, 0:21)
Я еще два раза падала...
Цитата(Kivvi @ 15.11.2013, 0:27)
Да. Пародии подчас интереснее рассказов )))
Цитата(Ну типа Я @ 15.11.2013, 0:15)
- Сам ты перпендикулярный, сынок, - прошепелявил дед. – Они-то все с того света, а я самый, что ни на есть настоящий, с этого…
Рассмеялась!
Спасибо.
Цитата(Четырнадцать @ 15.11.2013, 0:21)
Эму
Четырнадцать!!!
Вы меня убили!
До чего здорово
Скоро пародий на рассказы будет больше чем самих рассказов.
Там и конкурс пародий можно устроить?
Потом конкурс пародий на пародии и т.д.
До весны ))))
Там и конкурс пародий можно устроить?
Потом конкурс пародий на пародии и т.д.
До весны ))))
Спасибо всем кто похвалил мою пародию и привет Четырнадцатому, у него тоже отлично получилось! И тут даже не наша заслуга, а настоящего автора - рассказ настолько звёздный, в отзывах столько страстей, что писать было легко.
И тут даже не наша заслуга, а настоящего автора - рассказ настолько звёздный, в отзывах столько страстей, что писать было легко.
Цитата(Четырнадцать @ 15.11.2013, 0:21)
Эму
- Как вы верно подметили. Натуральный кошмар: виолончель, барабан и две скрипачки. - Наталья вздохнула. - Одна до сих пор в коме...
- Как вы верно подметили. Натуральный кошмар: виолончель, барабан и две скрипачки. - Наталья вздохнула. - Одна до сих пор в коме...
Цитата(moiser @ 15.11.2013, 9:33)
Я вчера, когда эту фразу придумал, сам чуть под стол не упал. Так ногами дрыгал, что даже крышку принтера отломил...
Так и останется отломленная, на память о творческих муках... :-)
Воен Серёга
«Тихо, тихо ползи», — Серёга, облачённая в старинный японский доспех (сама три года делала!), сделала шаг к краю крыши, — «улитка, по склону Фудзи», — забралась на парапет; тяжёлый ранец с парашютом дёрнул назад, но Серёга преодолела сопротивление, — «вверх, до самых высот!» — следующий шаг окончился в пустоте.
Асфальт, который равнодушно топтали жители мегаполиса, стремительно приближался. Рука инстинктивно держала кольцо, но разум не давал приказа дёргать. Серёга закрыла глаза и расслабилась.
Резкий рывок вернул её в реальность: это сработала аварийная система, и над головой вполнеба расцвёл лиловый купол. «Не судьба», — появилась в голове мысль, и тут же исчезла, унесённая пулей снайпера.
Обмякшее тело спускалось прямо на проезжую часть оживлённой улицы, но коснуться асфальта ему не было суждено. Брутального вида грузовик прервал погребальное схождение и отбросил ещё не остывший труп прямо на крыльцо почти разрушенного дома.
Душа Серёги в этом не участвовала. Она отрешённо смотрела на происходящее, так и оставшись над улицей где-то на высоте третьего этажа. Всё, что связывало её с бесформенным мешком с костями, неудобно лежащим на ребре двух ступенек перед чудом устоявшей дверью среди превратившихся в груду кирпичей стен — тонкие серебряные нити, перепутанные и напряжённые.
Оторвав взгляд от своей прежней оболочки, Серёга огляделась. Мир потерял краски и, словно в компьютерной стратегии, укрылся чёрным туманом, сильно сократив видимое пространство. Почти все люди исчезли, но несколько оставшихся фигур изумляли своей неуместностью. Шагах в двадцати от трупа какая-то блондинка угрожающе водила миниатюрной бензопилой перед медсестрой, замершей в боевой позе с ножницами в руках. За схваткой, опершись на черенки лопат, с интересом наблюдали два могильщика, один почти непрестанно комментировал происходящее. Позади них — сперва Серёга даже не заметила — в асфальте приоткрылся канализационный люк, из которого торчало бородатое лицо старика, в его глазах отражалось пламя невидимой с этого ракурса свечи.
Внезапно что-то просвистело белой молнией и глухо ударилось о землю где-то за границей тумана. Недовольно клубясь, чернота стала медленно расползаться, открылась противоположная сторона улицы. Прямо посреди тротуара распластался... белый голубь? По размеру бесформенная куча перьев соответствовала этой летучей крысе, но излучала мягкий, неслепящий свет. Её огибала плотная, в два-три ряда, очередь из полупрозрачных фигур, начало которой поглощали разверстые двери супермаркета, а конец предсказуемо скрывался в чёрном тумане.
Новый звук заставил взгляд срочно броситься на поиски источника. С гулким звуком отлетела пятидесятикилограммовая крышка люка, и, прижав к краю вылезшего по пояс старика, из колодца в сторону Серёги равномерно выползала жирафья голова на как будто бесконечной оранжевой шее. Обе девушки беспомощно опустили своё оружие и заворожённо смотрели на удлиняющуюся шею. Могильщики переключили внимание, но в остальном для них ничего не изменилось: говорливый продолжал почти без пауз разражаться пространными монологами, а его молчаливый друг лишь улыбкой оценивал услышанное.
Наконец, жираф добрался до своей цели. Его челюсти сомкнулись, разом перерубив нити, притачавшие Серёгу к бренным останкам, и потянули захваченную душу, словно воздушный шарик, во тьму колодца.
Но нарастающий гул и рёв со стороны тумана заставил жирафа притормозить и скосить глаза — большего он не успел. Из тьмы, пыхая во все стороны белым паром, на полном ходу выскочил угольно-чёрный паровоз с красной звездой на торце котла. С победоносным гудком, с которым смешался вопль машиниста — «Когеки!», он врезался в душу Серёги, вырвав её из пасти жирафа, и скрылся за противоположной границей тумана. За разъярённым локомотивом следовали вагоны с заколоченными окнами, и каждый прикладывал жирафа по рогам, пока бедное животное, скуля, не скрылось в своей дыре.
«Нотто гона гетто аса!!!», — орал машинист, — «Я покажу железную дорогу к выходу!»
Все совпадения с нереальным персонажами умышленные
«Тихо, тихо ползи», — Серёга, облачённая в старинный японский доспех (сама три года делала!), сделала шаг к краю крыши, — «улитка, по склону Фудзи», — забралась на парапет; тяжёлый ранец с парашютом дёрнул назад, но Серёга преодолела сопротивление, — «вверх, до самых высот!» — следующий шаг окончился в пустоте.
Асфальт, который равнодушно топтали жители мегаполиса, стремительно приближался. Рука инстинктивно держала кольцо, но разум не давал приказа дёргать. Серёга закрыла глаза и расслабилась.
Резкий рывок вернул её в реальность: это сработала аварийная система, и над головой вполнеба расцвёл лиловый купол. «Не судьба», — появилась в голове мысль, и тут же исчезла, унесённая пулей снайпера.
Обмякшее тело спускалось прямо на проезжую часть оживлённой улицы, но коснуться асфальта ему не было суждено. Брутального вида грузовик прервал погребальное схождение и отбросил ещё не остывший труп прямо на крыльцо почти разрушенного дома.
Душа Серёги в этом не участвовала. Она отрешённо смотрела на происходящее, так и оставшись над улицей где-то на высоте третьего этажа. Всё, что связывало её с бесформенным мешком с костями, неудобно лежащим на ребре двух ступенек перед чудом устоявшей дверью среди превратившихся в груду кирпичей стен — тонкие серебряные нити, перепутанные и напряжённые.
Оторвав взгляд от своей прежней оболочки, Серёга огляделась. Мир потерял краски и, словно в компьютерной стратегии, укрылся чёрным туманом, сильно сократив видимое пространство. Почти все люди исчезли, но несколько оставшихся фигур изумляли своей неуместностью. Шагах в двадцати от трупа какая-то блондинка угрожающе водила миниатюрной бензопилой перед медсестрой, замершей в боевой позе с ножницами в руках. За схваткой, опершись на черенки лопат, с интересом наблюдали два могильщика, один почти непрестанно комментировал происходящее. Позади них — сперва Серёга даже не заметила — в асфальте приоткрылся канализационный люк, из которого торчало бородатое лицо старика, в его глазах отражалось пламя невидимой с этого ракурса свечи.
Внезапно что-то просвистело белой молнией и глухо ударилось о землю где-то за границей тумана. Недовольно клубясь, чернота стала медленно расползаться, открылась противоположная сторона улицы. Прямо посреди тротуара распластался... белый голубь? По размеру бесформенная куча перьев соответствовала этой летучей крысе, но излучала мягкий, неслепящий свет. Её огибала плотная, в два-три ряда, очередь из полупрозрачных фигур, начало которой поглощали разверстые двери супермаркета, а конец предсказуемо скрывался в чёрном тумане.
Новый звук заставил взгляд срочно броситься на поиски источника. С гулким звуком отлетела пятидесятикилограммовая крышка люка, и, прижав к краю вылезшего по пояс старика, из колодца в сторону Серёги равномерно выползала жирафья голова на как будто бесконечной оранжевой шее. Обе девушки беспомощно опустили своё оружие и заворожённо смотрели на удлиняющуюся шею. Могильщики переключили внимание, но в остальном для них ничего не изменилось: говорливый продолжал почти без пауз разражаться пространными монологами, а его молчаливый друг лишь улыбкой оценивал услышанное.
Наконец, жираф добрался до своей цели. Его челюсти сомкнулись, разом перерубив нити, притачавшие Серёгу к бренным останкам, и потянули захваченную душу, словно воздушный шарик, во тьму колодца.
Но нарастающий гул и рёв со стороны тумана заставил жирафа притормозить и скосить глаза — большего он не успел. Из тьмы, пыхая во все стороны белым паром, на полном ходу выскочил угольно-чёрный паровоз с красной звездой на торце котла. С победоносным гудком, с которым смешался вопль машиниста — «Когеки!», он врезался в душу Серёги, вырвав её из пасти жирафа, и скрылся за противоположной границей тумана. За разъярённым локомотивом следовали вагоны с заколоченными окнами, и каждый прикладывал жирафа по рогам, пока бедное животное, скуля, не скрылось в своей дыре.
«Нотто гона гетто аса!!!», — орал машинист, — «Я покажу железную дорогу к выходу!»
Все совпадения с нереальным персонажами умышленные
Пародия на пародию
— Что ж Вы от нас бегаете? — Апостол Пётр внешне выглядел доброжелательным, но то, как он нервно поигрывал ключами, выдавало сильное раздражение. Перед ним два дюжих ангела крепко держали под руки старичка в смирительной рубашке. — Ну хорошо, пусть первый раз во всём виноваты врачи: откачали, оживили... Но потом-то? Почему Вы не явились, когда попали под машину? Нельзя жить с такими переломами! А когда утонули в бассейне? Ну не может человек не дышать целый час! А что за выходка в отеле? Это ж надо додуматься — повесился, и не преставился! Долго Вы так собирались с нами играть? И главное, ради чего? Выступать не собирались, с родными не общались, даже внешность изменили, чтобы избавиться от поклонников! Вы хоть понимаете, на что пришлось пойти, чтобы пресечь Ваши выходки?! С кем договориться?!.. Ладно, заводите его.
Упирающегося старика затолкали в ворота рая. Пётр повернул ключ в замке, пригладил волосы и бороду, приосанился...
«Господи», — подумал он, — «Элвис мёртв». И по снизошедшей благодати понял, что Господь услышал и одобрил.
— Что ж Вы от нас бегаете? — Апостол Пётр внешне выглядел доброжелательным, но то, как он нервно поигрывал ключами, выдавало сильное раздражение. Перед ним два дюжих ангела крепко держали под руки старичка в смирительной рубашке. — Ну хорошо, пусть первый раз во всём виноваты врачи: откачали, оживили... Но потом-то? Почему Вы не явились, когда попали под машину? Нельзя жить с такими переломами! А когда утонули в бассейне? Ну не может человек не дышать целый час! А что за выходка в отеле? Это ж надо додуматься — повесился, и не преставился! Долго Вы так собирались с нами играть? И главное, ради чего? Выступать не собирались, с родными не общались, даже внешность изменили, чтобы избавиться от поклонников! Вы хоть понимаете, на что пришлось пойти, чтобы пресечь Ваши выходки?! С кем договориться?!.. Ладно, заводите его.
Упирающегося старика затолкали в ворота рая. Пётр повернул ключ в замке, пригладил волосы и бороду, приосанился...
«Господи», — подумал он, — «Элвис мёртв». И по снизошедшей благодати понял, что Господь услышал и одобрил.
Цитата(rasst @ 15.11.2013, 9:24)
Воен Серёга
Все совпадения с нереальным персонажами умышленные
Все совпадения с нереальным персонажами умышленные
Вот чёрт возьми - чтоб рассказы были так хороши, как эти пародии!
Спасибо большое, похохотала (муж в недоумении).
ржака 
- Так, Сильвер! Вы уверены, что этот гражданин заплевывал все хорошие рассказы?
- Как же мне сомневаться? Вы разве не видите, как от моих губ к его глазам тянуться нанонити?
- Как же мне сомневаться? Вы разве не видите, как от моих губ к его глазам тянуться нанонити?
Круто, пародии это почти как рецензии:) Если сделали пародию, значит интересно было прочитать, а потом ещё и переделать, похоже на фанфик:)
Славный инструктор
Ритмичная музыка бодрила, побуждала двигаться. Шаг вперед, взмах руками, прогиб влево, прогиб вправо. Булкин любил свою работу. Движения разгоряченных тел, обтягивающие штаны, вырезы на футболках. Сегодня к этому добавились волосатые руки, волосатые ноги и волосатая грудь. Класс мужской аэробики оказался очень популярным.
- На сегодня занятие окончено, - сказал Булкин и выключил магнитофон. - Жду вас через неделю.
К нему подходили, благодарили, улыбались, трогали. Один особо трогательный паренек восхищенно сказал:
- Вы такой славный! Просто душка...
"Да уж, кем я только не был в жизни", - подумал Булкин. - "А теперь вот стал славным инструктором фитнеса".
- Куда только мир катится? - пробормотал он.
- Я могу сказать, куда. - Рослый мужчина в строгом костюме протягивал ему руку. - Полковник Вербуйко, администрация Президента.
- Булкин, Гена Булкин.
- К сожалению, нет времени на предисловия. Наша страна в беде! - с чувством сказал полковник.
- А что такое? - Булкин изобразил искренний интерес.
- Демографический кризис! - Вербуйко полоснул ладонью по воздуху. - Народ перестал трахаться. И не надо смеяться - это слишком серьезно.
- Да я понимаю. - Булкин сдержал улыбку. - Если так дальше пойдет, скоро здесь будут жить одни узбеки.
- Все не так просто, - нахмурился полковник. - Нам нужна ваша помощь.
Вербуйко крепко схватил Булкина за плечо. Надо было соглашаться.
Разговор продолжился на следующий день, после того как Булкин подписал кипу бумаг о неразглашении, у него взяли анализы, проверили на детекторе лжи, прицепили к нему несколько датчиков и скормили горсть таблеток.
- Во-первых, мы все о тебе знаем, - начал Вербуйко, развернув в руках увесистую папку.
Булкин терпеливо молчал.
- Твоя сексуальная активность хорошо известна. По всему Южному Бутово, и за его пределами тоже. Красноярск, Тула, Волгоград, Сызрань, передвижная платформа Arctic Sunrise... эээ, нет, это из другого дела.
Булкину нечего было возразить. Он хотел всегда, сколько себя помнил. И готовность у него была практически круглосуточная.
- Твой уровень сексуальной энергии превышает нормальный в девяносто тысяч раз. Это отличный результат, боец!
Булкин хотел возразить, что он не боец, но потом передумал.
- Страна на грани катастрофы, сынок. Готов ли ты послужить своей Родине? - с пафосом спросил полковник.
- А что нужно делать?
- Идем, покажу.
Они спустились на лифте на самый нижний этаж и оказались в продолговатой комнате с гладкими бетонными стенами без единого окна. Из противоположной стены торчал огромный рычаг с выпуклой резиновой рукояткой. Конец рычага упирался в пол.
Они подошли поближе.
- Поднимай его, насколько сможешь, - сказал Вербуйко.
Булкин схватился за рукоять и с усилием продвинул рычаг вверх до упора.
- Молодец! Так и держи, - обрадовался полковник. - Оплата почасовая по тарифу, за это даже не беспокойся.
- А что это такое?
- АДээСэР, адаптивный дистанционный стержень репродуктивности. Ты голову только не забивай себе. Главное, что пока ты его держишь, в России все пучком, а если он упал, то пиши пропало. Сам понимаешь, не маленький.
- А сколько держать? - спросил Булкин, который начал чувствовать усталость.
- У тебя будет ночная смена, но страна у нас большая, так что темное время суток тянется часов 18-19, а зимой и того больше. Но ничего - привыкнешь.
- Что же вы силача-чемпиона какого-нибудь не взяли? Или бы подперли его чем-то.
- Так дело ж не в физической силе, сынок. Ты же его, считай, не руками держишь.
Вербуйко сделал многозначительный жест и уехал на лифте.
Первые ночи Булкину было очень тяжело, но он постепенно привыкал. Зарплата откровенно радовала, и было приятно на душе от понимания великой пользы, которую он приносил стране.
Одно было плохо - скучно. Никаких развлечений на работе. Лишь каждые два часа приходила молчаливая девушка, вытирала ему пот со лба, давала выпить стакан гранатового сока. Так проходили дни.
Нельзя сказать, что Булкин выкладывался на все сто. У него оставались силы и на личные дела. Он познакомился с девушкой-потовытирательницей. Ее звали Ира. Она выполняла мелкие поручения, носила папки между этажами и кабинетами, а природное любопытство привело к тому, что она, пожалуй, была самым осведомленным человеком в этом секретном бункере.
Иногда Ира задерживалась у Булкина, и они разговаривали.
- Неужели тебе не надоело? - как-то спросила она.
- Надоело, но деньги платят хорошие, - возразил Булкин.
- Все равно, так напрягаться ради этих старых жирных пердунов я бы не стала.
- Ты про кого?
- Про Высших, конечно.
Булкин удивленно поднял брови. Ира вытерла ему лоб и спросила:
- А тебе что сказали?
- Ну, что это великий стержень России. А я герой, сражающийся за демографию нашего народа.
- Ха! Держи карман шире. Где ты видел, чтобы Высших интересовал народ? Да они народ ни во что не ставят. Твоя энергия целиком идет в роскошные хоромы Высших, в этом же бункере.
Кровь у Булкина буквально вскипела. Его возмущению не было предела.
- Как они могли? Они же предали страну, наш бедный народ.
Ира снисходительно хмыкнула.
- Что же мне делать? - воскликнул он. - Бросить работу?
- Они найдут другого, - сказала она. - Но есть другой вариант. Если ты подашь на рычаг больше энергии, чем он может выдержать...
Булкин уже все понял. Он сосредоточился, напрягся. Рычаг начал разогреваться, послышался жуткий скрежет. За стеной что-то громко лопнуло, зазвенели упавшие на пол шестеренки. Рычаг вывалился вместе с куском стены, окутав всю комнату густым едким дымом.
Ира уже вызвала лифт и ждала Булкина с выражением искренней радости на лице. В динамиках экстренной связи что-то кричал полковник Вербуйко, но Булкину было наплевать.
- И что теперь? - спросил он.
- Может, начнем решать демографическую проблему страны ... естественным образом? - лукаво улыбнулась Ира.
- Почему бы и нет? - согласился вечно готовый инструктор фитнеса.
- Тогда приступим к делу.
Девушка распустила волосы и остановила лифт.
Так начиналась новая эра в великой судьбе России.
Ритмичная музыка бодрила, побуждала двигаться. Шаг вперед, взмах руками, прогиб влево, прогиб вправо. Булкин любил свою работу. Движения разгоряченных тел, обтягивающие штаны, вырезы на футболках. Сегодня к этому добавились волосатые руки, волосатые ноги и волосатая грудь. Класс мужской аэробики оказался очень популярным.
- На сегодня занятие окончено, - сказал Булкин и выключил магнитофон. - Жду вас через неделю.
К нему подходили, благодарили, улыбались, трогали. Один особо трогательный паренек восхищенно сказал:
- Вы такой славный! Просто душка...
"Да уж, кем я только не был в жизни", - подумал Булкин. - "А теперь вот стал славным инструктором фитнеса".
- Куда только мир катится? - пробормотал он.
- Я могу сказать, куда. - Рослый мужчина в строгом костюме протягивал ему руку. - Полковник Вербуйко, администрация Президента.
- Булкин, Гена Булкин.
- К сожалению, нет времени на предисловия. Наша страна в беде! - с чувством сказал полковник.
- А что такое? - Булкин изобразил искренний интерес.
- Демографический кризис! - Вербуйко полоснул ладонью по воздуху. - Народ перестал трахаться. И не надо смеяться - это слишком серьезно.
- Да я понимаю. - Булкин сдержал улыбку. - Если так дальше пойдет, скоро здесь будут жить одни узбеки.
- Все не так просто, - нахмурился полковник. - Нам нужна ваша помощь.
Вербуйко крепко схватил Булкина за плечо. Надо было соглашаться.
Разговор продолжился на следующий день, после того как Булкин подписал кипу бумаг о неразглашении, у него взяли анализы, проверили на детекторе лжи, прицепили к нему несколько датчиков и скормили горсть таблеток.
- Во-первых, мы все о тебе знаем, - начал Вербуйко, развернув в руках увесистую папку.
Булкин терпеливо молчал.
- Твоя сексуальная активность хорошо известна. По всему Южному Бутово, и за его пределами тоже. Красноярск, Тула, Волгоград, Сызрань, передвижная платформа Arctic Sunrise... эээ, нет, это из другого дела.
Булкину нечего было возразить. Он хотел всегда, сколько себя помнил. И готовность у него была практически круглосуточная.
- Твой уровень сексуальной энергии превышает нормальный в девяносто тысяч раз. Это отличный результат, боец!
Булкин хотел возразить, что он не боец, но потом передумал.
- Страна на грани катастрофы, сынок. Готов ли ты послужить своей Родине? - с пафосом спросил полковник.
- А что нужно делать?
- Идем, покажу.
Они спустились на лифте на самый нижний этаж и оказались в продолговатой комнате с гладкими бетонными стенами без единого окна. Из противоположной стены торчал огромный рычаг с выпуклой резиновой рукояткой. Конец рычага упирался в пол.
Они подошли поближе.
- Поднимай его, насколько сможешь, - сказал Вербуйко.
Булкин схватился за рукоять и с усилием продвинул рычаг вверх до упора.
- Молодец! Так и держи, - обрадовался полковник. - Оплата почасовая по тарифу, за это даже не беспокойся.
- А что это такое?
- АДээСэР, адаптивный дистанционный стержень репродуктивности. Ты голову только не забивай себе. Главное, что пока ты его держишь, в России все пучком, а если он упал, то пиши пропало. Сам понимаешь, не маленький.
- А сколько держать? - спросил Булкин, который начал чувствовать усталость.
- У тебя будет ночная смена, но страна у нас большая, так что темное время суток тянется часов 18-19, а зимой и того больше. Но ничего - привыкнешь.
- Что же вы силача-чемпиона какого-нибудь не взяли? Или бы подперли его чем-то.
- Так дело ж не в физической силе, сынок. Ты же его, считай, не руками держишь.
Вербуйко сделал многозначительный жест и уехал на лифте.
Первые ночи Булкину было очень тяжело, но он постепенно привыкал. Зарплата откровенно радовала, и было приятно на душе от понимания великой пользы, которую он приносил стране.
Одно было плохо - скучно. Никаких развлечений на работе. Лишь каждые два часа приходила молчаливая девушка, вытирала ему пот со лба, давала выпить стакан гранатового сока. Так проходили дни.
Нельзя сказать, что Булкин выкладывался на все сто. У него оставались силы и на личные дела. Он познакомился с девушкой-потовытирательницей. Ее звали Ира. Она выполняла мелкие поручения, носила папки между этажами и кабинетами, а природное любопытство привело к тому, что она, пожалуй, была самым осведомленным человеком в этом секретном бункере.
Иногда Ира задерживалась у Булкина, и они разговаривали.
- Неужели тебе не надоело? - как-то спросила она.
- Надоело, но деньги платят хорошие, - возразил Булкин.
- Все равно, так напрягаться ради этих старых жирных пердунов я бы не стала.
- Ты про кого?
- Про Высших, конечно.
Булкин удивленно поднял брови. Ира вытерла ему лоб и спросила:
- А тебе что сказали?
- Ну, что это великий стержень России. А я герой, сражающийся за демографию нашего народа.
- Ха! Держи карман шире. Где ты видел, чтобы Высших интересовал народ? Да они народ ни во что не ставят. Твоя энергия целиком идет в роскошные хоромы Высших, в этом же бункере.
Кровь у Булкина буквально вскипела. Его возмущению не было предела.
- Как они могли? Они же предали страну, наш бедный народ.
Ира снисходительно хмыкнула.
- Что же мне делать? - воскликнул он. - Бросить работу?
- Они найдут другого, - сказала она. - Но есть другой вариант. Если ты подашь на рычаг больше энергии, чем он может выдержать...
Булкин уже все понял. Он сосредоточился, напрягся. Рычаг начал разогреваться, послышался жуткий скрежет. За стеной что-то громко лопнуло, зазвенели упавшие на пол шестеренки. Рычаг вывалился вместе с куском стены, окутав всю комнату густым едким дымом.
Ира уже вызвала лифт и ждала Булкина с выражением искренней радости на лице. В динамиках экстренной связи что-то кричал полковник Вербуйко, но Булкину было наплевать.
- И что теперь? - спросил он.
- Может, начнем решать демографическую проблему страны ... естественным образом? - лукаво улыбнулась Ира.
- Почему бы и нет? - согласился вечно готовый инструктор фитнеса.
- Тогда приступим к делу.
Девушка распустила волосы и остановила лифт.
Так начиналась новая эра в великой судьбе России.
Цитата(Четырнадцать @ 15.11.2013, 16:38)
Славный инструктор
Браво!
Цитата(Четырнадцать @ 15.11.2013, 12:38)
- Может, начнем решать демографическую проблему страны ... естественным образом? - лукаво улыбнулась Ира.
- Почему бы и нет? - согласился вечно готовый инструктор фитнеса.
- Тогда приступим к делу.
Девушка распустила волосы и остановила лифт.
Так начиналась новая эра в великой судьбе России.
- Почему бы и нет? - согласился вечно готовый инструктор фитнеса.
- Тогда приступим к делу.
Девушка распустила волосы и остановила лифт.
Так начиналась новая эра в великой судьбе России.
вот точно знал, что раньше решали противоестественным!
- Булкин, Гена Булкин.
Это же Остин Пауэрс!
Это же Остин Пауэрс!
Пародии радуют =)
Может сделать следующий конкурс по юмористистической фантастике? (или по фантастической юмористике - кому как угодно)
Может сделать следующий конкурс по юмористистической фантастике? (или по фантастической юмористике - кому как угодно)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.