Тактичное замечание, присоединяюсь

Ну, я потому и тут, чтобы понять что и как
Критикуйте сильнее.

Для сюжета, например, к "Открытому ключу". Можно придумать, что человек в пустыне у него пересохло горло, он у автомата пытается получит воды, но не может. Чуть не погибает. Всего накрутить и внутренние ощущения и философию. Он борется за жизнь с машиной. Это уже будет похоже на фантастику , но я немного в другом жанре. Хотя, резко расширит аудиторию. Надо подумать.

Ну, вот это уже хорошо. Здесь есть и драма и конфликт и идея.

Но, я не смогу красочно, будет криво и смешно. Лучше в деловом, как могу.

Я написал три рассказа и две повести, прежде чему у меня получилось что-то стильное. То есть более менее читабельный стиль сформировался.
Но сюжеты у этих вещей были интересные. И герои тоже. Они до сих пор валяются у меня отпечатанные на машинке. Я их никогда не перепешу.
Так что пусть один раз будет криво и смешно, второй, третий, на четвертый все равно выйдет интересно.

Уже 11 страниц, а вы все никак соавтора не найдете, Блисс. Как-то не так вы его ищете. )

Втащите его за ноги в литературу, мы уже подкарауливаем кровожадно.

Я многое узнал и сейчас перевариваю

Я представляю:

Джо с трудом разомкнул опухшие веки и облизал растрескавшиеся губы.
«Пить».
Впереди что-то блеснуло и Джо попытался приподняться. Песок растекся под руками, и он снова уткнулся в горячий песок.
«Может там люди?»
С трудом поднявшись, уставившись в блестящую точку, он пошел; то и дело спотыкаясь и падая, но снова подымаясь, гонимый одной единственной живительной мыслью: «Вода».
Затуманенный мозг Джо ничуть не удивился, разобрав надпись на передней панели: «Спрайт. Не дай себе засохнуть!».
– Воды! – прохрипел Джо, ухватившись за полку и пытаясь выцарапать стекло, за которыми блестели соблазнительные бутылки с живительной влагой.
– Пять долларов, – раздался голос, и Джо на миг остановился, пытаясь сообразить, откуда идет голос. Он машинально провел рукой по карману брюк и простонал:
– У меня нет денег. Воды…
– Пять долларов, – невозмутимо ответствовал голос.
– Ах ты, железяка чертова, – дошло до Джо, что он разговаривает с автоматом. Он стал он молотить по аппарату, в надежде сломать его. – Я выбью из тебя мозги…
– Я сделан из лучших сортов стали и пластика. Вам не удастся это сделать. Платите деньги или проваливайте.
– Пить, – прошептал Джо. Последние силы оставили его и он повалился на песок.
– Пять долларов.

Последняя вещь у вас хорошая. Хлопаю.
Беда в том, что вам за эти рамки уже вряд ли выйти. А интересно было бы посмотреть на потуги.

Здесь же размещался скромный с виду буфет с неплохим, впрочем, выбором напитков, способных утолить любую жажду. A xозяйничала в буфете симпатичная и улыбчивая женщина лет тридцати, одетая в короткую джинсовую курточку поверх белоснежной, расстегнутой на три верхних пуговицы, блузки и в короткую же, ничего не скрывающую, джинсовую юбку. У нее были длинные ноги правильной формы, она знала об этом и подчеркивала это свое достоинство черными чулками в мелкую сетку.
Денег у Миккеля не было и, сказать по правде, у него не было даже карманов, где хоть что-нибудь могло заваляться. Поэтому, безумно стесняясь и сгорая от стыда, он попросил женщину принести ему холодной воды из-под крана. И, выпив залпом полустаканчик с водой, от которой ему сразу же свело десна, он попросил женщину принести еще один.
- Не хочешь переспать со мной?- спросила женщина.- Всего за каких-то пятьдесят долларов.

Миккель беспомощно похлопал себя по отсутствующим карманам.
- Я лучше это… все-таки второй стакан воды возьму.
Женщина в ужасе пошатнулась. Впервые она получила прямой отказ. Неужели вот она, старость?
- Сорок пять долларов?
Парень стыдливо опустил глаза в пол.
- Сорок долларов? – не сдавалась женщина.
- Воды, – настойчиво потребовал Миккель.
- Хорошо, тридцать пять долларов за стакан воды и я твоя бесплатно!
Парень оценивающе посмотрел на хозяйку заведения.
- С вас три стакана воды и восемьдесят долларов….

Когда Джо успел превратиться в Миккеля?

хо-хо :-)

- Всего за каких-то пятьдесят долларов,- повторила женщина.
Миккель ответил, что с превеликим удовольствием, если бы только он не был так слаб и измотан физически. К тому же, заметил он, у него совершенно нет денег, нет даже на самую маленькую баночку колы.
К его удивлению, женщина улыбнулась и вышла из-за стойки. Она протянула ему баночку с ледяной колой, и этот поступок настолько его поразил, что он готов был припасть на колено и объявить ее дамой своего сердца. Мысленно так он и поступил.
- Вода здесь очень плохая,- сказала женщина.- В ней нет никакого вкуса да и пить ее небезопасно.
- Мы предпочитаем пользоваться такими вот палочками, - продолжала она.- которые с виду ничем не отличаются от самых обычных зубочисток. Мы насаживаем на них вот эти квадратики, треугольнички и кругляшки, нарезанные из австралийского пробкового дерева,которые прекрасно всасывают в себя воду, обеззараживают ее и придают ей прекрасный и неповторимый австралийский вкус.

Прервал идиллию вбежавший комнату ребёнок. Перепачканные ладошки, платьице с белыми бабочками и растрёпанные каштановые волосы.
Несколько секунд девочка удивлённо смотрела на пришельца и хозяйку заведения. Неожиданно на её глаза навернулись слёзы. Уронив куклу на пол, она скрылась в служебных помещениях.
- Папа, папа. Там незнакомый дядя сидит у мамы на коленях, протыкает моё лего зубочистками и бросает его в ведро с водой! – донёсся до Миккеля её плач.

Посреди ночи Миккель проснулся от шума и увидел, как в распахнутые двери ангара медленно въехал зад крупного грузовика, и Джон, как хозяин помещения, стоял в дверях и подавал водителю нужные знаки. Из грузовика выскочили парни с экзотическими прическами и начали переносить в открытое брюхо самолета предметы, явно имеющие отношение к концертному оборудованию.
Им попыталась помочь чернокожая девушка с рыжими косичками, но парни быстро отогнали ее от себя, и тогда она пристроилась рядом с Джоном, который начал ей что-то рассказывать, то и дело тыча в Миккеля пальцем.
Девушка подошла к Миккелю, присела на корточки и, пристально вглядываясь ему в лицо, спросила:
- Так вы и есть тот самый Миккель, которого все разыскивают?

Перелистываю и улыбаюсь: как смешно 3 года назад писал.

Так это ретро вставки. А я то думал балуемся хаотично накиданным текстом. Ну тогда оставляю вас ностальгировать в одиночестве. Мне то нечего вспомнить.

да-да, нечаянно получились ретро-вставки.
но можно и настоящим побаловаться.

Легко. Давайте вашу трагедию.

Трагедия? Птицы летают, кричат, гадят.
Достаточно для трагедии?

Блог Декарта http://dekartlife.blogspot.ru

Задавайте ему вопросы.

Да, конечно. (Ээх, приходится с абы чем работать)

Шлёп, шлёп.
Как же я ненавижу этих голубей.
Шлёп.
Если бы знал, что в награду за мои труды
шлёп
Я не для того старался, чтобы эти пернатые твари гадили мне на голову.
Шлёп
Тьфу, какая гадина...
Шлёп
Ну ладно ещё на плечи, это я готов терпеть, но на голову.
Шлёп.
Вот сволочи, и чего им в другом месте не летается?
Шлёп.
Кыш, кыш. Ааа, этими руками и не пошевелить.
Шлёп, шлёп.
Эх, была бы моя воля, с каким бы наслаждением передавил бы всех.
Шлёп.
А ведь слышал, что пытка такая есть, капать водой на голову без остановки сутками. Но вот гадить! До такого даже инквизиторы не додумались.
Шлёп.
Ааа, нету сил моих терпеть больше.
Шлёп. Шлёп.
Господи, дай сил!
- Мамка, мамка, смотри, памятник. Памятник ходит!
- Господи Иисусе!
Сумка выпала у женщины из рук. Перед её глазами каменный Толстой сошёл со своего постамента, вырвал из клумбы молодую берёзу, и, размахивая ею, начал сбивать на землю мечущихся над ним голубей.
Я вам покажу, как на классика гадить, вы мне сейчас за всё ответите!

Передаю эстафету. У собаки выросла пятая нога.

Дед Митяй растерянно смотрел на свой сад и почесывал в затылке. Громадная стая птиц опустилась с утра на поселек и похоже, к вечеру от деревьев ничего не останется. Птицы больно дивные. Он таких ещё не видал.
– Петро, – позвал дед внука. – Тащи берданку. Сейчас мы эту нечисть заморскую приголубим. Все яблоки пожрут, окаянные… Саранча поганая…
Петро с сомнением посмотрел на сад и сказал:
– Нет. Тут, пожалуй, что-то посерьезней надо. Щас, дадим им просраться.
Петро вытащил из сарая старую чугунную трубу и ножовкой пропилил паз. Забив один конец трубы деревянной колыбахой, он всыпал в трубу банку пороха и тщательно утрамбовал его. Потом принес с десяток подшипников и кувалдой разнес их вдребезги.
Дед каждый раз понимающе хмыкал, но поторапливал.
– Ну что возишься? Скоро спасать нечего будет.
Петро только отнекивался:
– Да сейчас. Скоро готово будет.
Привязав трубу к телеге и приладив к пазу тряпочный фитиль, Петро задорно гаркнул:
– Поберегись!
И бросился наутек, подпалив запал.
Жахнуло на славу. Телега подпрыгнула и завалилась набок, а птиц, словно гигантской метлой вымело из сада. Остатки перепуганной армии, отчаянно чирикая, бросились в рассыпную и дед довольно захихикал, наблюдая позорное отступление.
– Ай да Петро. Ай да молодец, – приговаривал дед.

Ну, тут я бы сказал, что вы переделали "летают, кричат и гадят" в "сидят и жрут".

К тому же новая тема не задана. Не могу же я по своей писать

В русском языке - гадить - не только то, что вы подумали.

И в правду, что-то я не подумал так на это взглянуть. Пишите про собаку.

Мишка предупредил птиц, что расстреляет всех, кто будет гадить под его окном.
Для наглядности вывел во дворик бабку с дедком из соседнего подъезда и расстрелял их. Жестокое было зрелище. Бабка померла от трех пулек, а на дедя ушло двадцать.
Птицы перестали гадить, но только на глазах у Мишки. Стоило ему сомкнуть очи - гадят, разомкнуть - не гадят. Продолжают гадить, но втихаря.
Откуда Мишка все это знает? Прикинулся как-то пугалом. Да как жару задал потом птицам. С тех пор они в пугала не верят.
Поедем поедим.

Лень.

Так уж и быть, сам на свою тему отвечу.

- Мама, а у Тузика пятая нога выросла – на кухню вбежал семилетний Егорка.
- Не говори глупостей, не может у собаки вырасти пятая нога – поучительно возразила Полина. Боже, ну что за нелепые розыгрыши?
- Мам, ну выросла же, пойди глянь, - не унимался сын.
- У меня тут целая гора посуды немытой, некогда мне всякой ерундой заниматься.
- Мама, ну сходи глянь, убежит же! – всё ещё упорствовал Егор.
- Так, Егор! А ну сейчас же прекращай врать! – эта настойчивость начала раздражать женщину. - Не то я тебя выпорю.
- Но я не вру! Вот, правда, пятая нога под животом, вот тут – мальчишка показательно тыкал себя пальцем в пупок.
Терпение женщины лопнуло. Она отодвинула грязные тарелки в сторону.
- Тузик во дворе?
- Ага.
- И у него пять ног.
- Ага, пять. Я сам удивился. Пойдём быстрее – радостно засеменил впереди мальчишка.
- Ну, смотри, если у него сейчас этой пятой ноги не окажется ох и влетит же тебе.

- Лёшенька – Полина распахнула окно и позвала мужа.
- Ну, чего там?
- Как говоришь, того профессора зовут, который на прошлой неделе в дом Журавлёвых переехал?
- Иван Петрович, кажется... Да, Павлов Иван Петрович, а что такое?
- Да ничего такого. Выйди, полюбуйся, на свою собаку!
- А я же говорил, говорил, - радостно бегал вокруг матери Егорка. – А ты мне не верила!

Mishka
Забавно, но что-то как-то слабовато

Первая часть интересной показалась, а вот вторая... увы!
Но не беда, пишите, фантазия у вас есть...

Странные у вас, однако, предпочтения. По мне так - всё наоборот.

Павлов Иван Петрович - известный российский учёный, поставивший множество жестоких экспериментов на собаках. Возможно кто-то этого не знает.

может и слабовато... без подготовки ведь и правки...

меня первая часть больше нацелила на что-то, а вторая вот разочаровала... Люди разные...

Может не поняли друг друга..
Я имел в виду вот это:

и это:

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...mp;#entry205513
Вынес игру в отдельный топик, если кто пожелает присоединиться, и чтобы тут не загрязнять. Тут вроде как другая тема.

И ещё. Где заданные темы? самому с собою скучно играть.

Напомнило фильм "Кофе и сигареты" http://vk.com/video-1886349_46444272?hash=8934498b27614c60 - короткие истории

Появилась идея рассказа, но не могу придумать художественной сюжетной линии.
Название "Движение", про эволюцию любого физического процесса. Машина или человек или числа не важно.
Хочется наглядно показать эти процессы.

Сами по себе идеи ничего не стоят. У любого, кто пишет, этих самых идей, великих и оригинальных, вагон и маленькая тележка. Так что либо реализуйте свою идею сами, либо придумайте более весомую причину, почему имеет смысл с вами сотрудничать.

С уважение.

Так покажите. В чём проблема?

Важно. Литературу пишут о людях, вот вам и художественная линия.
Шестьдесят четыре - натуральное число и возраст. О нем пели "Битлз" в незабвенной When I Am Sixty-Four: "выйдя из дома без четверти три, двери в квартиру надежно запри..." Без четверти... отголосок затухающего сражения имперской и метрической систем. США Либерия и Бирма - осколки единого мира неоплатоников, деливших мир на кратные части дробей. Пишите о людях, питающих собственные заблуждения, и числа придут сами.

Дожить бы до сиксти фо. А там еще год и... пенсия.
У меня есть друг-афганец. Приехал сюда в двадцать, а сказал, что ему сорок. На пенсию выйдет в 45. Уже через 5 лет.
А я, простачок, всю правду сказал.

Разве жизнь начинается на пенсии?

Не понял логики. Он когда приехал?
Войска из ДРА вывели в 1989 году, т.е. 25 лет назад. Если ваш товарищ служил в те года, то ему минимум 45 УЖЕ, а с ваших слов он только через 5 лет на пенсию выйдет.

Дурят они страну пребывания, кто там разберет этих понаехавших - может и впрямь почтенный сирота Карабас-Барабасыч и беженец от тирании Буратино. Поди выясни, сколько ему лет на самом деле, если он бежал от геноцида кукол, а документы сожрал Артамон.

Готов оплатить рассказ на 20 страниц A4 формата. Рассказ - "Замкнутая плоскость" Герои теже Сайман(ИИ) и Декарт.
Пишите, кто свободен.

http://dekartlife.blogspot.ru/2014/02/neuc...j-parametr.html - тут введение.

Зачем тебе это вообще?
Ищешь литнегра? Или спонсируешь от нечего делать?