Понять не могу, зачем вы меня Рябиновычем обозвали?
Я ведь русский, который еще и датский (нет во мне еврейской крови, хотя и была бы - да и пусть, места в венах не жалко).
Вы там, Ра, успокаивайтесь. Помните, что я вас все равно люблю.

Э-э-э... Парни, вы там это... того... Поосторожнее как-нибудь со своими чувствами... А то я Кукольнику пожалуюсь!

Кто-то совсем недавно утверждал, что Кукольник - это не он, а она - Марина Драу, и вы оба вроде поддакивали.

По-датски еще труднее, но ведь научился же!
Ра, давайте уж мириться, а то утоплю вас как Герасим Муму и стану затем Дубровским.

Я? Поддакивал?
Ра, у вас, похоже, совсем крыша поехала. Или - цитату в студию (где я "поддакиваю"), или - вы пустое трепло. 3.14здобол, проще говоря...

Волки на сторону зайцев не переходят.

Значит, второе. Позвольте вас тогда так и назвать - Ра-3.14здобол.

Кыш, пернатый, в петушатник.

Ра, аккуратнее! Граф и Мишка дружат с Тафано и не дружат со мной!

Я к тому, что ХФ - дружит с Тафано

Тут только врач поможет. Это называется ВСЁ!!!

Вот что, Андрей, дело тут вовсе не в Тафано - многие, очень многие считают ваш стиль модерации изжившим себя, но не решаются это сказать открыто. Оля, вообще - девочка неуверенная, прячущаяся за нарочитой бравадой, она вероятно плакала там горько одинокими ночами, когда вы упрекали ее насмешливо. Да и Мишка, в сущности, блаженный, безобидный персонаж, зря вы его превратили в злопамятного джокера с бубенчиками - он теперь меры не знает, теша уязвленное честолюбие. Вы сейчас оказались в положении этих "униженных и оскорбленных" вами, которые наслаждаются местью, раздувая ноздри. Тут и политика вмешалась в ровное течение бытия, ваша позиция - не даю ей оценку - оттолкнула многих. Вы патриот, но и мы - патриоты! Вы не уступите и мы не уступим. С этим надо как-то жить дальше...

Да, это была серьезная ошибка.

Господа - или "добровольно-принудительно" меняем тему разговора, или будет глобальная чистка темы...

Ведь зарекался: не ходить сегодня нафорум, а писать-писать-писать, как завещал великий...
Ну да ладно, удалось искоренить немножко зла, и то хорошо.
С этой строчки чисто по теме.
Больно много героев в моем рассказе, надо что-то делать...

Топор дать?

Ну, не все ж они главные?

Вначале много. А в условиях не сказано: 2 героя должны быть в конце или в начале.
Там и без вашего топора иструментов хватает :-)

Как сказать, не все, конечно.
По большому счету, главный один. А всего 15-17 героев. Выкручусь как-нибудь.

Вот только с анонимностью уже наверное выкрутится не получится.

Мне кажется, что у всех авторов героев будет более, чем два.
Ну какая же анонимность, если действие происходит в Дании? Хотя могу исправить на Голландию. Тогда никто не узнает, что автор - я.

Знатный блеф, Mishka.

Вот кстати цитата в тему
Олег Дивов.

Главный наш хоррор - мы не умеем быть счастливыми.
И наши родители не умели.
А наши деды может и умели, да разучились, и не смогли научить наших родителей. И т.д.
Так и живём.

За что-то боремся, чего-то добиваемся... Карьер, должностей, званий, побед даже в пустячных дуэлях...
Dolce vita (сладкая жизнь) - доминантное мироощущение итальянцев.
Мы в принципе не способны к этому. Быть счастливыми просто так - это не наше.
Вот и весь наш национальный хоррор.

Неправда. Мы равнодушны и жестоки к другим , но в душе мы добрые. Просто мы радуемся там, где другие плачут и плачем там, где другие радуются. Это наверно странно, но русские могут быть счастливы мимолетным будущим, которое ещё не наступило и огорчаться прошлым, в котором они были счастливы.

Попробую замаскироваться. Перемещу героев в Монголию.

Всё - Монголия запалилась! Переносите дальше - стран еще много. Или уже успели подобрать 17 монгольских имен? Тогда мои соболезнования

Ну нельзя ж так! Я уж пол рассказа написала, как Чингисхан со своим верным ослом пошли в Шамбалу на поиски Демона Айдас Хурем*.
А начинается так:
В долине ковыльной,
Под тенью кургана,
Стояла когда-то
Орда Чингисхана

*Айдас Хурем (монгол.) - Ужас.

А как зовут ишака?

Илжиг-дайчин - осел-воин

Похоже, не тот осел, о котором я подумала. У Вас, как обычно, все серьезно

Щас мы все темные закоулки ваших сердец узнаем.
Представьте, что вы выходите погулять. Неважно куда, хоть в парк, хоть в огород, хоть на клумбу гектар площадью на подоконнике. И только прицеливаетесь обнюхать свой любимый одуванчик, тут бац, откуда ни возьмись сваливается летающая тарелка. Вылазит оттуда инопланетянин, обнимает вас всеми своими 15-тью слизистыми щупальцами, лобзает троекратно по инопланетянскому обычаю слюнявой пастью прямо в губы, в общем несказанно радуется встрече с братом/сестрой по разуму. Вы естественно в долгу не остаетесь, накатываете ему стакан, закусь его, короче межпланетная встреча проходит в деловой и где-то даже дружеской обстановке. Потом он смывается с помощью инопланетянских работников инопланетянского вытрезвителя, но оставляет вам в подарок свою летающую тарелку безвозмездно и навсегда, т.е. даром и безо всяких обязательств, все равно у него права отобрали.
Вопрос: полетите ли вы на этой тарелке куда-нибудь? Или сдадите ее для изучения, скажем на свалку? А если полетите, то куда, а главное зачем?

А вы про какого осла подумали? Ослов много.

С таким сюжетом полетите вы, с крыши на чердак

Да вроде всем известно, как зовут ишака :-)

Допустим, а вы куда полетите?

"Ну, хотя бы на Уран. Только чтоб сразу полететь!"(с)

Вот уж точно
Да сразу Кумыш-Серебро вспомнился. И его хозяин))

Надо пример брать с Соловьева, героев создал выпуклых, немного местечковых - не Гильгамеша, не Одиссея - но вполне себе вне времени. А все оттого, что парадигма гуманитарная: человеческие чувства, понятные всем и всегда, на любом языке.

Да при этом как колоритно, да с любовью

Посмотрим, конечно. В любом случае призовых мест 3. Да и не за призом гонюсь, вроде пожертвовал его уже на что-то :-)
Да-да, за самое оригинальное решение. Тафана, кстати, имеет шансы получить мой приз.

Меня зовут Тафано.

Оу...

Меняйте ник :-)

Lær italiensk, dansker.

Я вас прекрасно и на датском понимаю, итальянске квина.

Однажды на Гоа, после ночного пати, мой знакомый поплелся в ванную умыться. Как многие русско-понаехавшие, он снимал двухэтажный дом с удобствами, и местная холодная вода уже не казалась ему горячей. Ассимилировался значит. Его еще штырило после дискотеки - сонный и спотыкающийся он распахнул дверь в ванную и тут же захлопнул.
Там за дверью открылась преисподняя, просто вырвиглазный ужас и безумие. Он даже решил, что это кислота еще не отпустила. Но нет: когда набрался духа и заглянул снова - понял, не глюки. У него аж волосы дыбом встали. Все, что могло быть разбито - разбито; зубная паста выдавлена из всех тюбиков - белая, синяя, трехцветная - она везде: на полу, стенах, на потолке! Полотенца разорваны, шампунем залито все вокруг, а пустые флакончики вбиты в сток ванной и вывернутой из стены раковины. Из кранов хлещет вода, взбивая шапку пены; все измазано разноцветной липкой грязью, кругом смазанные отпечатки рук, ступней, словно неведомый безумец метался в исступлении и бешенстве.
- Слушай, - забарабанил он в дверь к приятелю, с которым делил жилище, - что-то у нас в ванной нехорошо...
- Наблевал что ли ночью? - равнодушно зевнул тот.
Обидевшись, приятель решил дождаться местных теток-клинеров, которые приходили убирать дом. Он уже предвкушал сцену изумления, когда повел их прямо на второй этаж, жестами изображая масштаб катастрофы.
- Манки, - сказали тетки спокойно и развели руками, показывая, что дело дескать обычное. - Уан литл манки, - они ткнули пальцем в сломанную решетку вентиляции под потолком - обычную вытяжку, которая есть в каждом доме.
"П...ц", - сказал мой знакомый и пошел в комнату прятать вещи в шкаф.
Они давеча дразнили стаю обезьян, бросив им бутылку "пепси". Это неиссякаемая забава для туристов, азартная и вечнозеленая. Обезьяны отнимают бутылку друг у друга, встряхивая ее и подбрасывая, пока кто-нибудь не прокусит пластик. Вот тогда начинает хлестать пенная струя, которую стая норовит поймать языком и оскаленной пастью. Вся это орущая и визжащая кодла - мокрая, грязная, липкая от сладкой газировки - носится мохнатой сворой по двору, заборам и крышам домов. Собаки - обычные бродячие дворняги, которых в Гоа тоже немало - включаются в забаву, сбегаются со всей округи и заливаются оглушительным лаем, отчего белому человеку становится немного не по себе, ведь на шум сбегаются дети и взрослые, индусы выглядывают из окон целыми семьями, останавливаются мопеды, автобусы, велосипеды, грузовики, и потеха приобретает размах локального армагеддона.

Занятно! Вы были в Гоа?

подскажите, пожалуйста - как расшифровывается аббревиатура МТА ? у меня есть подозрение, что я подпадаю под эту категорию. если что - я полноценный участник конкурса. сижу - сообщения зарабатываю.

Неужели не знаете? Молодой талантливый автор, если что